Тайна ворона и его тень
– Постойте! А директор в это время где? – спросил инженер Кузякин, известный своими шуточками и циничным характером.
– А директор в это время развлекается с секретаршей в Сочи! – ответили ему мужики.
– А если секретарша на больничном? Тогда водитель легко заменит секретаршу! Ха-ха-ха!
– Пока председатель в командировке, я могу пойти к его жене и заменить мужа.
Жена председателя покраснела, но согласилась:
– Мне нужен муж на час! Или на два…
Великолепная эта вещь – тимбилдинг!
Последний Звонок
– Что это за чудовищный шум в ушах?! – спросил мальчик и начал трясти пальцем в ухе.
– Это называется последний звонок! – объяснила ему мама.
– А точно последний?
– Точно! Самый последний в этом году. Больше такого шума не будет.
Это оказалось правдой.
Машины ехали в полной тишине, больше водители не сигналили друг другу.
Пожарная машина и скорая помощь впервые никуда не опаздывали.
Телефон целый день молчал. Наташа гипнотизировала трубку, но ей никто не позвонил.
Доставщики пиццы остались без работы. Заказов не поступало.
Телефонные компании не могли вспомнить, чем они занимаются.
Коровы в полной тишине разбрелись в разные стороны.
Комары летали молча.
Будильник с утра не разбудил.
Школьники и студенты медленно шли на занятия, теперь их никто не торопил.
В театре зрители не дождались начала спектакля и пошли в буфет обсудить, что случилось.
Духовой оркестр отменил гастроли по Африке. Слоны грустно дышали хоботом.
Вместо сигнализации люди стали покупать сигнальные ракеты и красные лапочки.
Народ в тишине встречал Новый год. Бокалы с шампанским поднимали тихо.
Фильм ужасов про девочку из колодца тоже пришлось переименовать. Теперь он называется «Никто не взял трубку, и все остались живы!». Красивое название вместо этого… как его?… Никто не помнит, зато в ушах больше не звенит.
Еврейский Джинн
Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания?
Это вы ещё просто одесского Джинна не видели!
Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?
– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
– А кто его спрашивает?
– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго…
– Тогда я схожу за дрелью!
– А я точно попробую скипидаром!
– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!)
– И шо я буду с этого иметь?
– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!
– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!
Наушники
Однажды Кузякин заказал себе новые беспроводные наушники.
Он долго ждал и надеялся. Наконец-то, посылку принесли. Он разворачивает бумагу, надевает наушники, и в тот же момент мир вокруг него изменился. Звуки стали ярче, цвета насыщеннее, а запахи сильнее.
Кузякин был в восторге от своей новой покупки. Беспроводные наушники с функцией распознавания отпечатка пальца казались ему верхом технологий.
Но радость продолжалась не долго. Вскоре села батарейка. Кузякин нажимал на сенсорный экран, ожидая, когда вспыхнут зеленые огоньки, но огоньков не было… Кузякин даже немного расстроился и пошёл на кухню пить чай.
– До чего техника дошла! – с восторгом подумал он. – Наушники защищают мои данные. Теперь никто не сможет слушать мою музыку без спроса. Всё решает мой отпечаток пальца!
Он задумчиво поставил чайник и принялся за другие дела. Минуты пролетели быстро, а чайник всё не закипал…
Нетерпеливый Кузякин решил проверить температуру, ткнул пальцем и резко отдернул руку с такой силой, что чуть не опрокинул чайник на пол!
– Ой, ой, ой! – завопил Кузякин, размахивая обожженным пальцем. – Ну, кто так чайники делает?! Интересно, при какой температуре появляется ожог? Нужно будет загуглить…
В эту секунду Кузякин временно лишился своего главного оружия – отпечатка пальца, на который было зарегистрировано всё имущество.
Он захотел сделать бутерброд, но холодильник с функцией распознавания отпечатка пальца не захотел открываться.
Он не смог позвонить в доставку еды, потому что не смог включить телефон с функцией распознавания отпечатка пальца.
Он даже не смог включить лампочку, потому что выключатель на стене на его распухший пальчик тоже не реагировал!
Кузякин хотел погладить любимого котёнка, но Мурзик с фырканьем сбежал. Он тоже не распознал отпечатки пальцев любимого хозяина.
Кузякину пришлось сидеть в темноте, тишине и ждать, когда придёт жена. Потому что в больницу он пойти побоялся. Во-первых, он не смог бы взять талончик в регистратуре, а во-вторых, он не смог бы открыть дверь в собственном подъезде! Везде требовался тот самый отпечаток.
– Хорошо, хоть на жене нет распознавания отпечатков пальцев! – обрадовался Кузякин, поглаживая любимую супругу. – Хотя потом надо будет обязательно поставить, чтобы чужие руки её не лапали…
Я долго не мог опубликовать этот рассказ, потому что на сайте не распознавали мой отпечаток пальца.
Прогноз погоды
Есть такая примета: Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!
Интересно, а птицы откуда об этом узнают?
В это время высоко в небе летела стая ласточек. Одна спрашивает:
– Коллеги, сегодня дождь будет или нет?
– А мы откуда знаем?! Спустись на землю и у людей спроси!
Ласточка начинает медленно снижаться.
Внизу люди начинают беспокоиться: – Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!
И срочно достают зонты.
Птицы это видят и тоже начинают нервничать:
– Значит, точно будет дождь! Люди умные, они прочитали прогноз погоды в Интернете!
Птицы начинают снижаться. Люди видят это и кричат:
– Вы это видели?! Птицы никогда не ошибаются! Точно будет дождь! Скорее бежим отсюда!!!
И бегут домой, срочно спасая своих детей.
В это время главный метеоролог пишет прогноз погоды в Интернете:
– Люди могут ошибаться, но птицы никогда не ошибаются! Вон уже подозрительная тучка на горизонте! Значит, точно будет дождь…
В это время маленький ребенок кричит: – Папа, мама, пошли гулять!
А родители ему в ответ: – Ты что?! Там такая ужасная погода! Если ты птицам не веришь, если ты Интернету не веришь, то посмотри на нашу бабулю! Её коленки никогда не врут!
Бабушка жалуется: – У меня так болят коленки! Я так спешила домой за зонтиком, что чуть не упала! Точно будет дождь! Птицы никогда не ошибаться.
На улице прекрасная погода, но все перепуганные сидят дома и читают прогноз погоды в Интернете.
Подвиг Инженера Кузякина
Трагическая новость пронеслась по деревне, в газете была опубликована заметка под заголовком «Смерть инженера Кузякина».
Все сильно огорчились от этой трагической новости. И сильнее всех огорчился сам Кузякин! Он перечитал сообщение трижды и воскликнул:
– Граждане, неужели вы поверили тому, что опубликовано в этой жалкой газете?! Слухи о моей смерти сильно преувеличены!
Но ему отвечали:
– Если напечатали, значит, что – то в этом есть. Может, ты умер, но ещё сам об этом не знаешь? Или тебе не все новости сообщили?!
– Кузякин, а ты уверен, что ты не призрак? Ты с утра плохо выглядишь! – подмигнул ему дядя Митя.
– А ты в морг ещё не заглядывал? Может, тебя там уже ждут! – захохотала доярка Маша, которая Кузякина и при жизни-то недолюбливала.
Люди даже начали собирать деньги на похороны. Кузякин объяснил, что деньги собирать преждевременно. Но с другой стороны решил, пока не возвращать собранные 800 рублей. Вдруг пригодятся.
В знак протеста он в этот день не пошел на работу, чтобы лишний раз не раздражать начальство.
Разъярённый Кузякин ворвался в редакцию, едва не выбив дверь.
– Что за беспредел вы тут устроили?! Кто вам дал право хоронить меня заживо?! – кричал он, размахивая руками.
Редактор, сохраняя показное спокойствие, поднял глаза от бумаг.
– Уважаемый, не надо скандалить! Мы публикуем только проверенные факты.
– Какие ещё факты?! Я живой, стою перед Вами! – он топнул ногой, едва не сбив со стола пепельницу.
– Откуда я знаю, что это вы? Если в газете об этом не опубликовано, значит, этого не существует! – Главный редактор, всегда был готов броситься в словесную схватку. Его лицо с острыми чертами напоминало хищную птицу, со взъерошенными седыми волосами, словно перьями, торчавшими во все стороны. – Я всегда ссылаюсь на надежные источники.
Редактор развернул старинную газету. Её страницы пожелтели и согнулись по краям, словно сухие осенние листья.
– Сами читайте! – указал редактор. – Вот здесь напечатано, что инженер Кузякин трагически погиб под колёсами бронепоезда, когда штурмовал Зимний Дворец в октябре 1917 года!
Кузякин внимательно рассматривал пожелтевший обрывок из газеты, и вдруг воскликнул:
– Но ведь эта газета от октября 1917 года!
– И что? – невозмутимо пожал плечами редактор. – Факт есть факт. Мы обязаны публиковать правду, даже если кому-то она не нравится, – усмехнулся редактор, демонстративно отхлебнув из чашки кофе. – Мы не должны скрывать правду от народа!
Поняв, что спорить бесполезно, Кузякин махнул рукой, буркнул что-то себе под нос и вышел из редакции, громко хлопнув дверью, надеясь, что больше ничего не опубликуют о его предках и дальних родственниках.
Но когда он вернулся вечером в свою деревню, каждый житель выходил и с ним здоровался за руку. Потому что в газете было опубликовано новая заметка «Подвиг Инженера Кузякина», а мы все уважаем Героев Куликовской битвы и Бородинского Сражения!
Вечером к нему подошёл Председатель и тепло пожал руку:
– Говорят, ты самого Наполеона победил? Молодец. Уважаю! Кстати, мы уже начали собирать тебе деньги на памятник. Вот тебе ещё 800 рублей… Кстати, потом проставиться не забудь перед коллективом!
– Давайте сделаем Кузякину золотой памятник с бронепоездом! – предложил кузнец Гришка.
– С саблей! И обязательно на коне! – добавила доярка Маша.
Толпа одобрительно зашумела. Кузякин почувствовал, что его новая «слава» теперь с ним навсегда…
Детские фотографии инженера Кузякина
В то утро в нашу деревню приехал журналист Ксерокопин, поселился в гостинице «У Озера» и сразу же начал готовить крупный политический скандал, масштабов которого еще не знали в мире!
Он заявил, что собирается опубликовать фотографии, на которых наш бессменный председатель Садовой запечатлён в недвусмысленной ситуации с молоденькой незамужней секретаршей Лидочкой. Такой скандал испортил бы председателю репутацию и заставил бы отменить выборы!
Новость о фотографиях разлетелась по посёлку, как молния. Люди обсуждали, чем же закончится эта история.
Чтобы предотвратить предстоящую эпидемию, председатель пригласил в свой кабинет журналиста на переговоры, а также инженера Кузякина, начальника своего предвыборного штаба.
– Господа, давайте не будем горячиться! Мы все люди взрослые…
– Да, уж! Взрослые! – хихикнул журналист.
– Что это значит??? – строго спросил Садовой.
Журналист давился от смеха:
– Просто у меня есть ещё и ваши детские фотографии…
– Наши? – удивился председатель.
– Ваши… и Ваши тоже! – журналист указал на инженера тоже.
– Очень интересно, хотелось бы взглянуть, – ухмыльнулся Кузякин, известный своим циничным характером.
– Смотрите, – журналист небрежно бросил пачку снимков на стол, – Здесь все ваши бывшие одноклассники и одноклассницы. Вот на этом снимке доярка Маша целуется с физруком Валерой… Вот на этом снимке голый Кузякин танцует на столе… А дальше председатель Садовой в женском платье исполняет танец маленьких лебедей…
– Так, стоп! Достаточно! – председатель покраснел, но быстро взял себя в руки. – Откуда у тебя эти снимки?!
– Сегодня утром прислал неназванный источник… Видимо, какой-то ваш поклонник! Ха-ха-ха!
– Как фамилия этого подонк… э-э… поклонника?!
– Не могу назвать! Ну, вы же сами понимаете, журналистская этика.
– Понимаю, – кивнул головой председатель. Он сурово встал и сам закрыл дверь кабинета, перепугав свою секретаршу Катю, которая делала вид, что не подслушивает.
– Значит всё это правда?! – обрадовался журналист.
– Не совсем, – вмешался инженер. Он начал внимательно рассматривать фотографии.
– Отличные снимки! – похвалил Кузякин журналиста. – Всё выглядит точно, как наш школьный класс! Машка целуется с физруком Валерой… Я бы сам почти поверил, но есть несколько нестыковок… А кто этот мальчик, который танцует голым на столе?
– Как кто?! Это вы!
– Не совсем. У меня в школе было отличное зрение. Я очки начал только в институте носить. А этот мальчик в очках хоть и похож на меня, но в очках.
– Что это значит? Снимки поддельные?! – рассвирепел Садовой.
– Я думаю, что наши фотографии загрузили в нейросеть, а компьютер искусственно превратил их в школьников. Всё сделано качественно и профессионально. Но не учли только одну деталь… Садовой, ты же должен помнить! Я же не учился в Вашем классе.
– Ну, конечно! Ты же в нашу деревню только после института приехал!
– Поэтому не мог я голым на этом столе танцевать… И за клевету сейчас кому-то будут бить морду!
– Выпустите меня отсюда! Помогите! Полиция! – заорал журналист, быстро сообразив, куда развивается ситуация.
– Правильно, давайте пригласим капитана полиции! – подхватил Кузякин. – Он точно не обрадуется, когда увидит, как его жена Машка целуется непонятно с кем… Наш капитан человек серьёзный, у него есть дубинка и пистолет, он и психануть может.
– Я всё расскажу! – заорал журналист, почуяв, что дело добром не кончится. – Это была шутка! Невинный детский розыгрыш! Мне заплатили, чтобы Вы сняли свою кандидатуру с выборов!
Журналист вышел из кабинета директора, хмурый и молчаливый. Он сел в свою новенькую поцарапанную машину и навсегда уехал из нашей деревни…
С тех пор в нашей деревне не было ни одного политического скандала, благодаря мудрому руководству нашего председателя.
Пугало с Искусственным Интеллектом
Утром в нашей деревне царили спокойствие и тишина, нарушаемая лишь пением птиц. Солнечные лучи пробивались сквозь занавески, заливая комнату золотистым светом. Жители просыпались от запаха свежего хлеба, съедали на завтрак любимую булочку с чаем и спешили на работу.
Вдруг послышался шум со стороны магазина. Там собралась большая толпа людей.
Шум нарастал. Люди что-то нервно кричали друг другу, размахивали руками…
Вкусного свежего горячего хлеба не было!
Эпизод 1. Пугало на защите колхозного поля
Жители деревни были в отчаянии. Птицы воровали зерно с поля, оставляя людей без еды.
– «Мы должны срочно что-то сделать! Мы должны защитить наш урожай!», – заявил председатель. – «Иначе мы все умрем от голода!»
Люди предлагали разные решения: от строительства высоких заборов до использования ядовитых приманок.
Но Председатель был человек прогрессивный. Он слышал о новых технологиях и верил, что только они могут помочь:
– «Я слышал о компании, которая разрабатывает пугало с искусственным интеллектом. Это как раз наш случай! Такое пугало может распознавать птиц и издавать специальные звуки, которые их отпугивают»
Люди были скептически настроены. Но Председатель был непреклонен.
– «Мы должны попробовать», – сказал он. «Это наш единственный шанс…»
Местные жители устали от того что птицы воруют зерно с полей и решили установить пугало с Искусственным Интеллектом.
И вот несколько дней спустя на поле появилось пугало с ИИ.
Это было не обычное пугало. У него были специальные датчики и видеокамеры.
Пугало умело распознавать тысячи различных видов птиц даже в условиях плохой видимости. Как только пугало увидело птицу, оно начинало издавать звук, который был неприятен для этой птицы.
И это сработало! Птицы стали избегать поля.
Люди были в восторге:
– «Это чудо! Это научно технический прогресс! Наконец-то мы можем спокойно спать по ночам, а утром бежать в булочную!»
Председатель был горд своим решением: – «Я же вам говорил, что технологии могут нам помочь!», – сказал он.
Пугало с ИИ стало символом надежды для жителей деревни.
Оно показало им, что даже самые сложные проблемы можно решить с помощью новых технологий.
Но история на этом не заканчивается…
Однажды ночью пугало было украдено.
Люди были в шоке. Кто мог это сделать?!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
