Теневой и Чёрная Карта
Лёня мрачно кивнул. Было видно, что он подошёл очень ответственно к подготовке, но никак не ожидал увидеть перед собой свою невесту Иришку, и это было для него настоящим шоком.
Конечно, его первая реакция была сразу написать «Это живой человек!», но после того, каких реалистичных знаменитостей он увидел в коридоре, он решил пока не торопиться. Тем более, что на кону стояли миллион и репутация нашей компании!
– Я уже могу начать задавать 20 вопросов, чтобы определить, настоящая это Иришка или нет? – немного дрожащим голосом спросил Леонид, у которого по вискам потекли тоненькие струйки пота от напряжения.
– Задавайте, – кивнул Муравьедов.
– И только попробуй не определить, настоящая я или нет! Я тебе голову оторву, сволочь! – пригрозила Иришка с противоположного конца стола.
Её голос прозвучал настолько знакомо, что Лёня заволновался ещё сильнее.
Он готов был уже вскочить и помчаться обнимать свою девушку, но груз ответственности за ошибку в миллион заставил его сидеть и продолжать собеседование.
Между тем секундомер медленно отсчитывал секунды. Времени оставалось всё меньше и меньше…
* * *
– Ну, что ж, я готов написать своё авторитетное мнение, – заявил наконец-то Леонид, – Мне больше не нужно задавать никаких вопросов. Я точно определил, кто передо мной – живой человек или клон.
Лёня написал своё мнение на бланке с печатью и сложил листочек пополам.
Вдруг Лёня резко повернулся к Муравьедову:
– А Вы сами-то сможете отличить человека от робота, господин Муравьедов? Кто сейчас сидит перед Вами – наша Иришка или Ваш робот?
Муравьедов от неожиданности даже рот раскрыл:
– Конечно! Я ведь эксперт получше Вас! Я уже 20 лет в этом бизнесе!
– Тогда, может быть, заключим ещё один договорчик? – тут же к Муравьедову подбежал я с распечатанным бланком и фиолетовой печатью, – Ведь мы с Вами оба не знаем, кто кому оторвал голову – Иришка клону или клон Иришке?
Муравьедов слегка побледнел, но видимо решил, что на территории своей компании он ничем не рискует, подписал договор, и радостно заявил:
– Это живая Иришка, которая за 5 минут до начала спора оторвала голову нашему клону…
Он приблизился к ней вплотную, чтобы это проверить:
– Ой, нет!.. Так не бывает! Парни, похоже, Вы меня перехитрили! – он понял, что только что допустил ошибку, которая будет ему стоить миллиона.
Мы с Лёней от смеха чуть не рухнули со стульев!
Потому что перед ним сидел не клон его компании, а клон Иришки нашего изготовления, который был точной копией его клона.
Лёня продемонстрировал всем свой листочек, там была написана совершенно правильная информация!
* * *
– Интересно, а он догадался или нет, что в его компании Иришка была не единственным клоном? – спросил я, когда мы радостные выходили из офиса Муравьедова, унося оттуда целую кучу честно выигранных денег.
– Мальчики, так Вы ему ничего не рассказали?! – давясь от смеха, воскликнула Иришка, – Может, вернёмся и ему расскажем? Давайте добьём этого Муравьедова окончательно!
– А зачем? – спросил её Лёня, – Я ведь всего-навсего робот-охранник. Мне за такие вещи не платят!
– Согласен, – кивнул я, – Ну, что, дорогие механизмы, пойдём в бар и отметим нашу маленькую победу? А потом вернёмся к нам и потребуем прибавку зарплаты!.. А то эти люди совсем обнаглели! Заставили нас работать утром в понедельник!
Мурзик Против Добермана
Громко завыла полицейская сирена, и это значит, что вы смотрите криминальные новости на нашем канале!
Полицейские всего мира идут по следу международного преступника Добермана, который до сих пор остаётся на свободе! С места событий передаёт наш лучший корреспондент Валера Бегемотик.
– Спасибо, Татьяна! – затараторил репортёр Валера. – Доберманы – это порода служебных собак, выведенная в Германии. Мускулистого сильного сложения. Окрас чёрный. Движения добермана лёгкие и упругие. Бег красивый и быстрый. Доберманов часто используют в армии и полиции, так как те являются прекрасными ищейками, у них поразительное чутьё. Но это всё – общеизвестная информация, которую можно было не слушать, а просто прочитать в Интернете…
– Гм… И это всё, что Вы можете сказать нам про Добермана?! – с сомнением спросила ведущая новостей Татьяна.
– У меня всё! – утвердительно шмыгнул носом Валера.
– К сожалению, мы не можем показать фотографию преступника, потому что, как выглядит Доберман, не знает никто! – на экране появилась фотография злобной чёрной собаки, с оскаленными зубами, настолько жуткая, что пришлось поскорее выключить телевизор.
* * *
В последнее время в нашем детективном агентстве творилось чёрт знает что…
– Немедленно забери свою черепашку со стола! – кричал Лёня Балтин. – А то я из неё суп сварю!
– Даже не собираюсь! – отвечал его напарник Сеня Теневой. – Во-первых, черепашка не моя… Я вообще не знаю, кто её сюда принёс! А во-вторых, ты всё равно рецепт не знаешь!
– Сейчас же убери отсюда эту рептилию! – начал Лёня угрожающе. – Она мне уже весь отчёт погрызла! Если она доползёт до края стола, упадёт и сломает себе ногу, сам будешь её склеивать! Понял?
– А что такого? – обрадовался Теневой. – Я когда-то медицинские курсы оканчивал! Наложим ей гипс в полевых условиях! Вот помню, у нас был случай…
– Быстрее лови черепашку!!! А то она с края стола чуть не упала! – Лёня едва успел поймать бедную зверушку в самый последний момент, когда та уже летела головою вниз…
* * *
– Лёня, ты что, соль просыпал в пятницу? Это к несчастью!
– Ой, и что теперь делать?!
– Надо постучать по дереву, плюнуть через левое плечо и три раза поцеловать чёрного кота… Мурзик, лапы убери! Ты не подходишь!!!
– Лёня, угомони своего кота! Чего он у тебя при слове «курица» в кухню вбегает с криком и тянет лапы к холодильнику?
– Барсик, пошёл вон отсюда! Ужин в пять! Сегодня мясо по-французски и рыба.
– Лёня у тебя в холодильнике мышь повесилась. Она из твоей лаборатории?
– Оставь её в покое, пусть повисит. У каждого ученого могут быть творческие кризисы!
– Мурзик, чего тебе?
– Просто зашел узнать, почему мышь не выходит играть.
– Она в холодильнике висит… в эксперименте участвует! Спроси у Лёни! Это его мышь…
* * *
– Теневой, найди мне код от сейфа! – заявила Иришка.
– Кот от сейфа?! А что мой кот делает в твоём сейфе?!
– Как всегда валерьянки нализался и спит.
– Ты уже начал искать код?!
– Да, ищу… кис-кис-кис! Иди сюда, котёнок! Отдай людям бумажку с секретным кодом! Да кому он нужен?!
– Кот у Лёни… он всем нужен… Зовут Барсик! Вечно он висит на телефоне, – ответил Теневой, не поворачивая головы, а продолжая играть в очередную «стрелялку» на компьютере.
– Что? Разговаривает с другими котами?
– Нет, просто раскачивается на проводе!
– Не мешай. Мы ищем код!
– Чего его искать?! Я его на салфетке записал!
Теневой снял наушники и с оживлением начал рассказывать:
– Мы ж вчера с Катей в ресторане сидели! Как сейчас помню, нам тогда только икру принесли… У меня под рукой только салфетка оказалась!
– С какой ещё Катей?! Где эта салфетка?!
– Катя моя очень личная секретарша! Ну, которую ты вчера со скандалом уволила! А салфетка… – Сеня похлопал себя по карманам. – Я её кажется… В ресторане оставил… за тринадцатым столиком!
– Теневой, сколько раз тебе говорила, никогда не садись за тринадцатый столик! Плохая примета!!! – завизжала Иришка. – Бежим туда, может, ещё успеем перехватить!
– Теневой, чего стоишь?! – засуетился Лёня. – Побежали за Иришкой!
– Зачем?
– Салфетку искать…
– Зачем?
– Ну, там код!
– Лёня, спокойно! Код я уже перепрятал! Ты же не даёшь мне всю историю рассказать! Итак, поедаем мы с Катей икру за тринадцатым столиком… А потом нам ещё и горячее принесли! С щупальцами осьминога!
– Ух, ты! Звучит аппетитно! А к десерту вы успели перейти? Ну, к самому сладенькому?!
– Не успели. Потому что в эту секунду влетела Иришка и нам весь банкет испортила! Официанты потом эти щупальца по всему ресторану собирали!
– Да, уж! Весело поужинали при свечах…
– Ещё бы! Мне даже за разбитую посуду и испорченную мебель пришлось заплатить!
* * *
В штабе по борьбе с международными преступниками.
– Мы давно за ним наблюдаем. В то утро иностранный гражданин повёл себя особенно подозрительно. Он выпил кефир, съел хот-дог, нахамил продавщице из ларька, перешёл улицу в неположенном месте на красный свет, а потом сел на скамеечку и погладил котёнка, чем окончательно себя выдал…
– Да уж! В нашей стране котят просто так не гладят! Сразу видно – шпион!
– Это точно! И при этом насвистывая мелодию американского гимна!
– Его ностальгия замучила?
– Ещё бы! Котёнок попался полосатый, сразу сообщил куда следует.
– Наш человек! Приказываю: подозрительного иностранца задержать, а бдительного котёнка представить к награде.
– Слушаюсь, товарищ генерал!
* * *
На следующее утро Лёня выглядел совсем расстроенным:
– Я не могу работать в таких условиях!
– Что случилось, Лёня? Тебе созданы все условия, трудись и радуйся! Чайником тебя обеспечили! Черепашкой тебя обеспечили!
– Вот именно! Она пропала!!! Моя любимая черепашка!
– Может, Иришка забрала? Решила нас наказать за вчерашнее?
– Не даёт мне с ней поиграть! А ещё мы уже второй месяц эту собаку Добермана найти не можем!
– Неизвестный напал с ножом на мою пиццу и убил её!!! Вот оставил кровавый след…
– Лёня, это кетчуп!
– А-ааа!!! Он ещё и кетчуп пролил!!!
– Что, мальчики, не наигрались в детективов? – вошла Иришка в самый неподходящий момент: – Ничего я не забирала! Сами потеряли – сами теперь и ищите! А ведь я вас предупреждала! Никаких зверушек в рабочее время!
– Что нам теперь делать? Придётся выгнать всех зверей на улицу?!
– Да, придётся выгнать всех на улицу… После работы поиграете!
Через секунду после того, как Иришка вышла из комнаты, хлопнув дверью, Сеня наклонился к Лёне как можно ближе и прошептал так тихо, чтобы никто не мог расслышать:
– Так она ничего не знает?
– Нет, конечно! И ты молчи!
– Это не просто черепашка! Она хранит наш секретный код… Самый секретный код в мире!
– Если этот код попадёт в нехорошие руки, тогда… всему миру настанет большой копец! Военная разработка! Самые жуткие последствия!
– Это точно! А нас уволят с работы с позорной характеристикой!
– Что же нам делать?!
– Тише! До конца дня изображаем, что мы работаем, как ни в чём не бывало! А потом надо будет вернуть рептилию и перепрятать код!
– Похоже, нам предстоит снова спасти мир? В этот раз от самих себя! Хи-хи-хи!
– Только врачи мне запретили спасать мир на пустой желудок… Давай позавтракаем и потом сразу спасём!
– Как скажешь, Лёня! – Сеня и Лёня направились в буфет, продолжая обсуждать планы предстоящего дня.
* * *
«План спасения маленького беспомощного котёнка с высокого дерева», – принялся читать Бобик. – Значит так, для спасения нам понадобится… Высокое дерево – 1 шт.
– Этот высокий клён подойдёт?
– Ага. Высокое дерево вижу. Дальше… Маленький беспомощный котёнок.
– Барсик, это будешь ты!
– А что я-то сразу?! – испугался Барсик. – И на дерево я не полезу, там же высоко!
– Всё правильно. Залезай на высокое дерево, а мы будем тебя спасать. Всё по инструкции.
– Ладно, только спасайте меня быстрее. Скоро обед. Боюсь пропустить!
Барсик осторожно залез на ветку и оттуда начал жалобно мяукать:
– Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! Ну, как? Получается?
– Нормально. Мы твой сигнал услышали. Высылаем бригаду. Хватит орать! Жди.
Бобик схватил лапой «План спасения» и стал читать дальше:
– Теперь нам нужна пожарная лестница…
– Пожарная лестница? Ты это серьёзно?! – хмыкнул я.
– Сам смотри, тут так написано. Даже картинка есть. Вот высокое дерево. Вот Барсик на ветке надрывается, а вот лестница. Без неё никак!
– Барсик, ты пока посиди там, а мы побежали за пожарной лестницей! Мы скоро!
– Так у Вас что, лестницы нет?! Снимите меня отсюда!!! Я же вспомнил! Я же высоты боюсь!!! Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! – принялся орать перепуганный Барсик.
Через полчаса к дереву вернулся Бобик и хмуро сообщил:
– Лестницу мы, конечно, нашли… Но только нам её не отдали! Поэтому мы сегодня тебя спасти не сможем. Барсик, извини!
– В смысле?! Не сможете спасти?! Я что теперь на ветке без обеда сидеть буду?! Мы так не договаривались! – возмутился Барсик. Он за секунду слез с дерева и пулей полетел в столовую, пока там всё не съели.
– Ну, вот… – вздохнул Бобик. – Мы тут его целый день бегаем, спасаем, а он нам даже «Спасибо» не сказал!
– Как мне стать героем? Может, спасти котёнка из горящего дома?
– Бобик, положи спички на место!
– Или может спасти черепашку от наводнения?
– Я тебе сейчас так спасу! Положи черепашку на место!
– Кстати, передайте Барсику, что завтра нам понадобится резиновая лодка, спасательный круг и багор, – Бобик с восторгом открыл «План спасения на воде». – Мы научимся спасать мокрого испуганного котёнка…
– Барсик, ты плавать умеешь?
– Нет.
– А придется! Вот тебе спасательный жилет и маска!
– Э-э… я, вообще-то, кот!
– Ну, я тоже не черепаха…
* * *
На заборе висит объявление:
«Потерялся котёнок. Пушистый, полосатый. Просьба вернуть за вознаграждение».
Это я! И ничего я не потерялся, а сам ушёл, а потом сам вернулся. Поэтому вознаграждение вы не получите!
В тот обычный солнечный день, когда в нашем Агентстве делать было особенно нечего, я вышел погулять во двор. Размять свои лапки и распушить свой полосатый хвост.
И тут же нос к носу столкнулся со своим другом, пушистым котом из соседнего отдела:
– Ого, неужели, сам Мурзик вышел во двор погулять!
– А, привет, Барсик! Давно тебя не видел! – Мы пожали друг другу лапки.
– Привет, Мурзик! Ты опять весь вечер сидел возле стиральной машины?
– Да, наблюдал, как там внутри крутится и жужжит.
– А мне хватило 20 минут, у меня чуть головы не закружилась! Ну, ты же знаешь, я Лёнин кот, и мой хозяин меня всегда подкармливает! Я обычно в лаборатории пропадаю. Помогаю хозяину с научными исследованиями… Мне даже молоко за вредность дают из пробирки!
* * *
– Хочешь, фокус покажу? Бобик, пошли гулять!
Тот сразу резко вскочил и бросился в другую комнату.
– Ого! Вот это дрессировка! – удивился Барсик. – Куда он побежал?!
– Он побежал смотреть в Интернете, какая на улице температура!
– Бобик, возьми плащ и тапочки! Мы идём играть в парк
– А можно я возьму мячик? – спросил Бобик.
– Можно. И зонтик не забудь.
– Сразу видно хорошо воспитанный пёс, а то другие прыгают с грязными лапами прямо на кровати!
* * *
– Барсик, слышал новость? Все ищут какого-то пса Добермана.
– Знаю-знаю, доберманы – это такие черные наглые собаки с большими зубами и нездоровым взглядом! Я смотрел ночью по кабельному! Страшнее, чем Собака Баскервилей!
– Если увидишь поблизости Добермана – сразу свисти! Если успеешь… Кстати, не оборачивайся!!! Кто это стоит у тебя за спиной?!
– А-ааааа!!! Теневой, ты что, меня специально пугаешь?! – воскликнул Барсик.
– Да-ааа! – протянул я с улыбкой до ушей. – Я ведь кот Сени Теневого. Слышал о таком?
– Ещё бы! Знаменитый детектив!
– А ты не завидуй! Это звание ещё нужно заслужить!
– А зато у нас интернет бесплатный, смотрю любые кошачьи телепрограммы, всяких кошечек по Интернету!
– Да ладно?!
– Скажи-ка, Мурзик, я твоего хозяина могу увидеть?
– Я за него! – уверенно мяукнул я, и пояснил: – Мой хозяин сейчас так занят очередным расследованием… Сам понимаешь, его по пустякам лучше не беспокоить! Он сегодня не в настроении…
– Что, Мурзик, значит, тебя тоже на улицу выгнали?! – захихикал Барсик.
– Да, нет… Просто, я сам решил проветриться! – я сделал вид, что ничуть не огорчён поведением своего хозяина. – Погода сегодня прекрасная! Птички поют!
– Ха-ха, Мурзик! Кого ты пытаешься обмануть?! Когда ты в последний раз слушал, что поют птички! Всё с тобой понятно…
– Интересно, и надолго весь этот цирк? Когда они у нас прощения попросят и позовут нас домой обедать?
– А пёс его знает…
– Нет, – говорю, – мой пёс его не знает!
– На нашего Бобика намекаешь? Хи-хи-хи! Абсолютно невоспитанная собачка! Кидается на проезжающие мимо машины и потом всех облизывает! Фу, противно! – согласился со мной Барсик.
– Это новый корм для энергичных кошек. Очень вкусно. Только Бобику не давай!
– Почему?
– После этого корма он весь вечер гонял белку по двору, а потом полез за ней на дерево!
– Так он же не умеет лазать по деревьям?!
– Да, но его это не остановило. Он побежал за лестницей! Гремел, падал и лаял под окном всю ночь!
– Дождь идет редко. Зачем они трубу с крыши провели?! Мыши устроили себе аквапарк! Катаются с воплями и радостным визгом всю ночь. Спать мешают!
* * *
– А ты слышал легенду про чёрного кота?!
– Нет, не слышал…
– У плохих хозяев ровно в полночь приходит злобный кот.
Если кота не поздравить с Новым годом, он может на тебя обидеться и отнимет у тебя последнее!
– Ого! А что это такое «последнее»?
– Вот представь, что ты 1 января лезешь в холодильник, а там последний кусок холодца… Злобный кот обязательно у тебя его отнимет! А потом ты лезешь в холодильник, и там осталась последняя сосиска! Злобный кот обязательно у тебя ее отнимет!
– Какой кошмар, какой ужас!!!
– Да, с таким котом лучше не связываться…
* * *
– Ого, какие звери! – обрадовался Бобик, увидев нас. – Пушистый Барсик и Мурзик Теневой – хвост трубой!
– Да, это мы!
– Ребята, вы со мной поиграть пришли или просто так болтаетесь по двору?
– Мы не просто так! Мы расследуем очень важное дело! Похищение века! Срочно нужна твоя помощь!
– Сосиску из холодильника, что ли, украли? – засмеялся Бобик.
– Хуже! Украли всё самое ценное! Со стола Лёни украли список покупок! А главное – черепашку! Это единственная в мире рептилия, которая знает код!
– Кот? Какой кот?
– Код от сейфа!!!
– От какого сейфа? В сейфе не было никакого кота!
Пришлось нам объяснять этой тупой собаке, что такое код от сейфа и почему найти черепашку очень важно.
– Я теперь в лаборатории работаю котом! Моя задача ловить мышей, следить за приборами, уходя выключать свет и ставить на сигнализацию! Я даже молоко получаю за вредность!
– Ух, ты! Я тоже хочу молоко! У меня тоже вредность!
– Бобик ты же не кот!
– Да я быстро научусь! У меня и диплом есть с круглой печатью! И медаль с собачьей выставки!
– Бобик, запомни: Бесплатный сыр только в мышеловке!
– Понял! Сейчас посмотрю!
– Стой!!!
Когда Бобик наконец-то всё понял, то стал нас уговаривать:
– А возьмите меня с собой! Я Вам пригожусь! Я мячик умею приносить, а ещё делать вот так! – Бобик принялся весело прыгать на месте, изображая кузнечика.
– Ну, возьмите-возьмите-возьмите! Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
– Мурзик, давай лучше возьмём его к нам в команду, а то он всё равно не отстанет! – прошептал мне на ушко Барсик.
– Хорошо, Бобик, ты в команде победителей! – махнул я лапой, – Наши хозяева очень сильно расстроились, узнав о пропаже черепашки. Поэтому предлагаю её вернуть, чтобы нас опять любили!
– И кормили!
* * *
– Кстати, Бобик, скажи, что думает собака, когда бежит за проезжающим мимо автомобилем и потом кусает за шину?
– Честно?
– Да!
– Собака в этот момент вообще не думает! Она просто бежит и кусает! Есть мясо?
– Только тушенка, но она в железной банке.
– Зубами не откроешь! – загрустил Бобик. – Придётся хозяина просить принести открывашку!
– Ха! Смотри учись! – заявил Барсик. Ловко хватает банку и бежит с ней на проезжую часть, кидает под машину. Машина раздавила, он тут же съел вкусное сочное мясо!
– Кошка умнее собаки! Понял?!
– Зато собаки могут преступника быстрее найти! Мне мой напарник на автоответчик позвонил. Мы с ним на границе вместе служили.
* * *
Тени решили проникнуть тайно ночью:
– А в доме точно никого не будет? – шепотом спросил один.
– Точно! Сеня и Лёня на задании, а Иришка на дискотеку уехала, так что всё чисто. Будет парочка каких-то зверушек, но мы с ними быстро справимся…
* * *
Звонил Барсик:
– Мурзик, ты где?
– Я здесь гуляю в парке со своей собакой. Бобик, фу! К ноге!
– Ну, ладно гуляйте…
– Мы скоро вернемся. А что ты хотел?
– Я тут такое узнал! Срочно приходите. Нужна ваша помощь.
– Теневой, в такую погоду хозяин собаку на улицу не выгонит.
– Почему?
– Потому что она его покусает, но гулять не пойдёт.
– Ха-ха-ха, смешная шутка! Только Бобику не рассказывай!
– Если бы Бобик не работал в нашем агентстве, я бы вообще не стал с ним разговаривать!
– Ну, вот! Не успели про него вспомнить, а он к нам уже бежит!
* * *
Мы с восторгом прослушали запись на автоответчике.
– Гав-гав-гав! Услышали на записи собачий лай.
– Бобик, ты можешь это перевести на нормальный язык? Что сказала эта собака?
– Могу! Я не всё понимаю! Это немецкая овчарка после утренней пробежки! У него сильный немецкий акцент! Говорит, что у него лапа болит…
– И всё?
– Всё. А ещё говорит, что выследил нашего преступника и называет улицу, номер дома и код от подъезда… Ничего интересного!
– Бобик! Это как раз самое интересное!!! Диктуй адрес!
Мы прослушали собачий лай еще раз…
– Переулок… Дом номер… Что-то знакомое! Подожди, я его где-то видел! На углу написано…
Бобик сбегал, посмотрел и вернулся:
– Это же наш адрес!!!
– Значит, преступник будет нас грабить сегодня ночью… Что делать?!
– Лёня как раз ушёл на свои курсы, Теневой поехал компьютерный турнир, Иришка ушла на дискотеку, а охранник сегодня не в настроении… До понедельника взял выходной.
– И что, дом будет совершенно пустой?
– Да! Приходится охранят нам! И ровно в полночь обязательно кто-нибудь залезет!
– Я смотрел такое кино!
* * *
– Ты мне предлагаешь кота в мешке?
– Нет, Барсика я тебе не отдам!
Предлагаю повесить надпись:
«Осторожно! Во дворе злая собака!
А также два голодных кота
И одна безумная черепаха!»
– Звучит угрожающе. Кто умеет печатать?!
– И что потом?
– Спасём мир и пообедаем.
– Отличный план! Мне особенно вторая часть нравится!
– В этом я не сомневаюсь!
* * *
Дом в 12 часов ночи превратился в чёрную крепость. Это с виду он был мирный и тихий. Но на каждом углу подстерегала опасность!
Мы сидели в засаде и пытались не дрожать от страха.
– Барсик, тихо! – прошептал я громко: – Сиди тихо, как мышка!
– Я кот! Какая ещё мышка?!
– Лабораторная! Хорошо воспитанная тихая мышь!
– Понял!
* * *
Ровно в 12 появилась черная тень, она усмехнулась:
– Проще простого! В доме никого нет! Хозяева ушли по делам. Остались какие-то маленькие беззащитные зверушки…
И вдруг со всех сторон вылетели мы, с горящими глазами!
Коты, а также собака рванула в бой! Тоже хотела принять участие в задержании!
Преступник перепугался и бросился бежать, споткнулся о пустое ведро, с грохотом, чуть не упал, си получил по башке шваброй!
Бобик прыгнул на нарушителя, но тот ловко накинул на Бобика свою куртку. Злая собака начала рвать рукав… Но нарушитель уже успел вскочить на ноги. Но тогда в дело вступили мы, домашние котики! Это с виду мирные, но опасные внутри!
Злодей успел вскарабкаться на свой мотоцикл и скрылся в темноте.
– Как мы его?! – хвастались мы. – Дай лапу!
Мы праздновали свою маленькую победу.
– Ты видел, как он легко отключил сигнализацию и замок на двери!
– Тоже мне Детективное Агентство! ДА оно же вообще не охраняется! Если бы не мы с Бобиком, они давно Вы украли все наши секретные документы и опустошили весь наш холодильник!
Маленькое ночное происшествие ничему нас не научило. Мы ещё сильнее захотели поймать этого Добермана!
* * *
На следующее утро мы смотрели мультфильм «Том и Джерри» о том, как бессовестная мышь издевается над бедным котом!
