Секс дыбом

Стойкость первой категории – самая низкая. Один «Смрад». Пример – «Дезодорант без цвета и запаха, не оставляющий пятен – и невидимый вообще».

Стойкость второй категории – ниже среднего. Четыре «Смрада». Пример – «Парфюмерная вода из турецкой или египетской разливочной – содержание отдушек и эфирных масел минимально».

Стойкость третьей категории – средняя. Семь «Смрадов». Пример – «Туалетная вода из турецкой или египетской разливочной под фирменным французским или итальянским брендом».

Стойкость четвертой категории – выше среднего. Десять «Смрадов» Пример – аутентичные дезодоранты-духи, аутентичная туалетная вода, аутентичная аэрозоль для распугивания лесных клещей.

Стойкость пятой категории – высокая. Тринадцать «Смрадов» Пример – промышленное средство от моли, духи стоимостью от десяти до двадцати тысяч рублей – в зависимости от производителя.

Стойкость шестой категории – наивысшая. От шестнадцати «Смрадов» Пример – духи стоимостью от двадцати тысяч рублей, строительные лаки и краски, клей БФ.

Конечно, градация стойкости весьма условна – точно так же, как и любая дискретная шкала. «Смрады» имеют свойство усиливаться или наоборот выветриваться – в зависимости от дамских предпочтений. Обычно они колеблются в пределах от пяти до десяти – но и этого достаточно, чтобы заставить бедное животное (к коим имею честь относиться и я) страдать.

Подведя итог – что лучшее лично для меня? Один «Смрад», категория «Дурманящие». Что худшее? Шестнадцать и больше «Смрадов», категория «Смертельные». Здесь вероятность выжить крайне низка, и дамам с таким запахом и с такой стойкостью я никогда не стану другом! Никогда!

* * *

Теперь, по моему кошачьему мнению, можно поговорить о view. Т. е. о взгляде со стороны на фактуру – или же на одушевленный предмет Вашего обожания или раздражения. Пару мыслей я уже изложил выше – самое время углубиться в подробности.

Женщина человеческого рода (по-нашему, самочка) – существо, безусловно, загадочное. Что-то есть в ней такое, что одновременно привлекает меня, как кота, и отталкивает – опять же, как кота. И поскольку в себе я изъяна не нахожу, то такая моя двойственность (если хотите, волновой и корпускулярный дуализм) есть следствие воздействия на меня женщины как таковой.

Среди котов ходят упорные слухи, что женщина послана свыше, чтобы даровать нам хлеб. И если в процессе одаривания хлеб чудесным образом превращается в мясо, рыбу или в те же самые консервы – это заслуга женщины (впрочем, в моем случае, слухи неверны, поскольку еду я получаю от хозяина, а он что ни на есть мужик!)

И если с едой – туда-сюда, то вот что действительно свойственно женщинам – это их мягкость. Спать на них удобно, как на перине – в противовес мужикам, которые тощие и костистые, или же наоборот – как мешки с салом, и как на него не ляг, всё время сползаешь вниз (а попробуй ухватиться когтями за жир – снимут с пищевого довольствия и выгонят на мороз!)

А женщины – совокупность приятных округлостей, укромных и удобных ложбинок и местечек. Женщина просто создана для кошачьего сна – и я лично особенно люблю почевать на бедрах – или чуть пониже (если женщина лежит на животе и, например, пишет SMS возлюбленному). Главное, чтоб не болтала ногами – от морской качки у меня кружится голова!

Может быть, вы спросите, что я могу взамен предложить женщине, и почему она должна терпеть мой вес у себя, простите, на попе? Отвечу. Я дарю ей обратную мягкость, пушистость, иногда – мурлыкание, и общее хорошее настроение, которым и отличаюсь! Симбиоз получается совсем неплохим – и женщина это чувствует.

* * *

Вид на женщину со спины – один из моих любимых. Иногда я шалю – пробираюсь женщине между ног и страстным взглядом насыщаю ее своим кошачьим вожделением. Мы с ней хоть и принадлежим к разным биологическим видам, но зато разнополые, и наши энергии дополняют и обогащают друг друга! А уровень сексуальной энергии котов ничуть не меньше, чем у человека! А, может быть, и выше – концентрированнее и свирепее. Это я вам как зверь говорю!

У котов в крови (или в мышцах или даже в самом головном мозге) есть такой гормон – озверин. О его существовании я узнал года три назад – когда случайно посмотрел мультик «Приключения кота Леопольда». Кот там – хоть и зануда, и ботаник, но все же и в нём под воздействием чудодейственных таблеток пробудилась его настоящая кошачья сущность! Что, конечно, говорит о пользе фармакологии. Но я не об этом.

«Озверин» схож по звучанию с «эстрагоном», но это совсем не то. Эстрагон – приправа к борщу (я его ненавижу), а озверин нельзя ненавидеть – он просто есть, и нужно это принять, как факт. Во мне его – чувствую – полна коробочка! Самого высшего сорта – племенной заряженный озверин!

Озверин – преобразователь энергии, получаемой нами от пищи, сна и ласки, в движение (так мне кажется – но если ошибаюсь, прошу не судить строго). Желание прогрызть дыру в тапке хозяина или разорвать обои в хлам, проехавшись по ним когтями сверху донизу, зависит исключительно от уровня озверина. Другое дело, что часто приходится себя сдерживать – чтобы не получить от хозяина по шее – но здесь уж озверин никак не виноват!

Кстати, если вам интересно, далее следует классификация степеней озверина среди котов. Подопытный экземпляр – Пан Чарторыжский в единственном лице. Для чистоты эксперимента вполне достаточно!

Ноль. Кот мертв.

Один. Кот жив, но почти мертв. Дышит – уже хорошо!

Два. Кот жив, но плох! Не ловит блох – и даже не умывается.

Три. Кот вполне способен заявить о себе и о своих правах. Потребовать еды и чего-нибудь попить.

Четыре. Кот в норме. Захочет играть – поиграет, не захочет – не поиграет. Захочет поесть – поест, не захочет – не поест.

Пять. Уровень выше среднего. Кот готов спариться с кем-нибудь. И так и ищет, так и ищет – кого бы изловить и очаровать (чтобы потом отвести на мягкое ложе и вонзить, так сказать!)

Шесть. Величина, навевающая думы о возможном неконтролируемом кошачьем взрыве изнутри. Кот кипит, клокочет яростью, и мрачные образы возникают в возбужденном воображении. Единственный рецепт – срочно гладить, потом покормить обильной жирной пищей – так, чтобы не смог встать.

Семь. Почти что нет кота совсем. Он уже далеко – сумасшедшая энергия влечет его вдаль, он прыгает с балкона, не думая об опасности, он несется через дорогу, не замечая машин и груженых фуражом вьючных повозок, он – уже там. За горизонтом, на пороге вечности!

Восемь! На поминки просим! Кот умер – концентрация озверина достигла критической величины, и сердце бедняги-кота не выдержало! Слава, вечная слава герою! На поминки собираются родственники, приводят с собой маленьких котят и невесток, огромная семья кошачьих скорбит и дружно сочиняет эпитафию, которая выглядит, примерное, следующим образом:

Жил-был на свете кот —
О лапах четырех, с хвостом и пастью,
Не знал забот, не знал хлопот,
Готовил себя к длительному счастью.
Но вдруг – откуда ни возьмись,
Кошачье наваждение —
И кот возьми, да и сорвись,
И побеги – на зависть молодому поколению!

Бежал чуть-чуть, совсем недолго,
Пути не разбирал – не в этом суть,
На зависть всем, кошачьим стал он волком,
Жизнь прожил так – что в его честь коты венки несут!

«Кошачьим стал он волком» – в этой фразе вся суть концентрации озверина степени восемь. Емко и доходчиво.

Я вот никогда и близко не приближался к «восьмерке» – и даже к «семерке». Ну, максимум шесть – и то, предпринимаю все меры, чтобы отойти от опасной черты. Известным способом – много ем и требую глажки. А поскольку в доме вечно полно женщин, то глажку я получаю сполна (особенно если пересилю «Смрады», от них – женщин – исходящие).

А вообще, мой нормальный уровень озверина – четыре-пять. При нем я чувствую себя полноценным, физически здоровым и способным на свершения котом – и внутренний потенциал организма не расходуется опрометчиво и глупо! Да, вероятно, я не рожден гореть подобно кошачьему Джордано Бруно – но меня это устраивает! Не всем же быть такими, а на костре – жарко!

* * *

Еще я люблю лежать на груди женщины, повернувшись своей мордочкой к её мордочке. И смотреть пристально женщине в глаза. Не мигая – как могут смотреть только коты, избравшие для себя охоту. Женщина – дичь. Нет, не в прямом смысле слова – ведь я её не ем! Предполагаю, что она окажется не такой вкусной, как хотелось бы (и экспериментировать не хочу).

Зато я поедаю её глазами. И если бы она знала, какие в это время мысли и образы роятся в моей голове, она бы сразу утратила интерес к мужчинам и предпочла бы Пана Чарторыжского на всю оставшуюся жизнь.

Разве мужчины могут дать женщине столько поэтического лирического слога и нашептать столько красивых длинных комплиментов, как я? Да никогда в жизни – и тому пример мой хозяин! Кстати, он не самый плохой – дамы все без исключения полагают его обходительным – и вообще душкой! Но куда ему до меня!

Не буду далеко ходить. Признайтесь, дамы, кто из вас хоть когда-нибудь слышал такое?

Звезда моя!
Ты столь прекрасна,
Что хочется мне пасть перед тобой,
Лобзать тебя, дарить любовь и негу —
И нежность вечную, и сон прекрасный во плоти!

Как, нравится? Мне – очень! И будь я одной из дам – не устоял бы! Или вот еще:

Красавиц много я встречал,
Но чтоб такую?