Как покорить девушку. Кулинарная школа «донжуанов». Две книги для парней от 16 до 25 лет

– спорт,

– организация классного (школьного, университетского) вечера,

– защита интересов детей Африки,

– борьба за хорошее отношение к животным

– и проч.

Словом, вы должны встречаться за совершенно невинным занятием.

Пусть она узнает тебя лучше.

15. Первый признак интереса

Существует давний, если не сказать более: «древний» признак того, что ты понравился какой-то особе женского пола. Ничего в этом мире не меняется: как в средние века дамы (и крестьянки) смеялись даже самым примитивным шуткам «их избранника», так и сейчас смеются.

Смех её на твои шутки, рассказанные тобой анекдоты – это и есть тот первый, надёжный и самый очевидный признак по которому можно понять, что ты понравился.

Посему – умей шутить.

Не умеешь шутить – купи книжку хороших анекдотов, проштудируй её, выучи сотню-полторы шуток на разные случаи жизни, и применяй их к тому или иному случаю.

Если она на твою шутку бросает с укоризной «очень смешно!» – значит, шутка не удалась.

16. На Эверест!

У альпинистов есть хорошая тактика покорения высоких и сверхвысоких вершин. «В лоб» такие горы никогда не берутся. Группа поднимается, предположим, на шесть тысяч метров, затем спускается, предположим, на 5700, потом поднимается на 6300, затем опять спускается. Таким образом, происходит адаптация организма альпиниста, а гора понимает, что ей придётся покориться.

Эту тактику стоит применять и при общении с девушками.

Не «при» на неё как танк!

Иди вперёд (постепенно!) – потом отступай, затем снова возвращайся на прежние позиции и (обязательно) зайди хотя бы на шаг дальше. Потом снова отступи.

Чтобы в другой раз пройти дальше.

17. Девушка – это трамвай

Девушки крайне консервативны. И парадоксальны: с одной стороны, они не любят скуки, с другой, – решиться сменить образ жизни (даже в мелочах) для них проблема.

– …Если она садится у дома на какой-то остановке, то ни за что не сядет (или не сойдёт) на другой.

– …Если в их семье отец сам гладит рубашки или брюки, то она никогда не будет тебе гладит ни рубашек, ни брюк.

– …Если в их семье отец старше матери на (предположим) шесть лет, то она будет считать, что мужчина должен быть старше подруги не более чем на шесть лет…

С проложенных рельсов она не сойдёт.

Разве что тебе удастся ловко перевести стрелку.

Или предложить более выгодный маршрут.

18. Имя отца

Тебя всё время будут сравнивать с отцом (её) – к этому придётся привыкнуть. Твоя избранница поневоле будет переделывать тебя «под папу».

Разумеется, если он живёт с семьёй.

И не алкоголик.

Особенно тебе повезёт (или не повезёт), если ты окажешься папиным тёзкой. Имя отца – самое первое мужское имя для девушки, т.е. грубо говоря, это её первый мужчина (читай Фрейда) и всю жизнь она будет сравнивать «папу» с «парнем». В том случае, если папа для неё авторитет, ваши одинаковые имена принесут тебе гарантированную пользу: сближение произойдёт и быстрее и легче.

Но горе тебе – папиному тёзке, если отец девушки у неё не в почёте!

Трудов уйдёт намного больше.

19. Образ матери

Известна народная мудрость: хочешь узнать, как будет выглядеть (и вести себя!) твоя жена – познакомься с её матерью. В 99-ти случаях из 100 дочери повторяют матерей один в один.

И не только в привычках, но и в судьбе.

Если появятся серьёзные намерения, т.е. ты засобираешься связать свой жизненный путь с объектом своей любви, – познакомься с мамой и постарайся разглядеть её внимательно.

Присмотрись, не только к ней, но и к отцу.

Если окажется так, что отец (потенциальный тесть) не преуспевает в жизни, если он пытался уйти из семьи – глубоко задумайся: «Стоит ли брать в жёны дочь женщины, которая не смогла организовать здоровую преуспевающую семью?»

Благополучие в семье строит женщина.

20. Священная корова семьи

Если намерения не имеют далеко идущих последствий (не смогли мы всё-таки уйти от флирта!), то тактика поведения должна быть такой.

Девушки любят жаловаться на несправедливое отношение к ней матери.

Будь начеку!

Дочь может сколь угодно ругать мать, говорить, что она «такая-сякая», что надоела хуже горькой редьки (мы подбираем выражения помягче); но стоит тебе вступиться (пусть и заочно) за честь и достоинство подружки, как тут же нарвёшься на холодное выразительное молчание: «Мама не так уж плоха…»

Храни нейтралитет. Семью подруги не критикуй. Неблагодарное дело.

Доить священную корову семьи можно – резать нельзя.

21. Приколы

Эта глава должна быть названа более крепким (и точным!) словом, но это было бы слишком нецензурно. Ограничимся мягким определением. Всякая девушка имеет некие «приколы», понять и исправить которые не-воз-мож-но.