Вся жизнь по анекдотам

…После Нового года к папе зашел его друг дядя Коля с бутылкой водки, и они сидели и выпивали на кухне. С дядей Колей пришла и тетя Оля, они с мамой стали шептаться о своих женских делах в комнате за чашкой чая. Дядя Коля, когда слегка запьянел, спросил у папы Сережи:

– Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

– Ой… Он их все разбил! И машинку, и танк, и елку, и все игрушки на ней…

Дядя Коля с неприкрытым удивлением:

– Неужели и мой подарок разбил?

– Да нет, как раз ваш гребаный молоточек цел…

…При этом папа посмотрел довольно строго в мою сторону, а я на всякий случай сделал лицо, готовое вот-вот расплакаться. Родитель пожалел меня и решил провести аутотренинг:

– Ты сильный?

– Я сильный!– Ответил я.

– Ты матерый?

– Я матерый!

– Ты даже не знаешь, что такое сдаваться?

– Я даже не знаю, что такое матерый!

…Мужики рассмеялись, и дядя Коля сказал отцу о своей наболевшей проблеме:

– На работе один туалет и постоянно занят, иной раз не знаешь, что и делать.

Папа на советы всегда был горазд:

– А ты ручку подергай и если заперто, крикни: «Он здесь! Стреляй через дверь!».

«Хороший совет, – подумал Вовочка, – в школе может пригодиться».

…Но от серьезных мужских разговоров Вовочке стало скучно, и он пошел к женщинам, послушать, о чем они шепчутся. Видимо хотел познать эту жизнь со всех сторон. Сестренка, по-видимому, уже подслушивала, лежа в кроватке. Тетя Оля тихонько сказала:

– Прикинь, мой сказал, что убьет меня, если узнает, что я ему изменила… С тех пор я ему ничего не рассказываю… Уже семь раз его от тюрьмы спасла…

Мама:

– Ой, Олька…ты святая!!!

Ничего я не понял из общения женщин. Вернулся на кухню к мужикам. А там дядя Коля темпераментно убеждал папу:

– Вот в Сочи жить хорошо! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и секс, секс пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!

– А ты разве был в Сочи? – Спросил папа.

– Я не был, жена рассказывала…

…Папа сочувственно поглядел на собеседника и почему-то неожиданно сменил тему разговора:

– Зашел я вчера в автобус, хотел сесть. Кондуктор, толстенная баба, как заорет: «Тут места с маленькими! Я аж растерялся, говорю:

– А если у меня большой, то что, я стоять должен?

Вовочка, конечно, ничего не понял и из мужского разговора.

…А когда папа и его друг Николай совсем запьянели, то настолько умный разговор повели, что Вовочка просто стоял, широко открыв рот. Папа выдает:

–Раньше ведь как оно было?

Дядя Коля:

–Как?

–Вот именно! А теперь что?

–Что?

–Вот и я говорю.

…Между тем сестренка подрастала, научилась говорить и стала составлять Вовочке в семье конкуренцию. Хвастает на днях:

– А у меня есть кукла!

Вовочка парирует:

– А у меня есть мяч!

– У меня детская посуда!

– У меня мяч.

– А у меня, зато есть прыгалки!

– Зато ты на стену писать не умеешь!

Ну, это был удар «ниже пояса». Крыть Красной Шапочке оказалось нечем…

…Как-то Вовочка упал с дивана, больно ударился головой, на лбу появилась шишка. Естественно заревел…

А Юлька сочувственно говорит братику, взяв в руки подаренный ему молоточек:

– Не плачь! Давай я ее обратно забью!

…Издевается,… но и Вовочка не поддавался. Когда Красная Шапочка в очередной раз заревела и нажаловалась маме, та спросила: