Вся жизнь по анекдотам

–Я ее сжег!

–Зачем?

–Твоя мама хотела ее прочитать!

…Конечно, мама Маша стала возмущаться такому отношению к своей родительнице, и папа «пошел с козырей»:

–И вообще, ну-ка, покажи-ка мне свою дудку?!

Мамка удивленно:

– Ты че…сдурел? Какую еще дудку?

Папка принципиальным голосом и с ехидной улыбкой:

– Какую…какую… Под которую я, со слов твоей мамки постоянно пляшу!

…Как-то раз в нашей группе произошло Ч.П., и Жаба Геннадия спросила:

– Дети, кто разбил окно?

Молчание. Никто не берет на себя такой грех…

– Дети, кто разбил окно?

Гробовая тишина…

– Дети, я в последний раз спрашиваю. Кто разбил окно?

Я не удержался и выдал:

– Да ладно Жаба Геннадия, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…

…Этот день как начался с Ч.П., так им и закончился… В три часа ночи ни с того, ни с чего звонит в дверь нашей квартиры сосед. У папки от страха чуть дрель из рук не выпала!

…Не выспавшегося повели меня в садик, а там… В общем, в нашу группу привели мальчика по имени Гад. Причем он только представился и сразу разъяснил, что Гад по их нему означает «удача», «счастье». В общем, по всем понятиям еврей и очень продуманный. Все больше смотрит на окружающих, улыбается и ничего не говорит. Воспитательница думала, что все евреи сильно в Бога верят, и решила провести занятия по атеизму:

– Дети кричите: «Бога нет!».

Все малыши закричали хором, кроме Гада. Он стоял молча и как всегда улыбался. Надзирательница ему:

– Почему ты молчишь?

– Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

…Жаба Геннадия решила задать вопрос более сложный:

–Гадик, ты можешь сказать, где живет человек?

Тот немного задумался и ответил:

– В отпуске.

Уставшая от нас воспитательница не могла не согласиться…

Глава 3. Сестренка Красная Шапочка

…Подрос я уже настолько, что не могу рассказывать о себе «от первого лица», мне удобнее «от третьего»… Итак, продолжим.

…Однажды Вовочка неожиданно вбежал в спальню родителей и увидел, что мама сидит верхом на папе.

– Что ты делаешь, мамочка?

Той, конечно неудобно, но надо как-то отмазываться:

– Наш папа сильно растолстел и я делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

– Ну, тогда ты зря стараешься. Когда ты уходишь из дома, к папе прибегает тетя Лида из квартиры под нами и его обратно надувает…

…Сдал отца, не задумался, Павлик Морозов. А тот сына любил, даже в баню с собой взял. А там встретился и друг Сашка, тоже со своим папкой помыться пришел. Пацаны посчитали себя взрослыми, сели отдельно на лавочку и намыливаются, каждый своей мочалкой.

…Мимо идет мужик с огромным животом. Вовочка не удержался, спросил:

– Дяденька, а что у вас там?

Мужик решил приколоться над мальцами и отвечает:

–Бомба!

Сашка задумчиво своему другу:

– Давай взорвем.

Вовочка еще раз глянул на мужика и отвечает:

–Неее… Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

…Между тем у мамы заметно округлился живот, а у папы глаза, наоборот, стали квадратными. Вовочка долго терпел, не задавал никаких вопросов, но все-таки не удержался и спросил:

– Мама, а почему у тебя живот такой большой? Там у тебя бомбочка?

– Да нет. Это просто я пять литров молока выпила.

– Ой, а выпей еще пять.

Делать бедной женщине нечего, тем более блондинке, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А Вовочка подошел, щелкнул ее по пузу, и ехидно так произнес:

– Ну, что! Захлебнулся, засранец?