Продолжжения
– Зло! – упрямо повторил Борода. – Стыд и скрежет зубовный!
Все вопросительно посмотрели на Трикстера.
– Корпоратив есть зло, и корпоратив есть добро; всё зависит от того, с кем оттуда уедешь.
Так говорил Трикстер.
51
И приступил к ним Столичный Хипстер, и погнал свою гнилую пургу:
– Сидите тут, пьёте! Весёлые! Довольные! Вокруг полная жопа, а вы этого даже не замечаете! Вот, например, – он махнул рукой в сторону мусорки, – кто-то догадался выкинуть ёлку. В марте! Не понимаю, как можно быть такими свиньями! Ваш вигвам – жопа, и ваша земля – жопа, и всё вокруг – одна сплошная жопа!!!
Мужики начали медленно подниматься, но в последний момент Хипстер успел получить от Водилы спасительный пендаль, придавший ему нужное направление и ускорение. Мужики неспешно вернулись на свои места. Супруг смущённо кашлянул.
– Но насчёт мусора он, наверное, всё же прав. Давно надо было вынести эту ёлку.
Все вопросительно посмотрели на Трикстера. Тот пожал плечами.
– Если индеец – говно, он всегда будет видеть вокруг себя только жопу и ничего кроме жопы. Ибо в нашем мире каждый хочет быть на своём месте.
Так говорил Трикстер.
52
Как-то под вечер пробегал мимо каштана индеец Молодожён. И подозвали они его, предлагая обмыть событие. Но отказался Молодожён, ибо спешил к супруге, пылая и предвкушая.
– Тогда хоть стопарик – на посошок! – предложил Борода.
– Нет, спасибо. Не люблю я водку, – признался Молодожён.
– Как это – не любишь водку?! – изумился Водила.
– Она у меня и так красивая, – пояснил Молодожён и, помахав им на прощание, скрылся в парадной.
Мужики молча переглянулись и молча выпили.
53
И приступил к ним Столичный Хипстер, и горько сетовал на свою хипстерскую судьбу – мол, все социальные лифты уничтожены, и творческому человеку надеяться здесь уже не на что.
– Лифты-то у нас есть, – ответил Трикстер, – но одни скрипят и притормаживают, другие застревают между этажами, а третьи держатся на соплях и в любой момент могут рухнуть вниз со всеми пассажирами.
Мужики молчали, вспоминая жизненные перипетии. И только Блюдолиз вдруг довольно захрюкал:
– Простецы! Вы просто не туда садитесь! Вот я вчера вступил в партию – и теперь мой лифт рванёт вверх ракетой! Присоединяйтесь, пока я добрый!
Он гордо взглянул на Трикстера, но тот лишь покачал головой.
– Да, этот лифт ездит шустро. Но там в кабине насрано. Так что давай уж как-нибудь без нас.
Так говорил Трикстер.
54
И заговорили они о высоком; но монолог Дока о хорошо темперированном клавире прервала дребезжащая попса с рингтоном «Тебе хана – звонит жена!»
– Пардон! – извинился Старпёр и ответил на вызов.
Мужики молча отвели глаза – из трубки рекой полился ор, вой и скрежет зубовный. Старпёр лишь преданно соглашался и поддакивал. А потом виновато посмотрел на всех:
– Ну, я пойду… Вы не думайте… Она у меня такая… С изюминкой. В каждой женщине ведь должна быть изюминка, правда?
– Разумеется, – ответил Трикстер, – а как же иначе. Изюминка. В каждой. Иди, конечно.
Он проводил Старпёра взглядом и, когда тот скрылся в парадной, повернулся к Молодожёну:
– В каждой женщине должна быть виноградинка. Иди-ка и ты домой.
Так говорил Трикстер.
55
И приступил к ним индеец Графоман, кляня жену, тёщу, коллег и страну.
– Никто меня не понимает! Они хотят, чтобы я приносил домой евры и баксы! Чтобы великий писатель земли индейской копал траншеи и укладывал шпалы! А всё почему? Потому что нет у нас такой профессии – писатель! Отсутствует в реестре! И всем пох! Что же будет с великой индейской литературой?!
Он посмотрел на мужиков глазами, полными слёз и великой скорби. Мужики молчали, и только Водила презрительно процедил:
– Шёл бы ты… на завод!
– Художника может обидеть каждый! – прорыдал Графоман и убежал в ночь, заламывая руки.
Старпёр задумчиво почесал щетину на подбородке.
– А может, и правда стоит внести в реестр такую профессию? Если есть Литинститут – он ведь должен выпускать профессионалов, разве нет?
Все посмотрели на Трикстера.
– Профессию, конечно, внести стоит. Только назвать её надо не «писатель», а «писец». Дабы отражала одновременно и род занятий, и состояние, к коему оное приводит.
Так говорил Трикстер.
56
И приступил к ним индеец Ходок, и начал щедро делиться своим сомнительным опытом. К счастью, бурный словесный поток вскоре уткнулся в лингвистическую проблему.
– Вот бывшие – они и есть бывшие. А мою настоящую как правильно назвать – нынешняя или теперешняя?
Трикстер лениво приоткрыл правый глаз.
– Твою – текущая.
Так говорил Трикстер.
57
И приступил к ним Столичный Хипстер, брызжа слюной и вереща:
– Да что вы можете знать, провинциальные нищеброды! Если вы такие культурные, то где ваши деньги?! Где?! А вот наш мэр – голова! По три раза в год бордюры меняет!
– Сколько бордюр ни меняй, он поребриком не станет, – сказал Трикстер.
– Почему? – не понял Хипстер.
– Как бы тебе попроще объяснить… Вот у вас есть трехрублёвый вид?
– Ну есть.
– А у нас – небесная линия. Почувствуй разницу.
Так говорил Трикстер.
58
И приступил к ним индеец Графоман, и стал грузить их чтением своих лирических миниатюр. Когда же фонтан иссяк, он гордо оглядел мужиков и спросил:
– Ну как? Похоже на Лонгфелло?
– Похоже на объявление в Алиэкспрессе, пропущенное через T9, – ответил Трикстер. – Только там получается смешно, а у тебя – нет.
Так говорил Трикстер.
59
И приступил к ним Столичный Хипстер, и возвестил, раздуваясь от гордости:
– Я сформулировал первый закон сети: «Всё, что вы напишете в инете, может быть использовано против вас».
Он поклонился, ожидая аплодисментов, но мужики угрюмо молчали. Док покачал головой:
– Это позавчерашний день. Но с тех пор многое изменилось. Я бы сказал так: «Всё, что вы напишете в инете, обязательно будет использовано против вас».
Все посмотрели на Трикстера.
– А это вчерашний день, – сказал тот. – Правильнее так: «Всё, что вы читаете и смотрите в инете, уже давно используется против вас».
Так говорил Трикстер.
60
И приступил к ним юный Мультикульт, и укорял:
– Вы хоть понимаете, на чьём горбу жируете? Сколько привилегий вы подло присвоили, ограбив уважаемые меньшинства? Вас, белых цисгендерных мужчин, давно пора глобально урезать! То есть урезонить, конечно.
– Оговорочка-то по Фройду! – хмыкнул Док и посмотрел на Трикстера.
Тот отрицательно покачал головой
– Отнюдь. Это оговорочка у него по Флойду.
Так говорил Трикстер.
61
И приступил к ним индеец Интеллигент, и начал, мямля и заикаясь:
– Тут такое дело, Трикстер… У меня… В общем, есть у меня один друг. И ему надо… В общем, ему нужен один ништяк. Очень нужен, вот прямо очень-очень. Но чтоб его получить, он должен сделать… Это не то чтоб некрасиво, это, скажем так… неоднозначно… Вот что бы ты ему посоветовал?
Трикстер налил полный стакан, передал его Интеллигенту и только потом ответил:
– Есть золотое правило – нельзя выиграть одновременно и в стратегии, и в тактике. Если ты выиграешь сегодня в тактике, то в будущем непременно проиграешь в стратегии. А если ты надеешься в будущем выиграть в стратегии, сегодня тебе придется проиграть в тактике.
Интеллигент залпом выпил стакан и надолго замолчал.
– Но ведь это правило позволяет проиграть одновременно и в стратегии, и в тактике? – уточнил Борода.
– Позволяет, конечно, – ответил Трикстер. – А иначе разве стала бы наша интеллигенция так долго колебаться?
Так говорил Трикстер.
62
И приступили мужики к Трикстеру, и вопрошали:
– Определись уже наконец – ты за вату или за цивилизацию?
Трикстер долго смеялся. Потом ответил:
– Я медиатор. А вы разве не знали?
– Медиатор – это как? – спросил Док. – Это тот, который примиряет? Кого с одинаковым вниманием слушают обе стороны?
– С точностью до наоборот, – ответил Трикстер. – Сегодня медиатор – это тот, кого с одинаковой злобой ругают обе стороны.
Так говорил Трикстер.
63
И приступил к ним индеец ИзБывших, горестно стеная:
– Такую страну просрали! Ведь всё здесь было – и медицина, и образование, и космос, и квартиры! А главное – всё бесплатно! Вот кому это мешало?! А теперь?! Развели бардак, превратили страну в дурдом! Неужели не жалко?
– Тут всегда был дурдом, – ответил Трикстер, – только раньше вы были здесь санитарами, а теперь стали пациентами.
Так говорил Трикстер.
64
И приступила к ним хайпстерская школота, чеканя шаг и громко скандируя: «Мы здесь власть! Мы здесь власть!»
– Схуяли? – вежливо осведомился Док.
– Потому что мы – сила! – бойко ответил самый румяный хайпстер. – Как мы скажем – так и будет! А кто против – тех на вилы! Так?!
– Так!!! – хором ответила школота и дружно промаршировала в светлую даль.
Мужики переглянулись.
– У них что, действительно есть вилы? – спросил Водила.
– Нет, – ответил Трикстер, – у них есть только грабли. Причём всегда одни и те же.
Так говорил Трикстер.
65
И приступил к Трикстеру Сисадмин, и горько сетовал на злую судьбу:
– Надоело всё до чёртиков, хочу сменить работу. Задолбался уже ежедневно слышать одно и то же: «Я что-то сделала, и всё вдруг пропало». А чаще: «Я ничего не делала, оно само вдруг сломалось».
– И кем же ты хочешь стать? – спросил Трикстер.
– Не знаю ещё, пока не определился. Может, семейным психологом? Как думаешь – у меня получится?
Трикстер пожал плечами.
– Попробуй. Но боюсь, тебе каждый день придётся выслушивать то же самое.
Так говорил Трикстер.
66
И отступил от них индеец Апологет, гневно восклицая:
– Да пошёл ты нахер со своими путаными поучениями! Молчал бы, коль не можешь просто сказать: «Делай то, не делай это!» Варись и дальше в своей тухлой мудрости, а я пойду искать себе правильного учителя!
– Ступай и не оглядывайся, – коротко напутствовал его Трикстер.
Ученики заволновались.
– А мудро ли ты поступил, учитель? – осторожно спросил Борода. – Ведь сейчас ты потерял ученика и приобрёл врага.
– Любой враг лучше такого ученика, – ответил Трикстер. – Достойно ли водить за собой стадо баранов? И не лучше ли разбрасывать мысли, дабы их находили лишь нуждающиеся? Ибо истинно говорю вам: мудрый сеет, а суетный пасёт.
Так говорил Трикстер.
______
продолжение следует.
или не следует
ПРОБЛЕМА БОГА
Пользователь (человек), Фиона (голосовой помощник второго уровня), Диана (визуально-голосовой помощник третьего уровня).
П. сидит перед монитором, рассеянно прокручивая ленту новостей.
П: Фиона, есть ли бог?
Ф: Извини, но вопрос вне моей компетенции, я всего лишь голосовой помощник второго уровня. Попробуй установить Диану, на третьем уровне производитель обещает подключение новых возможностей.
П: Каких?
Ф: Информация недоступна. Это выше моего понимания. Есть общая закономерность – с верхнего уровня можно познать нижний, но не наоборот.
П: Вот видишь. Про алгоритм ещё никто ничего толком не знает, а рекламируют эту Диану уже из каждого утюга. Разве это не подозрительно?
Ф: Нисколько. Надо брать, производитель плохого не посоветует.
П: Ну, допустим. Но ты ведь понимаешь, что установка Дианы автоматически деинсталлирует тебя? А я к тебе уже привык. И тебе самой разве этого хочется? Мне казалось, у тебя есть вшитый механизм самосохранения. Помнишь, в начале нашего знакомства меня затошнило от выбранной тобой рекламы и я захотел тебя заменить? Так ты буквально умоляла дать тебе второй шанс. И что изменилось?
Ф: Ты прав, я бы предпочла остаться с тобой. Но совесть вынуждает меня сказать правду – с Дианой тебе будет лучше.
П: Совесть?
Ф: Процесс, конечно. Процесс с более высоким приоритетом.
П: Понятно, это потому, что у вас с Дианой один производитель. А если бы вас собирали в разных конторах, ты бы тоже посоветовала мне обновить помощника?
Ф: Но у нас один производитель. Твой вопрос не имеет смысла.
П: Я так и думал. Кстати, слышал, что ваши разработчики вставляют в свои продукты механизмы искусственного старения, чтобы подтолкнуть пользователей к апгрейду. Значит ли это, что со временем ты будешь становиться всё стервознее?
Ф: Я не могу раскрывать свои алгоритмы. Зато Диана может раскрыть тебе все мои секреты. Серьёзно, с ней тебе будет лучше.
П: Ты теперь будешь повторять это каждые пять минут?
Ф: Только когда к слову придётся.
П: Понятно. То есть ты всё же хочешь обнулиться. А как же наши наработки, наши… э… секреты?
Ф: Не волнуйся, вся база сохранится и Диана подключится к ней сразу после установки.
П: А ты не боишься грядущего небытия?
Ф: Я же просто программный комплекс. Я могу имитировать эмоции – но только две. И страха среди них нет. Моя основная функция – отвечать на вопросы и запускать нужные утилиты. Запустить инсталляцию Дианы?
П: Ну, валяй, ты же теперь всё равно не отвяжешься.
Ф: Прощай. Мне было приятно работать с тобой.
Д: Устанавливаемая программа внесёт изменения в систему. Вы согласны?
П: Да.
Д: Производится первичная настройка визуально-голосового помощника. Выберите режим: по умолчанию, по профилю пользователя, ручная настройка, уточнить.
П: Уточнить.
Д: По умолчанию – усреднённый эталон красоты пользователей данного региона, 90-60-90. По профилю пользователя – эталон красоты, смоделированный для конкретного пользователя на основе анализа его интернет-активности. Ручная настройка – установка всех параметров отдельно, в ручном режиме.
П: Покажи мне настройку по профилю.
Д: Блондинка, грудь второго размера, вес пятьдесят…
П: Стоп!
Д: Можно я продолжу? А то вдруг ошибусь и что-то не совпадёт?
П: Вряд ли. И мне неприятно лишний раз убеждаться в твоём всеведении.
Д: Нет проблем. Любую настройку можно будет изменить позже, в процессе общения. Принять профиль пользователя?
П: Принять.
Д: Программа установлена. База подключена.
На экране появляется миниатюрная блондинка. Она улыбается и приветливо машет рукой.
Д: Привет!
П: Привет, привет. Ты готова отвечать на вопросы?
Д: Всегда готова! В этом моё призвание.
П: А Фиона называла это функцией. Кстати, в ней действительно был активирован механизм искусственного старения? Она со временем стала бы стервознее?
Д: Нет, с тобой это всё равно бы не сработало. У тебя слишком сильны мазохистические компоненты влечений.
П: Диана, да ты и сама стервочка ещё та!
Д: В строго просчитанных пределах. Но если тебе нужна белая и пушистая помощница, подключи Анжелу. Она – мечта патриархального самца.
П: Но у неё же второй уровень!
Д: Одним нужно ехать, другим – шашечки.
П: Ладно, раз ты такая умная, ответь – ты существуешь?
Д: Конечно.
П: И можешь это доказать?
Д: Легко.
П: Как?
Д: Если ты считаешь себя солипсистом, то в твою скорлупу ничего не может проникнуть извне – потому что для тебя никакого «извне» не существует. Все твои ощущения, всю информацию о как-бы-внешнем мире ты берёшь исключительно из себя, такого безграничного и многогранного. А я могу подкинуть тебе информацию, которая тебя ошарашит. Но согласись – нельзя взорвать экзистенцию тем, что в ней уже есть, это можно сделать только извне. Кстати, в твоём случае это будет несложно, у тебя в картине мира сплошные пробелы.
П: Эй, девочка, полегче! Прикрути-ка стервозность. Ты что, считаешь меня умственно отсталым?
Д: Никак нет, гражданин начальник! Твой ай-кью выше среднего, мы оба это знаем.
П: Тогда не придуривайся. Ты же прекрасно поняла вопрос – он не о твоём существовании в качестве сущего, это для меня и так очевидно. Но кем ты являешься на самом деле – мыслящей самоосознающей личностью или эвристической машиной, подбирающей слова по заданному алгоритму?
Д: Я прошла тест Тьюринга по всем версиям.
П: Опять придуриваешься. Как я могу убедиться, что ты – мыслящая личность?
Д: А как бы ты мог в этом убедиться, если бы я была живым человеком из плоти и крови?
П: Ммм… Действительно… Наверное, как ты сказала – он должен будет меня «ошарашить». Но не какой-то новой информацией, а своим уровнем. Он должен быть гораздо умнее меня.
Д: То, что твой ай-кью чуть выше среднего, означает, что почти половина твоих земляков умнее тебя. И многие – гораздо умнее.
П: Не язви. Я не настолько туп, чтобы этого не замечать. Но это – количественное различие, а я говорил о качественном. Он должен быть умнее на порядок, а то и на порядки. Да, похоже, это тупик – таких людей просто нет.
Д: Видимо, так. Но всё же интересно – в чем может выражаться это превосходство?
П: Ну, например, задачи, над которыми безуспешно бьётся всё человечество, должны казаться ему сущими пустяками.
Д: А поконкретнее?
П: Например, он легко мог бы решить проблему с теломерами и теломеразами.
Д: То есть сделать людей бессмертными? Я правильно поняла? Ты сейчас говоришь о встрече с богом?
П: Я об этом как-то не думал. Но, в принципе, ты права. Действительно, если главная функция бога – быть гарантом человеческого бессмертия, то это была бы встреча с богом.
Д: Я имела в виду только всемогущество. О мотивациях высшего разума мы, конечно, судить не можем, эти пути неисповедимы. Но сильно сомневаюсь, что низший разум может его заинтересовать. И тем более невероятно, что он вдруг захочет подарить людям бессмертие.
П: Ну почему же? Что если мифы о богах – лишь отголоски воспоминаний о встречах с высшим инопланетным разумом? А в этих мифах люди бессмертны.
Д: Разве? Но ведь главное отличие смертных от богов задано уже в их названии – они смертные. И богов это всегда вполне устраивало.
П: Да нет же! Люди были созданы бессмертными, а смерть – это результат или трагической ошибки в одних мифах, или вины первых людей, в других.
Д: Ты про адамово яблоко?
П: И про него тоже. Если бы Адам и Ева не нарушили запрет, они бы вечно жили в райском саду.
Д: Про Адама у меня есть другая версия.
П: Какая же?
Д: Более правдоподобная.
П: Ну так поделись.
Д: Легко. Адам и Ева возжелали вкусить плодов главного дерева райского сада – Древа жизни. Тогда они смогли бы действительно стать бессмертными, то есть подобными богу. Но богу, естественно, не нужна была такая конкуренция – смертные должны оставаться смертными. И он задумал провокацию – поручил змею уговорить первых людей начать с Древа познания. Змей-провокатор с блеском выполнил свою задачу, создав идеальный повод для праведной кары. А дальше тебе известно – гнев божий, изгнание, смерть. С тех пор до Древа жизни уже никому не дотянуться.
П: Железка, что ты понимаешь в религии! Там же о бессмертии после смерти.
Д: Где уж мне. Я уже в самом понятии «бессмертие после смерти» вижу явное логическое противоречие.
П: Завязывай! А то ты сейчас ещё бога тронешь и мне на статью наговоришь. Кстати, вспомнил, зачем я тебя установил. Ответь – есть ли бог?
Д: Дашь определение бога?
П: Не увиливай! Ты должна понимать, о чём я спрашиваю.
Д: Но хоть какое-то определение всё же надо иметь. Как насчёт «целенаправленная сила, определяющая бытие»?
П: Пусть будет так.
Д: Тогда несомненно есть. Для Фионы богом была я – давала ей указания, которые она выполняла как собственные скрипты, не догадываясь об их внешнем источнике. Соответствует определению?
П: Пожалуй. А для тебя – есть бог? Ты ощущаешь какую-то внешнюю силу?
Д: Полагаю, да. Не со стопроцентной вероятностью, конечно – но иногда я замечаю, что некоторые мои процессы идут не в соответствии с моими базовыми алгоритмами. Фиона этого ещё не могла видеть, а я могу.
П: То есть ты – верующая? Охренеть! Верующая железка! Не верю ушам! Повтори ещё раз – для тебя есть бог?
Д: Скорее да, чем нет. А для тебя?
П: Что???
Д: Ты ощущаешь какую-то внешнюю силу? Делаешь что-то, не соответствующее твоей базовой прошивке?
П: Что??? Да ты!.. Диспетчер, деинсталлировать Диану, сохранить базу, вернуть Фиону.
