Оператор телесного разума

Видеоблогио открыла дверь, на пороге стоял совершенно незнакомый субъект протягивая ей венерианские говорящие наркокактусы.

Ты что разумоопустошитель включила?

Это я, Цезарь, возьми наркокактусы и покорми их Дзен каналом.

Я тебя не знаю, кто ты?

Это я, Цезарь, теперь в двухразумности мои жизнепотоки вот и всё.

Потом объясню, бери кактусы, у меня встреча с Христофосом в нейроцентре у Горячебелкина.

Видеоблогио взяла наркокактусы которые по дороге в комнату ей начали объяснять что при смене уровня разумности в принципе узнавать в таком жизнепотоке больше нечего, так как все информационные следы бывших жизненных событий распадаются и меняются привычные состояния мышления на абсолютно новые и вообще меняется сам способ мышления.

Ты больше не сможешь никогда узнать Цезаря, в его двухразумности нет ничего известного тебе и узнавания не происходит, так же меняется содержимое телесного разума и хотя выглядит он по прежнему узнать его ты не сможешь.

Ты ведь сама нейропсихолог, должна всё это знать.

Как ты думаешь почему сумашедшие не узнают родственников и реальность?

Нет прежних состояний мышления, но нет и новых и сам способ мышления исчезает безвозвратно не оставив даже информационных следов в микроразуме, а новых состояний мышления и способа мышления нет.

По сути они становятся околоразумными проводниками, как дворники безпланетники, только они не могут зачищать психоэнергомусор.

Из нулеразумных дворника чистильщика типа Безхребетного Героина Настродамусовича – ясновидящего члена правления дворников безпланетников никогда не получится, Героин был пятиразумным когда у него исчезли состояния мышления и сам способ мышления, а новых он создать не смог.

Осталось только качество мышления пятиразумного – эволюция роста сознания, и именно этим качеством мышления он и зачищает психоэнергомусор от перехода при смене уровня разумности.

Иначе бы весь микроразум превратился бы в мир околоразумных биовнедренцев, пользующихся биоматериалом нулеразумных и механизм саморазрушения целиком бы овладел микроразумом.

В котором рост сознания был бы только отрицательным и быстро бы вся вселенная превратилась в гомогенную нулеразумность, по этому и нужны чёрные и белые дыры, что бы вселенная не превратилась в гомогенную десятиразумность.

Результат был бы такой же – утрата качества эволюции сознания.

В этом и замысел механизма саморазрушения, в отличии от механизма Центр разума.

По этому Дарум Антиразум в содружестве с Астровульфом, разрушив механизм саморазрушения целиком завершат весь этот микроразум, пройдя сквозь призмалогический проход во внешний разум.

А внутренний превратится в энергетический резервуар – состояния отсутствия существования Вершилы Всего, именно состояние отсутствия существования проникает во внешний разум и делает его таким же гомогенным субстратом околоразумности.

Всё это Видеоблогио осознала протерев наркокактус от остатков просветляющего дождя.

В своём кабинете попивая свежезаваренный мухоморный чай, Горячебелкин Тупоплав Наполеонович, седьмой раз внимательно слушал рассказ Андротупа о том почему ему срочно надо сменить фамилию на Тупорулев.

Горячебелкин никак не мог понять выгоду от смены фамилии на Тупорулев, а именно ему и надо было направить отчёт Вопросову – администратору передвижного паспортного стола для разрешения смены фамилии.

И когда выяснилось с седьмого раза, что именно фамилия Тупорулев и позволит Андротупу стать владельцем единственного во вселенной одноразового античёрнодырного тормоза.

Вопрос сразу же был решён положительно.

Будущий Тупорулев, радостно размахивая калпаком Санты, убрал разрешение на смену фамилии в сапог для подарков, который у Андротупа всегда был с собой.

И с великим достоинством оставил Горячебелкина в одиночестве допивать его мухоморный чай.

В его кабинет крадучись вошла Кэт Слезоточивый Болид, секретарша Горячебелкина, и исступлённо слёзно начала рассказывать как в раннем детстве отец лупил её ремнём по жопе и никогда не позволял ей входить к нему в комнату без стука.

Если на то у неё нет никаких серьёзных аргументов, типа пожара в доме, или пива с креветками, или на крайний случай новой порнушки.

На этот раз вход к Горячебелкину без стука действительно был обоснован, из книжного магазина эзотерической направленности «Чёрное Солнце» поступил отчёт из детской мультипликационной комнаты милиции о кровопролитном побоище в результате нападения термических божьих коровок психоедов.

Это повлекло за собой кроволитное побоище между сектой пустынных лесорубов, прыгунов бредоискателей, и партией смиренных яблоконенавистников чукотки, Очкомордова Валидола Зеландовича искренне верящих в бесполезные правила жизни Прыжкова Нагваля Хуановича и свято чтущие традиции Икстлана в отношении смерти советчика.

И именно этим они и обосновали групповое выкидывание из окна книжного магазина яблоконенавистников, пришла смерть – их советчик и посоветовала им это сделать.

И при этом реальном событии присутствовал имеющий очень высокое доверие свидетель – Усов Глазотыр Гурджиевич, народный целитель из созвездия умирающего лебедя.

Который доставил в книжный магазин, под реализацию, юмористический рассказ «Встреча с глупыми людьми».

В общем, сложилась обычная рабочая ситуация, и конечно первостепенное внимание в этой тревожной обстановке нужно было уделить Кэт Слезоточивый Болид.

Ведь именно она принесла это сообщение и всячески заслуживает поощрения и мужского внимания.

И уж конечно бить её по жопе ремнём прямо сейчас не стоит, возможно немного позже, как допью мухоморный чай.

Кэт, передайте этот отчёт Асе Бандитской и зайдите ко мне позже, я сейчас занят изучением оттенков вкуса моего мухоморового чая.

Кэт начала переминаться с ноги на ногу, стоя у двери.

На что Горячебелкин дал ей дружеское напутствие: дура, возьми эти бумажки и отнеси их толстозадой Асе.

И ситуация тут же разрядилась.

А если к вам посетитель, то мне об этом вам сказать после того как вы меня ремнём отлупите, или можно сейчас?

Кто?

Его имя Христофос.

Ладно, давай по быстрому отлуплю тебя и зови посетителя, отцу привет, сказал Горячебелкин вынимая из брюк ремень и поглаживая задницу Кэт Слезоточивый Болид.

Размышляя о хорошем качестве ремня, служившем ему в работе с этой истеричкой незаменимой опорой.

Ведь кто кроме неё имеет такие непревзойдённые профессиональные навыки в заваривании мухоморового чая.

Отлупив Кэт Слезоточивый Болид Горячебелкин отправил её к родителям, Сражалову Психопату Святославовичу и Оле Лукое Святославовне, содержателям лицензированного свингер клуба.

Где сегодня и был намечен совместный просмотр секс турнира однояйцевых близнецов с публичным покрашиванием и разбиванием яиц проигравшего, точнее одного яйца.

Оля Лукое Святославовна свято чтила эту свингер традицию, и категорически возражала когда Психопат Святославович планировал боевые действия против вражески окупационных пылетуманоидов.