Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Ты знаешь, от Антека сбежала жена?
– Не может быть! Ну и что он на это?
– Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.
Счастливый человек
– Как тебе нравится нынешняя зима?
– Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!
Кому брюки, кому юбка
Жена – мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:
– Ты что оглядываешься на каждую юбку?!
Любопытные дети
Сынок спрашивает:
– Мамуся, как размножаются ежи?
– Осторожно! – бросает реплику находящийся рядом отец.
В эру компьютеров
Родители отчитывают сына.
Он – им:
– Я такой, каким вы меня запрограммировали!
Оснований для жалоб нет
Жена – мужу:
– Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.
– А что у нас на обед?
– Ничего!
Как это возможно?
Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:
– Одного не понимаю…
– Чего?
– Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?
Такого еще не бывало
Женщина жалуется психиатру на мужа:
– Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»
– Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.
– Но я ведь вожу трамвай!
Специалисты
– Вряд ли я – первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
Подарок со смыслом
– Я подарил своей жене на именины собаку.
– Почему именно собаку?
– Благодаря ей у меня теперь будет гарантированный предлог для вечерних прогулок.
Горе от ума
Он и она.
– Хорошо, – соглашается она. – Предположим, что вы меня любите. Но с какой точки зрения?
Конспиратор
– Баська, а этот твой новый кавалер умеет держать язык за зубами?
– Еще как! Я встречаюсь с ним уже три недели, а он до сих пор не сказал своего имени!
Большая наценка
Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара. В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто. На мужском цена – 800 злотых, на женском – 1500. Муж осмотрел оба пальто и говорит:
– Да, мне давно пора купить новое пальто, старое износилось до дыр, но это для меня слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.
Принцип
Воскресенье. Вторая половина дня. Жена будит мужа:
– Не может быть! Ну и что он на это?
– Сейчас уже все хорошо, но сначала мы опасались, что он от радости сойдет с ума.
Счастливый человек
– Как тебе нравится нынешняя зима?
– Я просто в восторге! Моя жена так охрипла, что слова вымолвить не может!
Кому брюки, кому юбка
Жена – мужу, провожающему взглядом девицу в брюках:
– Ты что оглядываешься на каждую юбку?!
Любопытные дети
Сынок спрашивает:
– Мамуся, как размножаются ежи?
– Осторожно! – бросает реплику находящийся рядом отец.
В эру компьютеров
Родители отчитывают сына.
Он – им:
– Я такой, каким вы меня запрограммировали!
Оснований для жалоб нет
Жена – мужу:
– Сегодня, наконец, ты уже не будешь выговаривать мне, что я плохо готовлю.
– А что у нас на обед?
– Ничего!
Как это возможно?
Жена шьет, муж внимательно смотрит на нее, а потом спрашивает:
– Одного не понимаю…
– Чего?
– Как это возможно, что ты так ловко орудуешь иголкой, а когда ставишь машину в гараж, обязательно какое-нибудь крыло снесешь?
Такого еще не бывало
Женщина жалуется психиатру на мужа:
– Я уже не могу больше выносить этого, пан доктор. Когда я веду машину, а муж находится рядом, то он постоянно меня поучает: «Езжай медленнее, направо, сейчас давай налево!»
– Вы зря расстраиваетесь, так ведут себя все супруги водителей.
– Но я ведь вожу трамвай!
Специалисты
– Вряд ли я – первая женщина, которую ты, милый, поцеловал. Слишком умело ты это делаешь.
– Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?
Подарок со смыслом
– Я подарил своей жене на именины собаку.
– Почему именно собаку?
– Благодаря ей у меня теперь будет гарантированный предлог для вечерних прогулок.
Горе от ума
Он и она.
– Хорошо, – соглашается она. – Предположим, что вы меня любите. Но с какой точки зрения?
Конспиратор
– Баська, а этот твой новый кавалер умеет держать язык за зубами?
– Еще как! Я встречаюсь с ним уже три недели, а он до сих пор не сказал своего имени!
Большая наценка
Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара. В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто. На мужском цена – 800 злотых, на женском – 1500. Муж осмотрел оба пальто и говорит:
– Да, мне давно пора купить новое пальто, старое износилось до дыр, но это для меня слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.
Принцип
Воскресенье. Вторая половина дня. Жена будит мужа:
Последний отзыв
Очень интересная!