Осколки

– Странно, – сказал Сергей, – в стихотворение никакой философской подоплёки. Только любовь.

А кто сказал, что мои стихи так уж плохи? Может, время для них не настало. То время, когда над миром будет властвовать только любовь и добро. И не останется ни зла и обмана, ни философии и бытовых проблем. Но это же не возможно! Это сказка, которой не в силах стать былью. Это утопия. А значит, и стихи мои в какой-то степени утопические. Просто глупые фантазии воспалённого мозга. А мне хочется, чтобы время изменилось. Только в ином времени я обрету себя.

– А почему ты до сих пор один?

Я не ждал этого вопроса и поэтому, немного растерялся. Лишь на одно мгновение я бросил взгляд в сторону села Багрянское, но Сергей заметил это. Я ж пытался снова обмануть:

– Прежде чем жениться, надо обустроить свою жизнь. Не приводить же молодуху в общагу?

Сергей распознал «мякину» и грустно улыбнулся:

– Ты обманываешь не только меня. Ты же сам себе противоречишь.

– Да неужели? – я наивно пожал плечами.

– Ты не забыл её?

И чтобы снять все вопросы сразу и окончательно, ответил резко и холодно:

– Я люблю её.

И отвернулся. Случай помог мне – у Сергея снова задёргалась удочка, и он бросился к ней. Мысленно я обманулся в друге. Он всё понял и не стал более заводить разговор на эту тему. Опять же, только в мыслях, я поблагодарил его за это. Взгляды пересеклись, и я прочитал в его глазах, что и моё «спасибо» не пропало даром.

Возвращались мы уже вечером, в хорошем настроении. Всё оставшееся время мы только и делали, что вспоминали школьные годы и смеялись. В ведре плескалась рыба, и Сергей разделил её по-братски, поровну, не смотря на мои горячие протесты. А может они были и не такими уж горячими и убедительными. Пришёл домой, и гордо так (вот глупость-то) положил улов на стол. Мать и Надя принялись чистить рыбу, я же вышел на улицу. Сигареты у меня закончились ещё днём, на пруду, и сейчас я смаковал. Первые затяжки заставили слегка закружиться голову. Сидел на скамейке, ни о чём не думал и наслаждался вечерней прохладой. Да только так кому-то угодно, что такие минуты выпадают у меня очень редко. Подошла Мария. Еще до того, как она приблизилась ко мне, по походке подруги детства, я почувствовал, что разговор предстоит неприятный.

– Привет, – она присела рядом.

– Привет.

И завязался разговор, в котором не было ничего интересного. Пустой, обыкновенный. Про быт и цены, кино и музыка, литература и политика. Ошибся я в определении классификации разговора. Он не был тяжелым и неприятным. Наоборот. Мне вдруг стало легко и радостно на душе. Может и правда, меня сильно затянуло в эту трясину поисков смысла и философии. А здесь, на поверхности, катится жизнь. Со своими проблемами, которые кажутся мне детскими и смешными. И почему я не могу жить такой жизнью? Почему не могу вкушать наслаждение от неё? Чем больше мы разговаривали, тем больше я понимал, какая чудесная она девушка. Нежность и доброта, совесть и ум – вот не полный портрет моей соседки. А её потерял, не увидел, или просто не хотел увидеть. А ведь это произошло тогда, после моего дембеля. Я только приехал домой, а слухи уже расползлись. И она прибежала в гости, разрумянившаяся и весёлая. В её больших красивых глазах светились радость и ожидание. Но я не оправдал её ожидание. Помню, она мне бросила в сердцах:

– А я-то ждала тебя. Сухарь ты, Алёшка. – И слёзы брызнули из глаз. Она ушла.

Как и сейчас. Заспешила домой, разогревать ужин мужу.

А меня никто не ждёт. Никто не скажет мне утром «как тебе спалось?». Как страшно, когда некому открыть тебе дверь. И кто в этом виноват? Кто? Только я сам. Искал своё счастье где-то там, за горизонтом. Оно светило мне далёким неопределённым светом. И я, загипнотизированный, шёл на него, не замечая ничего и никого рядом. А оказалось, что счастье было всё время рядом. Ходило за мной по пятам, дышало мне в спину. Мне стоило только протянуть руку, отозваться на её горячий зов. Но нет же. Я был слепцом. И вот она, расплата! Она рядом, как и прежде рядом, но так далека!

– Алексей, уха готова, – позвал меня ужинать брат.

И как хорошо, когда есть кому оторвать тебя от мыслей. Правда отвлечься у меня получается на короткое мгновение. Здесь, в родном доме, я почему-то не вспоминаю своё детство. А наоборот: каждый уголок отчего дома и сада мне напоминает о Людмиле. Даже брат Анатолий мне врезался в память лишь насмешками о моей первой любви. Именно от него перед самым уходом в армию узнал, что она родила. Тогда я позвонил в роддом, желая узнать, кого она родила и всё ли с ней в порядке. Дежурная медсестра поинтересовалась, кто я такой, и я, испугавшись, бросил трубку. Чего я испугался? Не знаю сам. Словно преступление совершил. Убежал вновь в сад, в свой спасительный уголок, и долго приходил в себя. Лишь намного позже я узнал, что у неё родилась дочка.

Уха и правда оказалась вкусной, и я поел с большим удовольствием, удивляя сам себя. Вообще-то, я не ем рыбу ни в каком виде. Скорее всего, просто наголодался за день. Утренняя чашка чая была не в счёт.

– Как отдохнул? Развеялся немного? – спросила мать после ужина.

– Да, – я старался при родных чаще улыбаться. Главное: не переигрывать, иначе примут за слабоумного. Был противен сам себе за очередную ложь. Ничего в моей жизни не получается.

А почему? Живу под каким-то гнётом, что-то давит на меня. Как говорит Остап Бендер: «атмосферный столб давит на меня больше, чем на других». Я словно в плену. Задыхаюсь, стараюсь вырваться, мечусь. Но лишь натыкаюсь на преграды. Нет выхода. Не видно света в конце тоннеля. И я не знаю, как дальше жить. Что делать? Как обрести себя? Где зачерпнуть силы?

Последняя встреча с Людмилой состоялась три года назад. Увидел её в районном центре, на автовокзале. И вновь чего-то испугался, спрятался за колонну, исподтишка наблюдая за ней. Она была не одна, с дочкой. Изменилась, но не сильно. Сменила причёску, только и всего. Она что-то говорила дочери и улыбалась своей милой, очаровательной улыбкой, которую я добивался с большим трудом. Как и прежде, её кончик носика вздрагивал. Как безумец я смотрел на неё, а в горле першило от слёз. Хотелось вцепиться зубами в мраморную колонну и закричать от боли. При этом едва не опоздал на автобус, который увёз меня в город. Всю дорогу я сидел, не шелохнувшись, и смотрел в окно. А перед глазами стояла эта картина: Людмила с дочкой. Вернувшись в общагу, я не находил себе место. Метался по маленькой комнате, натыкался на скудную мебель. Душа кричала. И надо же было такому случиться, что мне на глаза попался томик Шекспира, с сонетами. Я просто утонул в строчках. А потом сам непроизвольно схватил карандаш и стал писать стихи. Свои первые стихи. Такое состояние длилось целых три дня. Я никуда не выходил, я не ел и не пил, лишь ночами забывался в тяжелых сновидениях. И писал, писал, писал. За три дня нацарапал пятьдесят сонетов!!! Потом, вспоминая это сумасшествие, удивлялся сам себе. Конечно. Мои творения очень далеки до шедевральных, но думается, что даже великие поэты не смогли бы в столь короткий срок набросать сюжеты к такому большому количеству. В них было всё: от нашей первой встречи до последнего рандеву, от моих снов и грёз до горькой реальности. Теперь я иногда перечитываю их, и снова попадаю в мир юности своей, переживая вновь по-новому. И каждый раз убеждаюсь, что мои чувства нисколечко не изменились, не смотря на прожитые года. И если бы она меня вот сейчас позвала, тоя бы бросил всё и пошел за ней, хоть на край света, хоть за край его. Да я бы в ад пошел. С улыбкой на лице. С улыбкой от предвкушения счастья быть с ней рядом.

Разбудил меня вновь Серега. Он попросил проводить его до остановки. Мы шагали по улице и молчали. Не решаясь первым заводить разговор, хотя мыслили в одном направлении.

– Ты не передумал? – первым не выдержал друг.

– Нет.

– Есть ещё один выход.

– Какой?

– Монастырь.

– Мне никто не поможет. Даже молитва.

– А знаешь что? – вдруг разозлился Сергей. – Ты возвысил её. Поднял на вершину богов. Словно Пигмалион, ты изваял её из своих грез и сновидений, добавляя нереальные мечты и тайные желания. Она не существует! Это плод твоей богатой фантазии.

– Я помню запах её волос.

– Надо жить в реальности. Опустись на землю, не витай в облаках. Не молись на неё, не преклоняйся. Представь, что это был сон, только сон, и ничего более. Забудь. Встряхнись и оглянись. Мимо проплывает жизнь. И она одна.

– Ты закончил? – я устал от афоризмов в приказном тоне. Как он может так говорить о ней! Если бы он не был моим другом, то я затеял бы потасовку, но мне хватило рассудка не сделать этот шаг.

– Мне жаль тебя, ты же гибнешь.

– Это ты гибнешь, – огрызнулся я. – Машина, дача, деньги, связи. А что дальше?

– Жена, дети, семейный уют.

Я отвернулся. Просто не хватило ни сил, ни желания спорить с ним. Да и аргументов возразить, если быть честным до конца, тоже не было. Я ведь знал, чувствовал, что он в чём-то прав. Но такой уж у меня характер, не хотел признавать его правоту. По крайней мере, не сейчас. Расстались мы всё же очень миролюбиво и доброжелательно. А что удивительного? Многолетняя дружба от одного удара не разбивается. И на прощание он вдохнул в меня надежду, давая ещё один совет:

– Она теперь живёт в Волгограде. Поезжай туда. Может, хватит тебе страдать со стороны, пора что-нибудь делать.

– Она одна?

– Муж и дочь.

– Я не стану рушить чужую семью.

– Ты же ни чего не знаешь о её семейной жизни. А вдруг она не счастлива в браке? Может, она только и ждёт перемены. Подумай!

И он уехал. А я думал. Целый день. И продолжаю делать это, когда уже на пороге очередная ночь, со своими снами и сомнениями. Конечно, прав Серега, что я возвысил Людмилу. Сотворил из неё идеала. А если честно разобраться, что я знаю о ней? Да ничего! Не ведаю её внутреннего мира. Чем она дышит, чем живёт, что любит, а что презирает. Как айсберг, я знаю только поверхность, малую часть. А вдруг, узнав её ближе, я разочаруюсь? Хотя это вряд ли случится, я не буду с ней рядом. Никогда! И мне надо жить. И потратить отведенное мне временное существование на поиски. Искать, искать такую же! Ну не могу я знакомиться с девчонками, вести с ними разговоры, шутить, флиртовать. Я же сразу начинаю искать в каждой знакомые и милые для сердца моего черты. Доходит до глупости порой, когда я даже поцеловаться не могу. Кажется, что тем самым я изменяю Людмиле. И сознаю свою глупость и смехотворность, но поделать ничего не могу. И в Волгоград мне не стоит ехать. Зачем? Искать? Это же не деревенька какая-нибудь. Мегаполис. Один шанс из миллиона, что я случайно встречу её. А допустим и встречу, и что тогда? Что? Ну, увижу я её, поговорю. Может быть, если опять не спрячусь за колонну. А потом? Потом я снова буду метаться, писать стихи, по-бабски рыдать в подушку, и проклинать всё на свете. Нет, ехать туда – большое безумие. Будет только еще хуже. Хоть и шанс существует всегда, не стоит сломя голову гоняться за ним, тем более он катастрофически призрачен. Мне пора начинать жить по-новому. Самому стать архитектором жизни. Необходимо сделать так, чтобы свободного времени стало как можно меньше, что бы ни забивать его думами о ней и не поглощать труды философов. Иначе и, правда, я сойду с ума.

Интересно, а что лучше: сойти с ума, бутылка или суицид? Понимаю, что снова противоречу сам себе, но думаю, что последний вариант самый подходящий. Хотя стоп! Кажется, я опять увлекаюсь. Необходимо чем-нибудь серьёзным заняться. Спортом, например, или коллекционировать что-нибудь. Надо быть чаще среди молодёжи, общаться больше с девушками. Смотришь, и это принесёт свои плоды: притупится память. Может тогда стоит сжечь свои стихи, чтобы лишний раз не вызывали приступы боли и отчаянья? Да, значит, надо. Приеду и спалю их на пламени свечи, а пепел прошлого пущу на ветер. Пусть развеет его по всему белому свету!

Утром у меня вышел разговор с братом. Он сам того, не подозревая, подтвердил мои мысли о дальнейшей жизни.

– Ты бесишься от лени.