Зверские истории! И не только… Сокращенная версия

– Так. Значит – четверо. А трое и собака – собрание?

– Нет! Собака – не человек и не налогоплательщик!

– Вот я тебя и поймал! А как же ты предлагала ввести налог на собак?

– И предлагала, и уже ввели! Платит не собака, а ее хозяин!

– А если у собаки нет хозяина?

– Вменяем ей хозяина! С кем рядом идет – тот и есть ее хозяин!

– А если она не просто идет, а набрасывается на человека? Штаны на нем рвет?

– Не наше дело! Значит – плохо воспитал. Тем более пусть налог платит!

– Ну, милая, это ты сильно загнула! Типа – на меня наглая псина напала, а я еще и налог должен за нее платить.

– Подожди, Вась, тут у меня правда какая-то неувязка вышла. Дай подумать…А, вот, смотри: ты ведь без телохранителей на улицу не выходишь. Поэтому до тебя наглый пес не доберется. А если доберется – то пусть за него платит твоя охрана. И, заметь – из своего кармана! В следующий раз – внимательнее будут!

– Так, вернемся к нашим собраниям…

– Нас – двое! И мы – не собрание!

– Ну, ты – поняла. Значит, четыре – уже собрание. А если очередь у магазина – что-то выбросили?

– Собрание! Пусть платят! Тем более, что собрание у них – из корыстного интереса!

– Ладно. А вот если на огороде – картошку прополоть?

– Правильно рассеялись по грядкам – нет собрания и нет налога! Сгрудились – типа, анекдот послушать: есть – собрание и есть – налог!

– Ну, это справедливо! А вот если в закрытом помещении и квартира – малосемейка! Типа комнат – мало, а семейного народу – много!

– Смотрим по регистрации: если не больше числа зарегистрированных, то – льгота. А если есть превышение – то собрание! И – налог!

– Так, так. А вот если всякие семейные мероприятия – типа, день рождения, свадьба или, там, похороны?

– Льгота – по предварительной заявке. С лимитом присутствующих – только те, чье присутствие документально обосновано. И в любом случае – не больше шести человек!

– Включая покойника?

– Зарегистрированного – исключая! А вновь появившиеся – без льгот!

– А почему – не больше шести?

– Думаешь, надо – не больше пяти?

– Нет, я в принципе, вопрос – чисто по численности!

– Тогда – объясняю! Один – условно председатель, «спикер», он – ведет собрание. Дальше. Как правило – на собрании идет дискуссия. Минимум – два человека. Остальные трое раскалываются на фракции – по числу диспутантов и позиций. Двое – большевики, и один – меньшевик. Это – классика! И если подраться – как примерно, в Раде, то: двое – дерутся, третий – разнимает. Так что вот – все позиции и все варианты закрываются. Есть полноценное собрание и пусть платят налог!

– Ну, для свадеб эта модель вроде бы не очень годится…

– Да не скажи! Сейчас свадьбы обычно быстро в разводы трансформируются. Поэтому и свадьбы вполне можно начинать сразу с обсуждения развода. Вот тут пригодятся и председатель, и руководители фракций.

– Но ведь, если…

– Стоп, Василий! Я даю стратегию, формулирую целеуказания, определяю общие параметры. А детали пусть разрабатывает обслуга. Давай, грузи этих своих дьяков и подьячих. Они и так у тебя мышей не ловят! Дай им срок: по два дня на каждый налог! И по мере готовности – пусть несут нам на утверждение! А мне сейчас надо отлучиться. Похоже, на кухне курочку варят!

– Да и сметанку мне что-то долго не несут! Распорядись там заодно, пусть боле не медлят!

И на криптах можно заработать!

Жить стали лучше, жить стали веселее,

Пить стали меньше, выглядеть – бодрее,

Жить ста…

– Ты о чем это, дорогуша?

– Не мешай, мне надо сочинить музыкальную заставку к нашей новой программе «Финграмотность – для всех!»

– Все должны финский язык учить? Чтобы в Финляндию за сметаной ездить?

– Тебе только финской сметаны не хватает! Лопай белорусскую – тебя белорусы и по-русски поймут. А «фннграмотность» означает «финансовая грамотность», на которую мы бюджетный грант только что выиграли!

– Ну, еще бы – ведь это вы придумали наши резервы срочно из рублей в доллары переводить. Теперь каждый работник, получив зарплату, должен будет сразу бежать в обменник, менять ее на доллары. А потом…

– Вовсе нет! Наш правильный совет: всю зарплату сразу – копить! И копить обязательно – в рублях!

– Как же так? Ведь ты мне вчера сама говорила: «Если у тебя есть какие рубли, срочно меняй их на доллары – мы завтра очередную коррекцию начинаем!» Я, правда, не понял, что это такое…

– Специально для объевшихся сметаной объясняю: вот у нас был обменный курс 47 рублей за доллар. Не кругло? А надо – кругло!

– А понял! Теперь вы сделаете – 50 рублей за доллар.

– Круглее, но – не очень. А мы сделаем – 100 рублей за доллар. Вот как!

– Ах, вот куда! Ну тут вы, действительно, круто закруглили! Я, правда, сегодня с утра не проверял. Щас открою…Во как – уже 108 рублей за доллар! Но ведь это – тоже не кругло?

– Проспал ты, 100 рублей за доллар было в 8-00. А сейчас уже – 8-47!

– Ну ты же меня не предупредила, что надо смотреть именно в 8-00! Ладно, теперь буду смотреть ровно в 8. Хотя рановато, я в это время еще сметану ем.

– Обожрешься ты со своей сметаной! Беги теперь скорей в обменник, в 12-00 у нас очередная коррекция будет. Первую ты профукал, хоть на вторую успеешь!

– Ну, ты совсем дура, дорогуша. Никуда мне бежать не надо. Я еще вчера провел специальное постановление, что в связи с неблагоприятным валютным прогнозом Центробанка всем нашим оклады пересчитать из расчета 200 рублей за доллар. Так что у нас сегодня с утра всем оклады начисляют с учетом ожидаемой коррекции!