Дофаминовая наркоманка

ГЛАВА 5. Муки двух сердец

В середине июля ей немножко стало легче, но несмотря на это она все равно искала и находила его в других социальных сетях, следила за новыми фотографиями и показывала их мне и опасалась, что в сентябре, увидев его снова, все вернется на свои места, что снова она будет лить слезы. Мы днями и ночами говорили о нем. Несколько раз он ей снился.

– Несмотря на то, что я вчера написала о безразличие к нему, во сне я так не думала. Там было так замечательно, серьезно. Все ощущения воспринимались по-настоящему. Когда было грустно, то там я умирала от безысходности, когда счастлива, то радости моей не было предела. Девиз сна – помешательство и безответная любовь. Когда я проснулась, даже не поняла, что это было? Во сне меня понесло. Я каким-то образом узнала, что он участвовал в каком-то телешоу пару лет назад, которое я во сне полностью посмотрела. Телешоу какое-то дикое, он скрывал от одногруппников, что оно было. Там снимали жизнь его семьи, что-то в плане реалити. А ещё запомнился момент, что прическа раньше была не особо крутая, но в шоу показывали, как он ее изменил. Я плакала от счастья, что могу смотреть на любимого человека так много, хоть и в видео. Во сне мне реально рвало крышу от обожания его. Потом случайно виделись в жизни с ним. Но каждую минуту сна я помнила, что очень люблю его, что он для меня вся жизнь. Потом я как-то случайно узнала, какой он был в школе, почему занимался спортом настолько серьезно, это было для меня откровения и все объясняло, а что именно произошло я не помню. Лучше бы я дальше спала, звонок разбудил. Во сне, когда мы общались, он был такой добрый, что просто быть не может такого в жизни. При общении с ним я очень боялась, что скажу то, что не могу знать, ибо откуда я знаю так много про его жизнь? Как сделать мне так, чтобы осенью не накрыло снова? Я очень боюсь этого. Почему мне он так запал в душу? Может если понять, то это пройдет.

– Это никак не понять. Никогда.

– Не хочу, чтобы летом это меня тревожило. Да он многим нравится наверно.

Она общалась со своим бывшим парнем. Иногда даже они говорили по телефону. Он интересовался с кем она сейчас общается? Может быть с тем самым, к которому он ревновал? Я не понимал этого.

– Хочешь ли ты к нему вернуться? Может жалеешь, что расстались? Почему ты общаешься с ним как ни в чем не бывало?

– Я знаю точно, что нет. Я думала об этом много раз и поняла, что я счастлива в какой-то степени, что мы наконец-то сделали это, мы разошлись. Нам обоим это надо было. Мы не могли существовать вместе как парень и девушка. Все время были какие-то проблемы, постоянно. На протяжении двух лет постоянные склоки и скандалы. Были хорошие моменты, но то, что было между нами, это никому не пожелаешь. Почему я так могу с ним общаться и он со мной? Ну потому что мы друзья. Мы были очень хорошими друзьями. Нельзя просто взять и наплевать на человека. Несмотря на то, что много боли он мне причинил, я ему причинила, все равно ведь остались братские чувства что ли, дружеские. Я переживаю, как у него дела. Я бы не вернулась к нему, и он тоже. Это точное завершение наших отношений. Да и я сейчас страдаю по другому человеку и выбрала бы его, а не бывшего. Ты же много раз наверно видел в фильмах, сериалах, что бывшие потом могли дружить. Для меня это казалось дикостью. А сейчас я думаю, что вполне смогли бы дружить и быть в одной компании, если бы у меня кто-то был и у него. Почему нет.

– Согласиться на лицемерное «останемся друзьями» – неуважение себя и бывшего партнера. Как правило, при разрыве инициатором выступает одна сторона, вторая же ставится перед фактом и вынуждена принимать его, частенько ценой немалых страданий. Выходит, что еще вчера вы делили одну постель, клялись друг другу в вечной любви, а сегодня она/он предпочла тебе другого или просто решила, что без тебя веселее. Естественно, что кто-то будет ощущать себя брошенным, преданным. О какой «дружбе» тут может идти речь? С глаз долой, из сердца вон – лучшая тактика при разрыве. Пожелали удачи и больше никогда не попадайтесь друг другу на глаза.

– В нашем случае это было обоюдное. Мы понимали, что к этому шло. Никто никого не пытался вернуть. Никто никого не бросил. Это обоюдное расставание. Все случаи индивидуальны и все зависит от личного отношения. Я вообще ничего не хочу серьезного. Отношения сейчас не для меня. Они забирают кучу энергии, эмоций и времени. Сначала найти работу по душе, закончить курсы.

Слова красивые, но не совсем, на мой взгляд, правдивые. Просто так сложились обстоятельства, что после того случая, когда он замахнулся, уже назад хода нет. Да и ее влюбленность конечно отдалила чувства к бывшему, а может вообще убрала под ноль. Но я точно помню, что несмотря на все страдания, она все равно была с ним, и никогда не забуду, как она сама предлагала ему расстаться, ибо бросить не смогла бы.

В конце июля мне позвонила Л. Я не ожидал звонка от нее и думал, что наша та встреча была последней. Мы возобновили общение, но уже не тет-а-тет. В нашей общей беседе была моя дипломница и еще бывшая студентка с этой группы, с которой до этого я общался достаточно часто. Мы все вместе вчетвером несколько раз выбирались на природу, несколько раз пересекались в городе и два раза ночевали у меня. Ночевка у меня была вынужденной, так как один раз мы выбрались плавать в полночь. Мы спали на большом диване, и все два раза я спал рядом с Л. Те две ночи я пытался заснуть, но не мог. В первую ночь, когда все спали, Л. неожиданно повернулась ко мне, погладила меня по лицу, голове и отвернулась. А я в ответ ее обнял. Она делала вид что спала, и я тоже. Слишком сильно я влюбился в нее тогда, а значит все это не могло на меня не повлиять. Снова в голове фонтан эмоций. Снова какое-то влечение к ней, непонятное, необъяснимое, которое появляется, когда она рядом со мной. Я просто наслаждался этим и одновременно страдал. Когда все разъехались, мне стало очень тоскливо на душе. Почему так происходит? Что мне делать? Почему она не ушла насовсем? Чего она хочет? Еще недавно я скептически относился к дружбе после расставания, но сейчас сам оказался в ловушке. Я не был инициатором всего произошедшего. Но и отказать во встречах не мог.

Спустя неделю мы снова у меня дома. Легли спать и снова я рядом с ней и на этот раз она просто прижималась ко мне. Старалась быть как можно ближе. Я точно понимал, что это она делает специально, ведь места на диване было много. При этом мне одновременно и хорошо, и плохо. Что же мне делать? Попытаться еще раз? Но она ветреная, необычная, живущая в своем мире по своим правилам, меняющая решения каждую минуту. Что-то серьезное и длительное у меня с ней наверно не получится. Но может стоит попробовать? Почему же так хочется плакать…

– Если хоть слезинку прольешь из-за нее, то получишь от меня. Ты не знаешь ее что ли? Сейчас с тобой, потом с другим. Даже за малейшее желание что-то попробовать нужно тебя сечь. Сечь так, чтобы мысли не возникло о ней. Чтобы ни на секундочку не появилось желания написать ей.

– Сердцу не прикажешь.

– Ничего, поверь, физическая боль все перекроет. Ты думай головой, а не как наивная девочка-подросток. Или тебе нравится питать пустые надежды? Она играется, ищет ощущений.

Да, моя коллега все знала. Мы всем делились друг с другом, абсолютно всем. Каждый день лета мы были на связи, и говорили не только о наших любовных страданиях и переживаниях. Много было разговоров на другие темы. Часто наши беседы заканчивались аж в 5 утра. Уходили спать, пожелав спокойной ночи, просыпались и сразу писали друг другу. Это хорошо, когда у тебя есть человек, с которым ты можешь говорить на любые темы, которому можешь рассказать очень личные переживания, который выслушает тебя, и где-то подскажет, подбодрит. Она была для меня этим человеком, единственным, с которым я был настолько откровенен. Незаметно мы стали ласково обращаться друг к другу. Иногда слали смайлики с сердечками, но это было в шутку. Мы жалели друг друга, истинно сопереживали, так как оба оказались в таких нелепых любовных ловушках. В основном мы общались через голосовые сообщения. Слушая ее спокойный голос, я всегда умилялся. Ее ласковые фразы, метафоры, шутки, заставляли меня всегда слушать ее с улыбкой на лице.

В середине августа она около полутора часов по телефону говорила с бывшем парнем, который начал встречаться с давней знакомой, которая проявляла интерес к нему еще в то время, когда он был в отношениях.

– Ему грустно, не признался почему. Поблагодарил за разговор, сказал, что я самая странная бывшая. К нему романтических чувств нет. Чисто как за человека переживаю. Даже за лето не было ни разу такого, что скучаю по нему, как по парню. Он уже целовался с ней, странно что грустный тогда. Они уже гуляли, когда мы с ним расстались на 2 недели перерыва. Потом же мы сошлись. Но он дальше с ней продолжал общаться и не написал тогда что снова со мной сошелся, что мы вместе. Мне грустно сейчас не от того, что с кем-то он там, а из-за того, что время летит вперед, он переболел, а я все там же. Точно также сохну и страдаю. Ненавижу иногда себя за то, что он настолько мне нравится. Так влюбляться в 22 года, хотя некоторые переживают, что вообще не могут полюбить. Нет, мне немножко грустно, что он все-таки с ней. Грустно в том плане, что мои подозрение может не были совсем уж беспочвенными. И грустно, что он так быстро, по сути, полтора месяца прошло и целуется с другой. Мне не нравится мое лицемерие. Я же все это время сохла по другому человеку. Какое я имею право что-то говорить о нем плохое. Как я могу возмущаться что он пошел к другой. Если я сама в несколько раз хуже. Я когда с ним вместе была мне нравился другой человек и из-за этого у меня были постоянные скандалы. Я не могу себя оправдать, но все равно мне грустно что он нашел другую, и ту из-за которой мы немножко ссорились. Хоть он говорил мне всегда что она не в его вкусе. Парни такие парни. Нет радости в жизни никакой почти. Какое-то тупое существование.

Через пару дней очередной разговор с ним.

– Я спросила у него про отношения. Он сказал, что не уверен, что что-то получится нормальное. Так грустно. Прошло полтора месяца и он уже нашел себе другую, но все равно мне звонит иногда. У меня нет никаких чувств. Мне грустно, что он так быстро меня забыл по сути. На самом деле это больно. Как представлю, что они целуются, аж слезы наворачиваются. Обидно, что так быстро нашел другую. Мне нужны прямо сильные чувства, чтобы сблизиться с кем-то. А он вот так быстро. А еще у меня сегодня был тяжелый день. Делали ограду для цыплят, когда в тени +32.

– Я бы вам там помог. Все бы нарубил, натаскал бы. Работал бы день и ночь за еду и ночлег.

— Нет, в деревню надо ехать отдыхать, а не работать. Приедешь в следующем году просто так. Если мы ещё будем общаться. А то захомутает тебя кто-нибудь и поминай как звали. Запретят общаться со мной.

– Или тебя кто-нибудь.

Ее влюбленность не проходила, ничуть не ослабевала. Она все также следила за ним в социальных сетях, все также рассказывала мне сны с ним. Казалось, что отдаление от города, отпуск не помогли, а наоборот лишь сделали еще хуже. Как будто она еще больше зациклилась на нем.

Ближе к концу августа сообщение от нее.

– Давай вычеркнем его из наших разговоров, чтобы мне не думать о нем, чтобы не сводить все разговоры к нему, чтобы нормально ходить в университет и не бояться встретить его, чтобы не было навязчивых мыслей. Мне больно понимать, что я не могу даже общаться с ним. Он мне дико нравится, а поговорить даже не могу. Мне сложно будет концентрироваться на чем-то другом.

– Да не вопрос. Все, нет его.

Да, быть может если не говорить постоянно о нем, то ей должно стать легче. Но нет. Спустя пару часов она снова срывается.

— Я в панике, я не хочу видеть его, мне страшно. Я в обморок упаду, мне реально очень волнительно. У меня иногда возникают порывы написать ему, что я его люблю, и просто больше не заходить и не смотреть его ответ. Это кошмар. Почему такие чувства возникают. Как же мне успокоиться. Я тут подумала. Я наверно начну общаться со всеми, с кем только можно, чтобы не думать о нем, потому что это отвлекает, ты узнаешь новых людей. Ибо только остаюсь одна, и думаю, что все плохо. Проблема огромная в том, что я очень неразговорчивый человек, прямо очень. Ты наверно не думаешь так, потому что я много общаюсь с тобой, ну, потому что ты мне очень родной. А с незнакомыми или малознакомыми людьми я очень замкнута. Для меня очень большая проблема общаться с другими людьми. Я боюсь других людей. Мне комфортно быть с маленьким кругом общения и не хочется выходить за него.

– Я тебе кучу раз говорил, пробуй, дерзай. Заметишь холод, или отказ, легче станет. Но нет. Ты продолжаешь страдать. Ешь себя изнутри. Уже который месяц все это продолжается.

– Может молча сидеть и есть себя изнутри это лучше, чем уязвленная самооценка, и страх последующих отказов? Это что-то из разряда любить кумира. Ты понимаешь, что никогда не будешь с ним вместе. Но он же живой человек. Теоретически возможно. Практически – нет.

После очередного телефонного разговора с бывшем парнем.

– Он гулял снова с новой своей девушкой. Он не понимает, что некоторые вещи не стоит говорить. Зачем? Все равно же чувство собственничества остается. Зачем говорить мне такое? Мне неприятно что он постоянно гуляет с ней. Он не думает, что я его любила и мы совсем недавно расстались. Чувств нет к нему, но из-за чувства уважения мог не говорить мне такое. Почему меня преследуют эти мысли. Та часть, которая отвечает за эгоизм у меня, злится что он так быстро начал с ней встречаться. Эгоистичный ген надо как-то убрать. Убеждать себя, что ли, что злиться неправильно.

За несколько дней до начала учебного года ей написал он, он самый, тот о котором мы решили не говорить. Его интересовали списки на заселение в общежитие.

– Так грустно, что он мне написал. Я как увидела его сообщение, очень удивилась. Я была уверена, что по учебе или общежитию. Очень хочу его увидеть, прямо очень, но боюсь, что мне станет хуже. Что мне делать. Если я с ним заговорю, то мне очень грустно будет. Уже сентябрь на носу, а ничего не поменялось до сих пор.

– Ты же видишь, что он интересуется общежитием. До сих пор. Если бы был кто-то, он был бы в общежитии? Работающий магистрант с девушкой, естественно, снимал бы жилье. Почему не сделать шаги в его сторону? Постепенные. Давай подумаем вместе какие, но ты отказываешься дергаться в его сторону. Я не знаю почему.

– Вполне возможно он так себе человек, потому что красивые люди, такие как он, они очень высокомерные. Они относятся к другим людям как к недостойным себя. Если он реально такой человек, то мне с ним точно надо пообщаться в сентябре, чтобы мне стало легче, но я даже не знаю, как это сделать. Посмотри на меня и на него. Это разные уровни.

В последних числах августа мы пересеклись в университете, увиделись впервые за долгое время. При первой встрече обняли друг друга. У меня было странное ощущение. Мне казалось, что я общался все лето не с ней, что передо мной сейчас другой человек. Не знаю, может это из-за того, что мы долго не видели друг друга, но при этом общались все дни напролет.

Так и прошло наше лето. Она все так же страдала, может быть ей даже стало хуже, ибо вдобавок ее начала волновать ситуация с бывшим парнем. А я все также виделся с Л. в компании и переживал по этому поводу, достаточно много переписывался, и понимал, что в любой момент можно попробовать начать все с начала. Но был ли в этом смысл? Наверно нет. Она действительно очень ветреная, иная, не такая как все. Я не мог побороть себя и прекратить эти встречи. Я терпел, одновременно страдая и радуясь, когда она была рядом со мной.

ГЛАВА 6. Под прикрытием дружбы

1 сентября Л. попросила меня помочь ей завести продукты домой с рынка. Было очень много пакетов и сумок. Это была наша первая встреча именно тет-а-тет после той, когда она получила диплом. Я приехал на рынок, мы вместе купили продукты и поехали к ней домой. Она спешила на какое-то мероприятие, хотела со мной побыть дольше как сама говорила, но увы, не могла. У подъезда нас встречал ее дедушка. Я выгрузил пакеты и сумки. На прощанье она меня быстро поцеловала в щеку и ушла. Мне хотелось плакать от этого, но не получалось. Я сел в машину и уехал. Странное ощущение, когда тебе вроде хорошо, но ты не можешь этим наслаждаться.

Все последующее время я думал, как мне поступить. Ведь встречи с ней заставляли меня в какой-то степени страдать. Я думал о том, чтобы полностью прекратить с ней любое взаимодействие, но не мог решиться на это. Я понимал: либо меня будут медленно резать встречи с ней, либо я нанесу себе один удар ножом, когда резко оборву связь. В любом случае это невыносимые страдания. Но как же отделаться малой кровью?

Спустя несколько дней я решился на это и записал ей аудиосообщение.

– Привет. Решил тебе записать аудио. Ты главное пойми правильно меня. Внимательно послушай и надеюсь ты поймешь то, что я хотел донести. Скажу тебе честно – мне тяжело давались встречи с тобой, особенно ночевки. Я думаю, ты понимаешь почему. Я думал мы повидаемся лето и все, но здесь я вижу, что удовольствие растягивается не только на лето. Мне бы хотелось прекратить эти встречи, но я не хочу рубить концы. Давай оставим все как есть. В жизни разные ситуации бывают. Просто знай, что у тебя есть человек, который чем сможет тебе поможет, если надо будет. Но давай перестанем организовывать встречи. И пойми правильно что я имею в виду. Я думаю, ты понимаешь о чем речь. Мне тяжело отходить от нашего совместного времяпровождения. Давай оставим все как есть и каждый пойдет своей дорогой. Сказать то больше и нечего. Казалось, вот столько времени прошло. Но моя реакция на расставание наше была исключительной, имела наивысшую форму страдания. Здесь наверно время не вылечит, хотя нет, может и вылечит, но только в том случае если мы прекратим видеться вживую.

Она поняла и приняла мое предложение. Посоветовала удалить ее фотографии. Я после этого еще долго думал, правильно ли поступил. Быть может я бы привык к общению с ней в роли друга.

Начался учебный год. Измотанная влюбленностью коллега и измотанный летом я снова вместе. Мы вели пары, обедали, часто сидели в ее кабинете, иногда я провожал ее до общежития. В первые выходные она уехала домой.

– Не хочу уезжать отсюда. Мне не хочется возвращаться в город. Хочется лечь тут и чтобы никто не трогал. Выключу телефон, исчезну из интернета, чтобы никто до меня не добрался. Не хочу в этот университет. Город не плох, но город равно университет, а университет – это тьма просто.

– Понимаю тебя. У тебя есть место, где ты можешь спрятаться, более 300 километров от университета. А у меня тут 9 километров до него). Да и мне кажется у меня больше негативных эмоций, связанных с университетом. Я должен его больше ненавидеть.

– Ты можешь приехать и спрятаться со мной). Здесь места много.

– Я бы и приехал, но только если бы мы вместе приехали. А тебя завезти куда-то это что-то на уровне невозможного. Ты отказываешься чтобы я тебя в общежитие подвозил. До него минута езды. А тут более 300 километров до дома твоего.

– Почему ты не хочешь на поезде?

– А почему ты не хочешь на машине?

– Ну хорошо, давай на машине. У тебя бывает, что нет пар в пятницу?

– Да.

– Могу предложить поехать в четверг и до воскресенья.

– До 21:00 воскресенья?)

– Ну как пойдет, вдруг тебе понравится, и ты останешься)

– А так можно?

– Можно

– Спасибо)

– А пары в понедельник есть всегда?

– Да, но это не проблема чтобы меня подменили. Думаешь и в понедельник загулять? У меня во вторник выходной. Ха, размажем выходные на неделю.

– Я сказала сейчас своим, что может приеду с тобой. Предупредила что мы просто друзья. В общем приедешь как-нибудь. Не знаю когда домой в следующий раз поеду. Может быть 4 октября.

Вот так вот неожиданно я был приглашен ею к себе домой. Я не придавал особого значения этому, так как понимал, что я действительно для нее друг и не более.

Из переписки 11 сентября.

– Я сегодня была в предслёзном состоянии, просто вовремя сдерживалась. Проснулась рано, не хотела идти на работу. Хотелось спрятаться и плакать. Настолько работа угнетает. Не само преподавание, ибо студенты хоть какой-то лучик.