Антишерлок, «Четыре сыра» и тыквенный пирог

Кандински достаёт из ящика стола жестяную коробку из-под леденцов.

КАНДИНСКИ. Есть у меня кое-что. Досталось от деда.

МИСТЕР КРЮГЕР. Не надо мне ваших семейных реликвий!

Кандински достаёт из жестяной коробки маленький цилиндр коричневого цвета. Рассматривает его со всех сторон, а потом вдыхает его аромат с неземным удовольствием на лице.

МИСТЕР КРЮГЕР. Что это? Впрочем, мне не интересно.

КАНДИНСКИ. Это – окурок сигары.

МИСТЕР КРЮГЕР. Вы издеваетесь?

Кандински протягивает реликвию Крюгеру.

КАНДИНСКИ. Только пообещайте беречь пока я буду собирать деньги.

МИСТЕР КРЮГЕР. Не буду я ничего обещать!

КАНДИНСКИ. Ладно. Не обещайте. Я знаю, вы порядочный и аккуратный человек.

МИСТЕР КРЮГЕР. Вот именно, я не собираю окурки.

КАНДИНСКИ. Сразу видно, что вы не в теме, мистер Крюгер.

МИСТЕР КРЮГЕР. Я даже не курю!

КАНДИНСКИ. Это не просто окурок сигары – это окурок сигары самого сэра Черчилля! Лорд Мальборо выронил его, когда задремал у себя в кабинете. А мой дед подобрал и сберёг. Мудрый был человек. Уже тогда знал цену этой реликвии!

МИСТЕР КРЮГЕР. Ещё раз повторю, мистер Кандински, я не собираю окурки Черчилля! С таким же успехом это может быть окурок кого угодно, хоть Гитлера!

КАНДИНСКИ. Гитлер не курил, это во-первых! А во-вторых, мистер Крюгер, принадлежность этого окурка сэру Черчиллю легко доказать по анализу ДНК.

МИСТЕР КРЮГЕР. Но для этого нужно иметь образец ДНК!

Кандински достаёт из жестяной банки локон волос.

КАНДИНСКИ. А-а! Вы деловой человек, мистер Крюгер. И образец у меня имеется – Вот!

МИСТЕР КРЮГЕР. О, Господи! Что это?

КАНДИНСКИ. Это волосы сэра Черчилля!

МИСТЕР КРЮГЕР. Боюсь даже спрашивать, с какой части тела…

КАНДИНСКИ. Мой дед тогда сразу позаботился о доказательствах и срезал немного с головы лорда Мальборо.

Кандински протягивает жестяную банку Крюгеру.

КАНДИНСКИ. Возьмите. Идёт в комплекте с окурком!

МИСТЕР КРЮГЕР. А усов де Голля у вас случайно нет? Или Сталина?

КАНДИНСКИ. Вот, чего нет, того нет. Но…

Кандински лезет под стол, некоторое время копается и поднимает из-под стола руку с куском какой-то материи защитного цвета.

КАНДИНСКИ. Футболка Зеленского интересует? Хотя может быть это футболка Фродо? Не помню, надо в каталоге смотреть.

МИСТЕР КРЮГЕР. Хватит реликвий, мистер Кандински! Мне нужны деньги!

Кандински вылезает из-под стола с картонной коробкой из-под обуви.

КАНДИНСКИ. Вот, самое дорогое, что у меня есть.

Кандински открывает коробку и достаёт что-то мелкое.

КАНДИНСКИ. Пуля из головы Кеннеди!

МИСТЕР КРЮГЕР. О, Господи! Ещё скажите, что этот череп – его бывшая голова.

КАНДИНСКИ. И-и-и, внимание! Башмачки Путина с оригинальными каблучками! Так мило. Прямо из Гааги, между прочим.

МИСТЕР КРЮГЕР. Да ваш дед просто дьявол!

КАНДИНСКИ. Это уже не дед. Отец.

МИСТЕР КРЮГЕР. Спасибо, мистер Кандински, но…

КАНДИНСКИ. Доказательства принадлежности тоже имеются!

МИСТЕР КРЮГЕР. Волосы? О, нет! Теперь я понимаю, почему большинство лидеров – без волос!

КАНДИНСКИ. Кое-что поинтереснее…

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет, нет, нет. Деньги!

КАНДИНСКИ. Выкуплю через месяц!

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет!

КАНДИНСКИ. По двойной цене!

МИСТЕР КРЮГЕР. Деньги!

КАНДИНСКИ. Крахобор! Так уж и быть – по тройной!

МИСТЕР КРЮГЕР. Нет! Деньги или я звоню в полицию! Мне надоел этот аттракцион!