Покаяние

Я человек верующий, не фанатик, но не на словах, а на молитве. УЖАС В ТОМ, ЧТО

НАШ РЕБЕНОК БЫЛ ВЫМОЛЕННЫЙ!!!!

Я все твое «хочу девочку, дочку» вымаливала для нас ребенка, но ничего не получалось. Вот, что значит не говорить откровенно! И когда я поняла, что беременна, а поняла это перед своим ДР в 2007 году, я не сразу поверила, но тест показал++. Я перестала пользоваться даже электрочайником, чтоб излучений поменьше, только бы не навредить ребенку.

12 лет открытого секса, твое хочу, между нами все тихо, ты успокоился, кольца на руке у тебя нет. Боженька услышал меня!

Я четко понимала, что если что-то пойдет не так, то я потеряю двоих сразу (реву сейчас, боль не отпускает, да и вряд ли отпустит полностью) Я ведь тебя очень хорошо знаю! Тебя опять начнет штормить, ты будешь опять метаться и т.д.

НО Я НЕ ДОГАДЫВАЛАСЬ, ЧТО МОЕ ОПАСЕНИЕ ПРО НЕ ТАК, ПОЙДЕТ ОТ ТЕБЯ! Любимый мой, я не перекладываю ответственность на тебя, ПОСЛЕДНЕЕ слово ведь было за мной! Вина полностью моя, что ребенка нет! Я ведь могла уйти, убежать, когда ты разблокировал двери в машине! Я ведь знала, что тебя штормит в непонятных для тебя ситуациях. Я надеюсь, что хоть какая-то малая часть того, что ты говорил, правда. Ты так кричал, ты такое кричал, ты кричал на меня первый раз за 12 лет. Ты, никогда не повышал на меня голос! Ты обещал рассказать потом подробности ПОЧЕМУ НЕТ???????????????????????? ЗАЧЕМ ПРОСИЛ ДОЧКУ???

Мы всегда жили больше твоей жизнью, твоими делами, обязательствами перед твоей семьей. Твои желания были приоритетнее моих желаний. Я свой выбор сделала еще в 1996. Но вина тут моя, мое решение было последним!

ПРОСТИ, ВОЛОДЯ! ПРОСТИ! ПРОСТИ! РЕБЕНОК, ПРОСТИ НАС!

Когда через пару дней до меня окончательно дошло, что произошло, я как шальная орала, что мой ребенок у Господа на коленях. Все величину моей боли я не буду тебе описывать, это страшно.

Как я тогда это пережила,я не знаю?????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я знаю, наш ребенок у Господа на коленях и моя бабушка по отцу с ним рядом. Это мои чувства(возможно самоутешение). РЕБЕНОК БЫЛ ВЫМОЛЕННЫЙ!!! Реву сейчас… Эту потерю я своим здоровьем я отгребаю до сих пор. Сама виновата, надо было бороться с тобой, за жизнь ребенка, а я как в ситуации с тобой в 1997, когда ты принял решение не разводиться, ОПЯТЬ СДАЛАСЬ! Реву, прости меня, пожалуйста, если можешь, прости!

Моя жизнь после потери ребенка рухнула, а когда ты «слинял», рухнула еще ниже, на самое дно. Не самый твой лучший поступок, не мужской, но я виновата и тут. Я долго к тебе была спиной повернута, а вот и обратка прилетела. Когда тебе нужна была поддержка, я с короной и обидой к тебе, а теперь мне нужна твоя поддержка и нет ее. Мы должны были, наверное, поддержать друг друга, но не сделали этого.

Гормоны у беременных шалят, а после потери, стресс, шок, гормоны – смесь такая всего получилась( Мог бы и стерпеть(!!!, когда мы последний раз разговаривали, я только для того чтоб тебе сделать больно из ниоткуда вытаскивала всякие гадости, которые только когда либо слышала вообще в жизни. Но ты спровоцировал меня, очень спровоцировал. Я тебе говорю, что что-то не так, мне плохо, а ты мне как попугай, я из-за тебя на 200 баксов попал, 200 баксов, 200 баксов. Я тебе говорю, что ты попал на жизнь ребенка и на мое здоровье, а ты опять 200 баксов…Понимаешь на нас ты попал??? Да меня и переклинило, опять про деньги, ты опять променял меня на деньги!!! Прости! И еще, похоже у меня это хорошо получилось, переклиниться, ха-ха, вот только это и получилось(

Про корявый аборт и его последствия тебе не напишу. Захочешь, сам потом спросишь, что было, а было много, сложно и долго((( Сама виновата. Не хватило силы воли отстоять жизнь маленького человека. Вот и возмездие за вымоленную и преданную душу.

Будучи абсолютно закрытой от тебя, и не пыталась подумать, что ты тоже чувствуешь что–то, боль, страх, потерю, гнев??? Что ты чувствовал??????????? Я привыкла к тому, что я знаю, что ты думаешь, а чувствуешь???

В наших отношениях опять про «чуечку», ты сказал , что ты знал, что я скажу тебе о том, что я беременна. Ты всегда все знал, и знаешь обо мне и я о тебе, если капнуть поглубже. И еще, ты не сразу принял решение уйти, я Чувствовала! тебя и твои мысли. И когда, Володенька, ты принял решение, я почувствовала это настолько ясно, я ЗНАЛА, ты УШЕЛ! Я тебя больше не увижу! Но это не про уходя, уходи, нет! Я знала, ты в этот раз ушел, но ты все равно будешь мой! И я права! И ты это знаешь, если стряхнуть все, что легло 13 годами сверху, мы пасем друг друга по всей жизни, все эти годы! А потом опять трусим, почему-то???

Жизнь после потери. Может и пишу в надежде, что ты прочитаешь это, и поймешь, что вообще происходило с нами. Попытаешься понять, простить и поговорить.

Молчание разрушает, а ты молчишь. Я просила у тебя о разговоре в 2015, написал ОК поговорим и не перезвонил. Ты не откликнулся на мою просьбу и сейчас в 2020! Я надеюсь на твое понимание. Ты сильный мужчина и мудрый. Да и возраст у нас не тот, чтобы думать, кто и что о нас скажет. Некому-то нас судить за нашу жизнь.

Владимир Михайлович! Ты понимаешь, мой хороший, как нам важно поговорить! Гешефты надо закрывать! Откликнись, пожалуйста! Какие-то комплексы, страхи, морщинки на лицах, седина в волосах, возможно проблемы со здоровьем – это значимо, но для меня важен ты, как и раньше. И мне важно увидеть твои глаза, и знать, что ты меня простил! Прости меня, это мое покаяние к тебе!

Я благодарна тебе, что в этом 2020 я наконец то выросла до взрослой женщины. Я БОЛЬШЕ НЕ УБЕГАЮ ОТ ТЕБЯ! И ОТ СЕБЯ! Я осознала все произошедшее за почти 25 лет! Спасибо, что остановил мой вечный побег от тебя. Сколько жизни прошло мимо, сколько я еще бежала бы от тебя и куда я прибежала бы? Не видеть, не слышать, не чувствовать было фанатичным желание после твоего исчезновения! Надо разговаривать, даже если у тебя ко мне уже ничего не осталось. Но и это скорее не так, не сохраняют номера телефонов людей мимо проходящих))) ПРОСИТИ!

И опять про туже «чуечку». Когда у тебя родился внучок,(поздравляю, похож на тебя, у Марины в ФБ фотка выложена, копия тебя, только цвет глаз поменять, а так маленький ты, стан, подбородок, взгляд твой)))!!!) я почувствовала , что рядом с тобой появился маленький человек. Я сначала подумала, что жена родила тебе второго, ведь ты же хотел девочку. Но когда ты поменял номер телефона, я начала тебя искать, и наткнулась на фотки твоего сына в ФБ, поняла, что это маленький внучок! Симпатяга! Береги его! Очень береги! Он твое продолжение, от которого ты когда-то отказался! Не от внука, от продолжения тебя!!! Больно(((

Я до сих пор не могу понять тебя, что это значило?

Почему хочу дочку и потом так??? ПОЧЕМУ???

Мне было сложно понять и простить тебя, но жить с постоянным камнем на душе и с болью в сердце просто невозможно. Правда, невозможно! Чувства между громадной любовью к тебе, и твоим предательством. Не без моей помощи, конечно, это все произошло. Я простила тебя наверно только потому, что всегда очень сильно тебя любила. Ненависть ни мне, ни тебе счастья не принесла бы. А я всегда хотела, чтобы ты был счастлив! А за ребенка ответ за мной, последнее решение было за мной, я испугалась того, что ты орал и о чем ты орал. Надо было просто сбежать от тебя тогда(((. ПРОСТИ!

И опять про «чуечку». Через год я перебралась опять на Печерск, надо было вылазить как-то из этого состояния потери и одиночества. Сменить обстановку, пора было приходить в себя. Но это было началом новой истории для меня( В городе я опять начала, куда бы я не выходила, натыкаться на тебя. Ты на машине на Щорса, Леси, Горького, Кудри, Горького Мегамаркет…-ТЫ! Такое впечатление, что кто-то это подстраивает. Но видя тебя, я не видела тебя прежнего. У ТЕБЯ КАК СТЕНА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ БЫЛА. Глаза не горят, улыбки нет, взгляд отрешенный и очень какой-то напряженный все время! Сколько тебя видела, одно и тоже.

Чуйка на тебя срабатывала, но то, что я видела, меня не радовало. Ты раньше как будто сам с собой улыбался, звенел обаянием своим, выражение лица счастливого человека видно сразу. То, каким я тебя видела, состоянием звенящего счастья назвать невозможно было. Я не знаю, что происходило тогда в твоей жизни???

Но был один день, где я опять струсила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сентябрь 2008. У меня была возможность ПОГОВОРИТЬ с тобой. Я вечером шла домой после родительского собрания в школе, документов малой в КИСИ, уставшая, на улице целый день жара была, а у меня еще и температура 38. Вид после такого дня в десять вечера еще тот( В общем полный набор всяких заморочек, чтобы к тебе не подойти.

Шла вечером с малой из школы пешком, а ты, спал в машине на Леси под Казбеком. Я вполне могла использовать шанс и поговорить с тобой!!! Но я подумала, зачем я тебе нужна такая замученная, ушел, так ушел. Подойду, включишь дурака, пошлешь куда подальше, а я с малой, как потом моя корона будет сиять? Я же обиженная на тебя аж до, не знаю до чего? До чего-то… Больше таких шансов у меня поговорить с тобой не было. Прости! В городе еще попадался, а рядом нет! Небесная канцелярия закрыла мне доступ к тебе, за мою гордыню, слепоту и непонимание, того, что я должна была понять и сделать. ПОГОВОРИТЬ С ТОБОЙ ЕЩЕ 10 лет назад, поговорить! Володенька, прости меня, пожалуйста, я правда не понимала! И все мои, если я обиделась, то ты мне сразу должен, НЕ ДОЛЖЕН! Кто хочет – дает, или берет, если дают! А не подошла не потому, что не любила, и любила тебя, и простила тебя, и хотела к тебе, всем сердцем хотела. Но это же надо было признать и главное понять, что дело не в тебе, а во мне!!! Взять ответственность за себя на себя, а я как обиженный ребенок! Боженька забрал у меня тебя, но не забрал то, что я чувствую к тебе почти четверть века.

Я понимаю, возможно тебе не все понятно из всего того , что я написала, мы ведь лет 20 толком не разговаривали. Звучит абсурдно! Но это чистая, правда! Ты, мой любимый, мой мужчина, моя любовь, мой Владимир Михалыч), ты, через всю мою жизнь идешь. Я не знаю, какие там, у Бога на нас планы еще заготовлены, но то, что это не просто флирт из 1995года, с этим и ты не можешь не согласиться! Ты, никогда не выходил из моей жизни, как и я из твоей! Я очень хочу чтобы ты, любимый мой, был счастлив, правда этого хочу. Люблю и всегда буду любить, наверно точно до последнего вздоха)))

Я старалась держать с тобой дистанцию после 2007, но сейчас, когда «шандарахнуло», да за все года сразу, да так сильно, Володя, надо, наконец поговорить!!!

Я выросла, я могу поздравить себя, в мои без месяца 47, что я взрослая девочка))) наконец! Я взрослая женщина!!! УРА!!! Спасибо, тебе, мой замечательный мужчина, что ты все это как-то пережил, терпел мое детское поведение по отношению к тебе и к нам обоим. Прости меня, я не знаю, как я могу это исправить? Как вымолить твое прощение? Тут только на Бога могу надеяться. Может, конечно, все, что произошло и к лучшему, для кого-то, для чего-то, говорят же, что все, что делается к лучшему, но только я не знаю, что с этим теперь делать??? Быть рядом с чутким, нежным, страстным мужчиной, данным мне точно Богом, любить его всем сердцем и так все испортить??? И понять это так поздно! Прости меня!

Я очень хочу знать, что ты думаешь, о чем думаешь и что ты чувствуешь? Что внутри тебя сейчас? Прости! Я думала, что я в тебе ошиблась, а оказалось, что Я В СЕБЕ ОШИБЛАСЬ! Ты, возвращался, а уходила я от тебя, закрывшись от тебя, прости!

Возможно от того, как все складывалось между нами год за годом, ты тоже не осознавал все то, что происходило. Так было удобно, но удобно не всегда значит правильно!

Я очень сожалею, насколько я была не права, как женщина, неправа, и очень тебе благодарна, как мужчине за все хорошее между нами! Любовь – это не эмоция, это состояние, и оно не уходит с уходом мужчины)))))))

Я очень хочу тебя видеть!!! Я очень хочу тебя обнять!!! Я очень хочу всего, что связано с тобой!

Про мои хочу из 2020

Хочу с тобою воедино!

Хочу с тобою жить, дышать,

Хочу с тобою неделимо

Ночь провожать и день встречать!

Хочу с тобою сердце в сердце

Кардиограмму на двоих,

Хочу с тобою тело в тело,

И чтобы не было других!

Хочу с тобой глаза в глаза я,

И только счастье в них читать.

Хочу с тобою, все хочу с тобой я!

Любить! Беречь тебя! И жить! И целовать!

Хочу с тобой в одно дыханье!

Душою знать, что хочешь ты!