– Вы идиот! – орал он. – Чем я буду кормить королеву?! Консервами?! Почему, если вы такой честный, ресторан «Суслик табака» благополучно существовал в Заквакинске, и никаких нареканий к его деятельности до войны не было?! Отбивная меньше на девять граммов? Хотите, я вам добавлю мяса?! Чтоб через пять минут все занимались обычными делами! А вы со своими подчиненными отныне жрите консервы! Чтобы ноги вашей в столовой больше не было! Понятно?! Исполнять!
Отжим, обалдело моргая, отдал честь и куда-то ушел.
Морс, распахнув двери, крикнул:
– Заходите!
Работники столовой вскочили на ноги и занялись работой. Через десять минут Морс уже ел наваристый говяжий суп и, постепенно успокаиваясь, решал, какую норму консервов назначить для Отжима и всех его сотрудников.
Сначала Премьер-министр хотел написать распоряжение о выдаче всем полицейским одной килограммовой банки тушенки в день. И не больше! Пусть дерутся. Но по мере насыщения желудка душа Премьер-министра добрела, и вместе с последней ложкой супа пришло совсем другое решение.
Закончив есть, он вызвал директора столовой и распорядился, чтобы всему штату полиции, размещенному на базе, каждодневно подавали на завтрак, обед и ужин только перловую кашу с куриной печенью. И больше ничего! А начальнику полиции Отжиму – двойную порцию! Директор столовой совсем не возражал, а напротив – только приветствовал такой рацион, заявляя, что он очень полезен для стражей порядка.
Морс, покинув столовую с чувством выполненного долга, отправился в центр связи. Почитав накопившуюся информацию, он пришел к выводу, что шмордонцы сами не знают, чего хотят. Поэтому он распорядился сбросить с воздуха на редут, обороняемый лордом Крокозяблом, большую резиновую клизму с запиской, которая гласила: «Доблестным защитникам болотного сортира от джаппурцев с любовью». После этого Премьер-министр отправился спать.
Утром, проснувшись с неплохим настроением, Морс решил плотно позавтракать, так как на войне неизвестно, удастся ли поесть в нужный момент. Зайдя в столовую, он увидел довольно странную картину. Все посетители ковыряли вилками в своих тарелках с унылыми лицами, а в воздухе сильно воняло селедкой с луком. В дальнем конце зала за большим столом заседала компания, состоявшая из депутата, судьи, прокурора и двух министров. То есть существовало объединение всех ветвей власти, созданное с какой-то целью. И цель эта была явно пакостной. О чем Премьер-министр тут же и узнал.
Депутат Электорат Нищий, увидев Морса в дверях, закричал:
– Морс! Идите-ка сюда, голубчик!
Премьер-министр, скривившись лицом как от зубной боли, вынужден был принять приглашение. Электорат, отодвинув стул рядом с собой, похлопал рукой по его сиденью и сказал:
– Позавтракайте с нами, дорогой Премьер-министр.
Морс уселся на стул, и в глаза ему сразу бросилось, что почти у всех представителей власти в тарелках была только нарезанная кусочками соленая селедка, посыпанная сверху кольцами репчатого лука. Только перед министром труда и отдыха Шлангом Гофрированным стояла тарелка с манной кашей.
«Боже! – пронеслось в мозгу Морса. – Как там королева?» Но если бы королеве с утра подали селедку, она непременно прислала б тарелки лично Морсу с обидной запиской. Этого не произошло.
Подошедший официант, обращаясь к Морсу, сообщил:
– Есть только селедка и манная каша. Вам что подать?
– И то и другое вместе ему подайте, – скрипучим голосом посоветовал судья Казус Сомнительный. – Пусть потом в туалете заседает.
– Даже хлеба у них нет! – возмутился прокурор Арест Непременный. – И это столовая?!
Министр иностранных дел благоразумно промолчал, поскольку был занят, пытаясь отодрать шкурку от куска селедки.
– Что случилось? – спросил Морс у официанта.
Тот принялся рассказывать:
– Рано утром начальник полиции Отжим пришел в склад продуктов с санитарной проверкой…
– Отжим что, санитарный инспектор? – спросил Морс, начиная звереть.
– Начальник склада задал ему тот же вопрос, на который он ответил, что в военное время при отсутствии соответствующих органов власти их полномочия возлагаются на полицию. Обследовав склад, господин Отжим лично умудрился поймать голыми руками крысу, которые – как известно – проникают везде и всюду, и спасенья от них нет даже в космосе. Поскольку крысы являются переносчиками заразы, Отжим распорядился закрыть склад, чтобы не подвергать жителей базы опасности заражения всякими болезнями. У нас в кухне оставалось со вчерашнего дня немного манки, молока и селедка, из которой сегодня главный повар хотел сделать салат «Сельдь под овощным облаком». Вот и кормим всех, чем имеем.
– А как же королева? – воскликнул Морс.
– Для изготовления блюд ее величеству Отжим выдает со склада все, что нужно.
– То есть – он хочет заразить королеву всякими болезнями?! – мстительно вскричал Генеральный прокурор Арест Непременный.
– Это посягательство на установленную форму государственности! – заявил член Верховного суда Казус Сомнительный.
– Я рад, господа, что суд и прокуратура проявляют единодушие в этом вопросе, – сказал Морс, потирая руки. – Предлагаю немедленно проследовать в мой кабинет для составления соответствующего случаю документа.
Казус с Арестом тут же вскочили и направились к выходу из столовой. Морс пошел за ними следом, а Шланг Гофрированный крикнул вдогонку:
– Если нужна моя помощь – только позовите! Я могу быть свидетелем!
Официант добавил:
– И еще он требовал с начальника склада ежемесячный откат в размере десяти тысяч тагриков!
Морс просто отмахнулся рукой от такой мелочи.
В своем кабинете, усадив гостей за длинный полированный стол, он придвинул стопку бумаги под нос прокурору и положил поверх нее авторучку.
– Почему мне? – спросил Арест недовольно.
– Потому что вы – государственный обвинитель, – ответил Морс.
– Может, просто закрыть этого Отжима в подвале и все? – предложил Казус.
– Нет, господа, – сказал Морс, знавший перипетии исполнительной власти досконально. – Весь штат полиции на базе подчиняется ему. По всей видимости – это достаточно спетый коллектив и потому для устранения его лидера необходима бумага с множеством печатей. Поверьте мне. Сейчас время военное и опасность возникновения анархии увеличилась многократно. Поэтому будьте добры предъявить грамотное обвинение и ввести законную санкцию. Я думаю, вам не хочется есть селедку каждый день.
– Фу, какая гадость! – воскликнул прокурор и, взяв ручку, принялся бегло строчить по бумаге.
– Ну, сразу срок ему я дать не могу, – сообщил Казус. – Предлагаю ограничиться трехмесячным задержанием.
– Шестимесячным, – сказал прокурор, не отрывая глаз от листа. – Статья Уголовного Кодекса восемьдесят три прим: «Покушение на здоровье королевы». Предполагает в стадии следствия лишение свободы на срок от трех до шести месяцев.
– Ну, дам ему четыре с половиной, – решил Казус. – А после войны видно будет.
Провести задержание Отжима удалось легко. Морс выстроил всех полицейских в спортзале и зачитал постановление судьи об аресте начальника полиции. Тот не сопротивлялся и спокойно дал увести себя в подвал, где и был запечатан в достаточно просторном помещении. Склад продуктов открыли, и Морс распорядился кормить полицейских как всех. Но для Отжима Премьер-министр приказал оставить прежнее меню, состоящее из перловой каши и куриной печени. А вот охрану закрытого в подвале Отжима он полицейским не доверил. Вместо них на эту почетную вахту заступили служащие столовой, чему они, кстати, несказанно обрадовались.
Разобравшись с проблемой, Морс опять зашел в столовую, поскольку так и не успел позавтракать селедкой. Странное дело, но весь зал был заполнен народом! Люди, урча от удовольствия, поглощали свиные отбивные с горчицей, кромсая их ножами; различные салаты и даже, представьте себе, булочки с вареньем, только что вынутые из печки!
За столом в дальнем углу зала Шланг Гофрированный, уплетая фазаний рулет, рассказывал Стандарту Резиновому, что не ел такой вкуснятины черт знает сколько времени! А Генеральный прокурор Арест Непременный, откусывая от куска сливового пирога, соглашался с министром полностью.
И никто в этот раз Морса почему-то не заметил, хотя обилием вкусной пищи все были обязаны в первую очередь именно ему. Но Премьер-министр, давно привыкший к людской неблагодарности, не обратив на это никакого внимания, сел за самый дальний столик, заказал куриный бульон, две сосиски в томатном соусе без гарнира и творожную ватрушку с компотом.
С удовольствием съев завтрак, Морс отправился в свой кабинет. Там, достав из ящика стола шморофон, он пересчитал количество неотвеченных вызовов. Их оказалось сто семьдесят три за последние пять часов. Разлегшись на диване, Премьер-министр, находясь в расслабленно-душевном состоянии, принялся листать сообщения, пытаясь оценить, какие из них являются важными.
Дубарьский начальник полиции города Колотуна по имени Колдырь Беспросветный звонил целых пять раз. Морс нажал кнопку вызова и через несколько секунд услышал:
– Халло!
– Да, – ответил Премьер-министр.
– Наконец-то я вам дозвонился! – послышался довольный голос. – Господин Морс, на Таежной площади нашей столицы собралась толпа, призванная в армию для защиты Джаппурии. Что с ней делать?
– Кем призванная? – спросил Морс.
– Они сами призвались, – сообщил Колдырь. – Пришли и хотят сражаться. У всех охотничьи ружья, луки, стрелы, буры для льда – и всякая прочая лабуда. Их около двадцати тысяч. Куда их направить?
– В кабак, – кратко ответил Морс.
– Какой кабак?
– В котором вы сами пили! – крикнул Премьер-министр. – Без ваших дубарьских алкоголиков разберемся!
Он отключил связь и, найдя номер Кваса, нажал вызов.
– Халло! – странно знакомо ответила трубка.
– Это Морс, – на всякий случай представился Премьер–министр.
– А я – Великий Вождь Пуцлистана! – задорно брякнула трубка. – Здравствуй, брат!
Морс, внимательно взглянув в экран, понял, что нечаянно ошибся номером и позвонил на Тринадцатую планету.
– Хапс, вы мерзавец! – крикнул он в трубку, поняв, с кем имеет дело, и тут же нажал кнопку отбоя. Но связь не отключается мгновенно, и потому в его ухо попали следующие слова:
– А вы – ангел рогатый, с чем вас и поздравляю!
Премьер-министр, внимательней проглядев список, нашел все-таки номер Кваса и послал ему вызов.
– Халло! – бодро ответила трубка, и Морс, испуганно оторвав ее от уха, посмотрел в экран. Вроде бы номер был точным…
– Халло! – снова заорали в трубке, и свински пьяный голос сказал кому-то: – знаешь, цыпочка, эта сволочь Морс не дает ни минуты отдыха. Вот, опять звонит, понимаешь?!
Премьер-министр отключил шморофон и решил больше никому не звонить. Но, вспомнив о Тринадцатой планете, он включил его снова, поставив, правда, на беззвучный режим работы. Выполнив это дело, Морс блаженно растянулся на диване и, прикрыв уставшие с утра глаза, погрузился в легкий послеполдничный сон, наполненный яркими образами окружавших его все утро людей.
Проснувшись через два часа с головной болью, он вышел из кабинета и в коридоре обнаружил сержанта полиции, исполнявшего теперь обязанности Отжима, закрытого в подвале.
Тот, переминаясь с ноги на ногу, сказал:
– Господин Премьер-министр, а что нам делать?
Морс, задумавшись на секунду, ответил:
– Охранять базу.
– От кого, если о ней никто не знает? – спросил сержант. – Раньше нам ставил задачи Отжим. Теперь он сидит, а задач нет. Что нам делать? Полицейские маются бездельем. Как бы чего не вышло.
Морс тут же вспомнил военную поговорку, которая гласила: если офицер не найдет работу солдатам, те найдут работу офицеру.
– Пойдите в спортзал, – высказал Морс первую же пришедшую в голову мысль. – Разбейтесь на команды и играйте во что угодно, хоть в кривоногинг.
– Спасибо! – благодарно воскликнул озадаченный сержант и прытко унесся вдаль по коридору.
Вечером в столовой служащие базы, смеясь, обсуждали полицейских, добрая половина которых уже имела на лбах фломастерные надписи: «Кривоног». Морс, запивая жареного цыпленка пивом, думал о том, что веселье никогда еще не становилось поводом для возникновения беспорядков и прочей паники. Потому на сердце у него было спокойно.
Тринадцатая планета. Война
Сначала Джем ввел сухой закон. Для этого ему пришлось сложить коньяк и произведенный Батоном самогон в один из сараев, закрыть его на замок, а ключ сунуть себе в карман. Ночью, пока Джем спал, Кебаб выкрал злосчастный ключ и перетащил коньяк в кухню, где и спрятал среди консервов.
На следующий день, пока Джем был занят обслуживанием электростанции, остальная компания успела нахлебаться алкоголя, и стала чувствовать себя очень хорошо.
– Да пойми ты! – внушал Кебаб Джему, сидевшему за столом с унылым лицом. – Морс – интеллигент. Такие не то что убить – пукнуть в общественном месте не смеют! А кто в Джаппурии сможет выполнить приказ об убийстве королевы с принцессой? Никто! Да Морс его и отдать не в состоянии! Потому что, опять-таки, интеллигент. Логический вывод какой? Морс тебя дурит! Пугает!
– Если это так, я ему все зубы выбью, – сказал вдруг оживший Джем.
– Ага, – кивнул головой Батон. – Вижу такую картину: верховный судья Казус Сомнительный объявляет приговор. И говорит: «Джему Баламуту за спасение Родины по прошлым приговорам объявляется прощение, а за слом челюсти Премьер-министра он приговаривается к десяти годам с вручением ему именного кайла с надписью на древке».
– Какой надписью? – спросил Хапс.
– «Лучшему стоматологу», – пояснил Батон.
– Знаете что? – Джем, рассмеявшись, махнул рукой. – Наливайте и мне!
И сухой закон на этом закончился.
Хапс рассказывал:
– Если разобраться, то да. В смысле, я – шморофонный хулиган. Причем не с детства. В детстве, слава Дважды Грохнутому Богу, такой заразы не было! Стояли джамофонные будки на каждом углу, и позвонить можно было за два тагрика. А кому звонить? Ну, «Скорую помощь» вызвать, ну, родителям наджамофонить, дескать, живой я еще. А будешь много болтать – два тагрика закончатся. Сейчас все со шморофонами, трещат без умолку, а глаз друг друга не видят. Не общение, а какой-то секс с резиновой куклой! Вот и тянет меня все время что-нибудь веселое ляпнуть! А сейчас еще шмордонцы появятся, как раз в языковой практике потренируюсь, а то у меня в полицейском училище по шмордонскому трояк был.
Когда автоматический регистратор сообщил о появлении вражеских кораблей, компания была уже основательно навеселе. Поэтому в аппаратную вломились все сразу. Но именно к радиостанции Хапс успел первым.
*
Маркиз Шухер, глядя в иллюминатор капитанской рубки на безжизненную поверхность планеты, сказал:
– Ни беса тут нет, кроме нарытых гор песка! Одна станция под куполом и единственный коммуникационный спутник болтается. Надо бы его ракетой шлепнуть.
– Не стоит торопиться, маркиз, – заметил граф Вискерс. – Предлагаю сначала посмотреть, что джаппурцы по шморовизору крутят. Да и со станцией связаться не мешало бы. Вдруг они сразу захотят сдаться?
– Кто это они? – спросил лорд Хлебазл, шмыгая своим синим носом.
– Ну, кто там на станции, есть, – ответил Вискерс.
– Действительно! – воскликнул Шухер.
Он подошел к пульту управления звездолетом, пузом оттолкнул от него капитана крейсера и, взяв в руку какую-то рифленую коробку, истошно в нее заорал:
– Тринадцатая планета, ответьте шмордонскому флоту!
Вискерс, шагнув к пульту, выхватил из руки Шухера коробку, оказавшуюся капитанским портсигаром, и заменил ее приемным устройством радиостанции.
– Спасибо, – мимоходом кивнул головой маркиз, и тут же завопил в звукосниматель, – Тринадцатая планета, немедленно ответьте!
– На связи! – прозвучал из динамиков чей-то веселый голос с чудовищным акцентом.
– Контр-адмирал Шухер! – грозно представился маркиз. – С кем я говорю?
– Вождь Пуцлиха́пс, – прозвучал ответ.
– Какой вождь? – удивился Шухер.
– Племени пу́цликов.
– Это племя водится на Тринадцатой планете Джаппурии? – еще больше удивился Шухер.
– Нет. Оно обитает на Двенадцатой. Получается – вы не туда попали. Тринадцатая планета следующая.
– Ой, простите! – искренне извинился маркиз.
Он бросил звукосниматель на пульт и, гневно посмотрев на капитана звездолета, заявил:
– Ты куда нас завел, а?! Слышал, Тринадцатая планета следующая! Разворачивай корабль, двоечник! Никакого профессионализма!
– Стоп-стоп-стоп, – опять вмешался Вискерс.
Взяв в руку тангенту, он сказал в нее:
– Хватит дурачиться! Немедленно сдавайтесь! А то высадим десант!
– Милости просим! – ответил прежний голос. – Мои пуцлики сидят за каждым камнем. Они расстреляют вас из лазерных рогаток, зажарят и съедят!
– Идиот какой-то, – заметил Хлебазл.
– И безбожник! – добавил пропистор Инквизит.
– Почему? – поинтересовался Шухер.
– Все вожди – идолопоклонники, – авторитетно заявил пропистор.
Неожиданно голос в эфире поменялся. Совершенно другой человек сказал почти без акцента:
– Эй! Кто там на связи?
– Граф Вискерс, – секретарь схватил тангенту. – Я личный помощник императора.
– А я – Джем Баламут, – последовал немедленный ответ. – Убирайтесь домой! В прошлый раз я захватил вашего императора в плен. В этот раз убью всех! Если хотите жить, летите к Четырнадцатой планете. Там от вашей прошлой бомбардировки оплавилась вся поверхность, и теперь прямо на песке валяются алмазы величиной с лошадиное яйцо!
– С какое яйцо? – удивленно переспросил Вискерс.
– Вам не послышалось. Именно с лошадиное!
Рация умолкла.
– Мне кажется – он нашего поля ягода, – заметил негромко Вискерс.
– В смысле? – поинтересовался Хлебазл.
– Пьян, как мы, – ответил граф. – Явственно чувствуется запах перегара из рации.
– Так это Шухер ее облизывал! – вспомнил Инквизит.
– Какой перегар, господа?! – воскликнул маркиз. – Необходимо трезво оценить ситуацию. Предлагаю пройти на совещание!
Вся полководческая компания тут же проследовала в бар, где на обед в этот день были шпикачки в томатном соусе, суп из деликатесных сочинских сусликов, поставляемых Крокозяблом-старшим, и коньяк, захваченный несколько лет назад в Боскории.
*
Третьи сутки никто из шмордонцев на связь не выходил. Авторегистратор сообщил, что один из их кораблей покинул орбиту и направился к Четырнадцатой планете. Хапс, изнывая от скуки, дежурил у радиостанции, а остальная троица дулась в карты.
Игра шла давно. Сначала играли на щелбаны. Потом Кебаб на боте, рискуя быть сбитым одним из вражеских крейсеров, находящихся на орбите, слетал на восьмую точку и привез оттуда ведро золота. Песок разделили на три равные части, высыпали в кастрюли, после чего определили размеры ставок и начали мерить золото столовыми ложками.
Через два часа игры у Кебаба оказалось ведро, полное золота, и он стал ссужать песок другим игрокам, приговаривая:
– Так, записываю. Джему отсыпаю еще десять ложек, и он остается должным мне три ведра с четвертью. А Батон торчит все четыре ведра.
– Ничего, – отвечал Джем. – Я сейчас отыграюсь!
– Фиг мы у него отыграемся, – рассудительно пояснял Батон. – Наверняка в мастерской своего дядюшки он мошенничал с крадеными джамобилями только по четным дням. А по нечетным, скорее всего, мухлевал с картами.
– Не пойман – не вор! – говорил Кебаб, довольно сверкая глазами. – Сдаю!
Авторегистратор вдруг сообщил:
– На Четырнадцатой планете замечена яркая вспышка, похожая на взрыв. Два звездолета снялись с орбиты и отправились туда. Но на подлете к Тринадцатой планете обнаружен новый корабль. Он небольшой и двигается очень быстро.
Хапс, сплюнув на пол, уронил голову на пульт управления радиостанцией и захрапел.
Кебаб, сдавая карты, заметил:
– Храпит он тоже оптом. Мощности звука хватило б на десяток джамобилей с оторванными выхлопными трубами.
*
Император был зол. Приказав капитану истребителя занять место на орбите Тринадцатой планеты, он тут же получил два неприятных известия. Первое было шифрованным сообщением следующего содержания:
«Контр-адмирал Шухер, лично управляя крейсером «Победитель», предпринял рекогносцировку и посадил звездолет на поверхность Четырнадцатой планеты. Неразорвавшаяся ракета, находившаяся в слое пепла еще с прошлой войны, пришла в действие. Пострадавших – кроме пропистора Инквизита, во время взрыва проглотившего рюмку – нет. Крейсер восстановлению не подлежит. Экипаж эвакуирован двумя другими кораблями».
Второе известие Шмор узнал из шморовизора, который как раз сейчас смотрел вместе с Филером. Вокруг Тринадцатой планеты вращался коммуникационный спутник, и связь была отличной.
Диктор, захлебываясь удовольствием, рассказывал:
– Сегодня утром шмордонскими агрессорами была предпринята попытка спасения осажденного в сортире посла. Их боевой челнок произвел посадку в самый центр болота Жабья Радость. Они не знали о военной хитрости, примененной Премьер-министром Морсом, который распорядился покрыть сто гектаров трясины тонким слоем полиэтиленовой фольги. Шмордонцы думали, будто садятся на твердую поверхность! В результате наше родное джаппурское болото засосало вражеский челнок по самые антенны! Его двигатели, забитые грязью, булькнули последний раз и заглохли! Спасательными ботами противнику воспользоваться не удалось, так как створки шлюзов та же самая грязь запечатала не хуже бетона. Экипаж усосанного звездолета выбрался через верхние люки, по кочкам пришлепал в дерьмокрепость Крокозябла и присоединился к очереди в сортир. Сам посол все еще отстреливается, одновременно продолжая обеспечивать пищей наших патриотически настроенных комаров.
Император заметил вслух:
– То-то мне непонятно было желание Крокозябла-старшего перебраться на корабль к лорду Надолбу. Выходит, он подождал, пока мы уйдем к Тринадцатой планете и подбил адмирала на этот глупый и бессмысленный поступок.
– Он спасал своего сына, – ответил Филер. – Даже законченные скряги любят своих детей и сделают ради их спасения все, что в их силах.
– Возможно, – сказал император. – Но существует и другая сторона медали. Наши неудачи происходят по одной единственной причине – я слишком мягок с вами.
Барон непонимающе приподнял брови.
– Я имею в виду не вас лично, барон, а всех своих подданных. Был бы я таким же тираном как Шмор Великий, который за невыполнение приказов солил офицеров в бочках, а солдат рубил на корм для хищников в зоопарках, никакие Крокозяблы не смогли бы заставить лорда Надолба ввязаться в ту авантюру, благодаря которой мой Звездный Флот стал посмешищем для джаппурцев. То же самое касается и компании Шухера, в которой заправляет (я уверен в этом) лорд Хлебазл. Придется мне поменять политику обращения со своими подданными. Кстати! Начну немедленно. Ну-ка, барон, доставьте-ка сюда всю эту свинскую банду алкоголиков!
Филер, отдав честь, быстро удалился. Он тут же зашел в секретный отдел корабля и приказал радисту передать приказ императора в зашифрованном виде на все пять кораблей эскадры. Капитаны звездолетов подтвердили получение распоряжения и пообещали быстро разыскать всю негодную четверку.
Пока приказ о доставке выполнялся, Филер занялся другим делом. Он вышел на связь с последней группой шпионов, засланных в Джаппурию как раз накануне войны. У старшего шпиона в контраджасе была спрятана портативная радиостанция, которая позволяла общаться посредством хитрого кода на небольших расстояниях.
Филер ключом радиопередатчика выстучал условный сигнал и получил подтверждение его приема, что говорило о нормальной удаленности шпионов и сулило деловой разговор.
В роли дешифратора выступал радист Стукл, который с бешеной скоростью стал тарахтеть ключом радиостанции, посылая закодированную информацию. Принимаемые шифровки он тут же переводил на шмордонский язык и пересказывал их Филеру.
Выглядело это так:
– Доложите обстановку! – диктовал барон.
– Обстановка творческая! – отвечал радист.
– Ты как мне переводишь?! – возмущался Филер. – Это опять шифр? Переводи до конца.
– Это не шифр, – испуганно говорил Стукл. – Что приходит, то и перевожу.
– Спроси, что значит «творческая»?
– Отвечает: чувственно-поэтическая.
– Бес его задери! – вскричал Филер. – Эту фразу стучать не надо. Спроси, удалось ли внедриться?
– Сексот докладывает: удалось внедриться в шоу-бизнес. Группа находится на вершине хит-парада.
– Это гора такая? Пусть передаст ее координаты.
– Говорит: гора нерукотворная, потому что творческая, и в связи с этим координат у нее нет. Поясняет, что сеанс связи заканчивает, так как у него жесткий гастрольный график и на треп нет времени.
