Любовь моя – рыбалка

Так тихо-мирно стало тут,

Что лебедь белая явилась

И села жопою на пруд…

Ничто не вечно под луной. И наши выезды на рыбалку в Гроссмейстеровку не исключение. Последние немногочисленные жители деревеньки ушли из нее: кто в город к детям, кто на небеса. За прудом и его плотиной следить стало некому, и он пересох. А крупный вкуснейший карась – в поисках, где глубже – эмигрировал в другой водоем.

Планида

Рыбалка привлекает не только единением с природой, не только охотничьим азартом, но и непредсказуемостью и неповторимостью. Едешь и не знаешь, что день грядущий нам готовит. То полный садок, то тины шматок. То творог, а то мордой об порог. Вот о последнем эта байка.

Сидим мы нашим постоянным рыбацким квартетом на берегу Гроссмейстерского пруда и тягаем карася на мандулу. А он не просто ловится, он прет. Да не просто карась, а крупняк, граммов эдак по шестьсот.

Но ловят пузатых красавцев только трое. Саня сидит между нами, с такими же снастями и приманками и – курит обломок бамбуковой удочки.

Все кайфуют от такого клева, настроение – супер. У всех, кроме Сани. Сначала он сопротивлялся судьбе: сравнивал расстояние до крючков, брал наши насадки, жаловался богу пруда. И наконец затих. Он сидел, как на морозе грач, не реагировал на шутки и советы. Но если внешне он напоминал нахохлившуюся птицу, то внутренне – скороварку, в которой под давлением наших непрекращающихся успехов булькало и клокотало. В общем, Саня беззвучно кипел.

И вдруг и него клюнуло. Грузик на донке дрогнул и уверенно пошел вперед. Саня вышел из комы и подсек. «Есть!», – выдохнул он и вытащил на берег серебристого лаптя. «Ну слава Богу!» – чуть ли не хором преждевременно порадовались мы за товарища. Потому что, пока Саня возился с крючками, к нему подкралась черная(!!!) кошка и совершила разбойное нападение на карася. Он было бросился вернуть свое, но киска с награбленным юркнула под крыльцо старенькой хибарки. Саня, не проронив ни слова, застыл в позе бегуна, пришедшего на финиш последним.

И тут черт меня дернул за язык сказать: «Видно, у тебя сегодня планида такая!»

Скороварку взорвало! На меня извергся длительный трагический монолог, состоящий исключительно из непереводимой игры слов, я был многократно послан в места, прикрываемые исподним от посторонних глаз.

Но карасем в конце рыбалки мы с Саней по-братски поделились.

Лягушки тоже делают это

Это байку рассказал мне товарищ по рыбацким круизам Гриша. Однажды он ловил рыбку на пруду… Но тут не обойтись без лирического отступления.

Надо сказать, что Гриша – большой специалист не в самой рыбалке, в подготовке к ней. Чуть ли не за неделю он начинает квасить. Нет, он не пьет. Он готовит прикормки, приманки, наживки и прочие блюда для прудовых гурманов. В ведрах, банках и пакетах у него что-то квасится, на сковородках обжаривается, в колбах и термосах настаивается. Квартира и гараж на это время превращаются в химлабораторию. Гриша говорит, что если у него приготовлено менее двадцати дипов (ароматизированных добавок), то на рыбалку он не поедет.

В машину он грузит столько, что второму человеку приткнуться еще можно, но поместить свои удочки и прочее барахлишко крайне проблематично.

У реки или пруда Гриша также последователен. Ловить рыбу он не спешит. Он со смаком водружает огромное кресло, стелет чистую простынку. На ней раскладывает бесчисленные баночки, коробочки, катушки, запасные крючки, поплавки, крючковязы, петлевязы. Я бы мог перечислять еще долго, что раскладывал Гриша, но боюсь навсегда потерять читателя этих строк.

Не пройдет и часа-другого, как наш герой закинет удочки. Но и тут его интересует не столько рыба, сколько процесс смешивания запахов в прикормке и комбинирование насадок: кукуруза + опарыш, перловка + мотыль + манка и так далее и тому подобное. На этом конец лирическому отступлению и начало самой байки.

Вот сидит Гриша на троне у воды, покуривает сигаретку и как обычно предается своему хобби: нежно перебирает зерна кукурузы, гороха, пшеницы. Не кондицию бросает в воду. А присоседившаяся рядом здоровенная серая лягушка, сидя у кромки воды, внимательно мониторит процесс и даже пытается в прыжке перехватить не ей предназначенные хлебобулочные компоненты.

Чем-то наглый взгляд прудовой царевны не понравился Грише. Он вынул окурок изо рта и щелчком пульнул его в лягушку. А она будто этого и ждала: молниеносным скачком прервала полет бычка и шлепнулась на прежнее место. Но с некоторым изменением. Она также по-хозяйски сидела у кромки воды, нахально пялясь на Гришу. Но во рту у нее торчал дымящийся окурок.

P.S. Мы вместе с Минздравом предупреждаем, что курение вредит и вашему, и Гришиному, и лягушачьему здоровью!

На это клюет всегда

Любой рыбак подтвердит, что рыба даже при плохом клеве клюнет, если руки чем-то заняты, если прикемаришь или на минуту отойдешь от удочки. Некоторые даже специально начинают резать колбасу, наливать чай, отворачиваться от поплавка.

Но бывают черные дни, когда и эти проверенные средства не выручают. И тогда в нашей рыбацкой тусовке применяют крайнее средство, тайное безотказное оружие. Я даже боюсь его озвучить, чтобы на меня не обиделись мои соратники: мол, преданное огласке ритуальное действо потеряет свою сакральную силу. Но так и быть, поделюсь тайной, авось простят.

Открытие принадлежит нашему компаньону Лехе Федорычу, ранее активно действующему, а ныне экранно-диванному рыбаку.

Однажды, когда с клевом было совсем глухо и все средства возбудить рыбу – прогулки по берегу, перекус и так далее по списку – были перепробованы, он изрек: «А не проверить ли новое секретное оружие?» И с этими словами он расстегнул ширинку и обнажил это оружие с целью использовать по прямому физиологическому назначению. И как только он начал воплощать свой замысел, на его удочке произошла поклевка. «А, что я говорил!?», – победно воскликнул Федорыч, и, не завершив начатое, подсек карася.

С тех пор мы не раз успешно применяли этот метод и даже дали ему гордое название – ЭФФЕКТ УЯ. Не верите – проверьте сами. Но с одним условием: рыбакам женского пола применить это средство не получится. Надо искать другой эффект или дать ему другое название.

Страсти в красной палатке

Коли нынче клев довольно гадкий,

Или вам на сердце тяжело,

Залезайте в красную палатку,

Слушайте, как щёлкает хлебло.

Так писал Леха Федорыч в одной из своих рыбацких поэм. А Леха врать не будет. Это я немного приврал, потому что в оригинале было не «хлебло», а слово без первых двух букв. Так что уж вы меня простите за неуважение к авторским правам.

Закончилась вечерняя зорька, мы с Федорычем хорошо отрыбачили, еще лучше поужинали и улеглись в красную, потрепанную ветрами и грозами палатку до утренней зари. Сто граммов аперитива от Бабы Клавы сказались благотворно, и мы быстро уснули.

Я проснулся от непонятных звуков. В палатке кто-то что-то грыз. Так может грызть заяц морковку, так хрустит капустной кочерыжкой лошадь, так режет ствол дуба бобер, строящий плотину. Пока я окончательно не пришел в себя, я размышлял, как в палатку забрались закусить заяц, бобер и тем более конь. Но потом до меня дошло, что это Федорыч ест яблоки. Сочные, хрустящие, будто только с ветки. «Надо же, не наелся! А ведь перед сном полкотелка картошки с тушенкой умял», – подумал я, засыпая под хруст пожираемых фруктов.

Утром я задал Лехе резонный вопрос, зачем он жрал всю ночь яблоки. На что он не менее резонно ответил: «Какие могут быть яблоки в конце мая?» «А что это было?», – не унимался я. «Вот и жена мне задала этот же вопрос на финише первой брачной ночи, – грустно сказал Федорыч. – А я яблоки ночью не ем, я так зубами щелкаю».

Это был наш первый выезд на рыбалку с ночевкой, но не последний. И каждый раз, проснувшись среди ночи, я вспоминал, что яблони в мае цветут, а не плодоносят.

Щука хороша, а баба лучше

Все любят пошутить, и рыбаки здесь не исключение. Посидишь так в компании поклонников удочки или сети, особенно если компания приняла на грудь, и таких баек-хохм-приколов наслушаешься, что хоть святых выноси. Или записывай. Выносить я ничего не стал, а вот записать – записал.

Однажды, еще в советско-застойные времена, поехали мужики ловить бреднем раков. Как сказал бы Райкин, атмосфера тогда была ужасная, но раки в прудах – были! Бредешок-то – метров десять, а вытянешь его на берег – мотня раздувается от шевелящихся в ней членистоногих.

Так вот, мужики довольные. После трех забродов в холодной воде – по сто граммов. Всё в штатном режиме.

Очередной заброд принес мужикам не только раков, но и крупную щуку. И надо же такому случиться, что в это время мимо проезжал грузовик, перевозивший доярок к их любимым буренкам. Бабы сидели в кузове газика и горланили матерные частушки. Увидев мужиков, они попросили водителя притормозить и начали кричать про то, что рыбаки ловили рыбу, а поймали рака.

Когда же дамы дошли до того места, что именно так долго и безуспешно искали у бедного животного, один из раколовов взял щуку, приставил ее головой к тому месту, которое скрывали мокрые черные трусы, и стал помахивать хвостом, на что-то намекая.

И тут щука в знак солидарности с представительницами прекрасного пола разинула пасть и сделала… Ну, в общем, прихватила мужика за причинное место по самые жабры.

Крик боли был громок и продолжителен. Но еще громче и дольше хохотали бабы, наблюдая, как бедный хохмач исполнял зажигательный танец в паре со щукой.

Мораль сей байки такова: веди себя в присутствии женщин – пусть даже матерящихся доярок – прилично. И не изменяй им со щукой.

Главная примета хорошей рыбалки

Есть примета: как дело начнешь, так оно и пойдет. Это и рыбалки касается. Если пошли какие-то косяки перед выездом, то лучше сидеть дома. Потому что или ничего не поймаешь, или лодку проткнешь, или еще какая-нибудь бяка. И наоборот, хорошее начало прокладывает путь к успеху.

Наша поездка в астраханское Эльдородо началась так. Выехали туда впятером. Четверо рыбаков и один тусовщик Витёк по прозвищу Гламурный. Он поехал за компанию, позагорать-покупаться да на астраханских девчонок посмотреть, в надежде, что такие подвернутся.