Сама себе фея

Самоценность – это чувство врождённое и первичное. Это ощущение, что я важный, ценный, значимый, нужный и достойный любви и счастья ПРОСТО ТАК, по праву рождения. Это чувство есть у каждого новорождённого ребёнка (за редким исключением перинатальных психологических травм). И почти у каждого только что родившегося ребёнка уровень самоценности – на сто из ста. Для него очень важны его настроение, ощущение, чувства, эмоции, желания, потребности. Он родился, он важный, он существует. И он это чувствует. Есть мнение, что первый крик ребёнка – это крик, которым ребёнок заявляет о себе, о том, что очень важная и новая персона пришла в этот мир.

Самооценка – чувство вторичное и приобретённое. Самооценка формируется у человека позднее, когда он попадает в социальные группы – сад, школу, компанию, группу родственников. Самооценка бывает адекватная и неадекватная. Неадекватная в свою очередь делится на завышенную и заниженную.

Адекватная самооценка появляется у человека тогда, когда соблюдается формула:

Высокая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон + мнение окружающих. С такой самооценкой человек думает примерно так: «да, я могу совершать ошибки, я не силён в … и силён в …, но я у себя один, и поэтому для себя я самый лучший и значимый. Да, остальные люди тоже важные и ценные, но до гробовой доски с собой буду только я, поэтому я у себя на первом месте, и мои желания, чувства, потребности для меня самые важные».

Неадекватная самооценка у человека появляется тогда, когда эта формула не соблюдается. То есть, завышенная самооценка это:

Высокая самоценность + незнание своих сильных и слабых сторон + игнорирование мнения окружающих. Человек с завышенной самооценкой искренне считает, что он – пуп земли, центр вселенной, самый ценный среди всех, а остальные – его обслуживающий персонал.

Заниженная самооценка появляется, когда формула следующая:

Низкая или нулевая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон (но акцент на слабых) + огромное значение мнения окружающих.

В сухом остатке мы получаем тот факт, что самооценка напрямую зависит от уровня самоценности человека. А этот уровень может очень колебаться в течение жизни. Уже в школе, в первом классе, мы видим, что часть детей (обычно это мальчики) пришли в школу с высокой самоценностью, а часть детей уже самоценность подрастеряли (обычно это отличницы с первой парты, для которых каждая пятёрочка – напоминание, что ты ценный, хороший и важный). У двоечников, как правило, это чувство есть независимо от оценок. Поэтому выходит, что большая часть людей хотят «подтянуть» именно самоценность, вернуть её на место. А самооценка повысится автоматически.

Итак, куда же самоценность девается, и кто за неё отвечает?

Мы уже выяснили, что каждый ребёнок рождается ценным и важным. Как будто у него на лбу большими буквами написано «ДРАГОЦЕННО. ХРУСТАЛЬНО. ОХРАНЯЕТСЯ». И он именно так себя и чувствует. Но, к сожалению, определённый период своей жизни человек сам своим ценником не распоряжается. И очень часто бывает так, что родители, даже любящие родители, ценник своему ребёнку неосознанно переклеивают. И случается так, что ребёнок во взрослую жизнь выходит с ценником на лбу «2 копейки». На эти же две копейки он сам себя чувствует, и также его оценивают все окружающие. Потому что раз висит такой ценник – для окружающих значит, он так и сто?ит. Такой человек будет постоянно искать себе кого-то, кто скажет ему «ну нет, какие две копейки, ты же стоишь миллион долларов, посмотри», не понимая, что власть над ценником давно уже в его руках.

Что же такого могут делать родители, что самоценность ребёнка падает? Как они её подрезают? Ведь часто это делают родители, которые очень любят своих детей, и хотят им счастья. А вот теперь вспоминаем про базовые психологические потребности. Если они в полном объёме у ребенка не закрываются – его самоценность будет автоматически падать.

Совсем необязательно для этого ребенка бить, унижать и издеваться. Хотя если это всё же происходит, то самоценность не просто падает, она обрушивается. В этот момент ребёнку просто обрезают крылья. Потому что в сознании ребёнка это будет выглядеть примерно так «раз со мной мои родители поступают ВОТ ТАК, раз меня бьют, раз со мной так можно, значит, я какой-то очень мелкий, незначимый, недостойный, плохой, не такой человек». Эти мысли и осознания обычно вызывают в человеке невыносимую боль, и человек старается сделать всё возможное и от него зависящее, чтобы эту боль не чувствовать. И я могу об этом говорить не только как психолог-аналитик. Но и как человек, который очень хорошо помнит эту боль.

Именно отсюда берёт начало известный всем психологический комплекс – комплекс неполноЦЕННОСТИ.

Хорошая новость в том, что нельзя совсем убить то, что дано человеку природой, богом, кем угодно, ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ. Поэтому да, родители могут сделать всё, чтобы самоценность ребенка скукожилась, спряталась в душе ребёнка где-то очень далеко и глубоко, и сидела там, боясь показать нос. Но она не убиваема. Родители могут клеить на своих детей любые ценники для своего удобства. Но став взрослым, любой человек может самоценность откопать, увидеть, достать, отряхнуть и вырастить обратно. Может наклеить себе любой ценник, какой пожелает. Это долгая, местами болезненная и непростая работа, так как и понизилась самоценность не за один день. Но возможная. Я говорю это не только как психолог, который видел сотни таких «раскопок». Я говорю это ещё и как человек, который также свою самоценность выращивал обратно.

Это волшебная трансформация, поверьте мне. Видеть, как человек заметил, нашёл свою самоценность. Как она в нём медленно расправляет крылья и обретает силу. Человек при этом начинает по-другому смотреть и разговаривать, по другому ходить. В нём всё словно становится более весомым. Обычно в этот момент человек начинает менять свои аватарки. Вот вместо кошечки или цветочка появилось лицо в больших чёрных очках. Затем просто лицо. Затем весь человек. Как правило, это говорит о том, что самоценность в человеке уже встала на ноги и расправила крылья. И он готов показать её миру.

Маленький человечек ещё не может дать себе ничего сам, он зависим. А взрослый человек может. Но не всегда хочет.

Часто человеку кажется, что ЕГО обесценили. Что это кто-то со стороны его предал, сломал. Родители, мужчина, одноклассники… Что это кто угодно другой, а не он сам свою ценность обнулил. Это позиция ребёнка. Ребёнка, который до сих пор не распоряжается собой и своим ценником. Позиция удобная. Но малоэффективная. Человек может перекладывать ответственность за своё обесценивание, потому что ОЧЕНЬ СТРАШНО И БОЛЬНО ПРИЗНАВАТЬ, что предали вы себя сами. И во взрослом возрасте обесценили вы себя сами. Очень страшно принять, что это вы глубоко «забили» на свои желания и потребности, это вы позволили себя растоптать. Не кто-то со стороны. Понимать это очень больно. Но именно через эту боль человек получает власть. Власть над собой и своей ценностью. Только пролив ведро слёз и осознав, что предательство было внутреннее, а не внешнее, можно ощутить, что вообще-то всё в моих руках!

Попробуйте сейчас сами отследить ваш текущий уровень самоценности по шкале от 1 до 100. И если у вас появилось желание чувство самоценности «подтянуть», главное, что вам нужно сделать – научиться защищать личные границы (о них позднее), так как то, что ценно, всегда хорошо охраняется. Закрыть ваши детские дефициты (то есть додать себе, дозакрыть свои базовые психологические потребности самостоятельно, вы ведь уже большие). В блоке упражнений для повышения самоценности будут упражнения 3 и 4.

7. Не дали – заслужи

Как вы думаете, почему базовые психологические потребности – это именно потребности? Не желания, не капризы, а ПОТРЕБНОСТИ.

Потому что от закрытия и удовлетворения этих потребностей зависит состояние психики человека. От того, насколько закрыты эти потребности, будет зависеть, какая часть личности у человека будет больше – здоровая или травмированная. К слову, у каждого, даже самого в попу целованного человека, есть и здоровая, и травмированная часть. Это нормально. Ненормально, вернее крайне неприятно для личности, когда травмированная часть больше и командует парадом. Но об этом позднее.

Поэтому для любого ребёнка крайне важно и нужно получить максимум от родителей для закрытия этих потребностей. Это такая бессознательная встроенная функция – сделать всё от меня зависящее, чтобы родитель максимально закрыл мои базовые психологические потребности. То есть ребёнок не может подумать «ну не любят, и фиг с ним». Самостоятельно ребёнок ещё удовлетворить свои потребности не может, так как он в зависимых с родителем отношениях – он зависит от родителя. К тому же у ребёнка работает подсознательная программа «если меня разлюбят и бросят родители – я умру».

И что же делает, чувствует и думает ребёнок, если родители просто так ему его потребности не закрывают? Если его не любят безусловно, не принимают его эмоции, игнорируют эго желания? Он чувствует, что он недостаточно хорош. Не достоин. И начинает работать защитная установка «НЕ ДАЮТ – ЗАСЛУЖИ».

Именно в этот момент в жизни человека появляется слово «должен». Должен, чтобы мама похвалила, учиться на пятёрки. Должен, чтобы папа не ругался, ходить в музыкальную школу и на самбо. У каждого ребёнка свой набор этих «должен», в зависимости от родителей и их запросов. И список этот формируется бессознательно. Конечно, ребёнок не подходит к маме с вопросом «мама, что я должен делать, чтобы ты меня любила? Дай мне список». Эти долженствования ребёнок впитывает. Вот мама сравнила тебя с Люсей, у которой пятёрки, тяжело вздыхая. Значит надо учиться на пятёрки. Вот папа наорал за то, что ты плакал над мультфильмом – значит, нельзя плакать, не должен. Так и формируется у ребёнка в голове образ идеального образцового человека, который достоин закрытия базовых потребностей.

И ребёнок начинает себя уже осознанно вести так, чтобы подойти под шаблон «идеального ребёнка», который есть у его родителей. Подстраивается под модель хорошего человека, чтобы получить от родителей самое важное и ценное, что он может получить от них – закрытие своих базовых психологических потребностей. Фактически заслуживает любовь, принятие, время, внимание.

И не было бы в этой истории ничего плохого и страшного, если бы не одно «но». Ребёнок учится и привыкает жить не как ему хочется, не исходя из своих желаний и стремлений. А привыкает жить «как надо», «как должно». Становится перфекционистом. (Кстати перфекционист – это не тот, кто чашки ручками в одну сторону складывает, а тот человек, который живёт от слова «надо и должен», игнорируя свои хочу, всю жизнь вписывая себя в определённые идеализированные шаблоны.) Часто приобретает комплекс отличника. Начинает бояться ошибок и общественного мнения. И автоматически обретает огромную кучу последующих психологических проблем, связанных с этим. О них мы и поговорим дальше.

8. Я должна. Корни перфекционизма

Почему-то у большинства людей перфекционизм ассоциируется с повёрнутыми в одну сторону ручками у чашек, сложенной стопочками одеждой в шкафу. На самом же деле это гораздо более широкое понятие. Чтобы не быть голословной, покажу вам определение из Википедии:

Перфекциони?зм в психологии – убеждение, что идеал может и должен быть достигнут; что несовершенный результат работы не имеет права на существование. Также перфекционизмом является стремление убрать всё «лишнее» или сделать «неровный» предмет «ровным».

И важно понимать, что те самые идеалы, шаблоны, стандарты, «как должно быть» каждый человек придумывает сам. То есть они индивидуальные. И касаются эти идеалы не только порядка в доме. Один перфекционист может считать, что «я буду достойным и хорошим, если выйду замуж, куплю шубу, рожу до тридцати троих детей, и буду по пятницам печь пироги – и это идеально». Другой будет искренне уверен, что «я буду достойным и хорошим, если стану директором бассейна, буду зарабатывать сто тыщ мильёнов, отвезу маму в Монте-Карло, куплю Мерседес – и это будет идеально». И таких «идеальных шаблонов» великое множество. У каждого перфекциониста свой. Конечно, перфекционист придумывает эти стандарты и идеалы не по своему желанию, и несознательно. Об этом мы говорили в прошлой главе.

Не перфекционист же ходит по жизни, тоже чего-то хочет, тоже куда-то стремится, тоже ставит себе цели и достигает их, но он себя считает достойным и хорошим просто так, по умолчанию, безусловно. И цели ставит от слова «хочу», а не от слова «надо».

Перфекционист же вынужден всю жизнь обслуживать свои долженствования и свой страх ошибки. Страх ошибаться идёт к перфекционизму бонусом. О нём мы ещё будем говорить отдельно. «Ведь если я ошибусь – значит я плохой, не такой, неправильный, бестолковый, неудачник, криворукий и далее по списку…». Внутренний критик обязательно подключится и не даст перфекционисту вздохнуть спокойно.

Часто перфекционисты в терапии говорят: «Без своего перфекционизма я бы ничего не добился, я был бы никем. Если бы я делал то, что я хочу, я бы просто лежал бы целыми днями. Мой перфекционизм помогает мне двигаться вперёд».

Самое интересное, что живой человек не может не хотеть. Не слышать, что он хочет, может. А не хотеть – не может при всём желании, так как хотеть – это свойство любого живого человека. Если вам интересно, проведите эксперимент. Встаньте посреди комнаты и стойте. Выключите телефон, телевизор. Просто стойте. Пять минут, десять. Засеките время до первого момента, когда вы что-то захотите. Долго ждать не придётся.

Перфекционисты обычно не говорят, в какую цену им встали их достижения. Они не рассказывают о том, сколько сил, денег, времени и боли они выложили, чтобы обслужить собственные долженствования. Сколько раз они взяли себя за шкирку и заставили делать то, что не хочется. Или говорят наоборот, с гордо поднятой головой: «Вот сколько много я выложил за это, я ночей не спал, не ел, не ездил к бабушке на пирожки, но стал начальником отдела!». Только вот как правило добился человек чего-то не благодаря перфекционизму, а вопреки ему. Много лет шёл через сопротивление, плыл против течения, чтобы наконец радостно впихнуть себя в свой же шаблон.

На первый взгляд, с одной стороны, здорово. Начальник отдела, молодец. А с другой, с внутренней стороны никто не видит. Никто не видит, что вообще-то этот начальник хотел заниматься флористикой/механикой или продавать авторское мороженое. Он и сам обычно уже не видит и не помнит, чего он там хотел. Перфекционист не может жить и ставить цели от слова «хочу». Для него это непозволительная роскошь. И его «хочу» для него ничего не значат, он относится к ним с пренебрежением. Он живёт с лозунгом «должен, надо». И через какое-то время он не просто перестаёт хотеть. Он перестаёт понимать, чего он хочет.

Знаете, сколько таких «нехочух» я видела в терапии? Легион. Чем хотите заниматься? Каких отношений? Где отдыхать? Что одеть? С кем дружить? Куда ходить? Какой торт на день рождения? «Ну я даже не знааааю…». Перфекционист, отвечая на такие вопросы, не прислушивается к себе. Он усиленно и сосредоточенно думает, что ответить, чтобы не выпасть из своего шаблона идеального человека. Он хочет работать продавцом мороженого, отдыхать в деревне и именно сейчас хочет «Наполеон». Но ответит он что-то вроде: «хочу быть менеджером чего-нибудь, в Майями, и чизкейк». И только иногда, очень редко, в работе с психологом, которому они доверяют (или в общении с очень близким человеком), они могут рискнуть открыться. А иногда и хотят открыться, но уже не помнят, забыли как это – ХОТЕТЬ.

Когда тридцать лет человек жил без «хочу», он часто уже просто не помнит, что это такое. И в этом случае ему приходится как маленькому ребёнку учиться заново. Учиться с мелочей. Какие трусы я ХОЧУ одеть? Из какой кружки я ХОЧУ пить кофе?

В жизни такого человека как правило появляется тотальный дисбаланс между «надо» и «хочу», и это всегда приводит к психоэмоциональной усталости и повышенной тревожности. Возьмите любого человека с паническими атаками, и вы увидите у него этот дисбаланс обязательно. Поговорим об этом подробнее дальше, в главе «баланс табуретки».

Существует несколько стадий развития перфекционизма у человека:

1. Я должен. Заработать, похудеть, купить, родить, выучить латынь и далее по списку.

2. Мне должны. Муж, родители, дети, начальник, дворник, водитель троллейбуса. Должны подождать/вести себя вот так/выполнять все мои просьбы и так далее. Должны вовремя платить налоги и штрафы. Набор долженствований у всех разный.

3. Мир должен. Летом должно быть плюс двадцать четыре, а зимой минус два с лёгким снегом. Дороги должны быть ровные. Магазины должны работать круглосуточно. Яичница должна быть с помидорами, а не с колбасой.

Как правило чем выше стадия – тем ближе человек к неврозу.

К перфекционизму всегда бонусом прилагается не очень приятная вещь – проклятье перфекциониста. Что это такое? Это все ситуации, когда у перфекциониста не совпала картинка «как должно быть» и как есть в реальности. В этот момент перфекционист обречён испытывать раздражение, разочарование, иногда даже злость. Это и есть проклятье перфекционсита. И чем выше степень перфекционизма у человека – тем чаще это проклятье будет его настигать. Не уложились волосы, не пришёл трамвай, ребёнок не сходил на горшок, и так далее. Дороги должны быть ровные, а они неровные. Люди должны быть вежливые, а они местами невежливые. Летом должно быть солнечно, а идёт дождь. Каждый такой момент для перфекциониста будет вызывать неприятные эмоции и чувство несоответствия идеальному образу. Он будет думать «ну как же так! Ведь должно быть вот так… а оно не так! Безобразие какое!». И за день таких ситуаций у человека может быть великое множество.

Внимание! Есть несколько психотипов людей (например Инквизитор), у которых перфекционизм буквально прошит в психотипе, на подкорке, и является врождённым, а не приобретённым. Это очень просто определить – такие дети уже в два – три года в песочнице будут учить других детей, как правильно лепить куличи, а как неправильно. Для таких людей совсем избавиться от пефекционизма будет невозможно, и попытки это сделать будут похожи на плаванье против течения, так как есть врождённая тяга к справедливости и наличию шаблонов и идеалов. Поэтому в данном случае задача человека – не убрать шаблоны, а адаптировать их под себя. Сделать так, чтобы с этими шаблонами было удобно и комфортно жить ему и его близким.

Если подытожить тему перфекционизма, давайте определим

ПЛЮСЫ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА

– человеку кажется, что он очень многого добился благодаря своим идеалам, стандартам, и самонасилию;