Коты против Илона Маска

– Отчасти, да, сэр, в некотором роде… С учетом поправки на мой возраст и больные ноги. Говорят, из-за низкого тяготения на планете невозможно носить шлепанцы. Они постоянно слетают… Полагаю, неплоха для моего ревматизма скоротечная марсианская зима. Но, с другой стороны, в тамошнем году почти в два раза больше суток, значит, холода будут все-таки неимоверно долгими… С поливом вообще не знаю, как обстоят дела. По слухам, воду приходится черпать из глубоких колодцев, и она соленая. Получается, нужны электрические лейки-опреснители, которые безумно дороги, безумно…

Илон Маск не слушал бормотания старого слуги: перед ним расстилался красно-коричневый марсианский ландшафт с обрывистыми каньонами и гребнями древних кратеров. И прямо на глазах мертвенный пейзаж неухоженной планеты начинал меняться в лучшую сторону: надувались пузырчатые сферы первых колоний, соединенные дорожными тоннелями, которые появлялись из земли только при пересечении глубоких расщелин. Киммерийское болото наполнилось белоснежным импортным льдом, а по берегам зацвели искусственные пейзажные сады. И кругом виднелись рыже-красные смайлики системы космической связи «Starlink», и черное небо Марса было, как искрами, усыпано спутниками серии «Mars-Musk». По древнему суеверию, если загадаешь желание во время падения спутника Илона Маска, то оно исполнится. Поэтому во время геомагнитных бурь колонисты собирались под прозрачным куполом и хором пели национальный марсианский гимн «Семь тысяч девственниц для короля Свазиленда», один в один списанный с преторийской народной песенки.

И снова миллиардер почувствовал пристальный взгляд: словно кто-то прятался в оплавленном кратере Стикни на марсианском спутнике Фобос. Хотя на Фобосе, отполированном как мексиканский хрустальный череп, трудно было отыскать даже малейшую тень для укрытия.

– Ландау, вы не заметили ничего подозрительного, когда персонал тестировал антенны в Кенанстоне?

Старый слуга напрягся – официальный тон патрона выдавал его встревоженность.

– Подозрительного, сэр?

– Да! Я ощущал, что меня словно просвечивают рентгеном. Возможно, кто-то прятался внутри Снеговика. Кстати, в коттедже через дорогу в окне второго этажа сидела подозрительная старуха, закрывшись «Таймсом».

– В белом чепце, сэр, и ела шоколад?

– Да наплевать в каком чепце, я же говорю – подозрительно закрывалась газетой! Кругом терроризм, круглосуточная слежка, недалеко стойбище индейцев кри. А если они до сих пор кровожадные? Вы вели дневник дня, Франсуа?

– Э-э-э, безусловно… Никаких подозрительных типов не отмечено. Под видом прохожих по улицам Кенанстона прогуливались протестантские патрули, скандал с байкерами оговаривался заранее. У меня, сэр, мелькнуло подозрение, когда я обнаружил миссис Линн Йелич, переодетую в серый мужской свитер с капюшоном, но проверка показала, что она является госслужащей во втором поколении. Прекрасная характеристика.

– На всякий случай свяжитесь с китайцами, их аэростат носился туда-сюда над деревней. После закрытия «Starlink» на Тайване кругом китайские шпионы… Или я стал подозрительным, как старина Говард Хьюз? А, дружище Франсуа?

– Ни в коем случае, дорогой Илон, вы не сбрендивший с ума эксцентричный миллионер, – в разговор вступил мужчина средних лет с лицом, располагающим к доверию. Кто он и как очутился в электролимузине напротив миллиардера, было непонятно. Однако вел себя незнакомец так, словно «Тесла» принадлежала ему, а не Маску: он расслабленно откинулся на спинку сиденья, расстегнул пуговицы желтого пиджака и ослабил желтую бабочку.

– Хотя я могу подтвердить ваше предположение о том, что за вами в Кенанстоне велось наблюдение, уверяю вас – никакой опасности в этом нет. По крайней мере, на ближайшие два месяца.

– Позвольте узнать, – Маск собирался спросить, кем является «желтый человек» и как он очутился в автомобиле, но задал совсем другой вопрос. – Кто же, черт возьми, следил за мной?

– Зовите меня просто Гарри, я обладаю способностью оказываться в любом автомобиле, когда мне кажется это необходимым, – незнакомец вежливо ответил на незаданные вопросы и закончил с широкой улыбкой. – Вы оказались объектом, интересующим инопланетный разум. В дальнейшем можете не соблюдать особой осторожности, они вас еще только изучают. На этом вынужден с вами распрощаться, за следующим поворотом я исчезну.

Когда машина повернула, Гарри так и сделал.

– И что это было, а? Ландау, вы меня слышите или тоже пытаетесь исчезнуть?!

– Кто – я, сэр?

3

Страницы дневника Варежки Саскачеванки. – Батл британца Мирзы и тойгера Апата. – Таинственная крыса профессора Шрёдингера. – Первое появление бывшего корабельного кота Гарольда.

Дневник Варежки Саскачеванки.

Кенанстон, патио заброшенного строительного склада.

Вечер того дня, когда в деревне побывал Илон Маск и чуть не подрался с Черным Майком.

Ежемесячное кошачье собрание.

Вначале все почтили память старого кота Фредди Крюгера, который слишком медленно переходил автостраду. Последними словами его стала фраза «С этой минуты вы сами по себе», которую он успел нацарапать на асфальте. Свое имущество Крюгер завещал в равных долях своим девяноста трем детям от шестнадцати браков. Его хозяином был исчезнувший коллекционер Гирш Малкович.

Первый вопрос: о правах на участок клоуна Тараса Еленяка, пока он высаживает 10 тысяч + 1 елку.

Британец Мирза против тойгера Апата.

Мирза считает, что раз хозяин Апата клоун Еленяк отныне проживает в Ханли, где расположена психушка «Милый уголок» для ветеранов «Канадского конного легиона», Апат должен получить какую-нибудь территорию там же в Ханли. А с участком клоуна в Кенанстоне, который «врезается» на территорию британца, Мирза прекрасно сам справится. И как профессионал Еленяк был так себе, добавил Мирзы.

Так как Апат стал возражать и даже шипеть, кошачье собрание постановило решить спор честным поединком. После исполнения гимна и священного ритуала осмотра и обнюхивания Апат, получив по носу лапой, признал право Мирзы на спорную территорию.

Гарфункель, который не раз бывал в Ханли, предложил выделить Апату Секонд-стрит. Но ему возразил старый Шрёдингер из «Милого уголка», который любил гулять в сумерках по этой улице. Тогда Апат сказал, что «пошли все к черту», и сегодня он больше ни с кем драться не будет.

Второй вопрос: научный доклад Шрёдингер из «Милого уголка» о квантовом эксперименте над крысами.

Свой опыт ученый назвал «Крыса Шрёдингера». Он посадил крысу в специальный ящик. В ящике экспериментатор закрепил квантовый капкан с сыром-ловушкой. Если крыса захочет сожрать сыр, то капкан сработает. По статистике вероятность того, что крыса в течение часа съест сыр, была пятьдесят на пятьдесят. Сунув подопытное животное в ящик и проверив датчики, Шрёдингер накрыл крысу непроницаемым платком и лег на час вздремнуть.

Проснувшись под утро, он стал гадать: «А жива ли крыса?» По квантовой механике получалось, что крыса могла находиться одновременно во всевозможных состояниях. До того, как Шрёдингер откроет ящик, могли существовать две ситуации: «сыр съеден, крыса мертва» и «крыса жива, потому что была сытой и умной и не стала есть сыр». Получалось, что крыса, сидящая в ящике, могла быть и жива, и мертва одновременно.

Когда стало понятно, что Шрёдингер и сам запутался в формулировках, Мирза спросил его в лоб, чем закончился опыт. Ученый ответил, что не знает, потому что еще не снимал платок, а крыса всегда молчит до последнего. Вообще-то крысы в лечебнице живучие и не слишком голодные. Недавно кухарка пожаловалась, что куда-то исчезло все прогорклое масло, хотя доверять ей можно далеко не всегда. И, вообще, сказал докладчик, как разница – жива крыса или сдохла, главное, что совершен значительный вклад в науку. Тогда все захлопали, а Шрёдингер стал раздавать автографы. Хотя лично я ничего не поняла из его доклада.

Еще Гарфункель спросил, как зарекомендовал себя электрический стул для крыс, который Шрёдингер обещал презентовать на прошлом собрании. По словам ученого, в настоящее время в Саскачеване для экономии невозобновляемой энергии введен мораторий на смертные казни, поэтому он объявил перерыв в работе над электронной мебелью.

В разделе «Духовные поиски» я прочла стихи одного русского поэта:

Кошки не похожи на людей:

Кошки – это кошки.

Люди носят шляпы и пальто —

Кошки часто ходят без одежки.

Кошки могут среди бела дня

Полежать спокойно у огня.

Кошки не болтают чепухи,

Не играют в домино и в шашки,

Не обязаны писать стихи, —

Им плевать на разные бумажки…

Людям не сойти с протоптанной дорожки,

Ну, а кошки —

Это кошки!

Всем понравилось выступление, коты стали орать, прыгать как идиоты и гоняться друг за другом. Я тоже стала носиться как дура, а Мирза бегал за мной и громко мяукал: «А вот и нет, у меня есть такой же котелок, как у Черчилля, и зимнее пальто!»