Затерянный мир

А Костя еще попел-попел и, хохоча, Байзелю на голову свои колготы стал натягивать. Натянул.

А какой-то малознакомый сосед в квартиру случайно на шум заглянул и сказал тихо:

– Задолбали бухарики!

Типа он не такой.

А главный бухарик под батарею свалился и задрых до утра, и снилась ему Красная площадь, куранты, Шифрин и синяя куриная лапа.

БАБТИСТЫ

У Ивана Ульяновича Дамского репутация была, как у человека порядочного и даже набожного. Были у него, конечно, недостатки, а кто без них? Но все-таки это вам не Васька Маргулис какой-нибудь. Так вот, был Иван Ульянович председателем, и не каким-то там Надхлебным И.И., и не колхоза, который государству денег немеряно задолжал, а трипольского общества бабтистов. Правда и был он в этом обществе единственным членом. Жил скромно, тихо, общество свое и убеждения никому не навязывал.

И вот сидит он у себя в кабинетике, это в квартире значит, полностью властями зарегистрированный и взносы на охрану памятников уплативший и никого не трогает. А тут звонок в двери. Открывает. Входит человечишка серенький незаметный такой и спрашивает:

– Это, стало быть, тут общество, этих, бабтистов?

Иван Ульянович кивает:

– Проходите, по адресу попали.

– Хоофу! – говорит человечишка, что на его языке обозначало, видимо, «хорошо», разворачивается и уходит, озираясь.

Пожал плечиками Дамский и сам в кабинетик ушел. Не дали ему в кабинетике посидеть спокойно и тихо. Через три минуты снова: «Дзынь!»

Открывает. На пороге мужик здоровый, лысый и потом несет как от козла, это Жоржа пожаловал. Дыхнул перегаром на председателя и входит разрешения не спрося. Садится в кресло, внимательно на Дамского глядит и шепчет с придыханием:

– Хочу в бабтисты, это… Записаться.

Ох как Иван Ульянович обрадовался! Заулыбался, засуетился, книжки стал какие-то на стол метать.

– Пожалуйста,– говорит,– пожалуйста, мы рады очень вам будем!

Жоржик на книжки ноль внимания, говорит:

– Справочку бы мне…

– Какую? – удивляется Дамский. – Зачем?

– Для порядку.

Подумал, подумал председатель, кивнул сам себе, вытащил листок бумаги, имя-фамилию записал жоржевы, дату проставил, пару строк черкнул и печатку приложил маленькую, как у врача участкового. Кланяется и новому члену общества вручает. Тот справку свою хвать, и бежать, а Дамский вслед спрашивает:

– Постойте, извините, а взносы б заплатить…

– Скоко? – Жоржа на ходу интересуется.

– Рупь сорок в месяц,– смеется Иван Ульянович.

Жорж в карманах порылся и два восемьдесят вынимает.

– На, теперь я на два месяца реальный бабтист?

– Да, да,– отвечает Дамский и монетки прячет ловко. Потом двери за посетителем закрыл и пошел чаек заваривать.

А через полчаса целая толпа набежала. Первым Вареник, за ним Васька Маргулис в компании Одноглазого, грузин Абазар, Тритон и еще человек десять, даже Месяцс пришел, старый сексот. И все немедленно с порога требуют у Дамского справки и уверяют, что всю жизнь мечтали бабтистами стать. Мелочевки целую гору насыпали. Дамский преет, но справки пишет исправно. Перетрудился только с непривычки. Когда Кукловод, бомж пришел, он даже у него перед носом табличку «Обед» повесил, так намаялся бедный! Пошел обедать. Ну, а пока он сидит и представляет, как с новыми членами будет собрания проводить и гимны петь бабтистские, поглядим чем это новые бабтисты занимаются на свежем воздухе…

х х х

А Жоржик как рванул сразу от Дамского в «Промтовары», только в ушах засвистело. Сто грамм принял, и сел в засаду на лавочке. Ждать недолго пришлось. Тут как тут, Варька-продавщица. Идет, ягодицами пудовыми виляет. Жорж кепку заломил и за ней, подлетает с кормы и как даст по заднице ручищей. Та аж перднула от неожиданности. А Жорж повторяет и лыбится, Варька орать. Тут полюбовник ейный, Вовка Якорь выруливает и на Жоржа:

– Ты че, братело? Как маньяк последний бабу позоришь посреди улицы? – и недолго думая Жоржика по сусалам. Народ какой-никакой собрался.

Тот утерся, отвечать не стал, вытягивает бумагу с печатью и кричит:

– Нету такого закона, граждане, чтоб официально зарегистрированных били!

Якорь по сусалам повторил:

– Вот тебе закон, придурок!

Варька орет:

– Бандиты убивают, насилуют! – это до нее только сейчас ситуация дошла. И в желудке у нее что-то расстроилось, громко так.

Растащили Вовку и Жоржа люди, разбираться начали.

Жорж хнычет, по морде сопли размазывает и все бумагу какую-то тычет общественности:

– Смотрите, люди добрые, я и взносы заплатил! Теперь я бабтист зарегистрированный, на два месяца разрешение имею!

Пасенков подошел, народный депутат. Бровки брежневские нахмурил:

– Какое такое разрешение, гражданин, Жорж?

– Как какое?– орет тот,– Баб тискать! Каких захочу! По закону! На то мы бабтисты и существуем!

Как загоготали все одновременно, кроме Варьки, конечно. Отсмеялись интересуются у Жоржика:

– Кто ж тебя надоумил, дурака?

Тот и отвечает носом шмыгая:

– Дак это передача была по телевизору, сказали там, что бабтисты это секса такая… Баб вроде как щупают, мне Шенделяпин еще дед говорил.

Опять заржали. Шенделяпин с умом не дружил уже лет сто. Когда успокоились, Пасенков строго сказал:

– Но помни! Это не секса! Это секта! И никого они не щупают, это мы их сейчас, подлецов, пощупаем. Верно товарищи?

Товарищи, разумеется, были за. И только он так сказал, как прибежал карлик и завопил, что только что Мару Фельдман, за сараями, Земляника уделал. Все туда и побежали. Короче до вечера бабтистов по Триполью ловили, а когда последнего выловили, им Вареник оказался, тогда несмотря на усталость всей компанией в штаб-квартиру ломанулись, к Дамскому. А впереди Ахинора Степановна весом двести кг., с топором…

С тех пор нет в Триполье бабтистов. Следы И.У. Дамского затерялись вв неизвестности, словно и не было его никогда. Это ж надо такое придумать! Бабтистов развел по поселку! Вот и поплатился за веру. Се ля ви, как говорится.

Однако ходят настойчивые слухи, что неугомонный Жоржа опять мутит по Триполью воду. Снова гад телевизора насмотрелся, с Шенделяпиным перетер и мужиков подговаривает в гомомускулисты записываться. Народ правда не сильно ведется, но кто его знает чем кончится?

БАШНЯ

Костя Семенко пытал кота.

– Вот кот, кто это сделал?

Кот молчал, отворачивая голову от кучкм мелких какашек, и щуря на Костю свои дурацкие глаза. Однако Семенко был настроен весьма серьезно.

– Ладно, кот, можешь не отвечать! Скажи только, зачем ты пожевал мои колготы? А? Молчишь? Хорошо, можешь не отвечать! А рубашку мою зачем обоссал?

Кот зевнул.

– Ладно, можешь не отвечать! Но зачем ты…

Костя вздрогнул от неожиданного звонка в дверь.

– Сейчас я вернусь, и мы продолжим,– многообещающе сказал он и пошел открывать, а кот поплелся на кухню, по пути еще разок присев на оставленные на полу колготы.

– Байзель дома? – спросили из-за дверей.

– Я не могу ответить на ваш вопрос,– произнес Костя, и добавил несколько смущенно,– я обнажен…

За дверью озадаченно причмокнули и на всякий случай спросили еще раз:

– Байзель дома?

– Не видите что ли, я раздет! – обиделся Костя.

– Тьфу! – сказали за дверью и ушли.

Семенко вернулся в комнату и обнаружил там полное отсутствие котов. Поискав хотя бы прощальную записку и также не найдя ее, он вздохнул и стал собираться на улицу. Прежде всего он подобрал и нацепил изгаженные колготы на обнаженную часть тела, потом минут десять повертелся перед зеркалом. В завершение всего он взял саперную лопатку и только после этого вышел на лестницу.

Вскоре ноги привели его к реке, в которой резвился карлик Буцефал. Увидев Костю, низкорослый придурок немедленно заорал:

– Семенко – урод! – и нырнул с головой.

Костя хотел швырнуть в него лопатку, но пожелел ее и просто пукнул.

– Фу! – сказал кто-то за спиной.

– Извините, дядя Якорь, я нечаянно! – быстренько сориентировался хитрый Семенко.

– Бывает,– глубокомысленно произнес Володя,– перди на здоровье, я вот бывает тоже иногда бздану, прямо стекла в квартире трещат! – после чего не спеша и с достоинством удалился, а Костя принялся с остервенением рыть желтовато-коричневую землю, гордо именуемую в Триполье речным песком.

С реки донесся голос глупого вынырнувшего карла:

– Настроенье чтоб поднять,

Надо попку показать!

Эль Карлик!

– Почему Эль? – удивился Семенко.

– Потому что лучший! – завопил Буцефал, делая в воде несложный переворот через голову с одновременным сниманием плавок.

Когда Костя увидел карликовский, облепленный водорослями зад, ему снова захотелось швырнуть в Буцефала лопаткой, но он снова ее пожалал.

– А чего ты тут вообще делаешь? – поинтересовался карлик, вынырнув из речных глубин.

– Я башню строю! – отмахнулся Костя,– из песка. Дома ее кот все время валит, я ее из кубиков строил, ну из тарелок с чашками еще. А потом на речку ушел. Если он за мной припрется, я его, суку, утоплю на хрен!

Калик во время этой тирады отфыркивался и услышал только ее окончание, а потому сразу завелся:

– Ты кого это сукой обозвал?

– Кота! – проорал Семенко и карлик стал грести к берегу. Потом он долго прыгал на своих коротеньких кривых ногах, пытаясь избавиться от попавшей в уши воды, и отжимая поганую бороденку и не менее поганую румынскую кепку, в которой купался. Завершив этот кордебалет, Буцефал подошел к Косте и сказал:

– А ты неправильно строишь!

– Почему? – удивился Семенко.

– Материальчик нестойкий!

– А где ж я другой найду? Тут кроме собачьих какашек и нет ничего.

– Вот! – обрадовался карлик,– это и он есть, материальчик. Собака, она есть собака! – добавил он веско.

Семенко покосился на него недоверчиво, но ничего не сказал, что-то прикидывал в своей кудрявой башке. Наверное, высчитывал себестоимость работ. А карлик загорелся собственной идеей всерьез.

– Ты еще человечьего дерьма добавь для крепкости! Замеси один к трем, и лепи себе на здоровье, хоть башню, хоть дом публичный!

Костя все еще что-то прикидывал в уме, а потом кточнил:

– А кошачье можно?

Лицо карлика неожиданно стало серьезным:

– А вот это нет, Сема, кошачье тебе всю работу испортит, потому что нестойкое.

– Жалко,– вздохнул Костя,– у меня его дома накопилось изрядно, килограмма четыре, под ванной.

– Не парься,– продолжил серьезный карлик,– брось, я тебе так и быть человечьего подбавлю,– и не долго думая, уселся рядом со стройплощадкой, отжимая промокшие плавки. Сделав дело, он на прощанье хлестнул Костю по заднице своими купальными принадлежностями, и бодро зашагал в сторону шестнадцатиэтажек, а Семенко принялся месить раствор. Отойдя метров на двадцать Буцефал обернулся и крикнул:

– А высокая башня-то будет?

– Высокая! – отмахнулся сосредоточенный Костя,– не мешай!

– Хххааа! – засмеялся карлик специфическим смехом и пошел дальше.

Ближе к вечеру, прихватив с собой Сяна, Маргулиса, Якоря, и еще пару весельчаков, типа Вареника с Жоржем, Буцефал повел всю эту команду к реке, чтобы оценить Костино творчество. Всю дорогу он, давясь идиотским хохотом, рассказывал о новой семенковской задумке:

– А я ему говорю, матерьяльчик-то ворованный! А он давай реветь. Чего ревешь? Спрашиваю. Хххааа! Бери говно и строй! А он и строит! Как я ржал! Даже, блин, кепку обронил!

Ноздри карлика хищно раздувались в предвкушении торжества, очень уж хотелось ему представить Костю в нелепом образе главного трипольского гомностроителя.

Наконец, запахло рекой… и чем-то еще. В сгустившихся сумерках команда Буцефала увидела одиноко стоящую на берегу темную фигурку.

– Чего-то не видно башни,– произнес Якорь.

– Зато этот дурак там до сих пор стоит! – возбужденно зашептал карлик, – он наверное в какахи свои влип.

Народ недоуменно переглянулся. Подошли ближе.

– Эй, Семенко! – позвал Якорь неподвижную фигуру,– ты там живой?

Ответа не последовало. Когда же экскурсия подошла поближе, то застыла в немом изумлении. Башня на берегу все-таки была. То, что приняли за влипшего в какахи Семенко, оказалось скульптурой, башней, если это, так можно было назвать. Точнее всего свои эмоции выразил беспардонный карлик, который сжал кулаки и дико завопил: «Убью педераста кудрявого!» Он выл как волк и его голос далеко разлетался над темной водой.

И причина для этого была, да какая. Причина, блин, причин. В свете восходящей луны на песке, гордо стояла обнаженная в неприличных местах, статуя карлика в настоящей карликовской румынской кепке, выполненная из самого стойкого в мире строительного материала, ранее в избытке разбросанного по территории Триполья.

ВАНЮША

Упитанный лысый мужик в сером свитере поманил корявым пальцем Костю Семенко и спросил неприятным голосом:

– Эй, мальчик, иди-ко сюды, скажи дяде, как тебя зовут?

При этом он громко перднул. Костя поморщился и протирая глаза от едкого газа ответил:

– Ванюша…

– Ага,– кивнул мужик и подпустил газа,– значится Ваня… Тезка!

Костя помотал головой отрицательно:

– Нет, меня Костя зовут.

Мужик задумался, даже следующий его пук получился неубедительным. Потом он сказал:

– Так, ничего не понимаю. Ванюша, а зовут Костя. Странно.

Семенко обрадовано заподпрыгивал:

– Нет дядя, вы ничего не поняли просто. Зовут меня Костя, это вы пукаете очень ВАНЮШЕ!

Мужик обрадовано закивал:

– Ага, есть немного. Последствия контузии.

– Конфузии? – удивился Костя,– а это как?

– Ну,– мужик присел на корточки, и аж крякнул от удовольствия, снова заставив Костю поморщиться. Его голова оказалась на уровне Костиной, хотя тот стоял, как стоял.

– В войну это было, давно. Стояли мы под Дубной…

– Пьяные? – просил Семенко. Рассказчик смутился.

– Почему пьяные? Не ну выпили, конечно, для храбрости не без того, но не так, чтобы сильно…

Однако узнать подробности подвига, неизвестного пукающего мужика, Косте было не суждено. Лысый хлопнул себя по коленям и сделав удивленное лицо спросил, указывая Косте за спину:

– А что это у тебя?

Семенко оглянулся:

– А,– с дебильной улыбкой он махнул рукой,– это кошеловка.

Сзади стояла непонятного вида сооружение. Двое санок, поставленные друг на друга под углом в 45 градусов, причем верхние были подперты деревянной палкой, когда-то бывшей ножкой от стула. Все вместе это напоминало раззявленную пасть диковинного зверя. Внутри пасти лежал надкушенный кусок ржаного хлеба, явно не свежий.

– А зачем она тебе? – По-обыкновению пукнув, спросил Ванюша.

Костя флегматично пожал плечами.

– Да так, баловство. Кошек ловить.

– А… Понимаю. Только они на хлеб плохо идут, мы их в войну колбасой немецкой приманивали.

– У меня немецкой нет,– вздохнул Костя,– у меня вообще никакой нету. Может у Байзеля есть, я не знаю, спрошу потом.

Мужик сделал паузу и очень уж убедительно бзданул.

– Постой, Ванюша, тьфу ты, Костя! Как ты сказал, у кого спросить?

– У Байзеля! Это мой… психоаналитик.

– Кто?

– Ну этот, как его… наставник и вообще-то он обычный гомо. Какой вы дяденька все-таки тупой!

Ванюша сплюнул:

– Гадость какая. А он воевал?

– Конечно, за немцев, в «Архиве смерти!»

– Ага! – многозначительно произнес мужик, и глазки его забегали по сторонам.– А чего он там делал?

– А,– махнул рукой Костя,– бумажки там перекладывал.

– Понятно, так он мой сослуживец получается, я сам в этом архиве, как там его?

– Смерти! – громко подсказал Костя и замахал руками как вертолет пропеллером, для убедительности, наверное.

– Вот-вот,– кивнул Ванюша,– я это… Хочу сюрприз твоему Байзелю сделать. Ты мне поможешь?

Костя задумался. Думал он долго, что-то подсчитывал, прикидывал и, наконец, сказал:

– Двадцать рублей!

– Чего? – вылупил глаза лысый Ванюша.

– Чего, чего, двадцать рублей, гражданин, и хороший сюрприз обеспечен. – С этими словами Костя улыбнулся своей очаровательной беззубой улыбкой.

«Сослуживец» почесал затылок, крякнул, пукнул и сказал:

– А согласен!

– По рукам? – переспросил осторожный в финансовых вопросах Семенко.

– Ага, по ним… – ответил ваня, но руку протягивать не стал, спросил только,– А зачем тебе столько денег, Костян?

Тот шморгнул носом, впадая в глубокую задумчивость:

– Да, вот хочу колготки купить, фирменные.

– А,– кивнул собеседник, и подумал: «Вот идиот!»

– Деньги давайте! – требовательно приказал Семенко.

– Не так быстро, браток,– остановил его Ваня,– тут дело серьезное. Я тебе задаток дам, как у серьезных людей. Рубль. На вот, держи, а остальное, когда встречу мне устроишь, со своим Байзелем.

– Хорошо! – Костя спрятал в карман мятый рубль,– не переживайте, дяденька, все будет чик-пок! – и пальцами задергал по-обыкновению.

Тут появился карлик и заорал на ходу:

– Сема! Айда в футбол играть! – в руках у него был потрепанный футбольный мяч.

– А за кого? – удивился Семенко,– Чур, я Кошта!

– Ни за кого! – карлик весь горел безумным фанатским огнем. – Мы свой собственный суперклуб организуем! ЗКА!

– Как? – спросил Костя, удивленно захлопав ресничками.

– Хлопай ресницами и взлетай! – пропел возбужденный Буцефал и пояснил:– ЗКА!

– Может СКА? – хитро спросил Семенко и улыбнулся и обернувшись к Ванюше добавил зачем-то,– а Байзель за «Баварию» болеет.

Но Ванюши уже и след простыл.

– Не СКА, тундра! – заорал карлик,– а Зы Кы А, понял?

– А что это обозначает?

– Заворот кишок! Ясно?

Костя подумал и кивнул:

– Ясно, а А причем?

– АААААА!!! – заорал Буцефал буцнул мяч и помчался его догонять,– Приходи! На ворота поставлю!

Мимо прошел местный дурачек Витя, кусая от огромного чизбургера.

– А сколько времени? – спросил у него Костя.

– Не знаю, я обедаю! – обиженно ответил Витя, а Костя ойкнул.

– Ой! Меня же Байзель к обеду ждал! Будет мне снова Байзель-Рубанзель! – и он припустил в сторону дома, благо бежать было недалеко. К слову сказать, Рубанзель был новой игрой для всей семьи, когда одна половина семьи гонялась с топором за другой половиной и орала:

– Я тебе когда говорил прийти?!

Байзель был дома, в своем махровом халате он внимательно смотрел мексиканский сериал. При появлении Кости он отвлекся и моментально заорал:

– Я тебе когда говорил прийти?

Костя церемонно поклонился и сделав самый серьезный вид, на который был способен, сказал:

– Вот ты Байзель сидишь, телевизор смотришь, а тебя какой-то дядя настойчиво домогается.

– Какой еще дядя? – опешил от такого обращения суровый наставник.

Костя степенно откашлялся и продолжил:

– Серьезный дядя, и дела у него надо думать серьезные. Желает видеть тебя и разговоры вести… О былом,– добавил Семенко после паузы.

Байзель немного занервничал и на всякий случай нащупал браунинг в складках халата.

– И как зовут этого дядю?

Костя закатил глаза к потолку и ответил:

– Сие неведомо!

Байзель грязно выругался.

– Ты толком говори, придурок! А то допросишься у меня.

Костя сделал вид, что задумался.

– Даже не знаю, как мне его описать… Ну, у него шрам такой га лице и глазки сильно бегают. И еще он на войне с тобой служил и хромает на левую ногу.

Байзель сплюнул зло и пробурчал:

– Таких людей я знаю множество, у меня в «Архиве смерти» все со шрамами были, и хромали.

Костя еще немного подумал и вдруг радостно закричал:

– О! Он пукает еще очень вонюче!

Байзель сразу почему-то подобрел:

– Вот! Можешь когда по жопе не хочешь получить! Это ж Ванюшка! Смертельный мой враг и предатель. Нашел значит старину Байзеля! Зеер гут! – он потер руки.– Удивляюсь только, как он тебя живым отпустил.

Костя в испуге попятился.

– Он мне денег пообещал, если я тебя сдам. А я ему и говорю, не знаю, мол. Никакого Байзеля. Не знаю! Так что с тебя двадцать пять рубликов. За мою преданность.

Байзель демонстративно потянулся за ремнем, но потом передумал и произнес:

– Преданность цены не имеет, но так и быть дам тебе червонец на конфетки, если ты Ванюшу в западню поможешь заманить…

С Ванюшей Костя всретился на мусорной свалке за баками. Бомж Кукловод за определенную мзду устроил им там ужин при свечах, установив на ящике два выщербленных стакана и бутылку водопроводной воды. Накрыл ящик газетой и еще за три рубля украсил этот импровизированный столик букетиком увядших гвоздик. После чего удалился.

– Ого! – с удовольствием оглядел кафетерий Ванюша,– как у нас в окопах почти!

Костя спросил:

– А говорил, что не пьяные были!

Ванюша отмахнулся рукой:

– Не важно! Рассказывай!

– Сначала бабки!

Собеседник вздохнул и вытащил бумажник.

– На вот, держи! Как в аптеке, все точно.

Костя пересчитал купюры и произнес:

– А у нас в аптеке точно не всегда!

– Ладно не томи.

– Значит так, у меня в прихожей стоит огромный шкаф. Когда Байзель уйдет по делам, вы там спрячетесь, только чур не пукать! Потом он вернется и все…

– Ловушка захлопнется! – закончил фразу Ванюша.

– Примерно так.

Шкаф действительно был огромен и Ванюша там разместился вполне комфортно.

– Долго ждать,то? – спросил он у Кости закрывавшего за ним дверцу.

– Нет,– ответил юный аферист,– в течение часа. Разумеется он не сообщил своему новому спонсору, что квартира эта была коммунальной и жили здесь кроме них с Байзелем еще несколько неадекватных жильцов. А потому позвать вовремя Байзеля Костя не успел, так как Петру Ивановичу Рожку вдруг срочно понадобились его кисточки. Сделав пару неудачных попыток открыть дверцу, Петр Иванович задумчиво подергал губой и произнес недовольно:

– Шо такое?

Подошел проснувшийся от шума Якорь, поинтересовался:

– Шо, Петрушка, не открывается?

– Не называй меня так! – нервно дернулся учитель рисования.

– А ты чего там забыл?

– Кисточки!

– Ага… – Якорь почесался, и слегка дернул дверцу,– Наверное, Ахинора замки поменяла, думает, что я там водку прячу, дура.

– А что не там?

– Да кто ж ее родимую прячет,– улыбнулся золотыми зубами Володя,– водка она в пузике должна быть! Всегда.

Наставительно он поднял вверх татуированный палец и произнес душевно:

– А ты, Петя, воюй, воюй,– и утопал шаркая тапками.

Петр Иванович немного поразмышлял и сходил за топором. Топора, правда, он не нашел, зато нашел металлический совок для мусора и стал совать его в щель между дверцами. В самый разгар этого увлекательного занятия в шкафу, что-то взорвалось и из щели потянуло вонью.

– Ойц! – Рожок выронил совок и отбежал от шкафа,– Вова! Вова! Там кто-то есть!

На крик явился Якорь, да не один, а с Васькой Маргулисом, пребывавшим у него с визитом.

– Чего орешь дурак?

– Ээээ… ээээ…. Там кто-то сидит. И воняет.

– Кто-то,– передразнил Петра Ивановича Якорь,– это от тебя ж и воняет. Говори, давно майку стирал?

– Признавайся! – веско добавил Васька.

– Нееет,– заблеял Рожок,– давайте милицию вызовем, может там воры сидят?

– Может и так, а может быть и нет! – рассудительно произнес Володя.

К этому времени Байзель, Семенко и еще пара байзелевых дружков, почти подошли к квартире, но услышав шум, издаваемый соседями, остановились на лестнице.

– Подождем,– шепнул Байзель, пусть Ванюшка понервничает.

Суета вокруг шкафа нарастала, подошел старшенький сынок Якоря Андрейка, принес лопату и утюг.

– Пытать будем, гада,– ощерился он папиной улыбкой,– только надо шкаф завалить, чтоб раскололся.

– АГА ЩАС! – это мамаша его подошла Ахинора Степановна, крупная женщина и к тому же скорая на расправу. – НЕ ДАМ МЕБЛЮ ЛОМАТЬ! АККУРАТНО ДЕЛАЙ!

Несчастный Ванюша сидел в шкафу, ни жив ни мертв. Он сделал попытку пошевелиться и ноги его уперлись во что-то мягкое, он пощупал руками и понял, что это человеческое тело. Он закричал. Снаружи тоже закричали и громче всех Ахинора Степановна.

– Здравствуй,– сказало тело хорошо поставленным баритоном,– но помни, если ты хотел меня оскорбить, я тебя четвертую!

Ваня дернулся и всей своей немалой массой налег на стенку и вывалился-таки в объятия заждавшихся соседей.

Байзель слышавший все это, дал команду своим приятелям к отступлению и очень довольный собой удалился насвистывая.

Костя Семенко первым выскочил на улицу и сел под грибок на заброшенной детской площадке. Вскоре он увидел, как Ванюшу гонят от дома к лесу целая толпа народу, а вслед за ними неспешной походкой отставного депутата движется лично Ярослав Иванович Пасенков. Он прекрасно выспался в шкафу и находился в прекрасном расположении духа.