Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

– Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

Встречаютс две подруги.

– Ну, как отдохнула на курорте? – спрашивает одна.

– Ничего… Ты знаешь, я отшила всех лавеласов!

– Ну и дура. Сама не отдохнула и другим не дала!

– Родилося сам – помоги другим!

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

– Надо же! – воскликнула она, наконец, с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?!

– Вот видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом уже спрашиваешь, за что!

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Hет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как мне не хочется идти к Ковальским!

– А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем…

– Ты прав! Пошли!

В компании, где говорили о личных успехах и карьерах, один из присутствующих похвалился:

– Когда я начинал карьеру, я имел только свой ум!

– Тогда вы действительно начинали с чрезвычайно малым капиталом.

– Я слышал, вы ищете нового кассира?

– Да, и старого тоже.

Встречаются два ветрана войны. Один другому говорит:

– Иван, ты помнишь, нам в 41- м году таблетки давали; чтобы мы на женщин не смотрели?

– Ась? Я не расслышал, – говорит Иван.

Тогда первый дед кричит ему на ухо:

– Я говорю, ты помнишь, нам в 41-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.

– Ворона, стакан есть?

– Нету.

Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

– Буду.

Колбаса выпала. Закусили И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики ее и спрашивают:

– Ворона, стакан есть?

Молчит.

– Третьей будешь?

Молчит. Тут второй первому говорит:

– Да отстань ты от нее, она уже пьяная.

– А ты мне давал?! – восклицает ворона.

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:

– Наркотики есть?

– Есть.

– Где?

– Шукайте.

Поискали, перерыли все, ничего не нашли.