Критичный редактор
Я убил человека.
– Кто же так пишет? Должно быть художественно! Например:
Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.
– Но я же идею Раскольникова обыгрываю, по Достоевскому.
– Я тоже. Но надо художественно. Например:
Жизнь и Судьба
Жили были два робота. Один стал человеком, другой – обезьяной. И оба не пожалели.
– Но у Достоевского идея именно с принесением человека в жертву, а у тебя что-то другое.
– Нет, у меня те же самые идеи, только художественно выраженные. А ты когда-нибудь совал девушке руку под юбку в кино?
– Никогда!
– Ты что, никогда не лапал девушек в кино?
– Никогда!
– Ну ты даешь!
– А Вы точно редактор?
– Конечно! И он подарил мне билет в кино и я стал искать девушку.
Свой роман я так и не дописал.
– А почему Вы не стали дописывать со мной роман? – спросил я у него через десять лет.
– А ты бездарь! Тебе лучше в кино девушек лапать! – засмеялся он и подарил мне еще один билет в кино.
Я сидел за столом и пытался написать свой первый роман. Но каждый раз, когда я показывал свои главы критичному редактору, он находил в них множество ошибок и недостатков.
– Это не художественно! – говорил он, читая мои строки. – Нужно добавить больше эмоций, больше драматизма!
Я пытался исправить свои ошибки, переписывал главы снова и снова, но все равно что-то не клеилось. Однажды я решил пойти на крайние меры и написал самый драматичный и трагический финал, который только мог придумать.
– Ну вот, теперь это уже похоже на роман! – улыбнулся редактор, читая мой текст. – Но… есть одна проблема.
– Какая? – спросил я, надеясь услышать хоть какой-то комплимент.
– Твоя грамматика ужасна! – ответил он, строго глядя на меня.
Я опустил голову, чувствуя, что это полный провал. Но тут вдруг вспомнилось мне одно высказывание: «Лучше сделать что-то и пожалеть, чем ничего не делать и жалеть всю жизнь».
Я решил не сдаваться и продолжить работу над своим романом. Я занялся изучением грамматики и стилистики, читал книги и статьи на эту тему, и постепенно мой текст стал все лучше и лучше.
И вот, наконец, я показал свой готовый роман критичному редактору. Он прочитал его, улыбнулся и сказал:
– Ну что ж, теперь это действительно художественно! Ты сделал большой прогресс, молодец!
И в этот момент я понял, что все трудности и испытания только укрепили меня и помогли стать лучшим в том, что я делаю.
Но редактор снова подарил мне билет в кино.
– Опять искать девушку? – возмутился я.
– Я знаю, что прошлые два раза ты так никого и не лапал! На этот раз тебе повезет! – засмеялся редактор.
И я решил, что найду девушку и прочитаю ей свой роман.
*
Как я робота родил
– Ты что, никогда не совал девушке руку под юбку в кино? – спросил редактор.
– Никогда! Я только классику смотрю! – засмущался я.
– Не важно, что ты смотришь! Вот тебе билет, ищи девушку!
И я нашел девушку и сунул ей руку под юбку в кино.
Но через девять месяцев девушка родила робота.
– Ты что мне посоветовал? – сказал я редактору.
– Она наверное, сама робот, вот робота и родила! Хорошо, что не обезьяну! – засмеялся редактор.
И мне пришлось платить за робота алименты электронными бит-коэнами.
– А есть другая версия! Ты, просто, не помыл руки! – сказал мне редактор.
И в следующий раз, когда я ходил с девушками в кино, я всегда мыл руки, и больше у нас роботы не рождались.
Но я не мог забыть этот случай и решил написать роман о том, как я робота родил. Я провел много времени, изучая технологии и науку, чтобы создать убедительный сюжет.
Мой роман стал бестселлером, и я получил много положительных отзывов от читателей и критиков. Но были и те, кто критиковал мою идею, говоря, что она абсурдна и нереалистична.
Я решил не обращать на это внимания и продолжать писать то, что мне нравится. Моя работа над романами постепенно привела меня к успеху, и я стал одним из самых известных писателей в своей области.
И вот однажды я получил письмо от компании по производству роботов. Они предложили мне работу консультанта по написанию сценариев для своих новых моделей роботов.