Декретный – это вам не отпуск

Я хорошая мать.

Я хорошая мать.

Я справлюсь.

Я переживу сегодняшний день и никого не придушу.

Посчитали дружно до десяти. Нет. Лучше до двадцати.

Ииииии моооре волнуеца рааааз, море волнуеца двааааа, море волнуеца триииии, морская фигура на месте замри! А кто это у нас тут такой интересный?

Ругательные ругательства

Если бы мой сын ходил в сад, то именно с его подачи одногруппники приносили домой словечки, от которых челюсть в пол и глаза по пять копеек. Сама научила. Не благодарите.

Я вот раньше как думала? У хороших мам дети плохих слов не умеют. А я хорошая мама, прям образцово-показательная. Была в своём воображении до родов. Сейчас уже просто показательная. Именно я показала Владьке своим примером, как надо ругаться.

Простите, ну не в силах я сдержать

вопль страдания при наступании на лего, внезапного уронения сыном машинки после получаса укладывания орущего младенца, и орущего младенца, как фактор отдельного страдания, тоже не всегда могу вынести. А когда ты по локоть в какулях пытаешься перепаковать в чистое радостно размахавшегося конечностями, от чего изговнявшегося ещё больше, ребёнка и краем глаза видишь на полной скорости влетающего головой в угол стола старшенького, то просто выбора нет. Глаза автоматически закатываются в потолок: «Та бляяя! Ну как так-то, а?!»

И, само-собой, вскоре сын научился волшебным словам. Мы дружно от этого аху… фигели. Мы ведь не гопники какие-то. Приличные. Хотя, поржали сперва, конечно же.

Но блин! У вас есть дети? Во-во! Нервы уже скончались, а воспитывать всё ещё надо.

Лично для меня самым лучшим вариантом стало заменить матерки на другие ругательства. Всем сразу ясно, что мама не в духе, только без тех самых слов, за которые поджопники раздают. Вам уже стало интересно? Вот наш семейный бранный топчик: