Девочка №13

Вы улыбнётесь – мне отрада,

Вы отвернётесь – мне тоска,

За день мучения – награда

Мне ваша бледная рука.

Когда за пяльцами прилежно

Сидите вы, склонясь небрежно,

Глаза и кудри опустя, -

Я в умиленье, молча, нежно

Любуюсь вами, как дитя!

Женщина прерывает его холодными, неискренними аплодисментами.

– Браво! Молодец! Спасибо, что напомнил мне, один из самых неприятных моментов моей жизни! Я уже слышала, как ты читаешь это стихотворение… Три года назад. Во время встречи с поклонницами по случаю выхода в свет твоего нового клипа. Но тогда ты влюблёнными глазами смотрел не на меня, а на эффектную блондинку, сидевшую рядом со мной…

– Не помню такого… Хотя всё может быть – кому только я этот стишок не читал!

– Сказать ли вам моё несчастье,

Мою ревнивую печаль? *

* Примечание: стихотворение А.С. Пушкина.

– Я плохо себя чувствую… Ты что, в самом деле, меня чем-то отравила? И вообще эта игра мне надоела!

– Уже поздно. Скоро рассвет. Тебе нужно поспать. Здесь есть ванна и туалет. В шкафу одежда, которая должна подойти тебе по размеру. Гитара. Блокнот и карандаши, если ты захочешь что-нибудь записать. Диски, книги… Если тебе что-то ещё понадобиться, только скажи. На столе вода и фрукты. Утром я принесу тебе завтрак. Спокойной ночи!

Запись в виртуальном дневнике под названием “Исповедь фанатки”:

Есть книги, которые пишешь только для одного человека, но иногда единственным читателем оказывается совсем не тот, для кого это произведение предназначалось…

Я следила за его жизнью в течение восьми лет – мне казалось, что я знаю его, как никто другой (и вообще – я его вторая половинка, кому ж как не мне его знать!) Я думала, мне пришла в голову гениальная идея – написать его биографию так, будто все эти годы я была рядом с ним и всё это видела собственными глазами, а параллельно описать и свою одинокую жизнь, проведённую в тоске по нему… (Это не была бы стопроцентно правдивая автобиография, но какая разница! Он бы всё равно не узнал.) Я надеялась, что роман станет бестселлером, он его прочтёт и будет потрясён, что кто-то чувствует и понимает его, как самого себя. Конечно, он захочет со мной познакомиться – и мы наконец-то встретимся!

Мне очень стыдно и тяжко в этом признаваться, но да – я глупа и наивна. И это ещё не самое худшее в этой истории…

Перед тем, как отправить этот “шедевр” своему редактору, я дала почитать его одной девушке. Мы никогда с ней не встречались – она жила в Амстердаме. Но зато, она несколько раз встречалась с героем моего романа – один раз даже в неформальной обстановке, в гостинице, во время его турне по Европе.

“Он вышел к нам не умытый, не причёсанный – только проснулся, даже зубы ещё не почистил. У него ужасная кожа. Не понимаю – у него столько денег, неужели он не может с этим что-то сделать? Когда узнал, что я русская, очень заинтересовался, стал расспрашивать – он ещё ни разу не бывал в России, поэтому русские для него всё равно, что инопланетяне… А когда мы уходили, шепнул мне на ушко, что я очень красивая. Девчонки – администраторы его официального Фан-клуба, меня сразу же возненавидели за то, что мне внимания было уделено больше, чем им, и бросили в Мадриде на произвол судьбы. Хорошо я познакомилась с ребятами – его поклонниками-геями, они мне помогли”.

После того, как она прочла мой роман – она спросила номер моего телефона. Я сразу почуяла неладное…

Она позвонила мне 26 августа в воскресенье в три часа. Я не случайно запомнила дату – этот день стал знаменательным не только потому, что я потеряла одну любовь, а ещё и потому, что в тот же день обрела другую! Да, истину говорят – свято место пусто не бывает. Король умер, да здравствует король. И ошибки ничему не учат. (Какую бы ещё подходящую к случаю банальность припомнить?)

Она не стала тратить время на то, чтобы морально подготовить меня к этому известию, а почти сразу же объявила, что любовь всей моей жизни – гомосексуалист. Это была не единственная новость, которую я от неё узнала, но по сравнению с этим, всё остальное было цветочками.

Она развенчивала его образ в моих глазах с поразительным энтузиазмом и удовольствием. При этом она явно была человеком добрым и хорошим. Мне захотелось спросить – почему она решила мне позвонить и рассказать всю правду о нём? Это был единственный момент за всё время нашего двух часового общения, когда она смутилась и не знала, что сказать.

Но, какая бы мотивация ею не двигала, я всё равно благодарна ей за освобождение от иллюзий, хотя мне и было очень больно. Я даже подозреваю, что всё это произошло именно в тот день не случайно. Это была уловка судьбы – моё сердце должно было освободиться для новой любви. Вот только зачем? Какой урок я должна вынести из всей этой истории? Вот с этим я и попытаюсь разобраться…

Ну, а пока история одной моей любви закончилась, а вторая ещё не началась, я стояла, высунувшись из окна, ловя лицом ветер, в надежде, что он развеет тяжкий груз разочарования, придавивший моё сердце. Я ни минуты не сомневалась в том, что эта девушка сказала мне правду – вобщем-то в глубине души я и сама её знала. А вскоре и мой бывший кумир, устав от двойной жизни, сделал по этому поводу официальное заявление…

Я старалась возненавидеть его, думая о нём чёрти что, но у меня не получилось. Я больше не слушала его песен, не разглядывала его фотографий, не заходила на форум, посвящённый ему. Но, когда по телевизору показывали какой-нибудь его клип, не переключала – смотрела, изумляясь тому, что вижу его таким же, как раньше – красивым, сексуальным, добрым, хорошим, сильным. Настоящим мужчиной. Я говорила себе: очнись – он лицемерный гомик и лжец, зарабатывавший бабло, благодаря женщинам, влюблённым в него! Но, я не верила своим словам. Непостижимо!

Но, вернёмся в 26 августа. Когда на улице стало темнеть, я включила телевизор и уселась смотреть музыкальное реалити-шоу, благодаря которому смазливые мальчики и девочки, немножко умеющие петь, получали шанс стать звёздами. Взирала я на экран рассеянно-равнодушно (мне не до того – у меня сердце разбито!) Как вдруг на экране появился белобрысый губастенький парнишка и меня будто кто-то треснул маленькой дубинкой по голове! Я вздрогнула и наклонилась поближе к телевизору. “Что за номера? – спросила я саму себя – В чём дело? Почему этому существу удалось произвести на меня впечатление?” Я объяснила это себе тем, что мальчишка (а ему на вид было лет четырнадцать) необычен – кажется одновременно смешным и отчаянным.

Позднее я поняла, что меня посетило предчувствие… Хотя если бы кто-нибудь в тот момент сказал мне, что я могу влюбиться вот в это – я бы расхохоталась в ответ! Он был не просто не похож на тех мужчин (не важно реальных или медийных), которыми я обычно увлекаюсь – он был их полной противоположностью. Сейчас я подозреваю, что это и сыграло решающую роль.

Разочарование в “мужчине моей мечты” я пережила на удивление быстро и легко. Новая любовь не спешила предъявить права на моё сердце. Я была одинока и я скучала.

Иногда по привычке переключая телевизионные каналы, я снова видела на экране белобрысого парнишку… Вот он просыпается – такой смешной и милый, щурит сонные глазки, зевает, закутавшись в одеяло, спешит в туалет. Вот успокаивает какую-то противную истерящую девку. А вот дрыхнет на уроке у известного режиссёра, который рассказывает, между прочим, довольно интересные вещи! Иногда я останавливалась и смотрела, чаще продолжала щёлкать пультом от телевизора. Дубинкой меня больше никто не лупил, сердце не ёкало, жизнь, как говорится, шла своим чередом…

Той осенью у меня случился скоротечный омерзительный роман с двадцатидвухлетним мускулистым мачо. Вообще-то все мои романы были омерзительные, но понимала я это только после того, как они заканчивались. Моё сердце не справедливо к бывшим возлюбленным. Воспоминания о любовной связи, больше не окрашенные романтической страстью, внушают мне отвращение, поэтому я не буду вдаваться в подробности. Короче, той осенью я переживала очередной омерзительный роман и может поэтому не сразу заметила, что параллельно у меня начался ещё один роман – с человеком из телевизора.

Это случилось, когда я подметала полы. Телевизор был включён – блондинчик выступал с сольным номером, я взглянула на экран и, отложив веник, присела на диван. Какой горячий парень! Порванная рубашка, спадающие джинсы, милая мордашка – этого оказалось достаточно, чтобы потрясти моё воображение. Правда, почти сразу же я постаралась выбросить его из головы, но подсознание (или что там) мне этого не позволило, как-то незаметно, но навязчиво, подсылая разные эротические фантазии…

Разные – это преувеличение. Фантазия была в основном одна: я была чарующе красивой семнадцатилетней девочкой и так же как и он – участницей телешоу, у нас начинался роман, ну а так как мы круглые сутки находились под прицелом телевизионных камер, удовлетворить свою страсть мы не могли, поэтому только до умопомрачения целовались друг с другом. Я мечтала искусать его пухлые губы в кровь, затискать его худенькое тело в своих объятьях… Ну и так далее.

Короче, я влюбилась. Но, не принимала этого всерьёз – просто ещё один красавчик из телевизора, немного помечтаю и забуду, подумаешь! Но всё вышло иначе…

В конце декабря шоу завершилось, и тут только я сообразила, что ничего не знаю о своём возлюбленном, кроме имени! Я залезла в Интернет в поисках информации и фотографий – и того, и другого там было навалом. Я отлавливала его милую, смеющуюся мордашку в новогодних праздничных передачах. Я жила в предчувствии новой любви и чего-то необыкновенного, что должно случиться со мной в наступающем году.

Я не помню точно, когда, как и почему это произошло, но вскоре семнадцатилетняя девочка из моих грёз куда-то исчезла и её место заняла Я. Конечно, это был несколько идеализированный образ меня – в мечтах я была красивее, добрее и умнее, чем на самом деле. Я также не могу объяснить в какой момент и почему безобидные любовные фантазии, которыми я тешила душу, вдруг превратились в цель…

Именно тогда на свет появилась другая девочка – Девочка №13.

Я придумала это легкомысленное и тревожное имя во время регистрации. Я смеялась над тем, что я делаю – ведь влюбляться в поющих мальчиков, положено тринадцатилетним девочкам, а не тридцатиоднолетним тётенькам!

Девочка №13 родилась в виртуальном пространстве на форуме, посвящённом артисту, который на свою беду стал её кумиром, и сразу же обратила на себя всеобщее внимание. Другие поклонницы использовали в качестве аватаров его снимки, на моём была я сама (одна из самых удачных фотографий, сделанных в то время, когда я ещё работала моделью). Другие пели ему дифирамбы, я же иронизировала и критиковала. Короче, я решила выделиться из толпы и мне это удалось – меня заметили и не простили…

Но об этом позже, а в тот день, когда я впервые зашла на его форум, состоялась его первая официальная встреча с поклонницами. Счастливицы, которым довелось побывать на этой встрече, делились впечатлениями, а я рассматривала фотографии, сделанные ими – на них был мальчик лишь отдалённо похожий на того красавчика, что я видела по телевизору. В телевизоре он был, как хорошенький куклёнок – уложенные профессиональным стилистом волосы, загримированное личико, загоревшее в солярии тельце. А на снимках поклонниц был бледный худющий мальчишка, трогательный и смешной. Под глазами круги – будто он целую неделю не спал. Застенчивая, совсем не звёздная улыбка. Если б такой парень подошёл ко мне на улице или в кафе и предложил познакомиться, я бы рассмеялась в ответ! Но в тот момент, когда я рассматривала его на этих любительских фотоснимках, вместо разочарования я неожиданно испытала щемящую нежность…

Вскоре один известный продюсер создал поп-группу, одним из солистов которой стал мой любимый парнишка. Ребятам записали несколько песенок, сняли клип и отправили в гастрольный чёс по стране вместе с телевизионной камерой. И каждый вечер на одном из музыкальных каналов мне показывали 25 минут счастья: я могла любоваться желанной мордашкой, слушать любимый голос, изучать его…

Он был артист и не на минуту не позволял забыть об этом. Как только он попадал в объектив телекамеры или точнее, как только работающая камера попадала в его объектив, тут же начиналось шоу. Он кривлялся, дурачился и много говорил. Я не слушала его – я им упивалась! Его узкими лукавыми глазками, курносым носиком, высокими скулами, полными губами, маленькими изящными ушками, крашенными светлыми кудряшками, худеньким мальчишеским телом.

Второй солист группы был по-голливудски красив! Идеальное тело юного Бога, золотые кудри и самое главное – огромные глаза цвета ясного летнего неба и такой чистый невинный взгляд. Он не бегал за камерой, она сама бегала за ним. Говорил мало, поэтому его я слушала. Тихий спокойный голос завораживал, нежный добрый взгляд проникал в самую душу… За него хотелось умереть.

Возникала какая-то магия, когда они выходили на сцену вдвоём. Уверена – по отдельности ни тот, ни другой не смогли бы так сразу завоевать столько сердец. Чувствовалось, что они не просто чужие люди, объединённые амбициями и продюсером – они родственные души, которым суждено было встретиться и работать вместе, и они счастливы этим. Короче, дружба этих мальчишек очень смахивала на любовь, поэтому поползли слухи об их нетрадиционной сексуальной ориентации…

Я пыталась отнестись к этому по-философски – в конце концов, какая разница кого и как любят люди, о которых я могу только мечтать? На самом деле мысль, что также как и мой предыдущий кумир, они могут оказаться ни теми, за кого себя выдают, причиняла мне боль.

Фотографии, на которых они были со своими подружками, тоже причиняли боль. Я говорила себе – свято место пусто не бывает, то что у них кто-то есть – это нормально. Но ревность всё равно карябала сердце наждачной бумагой.