О себе и не только. Сборник рассказов

О красоте

В детстве мы не задумываемся над своей внешностью. Красота и эстетика понятия детям совершенно не знакомые. Грязное платье, порванные штаны никого не смущают. Поел вытер руки об себя. Сопли текут, размазал по щекам и вперед на встречу приключениям. Никто из детей в песочнице не задумывается, подбирая себе компанию над тем, как выглядит сам или другой ребенок. Но чем взрослее становится ребенок, тем больше требований к его внешнему виду предъявляют окружающие. «Посмотри какой ты неряха неопрятный», – слова взрослого сигнализируют ребенку о том, что с ним что-то не так. Так у нас появляются первые представления о том, как мы должны выглядеть.

Не помню, когда и в каком возрасте у меня появились первые представления о красоте. Мне, кажется, я очень долго об этом не задумывалась. Но как только у меня появились эти представления, я сразу стала понимать, что от природы некрасива. Было это в школе, где-то на стадии перехода из начальной школы в среднюю. Одноклассники стали определять какой мальчик в классе самый красивый, какая девочка самая красивая. Естественно, я в эти списки не попала, но я по этому поводу не переживала, дома меня и страшненькую любили. Но зато у меня появилось представление о том, что красиво. Красивые мальчики и девочки были лидерами класса, все старались на них ровняться. И даже носить одежду как они. Помниться, тогда как раз в школе форму отменили. А я почему-то не хотела одеваться как эти назначенные красавицы и с непониманием смотрела на тех девочек, которые стремились походить на первую красавицу. Делать прическу, как у нее, одеваться как она. Я оставалась сама собой. И даже если мы шли в магазин за вещами, чаще руководствовалась принципом: «Ура мне что-то купят». И мне все равно было, походила эта шмотка на то, что покупали первым красавицам.

А потом мы стали проходить в школе расы. И меня, смуглую от природы и наделенную пухлыми губами, мальчишки тут же окрестили негром. Несколько недель это прозвище от меня не отлипало. Я пыталась придумать им какие-то в ответ, но, по-моему, путного так ничего и не придумала. Через какое-то время все сами успокоились.

В общем так и жила я, не имея никакого адекватного представления о своей внешности. Зато имея комплекс, привитый одноклассниками. Помню даже как-то плакала в очередной раз после обзываний и говорила Богу: «Ну почему ты меня такой уродиной сделал?»

И я решила утверждаться в коллективе иначе. В отличие от красавиц отличниц я давала списывать. А так как училась хорошо, то мои услуги были часто востребованы среди отстающей мальчишеской братьи. Так, получилось, что я с ними стала дружить лучше, чем с девчонками. Заметив это, девчонки позвали меня в свой круг. И даже пытались навязать свои правила, с кем дружить, а с кем нет. Но я сразу обрисовала свою позицию, что плевать я хотела на их мнения и желания и буду дружить со всеми, с кем захочу. Так и получилось, что к периоду кубертата я дружила со многими в классе. Общалась практически со всеми по мере надобности.

И тут настал переломный момент в моем самовосприятии. На волне популярности телесериала «Элен и ребята» я сменила имидж. Расплела свои косы, обрезала джинсы и сделала из них шорты, а найденную в шкафу старую мамину тельняшку завязывала на животе в узел, оголив пупок. Ходить в таком виде в школу конечно было нельзя. Но однажды я в таком виде прогулялась до школы за результатами экзамена. Мы сдавала переводные экзамены после 9 класса. Результаты вывешивали на окно первого этажа, поэтому прийти и посмотреть можно было в любой момент. Я пришла во второй половине дня, когда учителей в школе уже не было. Пока я шла до школы, я поймала на себе не один восхищенный взгляд. Мужчины провожали меня сворачивая головы, а один водитель даже остановился на дороге и посигналил, когда я к ней подошла. Именно тогда я поняла, что, видимо, выгляжу неплохо.

У школы я встретила пару одноклассников. Их мой внешний вид тоже поразил. Они смотрели на меня так, будто увидели привидение, только при этом обрадовались, типа «Ура, оно существует». В общем, в тот день моя самооценка значительно выросла. Хотя еще долго я испытывала сомнения по поводу своей внешности. Достаточно длительное время я слышала комплименты только от друзей своего отца и думала, что моя внешность нравиться только возрастным мужчинам, а моих ровесников особо не вдохновляет. Но потом в мире стали популярны не белокурые блондинки, а черноволосые мулатки с пухлыми губами. Мои комплексы прошли.

И сегодня я знаю, что красота – это понятие растяжимое. В средние века женщины сбривали брови и высчитывали волосы на лбу, чтобы он казался выше. В эпоху Возрождения были популярны пышнотелые красавицы. В Африке женщины намеренно уродовали себя шрамами, ошейниками, тоннелями в ушах и тарелочками в губах, потому что так считалось красиво. Одно время красивым считалось худое тело, а сейчас, видимо на волне популярности Кардашьян, все любят большие попы. А с подиумов на нас уже смотрят модели XL. То, что считается красивым сегодня, навязано нам глянцевыми журналами и модными визажистами. И эта однотипная красота стала такой распространенной, что все в ней затерялись, потеряв свою индивидуальность. И вот, вдруг, мы стали ценить необычную красоту. Модели с витилиго, крупными веснушками, лысыми головами привлекают куда больший интерес. Их знают, их замечают, их выделяют из общей массы таких же как все посредственностей.

И к чему это все я? Да к тому, что надо оставаться самим собой. В погоне за красотой и модой не потерять себя, свою особенность, свою индивидуальность. А красота понятие растяжимое. У каждого о красоте может быть свое представление.

Василич и кот Васька

От Петра Васильевича ушла жена: по причине бесконечных пьянок и разгильдяйства. Работать наш герой не любил, а выпить напротив. Те небольшие деньги, что ему удавалось сколымить, он тратил на выпивку и ни капли об этом не сожалел. Жена же тащила на себе хозяйство, двоих детей и мужа тунеядца. Долго это продолжаться не могло. В итоге она не выдержала и ушла, забрав детей и не многочисленный домашний скарб.

И вот, как-то просыпается наш герой после очередной пьянки, а в квартире пусто. Дверцы шкафов открыты, а те пусты, исчез и бабушкин сервиз из серванта и фотографии со стен. Даже шторы с окон. Остался только потрепанный и замызганный диван, на котором почивал наш герой, да кот Васька.

Василий был котом шкодливым. Драл обои, мебель, ходил помимо лотка, а по утрам страшно вопил, требуя пожрать. Видимо по этой причине его и не забрали. Вот и сейчас он голосил во все горло, пробуждая своего хозяина.

– Галка! – крикнул на всякий случай Петр Васильевич, вдруг ему это все мерещится.

Но никто не отозвался.

«Похоже точно ушла», – решил он и, не выдержав очередного протяжного «мяу-у-у», встал и поплелся на кухню. Насыпал в миску сухого корма и, когда кот набросился на еду, вернулся на свой диван. Несколько минут он тупо осматривался по сторонам, сначала подкралось сожаление и обида. Его, все-таки, бросили, но потом пришла легкость и освобождение. Теперь его никто не будет пилить. И он, сразу же, решил, что это дело надо отметить. Позвонил своему другу Петровичу и со словами: «Меня Галка бросила, приходи, отметим», пригласил его в гости.

И понеслось: пьянка за пьянкой, посиделки за посиделками. Вино лилось рекой, а компания каждый раз становилась все более сомнительной. Так он очень быстро превратился в Василича, своего в доску братана, всегда готового прийти на помощь и раздавить пузыречек другой, поддержать компанию. Свободная квартира, не обремененная сварливой женой, стала центром притяжения местных смурфиков. Синие человечки приходили один за другим, подменяя и сменяя друг друга как на вахте. А запах от квартиры шел такой, будто здесь располагалась старая обоссанная таверна, сохранившаяся еще со средневековья. Понятно, что такая картина не могла нравиться соседям. И очень быстро они нашли на него управу. Несколько раз вызывали полицию и разгоняли пьяную толпу дубинками. Снисхождения к людям такого сорта стражи порядка не имели.

В итоге синие друзья нашего героя стали обходить его квартиру стороной. Лишь изредка заскакивали и то старались на долго не задерживаться. И очень скоро наш герой стал испытывать одиночество. Но он не отчаивался и выпивал один. А когда становилось особенно тоскливо приглашал к застолью своего сожителя Василия. Сначала подливал ему пивка, потом винца, потом водочки. И вот он, уже как заправский алкаш, жадно лакал из миски очередное пойло. Василич споил последнее живое существо рядом. Никто никогда не слышал о кошачьем алкоголизме, а оказывается он бывает. Васька стал зависим. Другой раз не нальет ему Василич, так он орет на всю квартиру, как резаный, пуще чем по утрам из-за жрачки. Деваться некуда, Василич наливает.

А тут кот заболел. Слег, два дня не вставал, даже воды попить. Василич не на шутку испугался. В его бесконечном одиночестве только этот кот оставался единственной близкой душой. Только с ним теперь он мог поговорить, рассказать о своей несчастной судьбе и о том, как никто его не понимает. И вдруг Василич понял, что Васька может умереть. Тогда он точно останется один. И он, как ужаленный, прихватив кота, помчался в ветеринарку.

Диагноз был поставлен не быстро. На фоне развившегося алкоголизма у кота увеличилась печень и диагностировали цирроз. Этот диагноз прозвучал как приговор. Кота, конечно, пролечили, но строго на строго запретили давать ему алкоголь, со словами: что следующая рюмка, или в данном случае блюдце, будет последним.

Как драгоценное сокровище Василич привез своего кота домой. Пару дней сам не пил, чтобы кота не соблазнять. Но организм не выдержал и потребовал своего. И он все же купил водки. Но как только открыл бутылку, кот тут как тут. Орет и тычет мордой в свою миску, мол налей. Василич занервничал. А кот еще пуще орать. Тогда наш герой попытался скрыться в ванной. Пришлось запереться, потому что хитрый кот, ловко подковыривал ногтем дверь и открывал ее. И вот сидит он в ванной, запершись от кота, как когда-то делал от жены, чтобы не орала и не мешала пить. А кот орет под дверью, царапается и кидается на дверь в попытках ее открыть. Изнутри эта картина выглядела как фильм ужасов. Он слышал истошные вопли и громкие удары о дверь кота, который видимо разбегался и, как десантник, пытался выбить дверь плечом. И только сейчас в этом коте Василич увидел себя. Как же велика была его зависимость, что он с такой яростью бросался на дверь, пытаясь всеми силами добиться своего. Василич испугался. Рюмка не лезла в горло. И он нервно вылил ее в ванную. Потом туда же опустошил и бутыль, и все это обильно смыл водой, чтобы не осталось запаха. И только после этого вышел к коту. Кот поорал еще немного и успокоился на коленях хозяина.

А Василич впервые в жизни принял единственно важное для себя решение – бросить пить. И действительно бросил. Устроился на работу, заниматься-то чем-то надо было, не все сиднем сидеть и с котом разговаривать. Да и Васька пошел на поправку.

Хотите верьте, хотите нет, но эта история, с некоторыми моими домыслами, произошла на самом деле. Ее мне поведал один мой хороший знакомый, а причин сомневаться в правдивости его слов у меня нет.

О природе страхов

Откуда берутся наши страхи? Сколько исследований и разумений по этому поводу можно найти в популярной или научной литературе. И все равно мы продолжаем задаваться этим вопросов, ища причины именно наших собственных боязней.

Если верить Фрейду, все проблемы из детства. И страхи тоже. Давайте вспомним с чего начинается воспитание ребенка: туда не ходи, это не делай, тут «уфа», там «ай-я-яй». Нас пугают с самого рождения. Воспитание начинается с привития страха. Кого не пугали бабайкой? Или лешими, живущими в лесу? Цыганами, ворующими детей или врачом с большим уколом? Пока ты держишь человека в страхе, он выполняет твои строгие инструкции. А значит страх подчиняет, делает тебя безвольным. Теперь переложим на взрослую жизнь. Откуда берутся боязни высоты, замкнутых пространств или пауков? Наверняка из детства. Кого- то закрыли в чулане, кого-то испугали пауком. И вот человек навечно подчинен этому страху. Он не принадлежит сам себе, когда стоит на балконе девятого этажа и, цепенея от страха, боится посмотреть вниз. Он не может заставить свой организм реагировать иначе, он не может управлять им. Его мозг больше неглавный, а главными становятся страхи, поселившиеся в нем и заставляющие принимать неверные решения. Будто сбой в программе и компьютер зависает.

Видимо поэтому со страхами принято бороться. Странная штука, мы сначала страхи прививает, а потом от них избавляемся, тратя время и деньги на психологов и терапевтов.

Большинство взрослых страхов – это следствие пережитых сильных эмоций. Чтобы избавиться от страхов надо пережить эти эмоции много раз или перекрыть их другими, приятными. Например, многим знаком страх выступать перед публикой. Но с пятым – десятым разом он проходит, и ты уже чувствуешь себя на сцене как «рыба в воде».

Не знаю откуда, но с раннего детства, я ощущала потребность избавляться от страхов. Нельзя в лес одной ходить: фу-ты, вперед. Нельзя дразнить собак: что за ерунда? И как-то так получалось, что, как только я начинала осознавать появившийся внутренний страх, я тут же находила способ от него избавиться. Например, я легко избавилась от страха общения с новыми незнакомыми людьми. Я пошла работать в газету журналистом, будто специально, ведь там как раз все зависит от умения установить контакт. И сегодня меня знают, как очень общительного человека. Однако не со всеми страхами мне удалось справиться, хотя в чем-то я очень преуспела. Но сегодня я хочу поделиться историей, от которой родился страх, который до сих пор управляет мной и делает меня зависимой.

Но сначала предыстория. С детства я не боялась воды и глубины. С легкостью бросалась на шею отцу и он катал меня на ней по озеру как Ихтиандр. Не умея плавать самостоятельно, цеплялась за его руки, и он катал меня как буксир. Один раз даже нечаянно отпустил, отвлекшись на сестру, которая сидела на шее, и вернулся на берег без меня. А когда мать спросила: где я, вспомнил и кинулся искать. Нашел, выловил, откачал. Помню как-то сама плавала в детском круге и ушла достаточно далеко от нашей стоянки. И в этот самый момент неожиданно выскользнула из круга и ушла на дно. Помню какое было красивое небо, раскинувшееся надо мной. Белые кучевые облака проплывали надо мной и через разделяющую воду, выступившую линзой, казались совсем близкими, протяни руку и дотронешься. Помню абсолютную безмятежность и мысль, пришедшую мне тогда: «Вот я и утонула. Мама с папой будут плакать». И как только эта мысль пришла мне в голову, я решила бороться и встала из воды. А мне там по пояс. И я спокойно вышла из воды и пошла к семье. Наверное, именно тогда у меня родилось ощущения, что вода меня не принимает, мы с ней едины. И если мне и суждено трагически погибнуть, то точно не от воды. Однако в скором времени, мое мнение по этому поводу изменилось.

Как-то мы собрались на пляж и двоюродная сестра моего мужа, которой на тот момент было всего четырнадцать лет, напросилась с нами. И мы, не думая ни о чем, не переживая по поводу ответственности за чужого ребенка, взяли ее с собой. Погода была очень жаркая и купаться хотелось часто. Мы с юной родственницей почти не вылазили из воды, муж же предпочитал проводить время на берегу с банкой холодного пива. Наша стоянка была достаточно далеко от места купания и издалека ему не было нас видно. А на месте купания мы встретили знакомую и весело проводили время. И тут сестра мужа призналась, что не умеет плавать.

– Да я тебя научу, – тут же сказала я. – Я сама так научилась. Надо зайти поглубже, оттолкнуться и плыть в сторону берега, как только начнешь тонуть вставай на ноги и так несколько раз, каждый раз ты будешь проплывать дальше и дальше.

Я с легкостью продемонстрировала как это делать, и мы решили попробовать вместе. Зашли на глубину, но только хотели оттолкнуться как течением нас сбивает с ног и вот уже песка под ногами нет. Я понимаю, что нас сносит на глубину. В этот день было очень сильное течение, на реке открыли сливные шлюза, и я этого не предусмотрела. Мы барахтаемся, она лезет мне на спину, царапает и пытается всячески зацепиться. А я не могу всплыть и стабилизировать свое тело, чтобы начать спасать ее, потому что она меня топит. Хлебаем воду по полной. Как поплавки ныряем туда-сюда. Выныривая, через сопли и слюни кричу знакомой: «Кать, зови Дениса». А она, оцепенев от страха, просто смотрит на нас и даже не шевелится. Понимаю, что спасать нас никто не придет. И в голове тут же рождается несколько вариантов. Захватив сестру мужа руками и сделав очередной глоток воздуха, решаю идти по дну, опускаюсь вниз: дна нет. Глубоко. Выныриваю назад и изо всех сил швыряю родственницу в сторону берега. Всего каких-то два шага и ее там могут зацепить, добарахтайся до людей. Но как напуганная собачонка, первый раз оказавшаяся в воде, она бьют по воде руками и возвращается ко мне. И снова начинается знакомая свистопляска. Я понимаю, что силы покидают меня: я не в состоянии держать на воде нас обоих. И думаю бросать ее и выплывать одной. И тут же перед глазами встает лицо ее матери. И я понимаю: погибать, так вместе. Вцепляюсь в нее и снова иду на дно. Помню, как вода сомкнулась надо мной и через нее отчетливо было видно яркое солнце и пузырьки выпускаемого нами воздуха. «Господи, да помоги же ты мне!» – рождается в голове последняя мысль. И дальше все как в тумане. Ничего не помню. Сознание включилось, когда я шла к берегу, неся на руках сестру. При этом я не понимала живая она или утонула, и боялась на нее даже взглянуть. Просто, молча шла. И тут ее голос: «Юль, отпусти меня». «Слава Богу, жива», – думаю я и отпускаю ее.

До конца дня мы так больше и не плавали. Вечером, когда стали собираться домой, я все же решила пойти искупаться. Я понимала, что если этого не сделаю, больше никогда в воду не зайду. И я приплыла на то самое место, где мы тонули, поплавала там пару минут, словно убеждалась, что вода не принимает меня, она больше не враг, и вернулась на берег.

Но страх все равно не прошел. С тех пор я боюсь заплывать на глубину. И что не говорили, а в Волге живут акула, крокодилы, пиранье и сомы людоеды. А сестра мужа так и не плавает и купается только на мели.

Есть страхи, которые не побороть, потому что они выше нас.

Любовь и гордость

Виктории не везло в любви. Сколько раз она ошибалась, сколько слез пролила, сколько несбыточных мечт разбилось за недолгие тридцать лет ее существования. И самое главное, она абсолютно не понимала почему выбирала самых отмороженных мужчин. Один другого круче. Пьяницы и наркоманы были, паталогические лжецы и изменщики были, тунеядцы -безработные, предпочитающие сесть ей на шею тоже. Она перебрала мужчин всех испорченных сортов и родов. А вот нормального не встретила ни одного. Она не мечтала о богатом и щедром, как большинство ее ровесниц, не ждала красавца, атлета, спортсмена, а хотела простого семейного счастья с таким же, как она, простым человеком. И искренне верила, что такой найдется, и вместе они добьются всего чего хотят.

От природы она была красива, но не очень умна. Доверчива, влюбчива и совершенно не разбиралась в людях. А потому каждый эгоист, жуткий ревнивец и неисправимый врун легко мог найти к ней подход. Она, словно в игре, каждому давала шанс и все ждала, когда тот раскроет свои лучшие качества. «Нет-нет, это не он, это маска, сейчас его проблемы закончатся, наступит белая полоса, и он станет хорошим». Таким, каким она его увидела с первого взгляда, выписав сразу фунт доверия и уважения. Только вот постепенно все они это доверие и уважение теряли. И неминуемо эти отношения приходили к разрыву. В этом ей, слава Богу, хватало ума не затягивать. В общем она могла стать абсолютно несчастной уже много раз, но неведомая сила уводила ее из всех этих отношений. Вместо ожидаемого поступка со стороны своего мужчины она получала омерзительный проступок и, получив очередное разочарование, уходила в слезах. Столько слез, сколько пролила она по своим мужчинам, не пролила, наверное, ни одна девушка в мире. Но она катастрофически боялась остаться одна. Страх одиночества пугал, и она с новым энтузиазмом бросалась на поиски очередной пассии, грозящей очередным разочарование.

– Каких мужчин я еще не видала? Одноглазых пиратов и уродливых карликов, выступающих в цирке на разогреве? – в шутку говорила она своей подруге, анализируя свой богатый опыт, и тут же добавляла. – Может, на этот раз повезет.

– У тебя просто заниженная самооценка. Ты не любишь себя, – отвечала ей подруга. – Вот и выбираешь всякое отребье, считая, что только такого и достойна.

– Да ладно?

– Правда, я у психолога одного вычитала.

– И что мне делать?

– Самооценку надо повышать.

– Как? – искренне недоумевала та.

– Легко… Надо включить гордость.

– А как ее включить?

– Просто, для начала подними планку и скажи себе, что больше ни с какими таксистами, продавцами мороженного и вышибалами из бара ты знакомиться не будешь. Ты достойна лучшего. Ищи мужчину состоятельного и интеллектуального. Ты у нас кто?