Адюльтер. История одной измены

– Ему нужна настоящая женщина, а не взбалмошная девчонка. Мне очень жаль, что мой сын слишком поздно это понял. Ты прекрасно знаешь, что я приняла внучку. Хотя, ведь вначале действительно сомневалась, что ты не… – затихает с улыбкой. – Да только Катюша так похожа на отца. Никогда не понимала, что он в тебе нашел. Я ведь долго отговаривала его от свадьбы. Чувствовала, что разочаруется в своей упёртости. Устанет отстаивать тебя до конца. Ведь ты же сама всё испортила. Заявление подавал он. И хоть причины мне неизвестны… Любая мать чувствует заранее, когда она права. Утыкаюсь взглядом в стену, не выдерживая больше смотреть в эти дьявольские зеленые глаза.

– Я так понимаю, Вы не скажете мне, где Сергея можно найти?

– Зачем, милая? Он не терялся. Можешь радоваться, ты практически выселила его из Москвы. Бывает здесь крайне редко. Ночует вне своего дома, ведь оставил его тебе! И, как ни странно, не у меня. Накрываю ладонью глаза, медленно выдыхая.

– Только давай без истерик, – продолжает сдержанно и вполне спокойно. – Даже если он по старой памяти переспал с тобой после развода, ты же не думаешь, что сейчас у него одна? В Питере он не у брата живёт. Или ты настолько глупа, считать, что тоже не было никого и все эти годы?

– Прекратите нести ерунду, – буквально рычу сквозь зубы, поворачивая голову. Смотря ей прямо в глаза. Кровь закипает в мгновение, вызывая желание как минимум обматерить её за эти слова. – Ладно, я Вам никто, тем более сейчас. Только для чего Вы его пытаетесь очернить? Уверены в своей правоте? Думаете всё у Вас на ладони? Боюсь Вас огорчить своими словами, только с наших первых встреч и до сегодняшнего дня Ваш сын трахает только меня!

– Что за выражения? – глумиться разум. – Ниже, чем теперь, в её глазах пасть ты не могла.

Искривленная гримаса на красивом лице. Поджатые губы и словно у фурии взгляд. Ухожу, не ожидая ответа. Лишь бросая вслед:

– Передайте ему, если не привезёт Катюшу в садик с утра, я приеду к Вам с новым визитом сама.

Улыбаюсь, жалея, что переросла тот возраст, когда можно было бы показать ей на прощание средний палец. Вот ведь сучка. А я все эти годы пыталась ей угодить. Корила себя то за одно, то за другое. А моя уважаемая свекровь, не видя хорошего отношения, постоянно настраивала мужа против меня. Лучше ему надо! Бесспорно! Такого же ангела во плоти, как она! Сажусь в машину, вновь набирая до боли знакомый номер. Ощущая колотящий озноб после отпускающих нервов. Ослабление дозы адреналина в крови. Упадок сил, закрывающий глаза. Второй длинный гудок. Разочарованно вздыхаю. Готова отключиться. Слыша на третьем в трубке строгое "Да".

– Я у дома твоей матери, – выпаливаю в одно слово, надеясь вновь не услышать бесчувственные гудки.

– Что ты там делаешь? – уточняет устало.

– Наносила визит вежливости в поисках тебя, – кусаю губы, боясь представить, что таит на том конце провода выражение его лица. Хмурится, улыбается, или, может быть, злится, пряча чувства за сдержанным тоном? Господи, почему же он уехал? Неужели нельзя было просто меня разбудить? Поверить. Если бы не Димка… Что за несправедливость? Вечно не вовремя. Я ведь ждала…

– Мы немного разошлись с ней во мнениях. .. – не способна сдержать вырвавшийся нервный смешок. – Ты не удивляйся, если скажет, что я была слишком груба. Молчаливая пауза. Бестолковая попытка достучаться до сути. Ни один разговор по телефону не передаст тех эмоций, которые чувствуешь, когда смотришь друг другу в глаза. Короткий резкий выдох в трубку, словно на губах блуждает улыбка.

– Езжай домой. Аккуратно. Тебя там ждут.

Морщусь от настигающей боли.

– Зачем ты так? Неужели поверил, что я могла? – опускаю голову на руль в намерении дождаться его здесь. В машине полно горючего, кафе в пешей доступности. А у меня выходной. Какая прелесть! Только уголки губ отчаянно ползут вниз. Вернётся ж он до утра?

– Я тебя в чём-то обвиняю? – уточняет спокойно. Пытаюсь разобраться в себе, подбирая верный ответ.

– Нет… – хмурюсь. Напрягаюсь. Злюсь, слыша скользящую в вопросе издевку. – Хотя, какое, к черту, нет? Да! Как есть – да! Ещё и избегаешь меня!

– Не ори в трубку, я не один, – выдает приглушённо, словно пытаясь снизить мой градус накала. Закусываю губы, пытаясь почаще проморгаться. Стереть картинки, всплывающие перед глазами. Тяжело выдыхаю, не справляясь с эмоциями. Бросая беглый взгляд на приборную панель и светящиеся на ней часы. Вокруг совсем темно. Лишь тусклый фонарь освещает дорожку к подъезду. Разноцветные окна, ежеминутно взрывающиеся новыми зажженными огнями. За каждым кипит жизнь. Своя история. Встреча. Разлука. Боль или счастье. Неповторимая. Нерассказанная. Непредсказуемая судьба. А во дворе – пустота. И лишь ветер кружит снежные хлопья, заметая стекло моего авто. Отгораживая стеной от остального мира. На часах уже девять. Где-то и с кем-то. Приглушает голос, глубоко выдыхая. Без лишних слов заверяя, чтобы я не ждала. Вечерняя встреча… Так что стояло за его приездом? Очередная химера. Глупая. Самонадеянная. Несбыточная мечта. Кровь приливает к щекам и скулам. Обжигая воспаленные глаза. Терзая яркими сценами израненное сознание. Сжимая тисками уязвленное самолюбие. Ничем не обязан. Кто я ему, чтобы отчитываться? Одна из? Запасной вариант? Вокруг него есть лучше и ярче… Твою ж мать! А ведь так хотелось без лишних предлогов! Наивно. Была. Есть. И буду… всего лишь… Одна. Зажмурившись, выплевываю фразу, завершая вечер откровений.

– Слишком смелая стала, – осаждая, тушуется разум. – Так, гляди, и занесёт не туда…

Разве есть что терять? Вскрываем карты. Шоудаун!

– Блондинка или брюнетка? – проговариваю быстро и сухо.

Слыша в ответ лишь издевательские три коротких смешка. Выдерживает паузу. Замираю. Мысленно чертыхаясь. Остается лишь лбом об руль постучаться, чтоб немного прийти в себя.

– Вот это ты зря, – натяжно вздыхает. – Ты знала, за кого выходила замуж. И то, что у меня бывают важные дела.

Тем более теперь. Естественно. Более важные, чем я. Короткие гудки вызывают отторжение и желание набрать номер вновь. Словно дверь, с грохотом захлопнувшаяся после ухода. Отворить. Догнать. Решившись задать главный вопрос… Знала, за кого выходила замуж! Чёрта с два! Понять бы ещё, с кем и зачем я сейчас разведена!

Смахиваю снег, тающий на теплом стекле. Нагнетающий тоску одним своим видом. Маленькими ручейками, отпечатывающими ниточками—паутинками свои берега. Может с весной и мне станет легче? И скованное льдом оживёт, лишь дождавшись тепла?

Поднимаю взгляд на окна свекрови. Наблюдает мои мытарства? Глупую попытку дождаться? Только что не машет рукой, стоя у окна. А он не приехал. 1:1. Пусть порадуется. Хотя порой проигрыш даже лучше, чем сухая ничья.

Выкручиваю руль, выезжая с парковки. Бесцельно слоняясь по заснеженным улицам Москвы. Заезжаю в уютное кафе на Цветном бульваре. Откинувшись в мягкие кресла, слушаю музыку. Тщетно ища смысл жизни. Не желая видеть родных. Бестолково вырисовывая на салфетке бесформенные завитки. Среди немногочисленных посетителей, действительно оставшись одна. Всё не так, как хотелось. Что поделать? Бросить попытки склеить разбитое? Проще сказать, когда этот груз так сильно давит. Лелея надежду. Улыбаясь красивой картинке, что вот-вот он зайдёт, вычислив местоположение по номеру телефона. Привычно поднимет на руки и заберёт навсегда… У иллюзии короткая жизнь. Она тает, растворяясь с рассветом. Всю ночь подпитывая её радужными эмоциями, с восходом солнца оптимист сам решил сдаться. Отвернувшись от двери. Выпив кофе. И уже не ожидая ни прихода, ни даже звонка. Высокие шпильки. Ажурное черное платье, доходящее почти до колена. Смесь выходного наряда и повседневности. Красиво облегающее бедра. Подчеркивающее талию. Акцентирующее грудь и, скрывающее пуш—ап, придающий ей пару лишних размеров. Губы в нежно персиковый. Почти телесный. Поднимаю волосы вверх, оголяя шею. Подвожу кошачьими стрелками глаза. Улыбаюсь своему отражению в зеркале. Какая там Анечка? Забудет всех кроме меня.

– Если появится, – поддакивает разум. – Знаешь же, он не воспринимает этот праздник. Восьмое марта – вот это да… А в феврале ты получала лишь цветы. Ежегодно. Хорошие. Любимые. Не спорю. Да только ни лишнего внимания, ни особых поздравлений. Как бы ни ждала. Опускаю саркастические нотки. Если появится, то я… А что я? Брошусь на шею при всех? Обещала отпустить, родной, да не смогла? Что я имею? Несколько ночных звонков за неделю. Прогрессирующее с каждым днём количество смс. Ни о чём конкретном. Порой просто как напоминание о себе. Словно я б и так не ждала. Чёрт! А ведь всё пыталась смириться. Привыкнуть к формату. Секс – значит секс. Ничего лишнего. Только хоть немного уверенности – время и место выбираю я. Размечталась! Не способная перекрыть доступ эмоциям. Отделить их от процесса. Как бы ни было больно… Думать о том, что для большего уже не нужна. Убираю приклеенную улыбку, замечая, как дребезжит тюбик с подводкой меж пальцев. Резко откидываю в сторону, словно без него дрожь в руках не видна. Зря я дала согласие Димке. Возможно напрасно простила и ту выходку. Повелась на слова, что он всего лишь хотел меня защитить. От чего? От возможности жить? Не в пустую просиживать дни в кабинете, рисуя на лице поддельную улыбку. Не желая покидать рабочее место. Порой, забирая и дочку из сада сюда. Зная, что дома будет всё как обычно. Ежедневно. Всё как всегда. Напрягающая попытка родителей вытянуть из меня слова о моём состоянии. Будто не видно, что мне абсолютно нечего сказать. Что внутри, кроме истошного желания забыться и побыть одной, лишь гнетущая пустота. Сколько раз приходила мысль собрать чемодан и вернуться. В наш дом… Да представляла холодные ночи, оставаясь одна. Почему-то в картинке, что предстает перед глазами, они всегда слишком тоскливые и проходят без сна. Ломала образы, возвращаясь к родителям. Наблюдая их нелепые попытки наладить отношения. Усыпить моё недоверие, нежелающее проходить. И ведь пыталась переступить через себя… Корила за слабость. Медленно убивая себя осознанием простой истины. Если мне настолько трудно простить их копание в моей жизни, то ведь он точно не сможет до конца простить меня…

Засидевшись в кафе до утра, не решаясь переступить порог какого-то дома, я поехала в магазин. Наплевав на то, что у меня выходной. Мягко говоря, шокировав персонал своим появлением. В свободной одежде, не подчиняющейся нормам дресс-кода. С обычным хвостом, вместо хоть какого-то подобия прически. Без макияжа. Заметно уставшая. С двумя стаканами дымящегося кофе наперевес. Отрезвляющая оскалом всех желающих со мной заговорить. Закрывшись в кабинете. Словно кто-то мог решиться зайти. Откинувшая в сторону телефон, устав ждать и боясь поддаться соблазну. Смиренно, на автомате, выполняющая свои дела. Легкий стук в дверь. Открываю, не в силах сдержать улыбку. Утыкаясь взглядом в друга, стоящего на коленях, перед моим порогом. С нежным букетом из белых цветов. Взглядом, выпрашивающим прощение, направленным вверх, не моргая, на меня. Сложенными губами в легкую ухмылку. И ярким стикером, приклеенным ко лбу. Содержащий всего два слова – "Давай мириться" и озорной смайлик, вытягивающий из подсознания, уже осевшее на губах "да". Качаю головой в знак отрицания. Едва не ловя на себе вздохи расстроенного персонала. Будто он делал мне предложение, и все надеялись на согласие, а я ему вдруг отказала.

– Проваливай. Я пыталась тебя понять, честно. Да так и не смогла.

– Отлично, – вздыхает, вставая.

Разворачиваюсь, собираясь уходить, едва не падая на месте. Вздрагивая от ощущения его рук на своей талии и отсутствие пола, ускользающего из под ног. Пытаюсь сопротивляться на радость публике, едва не аплодирующей победителю, под мои возгласы. Луплю кулаками, едва не выкрикивая.

– Дим, не веди себя как ребенок! Отпусти!

Выносит на улицу, ставя на землю напротив стены. Хмурю брови, обхватывая на холоде свои локти, пытаясь понять, что он хочет до меня донести.

Снимает свою куртку, кутая меня от ветра, делает два приличных по размеру снежка. Вкладывает в каждую руку, отходя к стене на два метра. Улыбаясь открыто. Произносит дерзко, становясь на колени:

– Можешь меня расстрелять. Прям тут. На месте. Я налеплю тебе гору снежков! – добавляет в голос трагизма, отогревая знакомой улыбкой. – Только не злись. И прости… Какую цель я преследую этим выходом " в свет"?

Вернуть утраченное? Мне не достает его. Изнутри. Снаружи. Мягких прикосновений и ощущения собственной необходимости, остро возникающее в те моменты, что он рядом. Чувства единства. Обманки. Склеивающей окружающий мир и сотен кусочков, разбросанных ныне на миллионы миль вокруг нас. Наполненности встреч чем-то большем, кроме плотских желаний. Похоти, застилающей пеленой глаза. Доказать, что это не растоптать в один миг. Даже сильно стараясь. Мы слабее. И в этой игре, по одному, не дойти до конца.

Первое смс застигло утром. Сорвало улыбку с губ, после того как перешагнула порог кабинета, отпустив Димку с миром и решив, раз уж приехала, отработать до вечера. "Улетел ночью. Поцелуй за меня дочь. Не успел попрощаться." Со мной тоже. Только, ведь это не большая беда… Галочка– "не требует ответа"– кнопка напротив контакта – "удалить навсегда". Вы уверены? Издевательски вырисовывается на дисплее. Два коротких слова "отмена" и "да". Простой выбор, в котором, возможно, вершится судьба. Отпускаю. Разжимаю объятия. Нет – значит, нет. Всё логично. Хватит боли. Нажимаю мигающее "да". Отправляю в корзину. Жаль, что с файлами памяти так поступить нельзя. Кнопка выключения аппарата. Откидываю подальше. "Он сам от тебя отказался"– в висках раздаются пульсацией Димкины слова. Глупо перекраивать прошлое, когда в настоящем нет и доли надежды на то, что добьешься успеха. Пора брать себя в руки? Строить планы на будущее. Ведь должны они быть? Невозможно существовать бесцельно. Это сводит с ума. Раньше я всегда была уверена в завтрашнем дне. Это успокаивало. Только вот не уберегло от ошибки… Не перекроить. Не переписать. Что сказать в своё оправдание? Может, хватит их выдумывать? Есть такое слово – судьба. Выдумка чертей в преисподние или проверка свыше, которую я не прошла? Склонить голову в принятии наказания и решить, как жить дальше. Новая жизнь… Попытка номер два? Совершенно другая. Без напоминаний о прошлом. Собрать чемоданы. Задать курс. Уехать подальше с ребенком, начав всё с нуля.

Горящий экран ноутбука. Список стран, красующихся в алфавитном порядке. Манящие точки на карте мира, окольцованные покровительством старушки Европы. Закрыть глаза, тыкнув пальцем наобум? Охватываю беглым взглядом список. Задерживаясь с улыбкой на близком названии. Чехия. Почему бы и нет? Прага. Бесспорно! Спокойствие, уют, теплота. Тем более, у меня там друзья. Будет проще освоиться. Возможно, захочется там и остаться… Заявка в посольство на получение визы. Подготовить пару недостающих бумаг и билет в кармане. Только вот небольшая сноска… Для получения визы ребенку, чьи родители находятся в разводе, предъявить оригинал заверенного разрешения на выезд от отца. Откидываюсь в кресле, усмехаясь новым преградам на желанном пути. Придётся встретиться с ним хотя бы для этого. Попытаться объяснить своё решение и получить соблаговоление уйти.

Включаю телефон, грустно глядя на список контактов, опустевший без его имени. Набираю по памяти, прописывая лишь пару фраз. "Пожалуйста, оформи дочери разрешение на выезд. Я скину бумаги на почту."

"Далеко собралась?"– красуется практически мгновенно.

"В Европу", пишу на экране, а в мыслях правдивая горечь осознания– подальше от тебя. "Езжай одна. Предупреди о дате. Катюшу возьму на себя."

Фыркаю злостно. Как мягко оказывается можно отшить. Хочется набрать номер, опустошить эмоции, кипящие внутри… Да только всё бесполезно. Он не спешит говорить. А я боюсь… вновь поверить, что хоть маленький огонек ещё теплится внутри. "Ты не так понял. Мы уезжаем. Надолго. Дал мне развод – так не держи." Пауза… Тишина, растянувшаяся на долгое время. Никакого напоминания о себе в течение дня. Обреченный взгляд перед сном на часы.

– Всё правильно, – фиксирует в сознании разум.

Всё так, как должно быть. Финальная точка, к которой мы всё же пришли. Нет смысла в сопротивлении. Словно магниты тянемся друг к другу разносторонними полюсами. А повернувшись одинаковыми – отбрасывает в разные углы.

Неспособная уснуть, сижу на балконе родительской квартиры, кутаясь в теплый плед, накинутый поверх легкой одежды. Распахнув настежь окно. Вдыхая свежий морозный воздух. Терзая сознание болезненными мыслями. Очищая галерею телефона от фотографий. Обреченно увеличивая во весь экран снимки и, лаская подушечками пальцев его губы, сложенные в улыбку. Взгляд, не теряющей своей жизни на фото, проникающий вглубь меня. Сильный и мягкий. Серьёзный и нежный… Удаляю все снимки из памяти разом. Не находя в себе больше сил, смотреть в эти глаза. Просто гляжу в окно. Считая звезды на морозном небе. Говорят, там, где НАС нет – всегда хорошо. Только хочется быть там, где есть МЫ…

Короткий звонок. Лишь обращаю внимание на время. Хмурюсь. Почти два часа. Подношу к уху, тихо выдыхая, слыша любимые нотки, сквозь явно подвыпивший голос.

– Расскажи мне что-нибудь…

Сглатываю ком из слёз, скапливающийся где-то внутри. Дрожащими от холода и эмоций, губами, еле выговаривая: