1000 свежих sms-анекдотов

– Да ну?!

– Всю ночь плакал и 2 раза обкакался.

Разговаривают два приятеля.

– Как у вас на фирме прошла реорганизация?

– Плохо.

– Зарплату-то хоть оставили?

– Зарплату оставили, меня – нет.

Илья Муромец:

– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

– Кризис, блин! Три головы не прокормить!

– Доктор, наш сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыбу, хлеб, колбасу – ничего не ест!

– Почему?

– Нету!

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?!

– Нет, обычным путем…

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью: «Хозтовары».

– Топоры есть?

– Нет.

– Ножи кухонные?

– Откуда?!

– А веревка?

– Пока есть, берите, в этом месяце веревка хорошо идет.

Только благодаря кризису я снова на ногах: машину конфисковал банк.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года – рабочее место на 2009-й!

В связи с мировым финансовым кризисом компания «Аэрофлот» приняла решение о сокращении всех автопилотов.

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или 1,5 кило КАРТО урожая предыдущего года.

Вот раньше молодой человек на иномарке был завидным женихом, а теперь кому он нужен с 5-летним кредитом?

– Только что отыграл падение рубля.

– Как?

– Да на кассе рубль уронил – а на полу сотня лежит.

Кризис в США начался летом прошлого года на ипотечном рынке, с тех пор цена на недвижимость в среднем обрушилась на 20 %. На целые районы застройки в процветавших курортных Майами и Калифорнии теперь не могут найти покупателей.

Американку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она – заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:

– За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера.

Массовую безработицу вызвал бушующий во многих странах мира кредитный кризис. Более всего пострадала торговля стройматериалами, а также исландские грабители банков.

Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:

– банкомат смущенно просит поделиться мелочью;

– предложение «купите три по цене одного» относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам;

– налоговая служба предлагает 25 % скидки всем, кто заплатит ей наличными;

– британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу;

– строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.

Жена инвестиционного банкира решила сделать мужу сюрприз и неожиданно явилась к нему в офис. Открывает дверь и видит, что на коленях супруга сидит молоденькая секретарша. Мгновенно оценив ситуацию, муж начинает диктовать:

– … и в заключение прошу совет директоров срочно выделить дополнительные средства на покупку мебели, несмотря на кредитный кризис. Я не могу продолжать работу в своем офисе, если здесь будет только одно кресло.

После доклада министра финансов президент долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается голос: