Дорога к дому

Какое безумие! Полное Зазеркалье вранья. Во-первых: зачем изменять? Кому? Для чего? Моё мнение если ты хочешь изменить человеку, то ты не ему изменяешь, ты его уже меняешь! Не проще ли тогда разорвать отношения и пуститься в новые, если партнёр уж так наскучил. Во-вторых: Сохранить в тайне! Звучит ещё глупее. Все тайное становится явным, нас этому ещё в школе учили. В-третьих: Тут совсем идиотизм. Не причинить боль! Внимание! Любимому человеку! Безумие! Ты уже сам нанёс удар ножом человеку, который смотрит в твои глаза и говорит, что любит, а ты ему говоришь в ответ тоже самое, после проведённой ночи в объятиях другого, или другой. Не думайте, что я читаю мораль, боже упаси! Я просто хочу сказать, зачем всё усложнять? Ну пресытился тебе человек, угасли все чувства, и тебе больше не хочется делить с ним постель, тарелку, ложку, вилку. Так уходи, обрывай цепи, и не будет никакой боли и болота лжи. Лично я поэтому уходила от своих мужей, я понимала это всё. Я не могла засыпать с этими людьми, проводить вечера и выходные. Я не говорю, что я идеальная поборница морали, нет. Просто я никого не обманывала. Причём, я очень часто слышу такие байки от знакомых мужчин, мол я жене изменяю, ой да как мне тяжело с двумя то любовницами. Если честно мне этих бедолаг так жалко, охота обнять их, и плакать. Как правило такие публичные откровения исходят от мужчин, будем говорить мягко, неказистых, не выделяющихся особым мужским магнетизмом, проще говоря мужчин без первобытной притягивающей сексуальности. А ещё мне так кажется, что их просто-напросто никто не любит. Вот и причина такого цинизма. Конечно всех изменников невозможно привить прививкой верности. Ладно, мужчины полигамны, и это нормально. Но какого чёрта, трепаться о своих похождениях на каждом углу? Глупо.

Стойте! А как же быть мне? За себя скажу одно, врать не умею и не собираюсь. То есть к своим годам я уже дважды развелась. Главная причина расставаний в том, что у меня проходили чувства, при этом я девушка честная и заводить отношения на стороне ради сохранения брака я не собиралась. Я жгла все мосты. Меня как натуру творческую всегда манят огни, и я весьма непостоянная. После, у меня было два непродолжительных романа, кто-то скажет: «И что?», но я то женщина. Для нас ситуация обстоит иначе. Это мужчина может блуждать от одной женщины к другой, а женщина нет, её сразу окрестят в блудницы. Хорошо, я могу каждый раз выходить замуж как только пойму, что люблю, и снова развестись. Потом опять выйти замуж, и так по кругу до бесконечности. Что получается? К годам семидесяти я побываю в браке раз десять? Что-то я совсем запуталась. Извечный вопрос: – Чего хочет женщина? Ответ неизвестен.

Не даром говорят не суди, да не судим будешь. Так что, простите меня пожалуйста изменники всей планеты, я больше так не буду!

Скролю дальше, чем глубже в лес, тем выше ёлки. Ещё одно несчастье интернет вещания, слушайте: «Всё, что мешает человеку достичь успеха, так это его лень». Я просто иногда думаю, когда люди открывают рот и начинают пускать поток своих, якобы ораторских рек, то они хоть сами понимают весь свой шлак? Когда же наконец люди поймут, что пора снять с себя табличку с надписью «Это моё мнение, или просто ИМХО»! Это никакое не самовыражение, это зарывание головы в песок. А что? Это моё мнение! Чушь сболтнул, обидел человека невдомёк, ничего, это моё мнение! Как же сейчас модно прикрываться ложной, несуществующей демократией. Это моё мнение, всё, я в домике! Такие вот горе- вселенские судьи решат вашу проблему с высоты своего благополучия за одну минуту.

– Какие у вас проблемы?

– Не повышают на работе!

– Ваша лень виновница, боритесь с ней! – Высший пилотаж психоанализа, разобрались, с вас сто евро. А то, что у вас начальник полный кретин, который вас терпеть не может, это никому не интересно, вы лентяй! Плевать будет всем и на ваш красный диплом, и прочие сертификаты, за вас всё решено, вы лентяй! Возможно ваша история не такая печальная, как скажем у Оленьки. Оленька одарена и слухом и голосом, на шпагат садится с трёх лет, сама обучилась чуть ли не всеми видами танцев. Стихи ещё пишет, и ночью звёздной мечтает Оленька о сцене и даже о кино. Время – поезд, мчатся колеса, но Оленька не звезда мюзикла, и даже не в бэк-вокале у местной звезды. Оленьки нет в мыльном сериале, нет даже в рекламе мыла. Где Оленька? Оленька жарит котлеты, собирает с утра в школу двух детишек, а вечером подрабатывает в алкогольном магазине. Вот и судьба Оленьки. Что же она сделала не так, ленилась, не развивалась? У?

Просто Оленька родилась в семье алкоголиков, одарённую малышку некому было водить в музыкальную школу на танцы и в драмкружок. Её никто не готовил на международные конкурсы, не помогал налаживать связи с нужными людьми. Да, конечно же Оленька просто лентяйка! Только не начинайте, ладно? Уже чувствую запах тухлых помидоров, не надо их в меня кидать, хорошо? А то я только душ приняла.

Я не говорю, что человек должен сидеть на берегу и ждать когда за ним приплывёт корабль мечты навеянный ветром перемен. Нет, я не об этом! Нельзя перекладывать ответственность на других, мы пришли в этот мир по одиночке, близнецы исключение, и отвечать за себя нужно самому. Хочешь стать балериной – занимайся хореографией, не ешь хлеб. Нравится классическая музыка, ну ладно мучай себя и фортепиано до последнего вздоха. Шлифуй мастерство. Возможно ты станешь мастером, но! Но это не гарантирует, что ты будешь успешен. Сколько гениальных и талантливых людей было смыто с палубы праздника жизни?! Далеко не факт, что они были лентяями. Проще говоря, им не посчастливилось оказаться в нужном месте в нужный час. Им не встретились опытные наставники, люди которые их окружали не способствовали их продвижению. Возможно, что всё-таки кто-то и играет в кости.

Март в общем за окном. Я уже представила вам весну, значит не будем начинать утро с климатического описания. Всё как обычно. У меня есть такой вот ритуал, хотя нет, просто обычный сдвиг. Вот вы знаете, что каждый нормальный человек начинает утро с завтрака, но у меня же чёрт знает что, такое впечатление, что перед тем как закинуть в рот бутерброд, нужно сначала помечтать, затем скажем, переварить все вчерашние новости, вспомнить прошедшие обиды, а уж потом, потом – это завтрак в час дня, точнее обед. В общем из дома вышла как всегда после обеда. Я порулила по сто раз прокатанным дорогам. Как удивительно, каждый раз говорю себе: «Завтра начну новую жизнь», но это из серии, качать пресс каждый день, читать каждый день минимум пятьдесят страниц. В итоге, живот обрастает всё больше и больше, а одну книгу читаю уже месяц. Это же просто правовое нарушение в мире самосовершенствования, когда всё и вся так и веют идеальным обществом. Куда не плюнь, курсы личностного роста или школы идеальных людей, мама дорогая. Как можно на это вестись, а люди ещё и деньги несут в кормушку самовлюблённых павлинов, считающими себя носителями высшей истины. А я не хочу, я устала… Сквозь туман мыслей и автомобильных пробок я прибыла в пункт назначения. О театр! Храм искусства тысячекратно поруганный и восставший из пепла. О слава тебе Мейерхольд и Станиславский, или спи спокойно Мольер! Раньше казалось буду на своих репетициях воспевать гимн себе само любящей, но нет! Неловко, как-то… Да и зачем пришла?

– Ну и тюфтя ты!

– Вы опять обзываетесь? – любовница отбивается.

– Ну ей Богу! Ты себя слышишь? «Пусть он выбирает», это надо же быть такой дешёвкой, чтобы позволить себя сравнивать, позволять кому-то выбрать себя среди кого-то! – жена как танк.

– Такова жизнь, сегодня выберешь ты, а завтра увы тебя, вопрос лишь времени. – любовница не уступает.

На сцене разрастается как любят говорить адепты «Конфликт», под адептами я имею ввиду нас несчастных, бродячих драматургов, режиссёров, актёров. Почему бродячих? Никакого течения, плывём куда ветер несёт. Сегодня ты Гамлет, завтра Остап Бендер, потом затишье, через месяц зайчик у ёлки, а через год и вовсе ёлка! Это и есть цунами, стояли некогда красивые домишки на берегу возле океана, а теперь всё смыто, затонули наши главные роли, ушла на самую глубь Марианской впадины некогда сияющая под софитами Булгаковская Маргарита, и Мастер вместе с ней, нет давно, и не будет вашей Анны Карениной. Увы ваша Атлантида уже смыта водой. Возможно кто-то, когда-то из театральных исследователей и будет искать в водных руинах ваши архивные роли, но вам будет от этого не так уж легко. Что может быть вечно? Конечно же фамилия автора на обложке книги, но и их сдадут в макулатуру.

Сегодня всё вчерашнее, кажущиеся актуальным буквально двадцать часов назад, уже сегодня просто вчера! Цветы подаренные после премьеры уже завяли, а выкидывать так жаль. Пусть хоть этот засохший веник пионов напоминает о блистательном вчера.

Книги уходят, уже ушли. Я имею ввиду бумажные, всё в электронной версии – онлайн. Вся наша жизнь онлайн. Онлайн счета, оплаты, лекции, флирт, и даже мы.

Высокий казалось бы уровень развития, эволюция превзошла, генофонд увы умом не блещет. Рожают по многу быдло, богатые не спешат. Сегодняшний люд уже не помнит Наполеона, я уж молчу про Александра Македонского и захваченной им Согдианой. Думать не модно, машина решит всё за нас. Нет ничего настоящего. Хотите что-то поменять? А оно вам нужно?

Мне казалось я родилась актрисой, ну и писателем конечно, а ещё возможно психологом, старшим следователем, инструктором йоги, визажистом, массажистом и даже продавцом консультантом в ветеринарном магазине. А если без шуток, то к пятнадцати годам я твёрдо решила поступать в театральный институт, и ещё в театральную студию нашего легендарного театра «Ильхом». Ильхом – это наша самая мякоть сочной дыни искусства, вот он наш праздник Масхарабоза, новой драмы, и конечно же о вечном, Федра с Антигоной, и нельзя оставить без памяти ту самую на краю мужественно стоящую Орестею.

Меня потом будут спрашивать в Лондоне, Пекине, Москве и ещё где-то, про тот самый «подвальчик», тайный родник подпольного, великого театра.

Это родное для нас ташкентцев место, что-то самобытное, зачатое во время союза. Театр стоящий на границе двух миров, старого и нового Ташкента, храм искусства соединяющий восток и запад.

Я решила, тверда духом. Пятнадцать, прелестный возраст. Матушка не одобрила, судьба мол у актёров слёзная, ожидание роли может затянуться на десять лет, да и платят гроши. Послушаться маменьку благое дело. Так я и оказалась на висящим на одном волоске ташкентском авиационном заводе. Меня ждало блестящее будущие с освоением ПК, регистрацией писем для начальства призрачных отделов, ну и конечно оклад который из-за задержки давали раз в год, сумма впечатляющая… сто евро за два года.

На работу я ходила пешком, подумаешь, что главные врата для сотрудников находились в трёх остановках от моего дома, да и на улицах под ногами не прибитая пыль июльских дорог, плюс вечный мой попутчик – раскалённое солнце. Карманные деньги для меня, казались моей матери пустыми хлопотами. Пусть дылда проветрится, авось умнее станет.

Мой путь шёл через ненавистный для меня массив «Ташсельмаш». О… это сто раз проклятое место моими младыми устами. Дело в том, что когда-то на территории этого массива располагалась детская больница. В мои семь мне посчастливилось подхватить тогда популярную «Желтуху» и меня словно арестанта облачили в пижаму и заключили в комнату с железными кроватями. Обстановка в больнице оставляла желать лучшего. Пошарканные стены, облезлые деревянные полы, окна, которые открывались с жутким скрипом, вдобавок ещё сквозняки сквозившие, словно по нежной детской коже остриём лезвия. Зима в тот год разгулялась на славу, заснеженные сугробы оккупировали город, ветер далёкий, северный, застал ташкентцев врасплох. Страшнее был не только холод, зима и мрачная больница, а то, что календарь показывал двадцатое декабря. До нового года, и того самого волшебного гостя с мифического «Северного полюса» оставалось одиннадцать дней!

А я теперь узница серой постройки. Я лежала на третьем этаже, справа от лестницы в ряд были выстроены палаты, с левой стороны расположились медсестринские комнаты, и прочие кабинеты. В самом центре этажа находился просторный зал с телевизором и большими окнами которые выходили на проспект. Я каждый день сидела на подоконнике и смотрела как снег покрывает проезжающие мимо машины и автобусы, я знала что там в конце дороги мой дом. Отмахнув вновь бегущие слёзы по щекам я представляла, как покину эту проклятую крепость. По вечерам было разрешено смотреть пару программ по телевизору. Более взрослые дети – пациенты, группировались в отдельные кланы, малыши обычно служили мишенью для гадких шуток.

– Эй, Янка – окрикивает меня двенадцатилетняя дылда из соседней палаты.

– Чего? – я пытаюсь казаться бесстрашной, а у самой коленки трясутся.

– Ты ванну в коридоре возле лестницы видела? – это она про ту странную ванну, которая располагалась прям в проходном коридоре. Казалось бы что может быть глупее, чем поставить эту глыбу на проходе, ну кто в конце концов там будет купаться?

– Ну видела? – я не понимала причём тут я и эта бандура?

– Ты сколько здесь лежишь?

– Пять дней.

– Ну всё ясно, тебе пора искупаться.

Тут я окончательно теряюсь в остротах девочки – подростка, но будучи с рождения существом мега чувствительным, я ощущаю зловещий заговор. Из-за угла к вожаку стаи подкрадываются ещё два маленьких зверька. Хотя нет, я в ловушке, зверёк здесь я. Три участницы больничной мафии хватают меня за фланелевую пижаму, их хищные руки накрепко вцепились в моё семилетнее тельце. Они тащат меня по коридору и подносят к тому злосчастному сосуду, заранее наполненным ледяной водой. Меня как резинового утёнка скидывают в ванну, я кричу, огромный ком раздирает меня изнутри, мне кажется от боли и досады я выплюну свои лёгкие. На крик пришла лишь бабушка уборщица. Она сняла с меня мокрую пижаму, обтёрла меня, переодела и даже напоила горячем чаем с малиновым вареньем. К удивлению, своих обидчиц я больше не видела, на утро от них не осталась и следа. Дальнейшая их судьба мне неизвестна, но я уверена на все сто, что их в ту же ночь поместили в колонию для несовершеннолетних.

Я считала дни, срок моего освобождения оставался неизвестным. Каждое утро примерно часов в шесть нас всех будили на анализ крови, более мерзкого занятия не придумать. Ты просыпаешься от грубых толчков медсестёр, с трудом нащупываешь под ногами свои тапочки и на автопилоте идёшь по тёмным коридорам. Ну всё, решено, ибо я не героиня пьесы. Я всё рассчитала, назначается план побега. Будучи ребёнком наблюдательным, я успела заметить, что единственным стражем на вратах крепости служит старый дед с вечной сонливостью. О великий сон! Ахиллесова пята того старичка. После трёх часов дня, наш страж начинал опускать свои морщинистые веки, а тяжёлая голова под гнётом сна опускалась на рабочий стол. Грех не воспользоваться случаем, я храбра, меня не пугает снег и вьюга.

Я выбежала из стен больницы в морозный, декабрьский день в одной лишь той самой фланелевой пижаме. Я бежала быстрее и быстрее, мне было жарко, я горела как на раскалённых углях, моё горло пересыхало от жажды. До сих пор не помню как я перешла через дорогу, но удивительнее всего, что никто из прохожих не обратил на меня внимание. Я была выдуманным маленьким героем, невидимым для слишком реалистичной взрослой жизни. Спустя долгие годы я не могу вспомнить где меня поймали врачи и как вернули обратно в больницу, а может я просто и не хочу этого рассказывать.

– Любовь – это наше спасение. Это то, что делает нас выше суеты. Но где её искать, и какова она на вид? – моя жена возвращает меня в реальность, точнее героиня моей пьесы.

– Я думаю если ищешь, то долгие будут поиски. Искать не надо. А если встретил, то это когда ничего не требуют и не привязывают к себе. – любовница ставит свои знаки препинания.

Тема извечная – любовь, да будь она неладна. Винить творца глупо, учитывая что в этой ситуации творец ты. После репетиций ко мне подошла девочка – статистка из этого театра.

– Скажите как автор, какую сверхзадачу вы ставили во время написания этой пьесы? – девочке шестнадцать, пытается быть уверенной, и к сожалению умной.

– Мои пьесы – мои дети, логично, что в их создании не было никакой сверхзадачи. – говорю то что есть.

– Понимаете, я просто учусь на театрального режиссёра и мы сейчас проходим современную драматургию, и меня интересует, что вы как автор хотели передать зрителю? – девочка кажется весьма учтивой, а я вот сейчас думаю, чтобы ей такое соврать.

– Как автор я не даю никаких ответов, я лишь ставлю вопросы. Когда театральная постановка выходит в свет, то наступает тот самый момент, когда моё творение становится творением зрителя. Возможно зритель не растерялся бы на ваш вопрос, а я вот сейчас стою и робею. – опять, то есть как всегда кокетничаю.

На светофоре взгляд утыкается в баннер. «Не упусти свою любовь».

Что за бред? Точно старею, ищу знаки судьбы на проспектах. Прям каменный век, помните когда гадали по книгам? Это из серии, что ты загадываешь определённую страницу и строку, а судьба даёт тебе ответы через книгу.

Свою любовь я встретила в восемнадцать и тут же под венец. Как я была тогда счастлива, жаль, что жадность погубила. Мой первый муж на тот момент был весьма одухотворён, к музыкальным инструментам питал дикую страсть. Ну скажите, какого черта я хотела его так украсть? Вы не ослышались, да-да, украсть! Он играл на гитаре, а мне не хватало его внимания. Он сочинял мелодии, а мне всегда его было мало. Я хотела испить его как морс в жаркий день, до дна, не оставляя капли никому. Жадность меня погубила. Помните ту притчу про волну и утёс? Волна омывала каждый день утёс, и умоляла полюбить её в ответ, но утёс стоял нетронутый, а волна сходила сума от любви. Однажды утёс тоже полюбил волну и растворился в ней. Больше не стало утёса.

Так было и с нами, я уничтожила его поглотив до конца. В итоге я ушла от него по причине того, что он стал для меня слишком примитивным и земным.

На ошибках я плохой ученик, ибо не было бы и второго развода. Я шла на перегон даже самой себе. Моя жизнь напоминала игру в гонки. Впереди меня мои амбиции. Второго мужа я так же и подцепила, он бросил мне вызов своим равнодушием. Для меня это казалось неимоверным оскорблением, как же так, что он не любит меня? Я истратила пару лет на приготовление приворотного эликсира, и вот предложение руки и сердца, свадьба, муж до одури влюблённый в меня, и вы правы! Я вновь убегаю с двумя чемоданами.

– Нет Яна, менять в себе что-то нужно, если второй муж бьёт по роже, дело не в муже- дело в роже! – потом не раз придётся слышать. Не знаю зачем всем этим людям так важно щёлкнуть меня по носу, лично я сама никогда не претендовала на звание лучшей жены, или идеальной спутницы. Характер сложный, да и ростом не вышла.

Родилась я не в удачное для себя время, росла в девяностых, а значит золотая эра супер моделей стёрла с лица земли все прежние представления о женственности. Теперь эпоха двухметровых стропил, обладающих волшебными цифрами девяносто-шестьдесят-девяносто. Этих волшебных нимф вознесли в ранг хозяек мира. Вот часто слышу: – Она клёвая, высокая, красивая, готовит вкусно! Заметили, что рост упомянули во втором пункте? А что делать мне женщине с ростом метр шестьдесят, готовить до сих пор не научилась, характер вредный? Знаю, знаю, на брачном рынке я товар со скидкой. Клянусь, сейчас заплачу! Ладно пожалею хоть сама себя, заеду в люксовый магазин нижнего белья. Как сказала легендарная Лиля Брик: «На женщине должна быть щегольская обувь и красивое десу!»

Опять дома, всё как обычно, если не смерть. Она часто мне звонит, сейчас я стою возле своего некогда любимого фикуса, а он утратил всю листву. Я убийца, неспособная дать жизнь даже фикусу, я повредила ему корни во время пересадки. Что уж говорить про замужество, всё гибнет рядом со мной. Опять плачу, жалею себя, стыдно от этого. Хотя на днях прочла статью о том, что учёные Колумбийского университета пришли к выводу, что жалеть себя можно и даже иногда полезно. Я перебираю воспоминания, и соглашаюсь. После зарёванных ночей и открытых заявлений самой себе: «Яна ты полный ноль, жизнь пуста», обычно наступает утро с непонятно откуда пришедшей уверенностью и полнотой надежды, вот он новый день – да здравствует новая жизнь! Ах, да, про смерть недоговорила, позавчера мне сообщили о смерти давней знакомой. Наде было сорок, осталось двое детей, муж – не муж давно сгинул, в общем болела сильно Надя. Помню лет семь тому назад мы с ней вместе работали, было преддверие новогодних корпоративных вечеринок, ну и извечный женский вопрос, вопрос наряда. Все дамы сломя голову скупали вечерние платья назначали дату визажистам.