Начальная школа для родителей

ВОПРОС: Ребенок провинился, его поставили в угол… Стоит ли добиваться от ребенка, чтобы он возвращал себе свободу просьбой о прощении? А может, лучше изначально назвать количество тех минут, в течение которых он будет отбывать заключение? И вообще, как научить ребенка искренне просить прощения?

Терентий: Никаких минут выставлять не надо. Если же он в углу, то пусть стоит столько, сколько посчитаете нужным. Но лучше, если это стояние не будет кратковременным. И главное – при этом не разговаривать с ним. Угол – это способ изоляции ребенка от общения – в этом вся суть старого метода. Ребенок вскоре устанет и начнет сам просить прощение. Вот пусть и стоит до тех пор, пока сам не извинится. Первый, второй, третий раз не попросит, а потом необходимость этого сама собой дойдёт до него. Учить просить прощения не следует – это не катание на коньках, а врожденное ощущение, и здесь надо добиться, чтобы оно само проявилось в душе вашего ребенка – и только в этом случае данное ощущение будет стойким. И у вас будут основания считать, что результат достигнут.

ВОПРОС: Как правильно нам, родителям, попросить у ребенка прощения? Поводов-то бывает предостаточно…

Терентий: Здесь всё очень просто: достаточно подойти к ребенку, обнять его, поцеловать, попросить прощения, улыбнуться, взять его за руку и что-нибудь начать с ним делать. Дети, в отличие от взрослых, прощают легко. Рассуждать здесь ни к чему, главное, чтобы вы сделали это искренне и с любовью.

ВОПРОС: Бывает так, что мы наказываем ребенка, который уже осознал свою вину… Как выйти из этой ситуации? И как ее, по возможности, не повторить?

Терентий: Надо сделать это по-взрослому, причем безо всяких нежностей, и отпустить вину, а затем ее забыть. Она и забудется. Но чтобы такое не повторялось, вам надо заниматься собой. Вы такие же несовершенные, хотя и взрослые. Учитесь, что здесь ещё скажешь…

ВОПРОС: Существует проблема из категории вечных: как вовремя уложить детей спать? Никакие из обычно рекомендуемых приемов не помогают…

Терентий: Когда оно так, то ситуация уже крайне запущенная. Это вы когда-то, что называется, дали маху в воспитании, проспали. К распорядку надо начинать приучать малыша с пеленок. Это же всё условная рефлексия, к тому же полезная и нужная для жизни. Но если такое случилось, то срочно начинайте каждодневно создавать условия ко сну за час до самого сна, назначьте время сна и следуйте ему безоговорочно. Через пару месяцев, коли выстоите, ребенок перестроится и будет ложиться спать в одно и то же время. Таким же образом следует приучать ребёнка и к аккуратности во время еды, и к складыванию на место игрушек. Все это нарабатывается упорством, которое сродни дрессировке.

ВОПРОС: Сколько у ребенка должно быть игрушек?

Терентий: Совсем немного. При этом игрушки должны быть только желанными и желаемыми, такими, с которыми он играет. Все, что ребенком отвергается, убирайте с его глаз. Отдавать отвергнутое кому-то другому не обязательно, может, попозже эти игрушки будут востребованы, но они не должны быть в поле зрения ребенка. Еще стоит учитывать следующее: есть дети, которым в процессе игры требуется несколько игрушек, но есть и такие, которым и совочка хватает. Никогда не покупайте того, чего хочется вам, – не вы же будете играть. Помню, как один папа купил сыну квадроцикл, а тот проехался раз другой и забросил дорогую игрушку… Отец все лето ворчал, что деньги на ветер выбросил. И кто здесь виноват? Конечно же, неразумный папа. А если вам больно уж хочется что-то ребенку подарить, скажем, конструктор, то будьте готовы заниматься им вместе с ребенком. И то не факт, что он увлечётся этим. Надо пробовать и смотреть. Будьте внимательны и терпеливы.

ВОПРОС: Стоит ли, хотя бы иногда, позволять ребенку добиться своего: настоять на своем желании, отказаться от чего-то или даже подвергнуть критике нашу просьбу?

Терентий: Конечно. И не просто стоит, но это необходимо. И если его просьба разумная, то желательно осуществить ее, а если нет, то требуется объяснить ему, почему этого делать не следует. Но все это не должно отвлекать вас и вашего ребенка от разработанного вами же распорядка и перерастать в очередную болтовню. Детский творческий хаос нуждается в вашем конструктивизме, а посему умнейте вместе с вашими детьми. Распорядок, созданный вами – дело наиважнейшее в воспитании вашего чада.

ВОПРОС: Допустимо ли давать ребенку награду за успехиденьгами? И вообще, когда и как надо начинать учить ребенка пользоваться ими?

Терентий: Никогда и ни при каких условиях не давайте ребенку награду в виде денег. Это самое настоящее растление. И если когда-нибудь он за принесенное вам в постель лекарство попросит от вас денег, то в этом виноваты будете только вы. Здесь нужно одно – благодарить и всё. Даже игрушки не покупайте ему за хорошее поведение. Игрушки в этом случае – всё те же деньги. С деньгами знакомить стоит в подростковом возрасте, не раньше. Они для ребенка – яд!

ВОПРОС: В последнее время то и дело попадаются на глаза восторженные статьи о том, что детей надо хвалить с утра до вечера, при этом постоянно изыскивать для этого поводы. Как вы думаете, Терентий, а не достаточно ли просто не упускать тех поводов, когда ребенок действительно заслужил похвалу?

Терентий: Всякая похвала без особого повода замедляет развитие ребенка. Детей надо любить, а не сводить любовь к хвальбе. Хвалебные слова, сказанные без любви, не имеют никакого значения, более того, они развращают юную душу, делают ребенка капризным манипулятором. Такие дети часто обманывают намеренно, кривляются, всячески пытаясь вытянуть из родителей слова восхищения. Вы совершенно правы, говоря о том, что нужно быть внимательным и замечать детские достижения, но огромное количество конкурсов, не свойственных детской природе, особенно если это конкурсы красоты или моделей, делают из ребенка неуправляемого глупыша. К сожалению, родители не понимают, что это тоже разврат. Как-то раз, на очередной встрече с семьями, ко мне подошел мальчик лет девяти-десяти и буквально сунул пухлую папку с файлами, в которые были вложены десятки грамот. Их было столько, что, казалось, столько и за всю жизнь заслужить немыслимо. Иногда я видел такое выпячивание грамот и дипломов на стенах кабинетов частных специалистов, но, к сожалению, при беседе эти профессионалы никоим образом не соответствовали данному количеству наград. Я полистал папку и отдал мальчику, ничего ему при этом не сказав, в то время как он, видимо, ждал очередного восторга. Вскоре подошла мама ребенка и замерла, видимо, ожидая моей реакции. Я не знал, что ей сказать. У нас на занятиях было почти два десятка детишек, и все примерно с равными возможностями. Этот мальчик где-то собрал эти грамоты, но я не знал, как и кто ему их вручал. До этого он особо не выделялся среди моих учеников, а если иногда и давал о себе знать, то, скорее, как невоспитанный и избалованный ребенок. Я поблагодарил маму за доверие, но не более того. На следующее занятие они уже не пришли и на другое – тоже. С лидерством не сложилось, при этом амбиции не позволили водить ребенка туда, где не хвалят. Жаль, но от этого мальчишка только потерял.

Я не поддерживаю эту тенденцию к похвальбе, хотя и не являюсь сторонником пуританства. В целом с тем, что ребенка надо больше хвалить, чем критиковать, я согласен. Это воодушевляет детей, делает их целеустремленнее, но до определенного момента. К хорошему, как известно, быстро привыкаешь, а у детей это проявляется особенно ярко. И не получив должного, то есть уже привычного им внимания, они так же легко перейдут в иное состояние, сменив веселость на неуправляемую капризность. Больше всего начинают истерить девочки – участницы конкурсов всяких мисс. Это нельзя списывать со счетов.

ВОПРОС: Центры раннего детского развития растут как грибы. Но уже звучат тревожные голоса: в этих центрах ребенка не учат, а натаскивают, зачастую в угоду родителям, которым очень нравится демонстрировать способности своего малыша. Стоит ли вообще развивать дошкольника по каким-то особенным методикам? Не достаточно ли способов обычных?

Терентий: Развитие ребенка находится, прежде всего, в ведении его родителей. Центры детского развития есть обычные коммерческие проекты, цель которых во многом ориентирована на тех, кто поддерживает их существование, поэтому ублажать родителей достижениями их детей – одна из главных задач подобных заведений. Вывести ребенка в лидеры не так уж сложно, но как при этом сохранить его детство? В этом и вопрос. В целом, в таких заведениях нет ничего особо плохого, но, к сожалению, и не так много хорошего.

Занятия в секциях и кружках полезны детям, но выбирать все это следует обдуманно, и родителям стоит учитывать в первую очередь не свое мнение, а желание ребенка. Его мнение здесь должно быть первостепенно, но открыть его талант, разглядеть его может только специалист. Ещё проблема есть и в том, что сейчас очень снижены требования к преподавателям, поэтому такие занятия зачастую бывают малоэффективными. Детей действительно натаскивают на результат, при этом лишая их самого важного – естественного творческого развития. Надо быть просто очень внимательным к тому, куда ходит ваш ребенок. И смотреть не столько за результатами занятий, сколько за общим состоянием его психики.

ВОПРОС: У нас с мужем двое маленьких детей: семилетняя девочка и трехлетний мальчик. Муж — заботливый и любящий отец, но при этом сторонник жесткого воспитания, как и его родитель. С дочкой было проще: удалось убедить его в том, что девочку не стоит воспитывать жестко, а вот трехлетний сын уже хорошо знает, что такое отцовский ремень. Он любит папу, но и боится его. Зато – слушается. Ради справедливости надо сказать: ремнем отец чаще угрожает… И этого для послушания достаточно. Как быть в этой ситуации мне? Как смягчить ситуацию, не причиняя урона авторитету отца?

Терентий: Вот пусть и угрожает, видимо, по-другому ему сложно. Умел бы иначе, то не угрожал бы, а посему смягчать ничего не следует. Пусть отец продолжает свою линию воспитания, если он уже взялся за это. Ваше вмешательство может только расшатать психику малышу, и он станет неуправляемым. К сожалению, но ребенок, скорее всего, примет вашу сторону, авторитет отца будет падать и это отразится на всем укладе отношений в вашей семье.

ВОПРОС: Я стараюсь соблюдать режим, воспитывая свою двухлетнюю дочку. Но стоит ли в угоду установленному порядку то и дело отвлекать ребенка от занятий, которые он нашел сам для себя? Не лучше ли позволить ему, например, изучать застежки новых ботинок, пока не надоест? И вообще, это ведь хорошо, если ребенок умеет занять себя сам?

Терентий: Это очень хорошо, что он находит себе игры, но заниматься с ним все-таки следует. Здесь надо проявлять твердость и следовать распорядку. Просто позаботьтесь о том, чтобы у него было и свое личное время. Но в приоритете должны быть именно ваши планы.

ВОПРОС: Судя по разговорам на детских площадках, в наше время многие вполне развитые малыши предпочитают играть, а не слушать, как им читают книжку. Но с удовольствием рассматривают картинки… А школьники почти не читают. Даже те, кому разумные родители ограничивают доступ в интернет. Что делать?

Терентий: Эту ситуацию необходимо решать волевым образом. Ребенок должен читать и слушать чтение. Чтение без картинок, как ни что другое, развивает в ребенке фантазию, запускает творческие механизмы. Чтение есть основа ассоциативного мышления, а оно, как известно, и формирует интеллект. В этом отношении комиксы вредны. Их можно давать только при условии, что ребенок много читает сам или вы ему читаете, а он слушает. Вы посмотрите на лицо малыша, который слушает читаемую ему историю. Он весь находится в представляемых им образах, охвачен ими, а это и есть процесс развития.

ВОПРОС: Восьмилетний внук никогда не молчит. Постоянно что-то рассказывает. Стоит ли озаботиться тем, что вырастет болтливым? Или – пройдет?

Терентий: Если он болтлив, то надо ограничивать. Детей надо ограничивать во всем, что происходит в них чрез меру. Но все-таки акцент в воспитании надо ставить на том, что принято в социуме. Скажем так: если чадо болтает и не мешает, то пусть. Но если оно шумит, перебивает, влезает в разговор, комментирует что-то сверх меры, то надо все это пресекать, и чем раньше, тем лучше. Надо вырабатывать в нем подобные привычки и навыки. Если это не сделать вовремя, то это не пройдет и сослужит ему недобрую службу в той же школе. Из-за своего, плохо сформированного родителями воспитания, у него будет плохая репутация в классе, а это ребенку ни к чему.

ВОПРОС: Стоит ли сражаться с тем, что дети очень любят макароны? И в каких количествах можно давать детям сладости? Какие продукты не стоит давать им вообще? Может ли проявиться в особенной тяге ребенка к какому-то продукту реальная потребность его организма?

Терентий: О! Макароны самая детская еда, а не конфеты и мороженое. Я бы добавил сюда еще докторскую колбасу, сосиски и майонез. Пусть едят макароны, это естественная потребность всех детей, и связана она с тем, что сейчас очень низкое качество продуктов питания, низкое по их жизненной силе, вот дети и не добирают энергии, а отсюда и макароны, и сосиски. Пусть едят, им виднее. Некоторые возражают, что будет нарушен обмен веществ. Так он уже давно нарушен у их родителей, которые генами и передали им все эти сложности. Почему-то об этом не говорят. Ребенок, по крайней мере, его тело – это «генномодифицированный» продукт, полученный в результате соития его родителей. Более того, но в нем огромное количество спящей, не распакованной информации, как от рода папы, так и от рода мамы. Не стоит ставить акцент на борьбе с макаронами, лучше работать с поведением малыша, оно-то и влияет на дальнейший ход его эволюции. Сформированная душа лечит тело.

ВОПРОС: Многие родители насильно кормят детей, считая, что у них плохой аппетит. Моя мама говорила, что этого не нужно делать ни в коем случае. Как вы считаете, Терентий, мама была права?

Терентий: Да, права. Надо не кормить детей насильно, а искать то, что они будут есть с удовольствием, но только не мороженое и торты, как впрочем, и кашами не стоит злоупотреблять. Дети едят то, что дает их телу рост и вес, а не морковь и свеклу. Питание должно быть свежим и разнообразным. Компании детского питания не оправдывают себя ни ценами, ни качеством. Это всё «штучки» и «фишечки» для отъема денег у молодой семьи. Почти то же самое, что и питание для домашних животных. Приучили, и всю жизнь будете сидеть на этих кормах. Отсюда и аллергия у детей в таком количестве, причем зачастую не ясной этимологии. Дети просто не выносят качественной еды. Они начали жить с рафинированно-сбалансированных обманок. Все эти фрутоняни – не что иное, как пищевые удовлетворители, сродни наркотикам. Привыкание мгновенное, а дальше… А дальше сплошная аллергия и от яблок, и от моркови, и от молока.

ВОПРОС: Можно ли доверять ощущениям ребенка, который говорит, что ему не холодно? Разумно ли настаивать зимой на теплой курточке, если ребенок уверяет, что ему в ней жарко, заставлять надевать носочки, если пол холодный, убеждать повязать шарф? Опасны ли здоровому ребенку сквозняки?

Терентий: Да, ребенку доверять в этом можно, но все-таки иногда надо контролировать и ручки, и носик и, конечно же, почаще спрашивать, не холодно ли ему, на прогулке.

ВОПРОС: Восьмилетней девочке захотелось посещать секцию карате. Разрешили, почти не сомневаясь в том, что скоро ей это надоест. Неожиданно она увлеклась этим спортом всерьез, появились первые успехи. Полезно ли девочке основательно заниматься боевым искусством?

Терентий: Нет, не полезно. Это перестроит всю ее реальность, а толку не будет никакого. Боевое искусство для девочки – это почти как изменение пола. Отказывать ей в этом нельзя, но надо срочно вводить в ее жизнь еще что-то помимо этого. Хорошо бы, если к моменту полового созревания она бы ушла от этого и перешла просто к легким видам спорта и, прежде всего, к физкультуре. Карате структурирует мышление, а девочкам это процедура нужна в иной подаче. На востоке это искусство растит ниндзя, а то и камикадзе, но девочка по природе своей – будущая мать, и вкладывать в ее подсознание жесткие образы силы не следует. Есть игровое карате, но и это не панацея. Поэтому аккуратнее с этим, пожалуйста.

ВОПРОС: В прошлом я – педагог, а в настоящее время помогаю дочери воспитывать внуков. Хотелось бы услышать ваше мнение, Терентий, по поводу волнующих меня вопросов, которые возникают, когда по своей педагогической привычке начинаешь анализировать поведение детей и родителей.

С некоторыми мамами бывает трудно находиться рядом: они постоянно, громко и настойчиво, что-то запрещают детям: сядь ровно, не бегай, не трогай, замолчи, не лезь, зачем положил камень в карман… И почему-то особенно жаль детей, которые покорно выполняют все распоряжения. Как вы думаете, Терентий, есть такие замечания и запреты, количество которых родителям стоит резко ограничить или даже вывести их из своего обихода?

Терентий: Подобное поведение родителей – это, увы, упущение уже в их воспитании. Это, я бы сказал, – плохо воспитанные родители. Бывает и такое. К этому прибавляются их недомогание и усталость. Общая нересурсность родителей делает их слишком требовательными к детям. Они как бы вымещают на них свою усталость, нездоровье и неустроенность, причем делают это неосознанно. Поэтому что-то говорить им по этому поводу в общем-то бесполезно, потому как к большинству замечаний они будут относиться агрессивно – они же этого не чувствуют. Но это действительно проблема, причем влияющая на психику ребенка. Задача сложная и решение её в том, чтобы договориться в вопросе воспитания и не создавать впредь перекосов в ту или иную сторону – то в хорошую бабушку, то в плохую маму – и наоборот. Всё это надо решать за семейным советом, а не на бегу, между дел. Такие вопросы очень непростые и обсуждать их стоит только открыто всем вместе за круглым столом переговоров.

ВОПРОС: Мы разрешаем нашим малышам пообщаться с кошкой или собакой, что встретились на улице, если видим, что животное здоровое и не агрессивное. Хотя понимаем тех, кто этого не позволяет. Но бывает неприятно сталкиваться с тем, когда при этом взрослые проявляют брезгливость и откровенную неприязнь к животному. Как вы думаете, Терентий, насколько важно формировать у ребенка правильное отношение к животным, и каково оно, правильное?

Терентий: Строгость в этом вопросе необходима. Животное есть животное. Если не проявлять здесь твердости, то сегодняшняя добрая собака может завтра и покусать. Лучше бы ребенку особенно и не трогать животных, тем более, те и сами этого не любят. Были случаи, когда дотошного малыша кусала бездомная собака, а потом озлобившийся отец ее просто убивал. К чему это? Для детей в отношении животных должно быть табу, звери это далеко не мягкие игрушки, а хищники, причем зачастую еще и инфицированные. Я рекомендую все детские контакты с животными начинать только через разрешение родителей. Кстати, как ни странно, но детское живодерство зарождается именно при чрезмерном внимании детей к животным: они их сначала активно тискают, а потом начинают мучить. А если зверь, скажем собака, еще и укусит, то ребенок может на всю жизнь возненавидеть собак.

ВОПРОС: Довольно часто приходится слышать негативную оценку действий учителя, которую родители озвучивают в присутствии собственных детей. Хотелось бы знать ваше мнение по этому поводу, Терентий, а еще и о том, что делать родителям, если они считают неприемлемыми те или иные действия педагога?

Терентий: Оценивать человека негативно в присутствии детей недопустимо и это касается не только учителя. Ребенок все мотает на ус и делает выводы, навязанные ему вами же. К тому же он еще и сплетник – обязательно разнесет услышанное по классу, особенно в этом преуспевают девочки.

Если, как кажется родителям, педагог что-то делает не так, то нужно с ним и говорить, но только не в указной форме, а вопросительной. Вполне может оказаться, что не правы как раз таки родители, а не он. Но беседовать надо обязательно: корректно и по существу, не отнимая у учителя времени общими рассуждениями. К таким беседам надо готовиться заранее, а не начинать их спонтанно, допустим, случайно встретив учителя, идущего в класс на занятия. Для этого, кстати, есть и родительские собрания, но в вашем случае речь все-таки идет о приватном разговоре.

ВОПРОС: Еще не так давно родителей мало волновал вопрос, в каком состоянии будет одежда ребенка, который пришел с прогулки. Просто одевали их попроще. Но сейчас на детских площадках то и дело слышишь сердитые призывы не испачкать и не порвать платье или штанишки. Родители одевают детей на прогулку порою так, словно ведут их в кино. Как вы относитесь, Терентий, к такому способу привить ребенку аккуратность?

Терентий: Так ее не прививают, а вот загубить в нем всю радость от прогулки можно запросто. Ребенка надо одевать по погоде и по играм, а не так, как вам бы хотелось. Он должен ползать и грязниться, рвать штаны и измазываться. Это очень важно понимать. Для воспитания аккуратности достаточно следить за тем, чтобы он ел аккуратно, убирался в своей комнате, мыл руки и обязательно складывал портфель с вечера, если ходит в школу. Этого более чем достаточно. А если вам удастся ещё и уговорить ребенка в чем-то вам помочь и он при этом не только не откажется, но и сделает все как надо, то это —совсем хорошо. А водить в песочницу в бальном платьице ни к чему. Тогда всякое пятно – это уже ваш промах, а не ребенка.

ВОПРОС: В транспорте все чаще можно видеть маму, которая торопливо усаживает своего не такого уж маленького, вполне способного постоять ребенка на освободившееся место. Сама — стоит, а рядом может стоять еще и старушка… Правильно ли это — одна сторона вопроса… Но ведь при этом мама формирует у сына или дочери пренебрежение не только к окружающим, но и к самой себе? Вы согласны с этим, Терентий?

Терентий: Да, согласен. Ребенок может садиться тогда, когда есть действительно свободное место. Родители боятся, что дети будут суетиться, толкаться, мешать проходу взрослых, вот и стараются их побыстрее усадить, но для этого достаточно посадить малыша к себе на колени. За этим необходимо следить. Это и есть развитие и закрепление социального поведения, и оно имеет важную роль в воспитании, так же, как и слова благодарности со стороны ребенка. Вообще-то неуправляемыми детей делают их же родители. Изначально все дети скромные, тихие, стеснительные и боязливые. Разве что когда болеют, то капризничают, но это не в счет.

ВОПРОС: В своей жизни встречала совсем немного родителей, которые не любили бы своих детей. Но, полагаю, это чувство часто искажают различные страхи. Себя не исключаю. И потомуследующие вопросы – они о страхах, которые мешают радоваться любви…

Очень трудно справиться со страхом, который рождается у матери еще до появления ребенка на свет. Страх за его здоровье, благополучие, за саму его жизнь. Есть ли способы, Терентий, хотя бы отчасти преодолеть этот страх? Ведь эти тревоги склонны расти, как и сам ребенок.