Ученик из болота

– Ну, а вам то что? Не показывайтесь дома и все. Вам три года учиться!

– Во первых, за обучение платит клан, наши семьи не смогут сразу найти такие деньги. Во вторых, академия не допустит к обучению на третьем курсе без разрешения главы клана. Вот так…– Эльферы выжидательно посмотрели на меня.

– Чего вы на меня уставились? Загар нравится? Так Сольвейг тоже загорела!

– Олег!– Сольвейг чувствительно ткнула меня в бок.– Девчонки тебе эльфийским языком говорят, прими в клан! Как тебе еще это сказать? Чтобы ты понял?

– ИК… В какой клан?– Я тупо пялился на эльфов, а к ним под бочек притерлись и смуглянки.– А вы, Стрела и Копье? Вам чего?

– Девочки! Дайте ему чуть очухаться!– Сольвейг потянула меня в коридор.– У темненьких вообще война. Их правящий дом вырезали. Им теперь либо возвращаться мстить, ну и сдохнуть там, либо войти в новый дом. По нашему клан. Про ситуацию в лесу ты в курсе. Если узнают, что это Тани послала тебе письмо, а заплатила за него она, их просто казнят.

– Куда не кинь, всюду клин. Пойдем моя совесть…

Девчонки сидели пожухлые, наверняка надумали себе черте-чего, а мне мучайся. Сделал серьезное лицо и голосом Левитана проговорил.

– Сегодня, после продолжительной болезни, не приходя в сознание…, продолжил работу съезд клана Казак!

На меня вылупились как на идиота! Серьезный вопрос, понимаешь!

– Вы чего? – Я даже забеспокоился.– Расслабьтесь, вы в клане Казак! Я правда не знаю, какой документ вам выдать, чтобы …. Ну, в общем… Поздравляю с вступлением в клан!

– Готовь шестнадцать тысяч для академии и двенадцать Лесу. Со смуглянок некому требовать.– Сольвейг обворожительно улыбнулась.– Глава!

Если бы это было все… Басем, который все это время молчал, тоже потянул в коридор. Угрюмо покрутил головой и выдал.

– Одолжи мне денег.– Он тоскливо смотрел в сторону лестницы. Наверняка уже прикидывает куда еще пойти денег занимать.

– Сначала ответь на что, потом сумму.

– Заплатить налоги, двадцать тысяч, нет двадцать две. За месяц пеня набежала.– Он опустил глаза.– Я придумал одну штуку, хорошо продавалась… Потом пришли налоговики. Оказалось мне нельзя вести коммерческую деятельность, так как я сотрудник госучреждения. Потребовали внести все суммы в казну, иначе каторга. Я все, что было отдал. К родственникам даже обратился, лучше бы не встречался. Я теперь просто Басем, бесфамильный, безродный…

– Сенежу рассказывал? Он что-нибудь предлагал?

– Предлагал. Новый контракт, на зарплату младшего клерка. Тогда долг заморозят, можно погасить без пени.

– Ладно, прорвемся… Кстати, у тебя оплачен третий год?

– Академия денег не возвращает. Я уже спрашивал.

– Ха! Добро пожаловать в клан Казак!– Я хлопнул его по плечу, чуть не отбив ладонь о каменные мышцы.– Клан, где свое будущее ты строишь своими руками!

– Да пошел ты!– Басем вспыхнул и развернулся.– Я тебе как другу, помоги…, а ты? Я тебе не баба!

– Басем?! – Я реально чуть не врезал ему.– Дам я тебе денег, не ори! Не хочешь в клан, твое дело! Завтра вместе в банк пойдем, не переживай.

Еще не увиденные деньги, вырванные из рук князя, уже растворились в нуждах клана. После оплаты второго курса, у меня на счету осталось полторы тысячи. Я нищий!!! Как мне содержать мотоцикл и акваланг? Ну и что, что они есть не просят и валяются в комнате общежития. Это статусные вещи! Им надо соответствовать!!! Карету мне, карету! Или это не отсюда? В общем требовалась прорывная идея…

Что такое газировка, надеюсь объяснять не надо. Я заказал десяток сортов сухого и полусладкого белого в стеклянных бутылках. Как получить углекислый газ и не сдохнуть при этом? Его еще и под давлением закачать надо! На остатках алюминия и латекса, моих нервов и времени родился чудо-аппарат. Помните самодельную газировку в сифоне? Почти такое, только зеленый.

Когда процесс был более менее отработан, бутылки приобрели заводской вид, я содрал этикетки и позвал Феофила.

– Дорогой хозяин, позвольте угостить вас!– Я достал из ведерка со льдом бутылку с горлышком обмотанным фольгой.– Аккуратно!

Пробка с хлопком вылетела из бутылки и вино, играя пузырьками потекло в широкие бокалы.

– Подобное вино подавали императору на праздники. Где теперь император и где те праздники… Пробуйте, мон ами. Простите, вырвалось…

Неплохое вино кстати! Сухое мне даже больше понравилось, вкус очень подчеркивается.

– Закусите земляникой… Ну как, угодил я вам? Жаль, что это местное… Тут нужен особый сорт, шампань… Впрочем не будем о грустном.

Мы попробовали, продегустировали… Вино пилось легко, вкус отменно подчеркивали ягоды и фрукты…

– Пиво-о у вас ничего… А где что покрепче? Крестьянский с-с-самогон что ли пить? Сивуху?

– Ты не прав-в…

Удивительно, но голова была на утро в норме, вот что значит экология! Спустившись к завтраку, я получил омлет и кружку рассола. Потом подошел и хозяин.

– Коварное вино. Легко пьется, но не перестает быть вином… Что за него хочешь?– Феофил посмотрел в глаза.– Ты же для этого меня угощал?

– Шампанское в третьесортном ресторане? Не обижайся Феофил, это всего лишь факт. Сюда я бы предложил водку и глинтвейн, вот что в самый раз. Шампанское и коньяк для золотого квартала… Там ты получишь за бутылку десять ливров, а здесь?

– Я тебя понял. С шампанским понятно, будем думать. Что такое коньяк?

– Не… Про коньяк забудь. Где я возьму столетние вина? Да еще выдержанные в бочках из белого дуба? Если же начинать его делать по всем правилам, то где мне взять лишние сто лет? Так, что забудь.

– Тогда давай про глинтвейн и водку.

– Представь себе сырой зимний вечер… Вваливается постоянный клиент поужинать. Будут, поверь! Так вот, ноги промокли, из носа течет, руки озябли… Тут ты ему в руки горячую кружку ароматного, пряного и чуть сладкого вина! По телу разливается тепло, на щеках румянец, жизнь прекрасна! Он ужинает и бегом к жене в постель! Все довольны, а ты имеешь постоянных клиентов и прибыль. Ну, что?

– Понятно, вино для зимы… Попробуем. Дальше!

– Водка. Чистая как слеза, без запаха, чуть маслянистая и слегка сладкая. Графинчик на две рюмочки, покрытый инеем. Тридцать грамм единым махом на выдохе, занюхать черным хлебушком и сразу горячую уху или паштет из гусиной печени, обязательно горячий! И волна жара прокатывается от желудка по всему телу. Бьет в голову и тут можно холодной закусочки. М…

– Сволочь ты… Так рассказывать.

– Водочку и император жаловал, и купцы! Вот только с ней очень аккуратно надо. Голову отворачивает на раз. Нельзя ее много и часто, человек себя теряет.

– Хочешь сказать, чтобы на водке не наживался?

– У нас одно время дошло, что только водку и продавали. Ни хлеба, ни мяса людям все равно было, лишь бы выпить… Не хочу повторения.

– Я понял. Когда представишь образцы?

– Шампанское заново делать?

– Не заново, а налаживай производство!