Nine Sky: современный любовный роман

– Ты свой дневник читала? Он же потрясающим языком написан!

– Ну, умение складывать слова в предложения – это еще не показатель гениальности. И этого совершенно точно недостаточно, чтобы написать книгу! Нужно же еще суметь сюжет выстроить, диалоги прописать, чтобы они настоящими казались. И героев придумать таких, чтобы читатель не кричал на каждой странице: «Не верю!»

– Так это же несложно!

– Ир…

– Нин, я серьезно! Придумать логичный сюжет ты точно сможешь. Ты же видишь, в каких местах сюжет в дорамах проседает? И когда герои ведут себя не так, как им бы следовало?

– Ир, если я вижу в договоре ошибку, это вовсе не означает, что я могу составить договор с нуля, – сказала я.

Иришка недовольно скривилась:

– Про договора сейчас совсем не надо вспоминать. Сегодня выходной, – после чего вернулась к прежнему разговору: – Нина, писательство – это то хобби, которое тебе нужно! Подумай сама: у тебя есть куча свободного времени, у тебя есть талант, у тебя есть понимание, как и что должно быть. Я на сто процентов уверена, что если ты не заведешь себе такое хобби сейчас, потом ты сильно пожалеешь об этом. Пройдет лет пять, Ванька с Серегой внуков тебе привезут, и ты будешь локти кусать, что не послушалась меня. Конечно, если размышления о проблемах не сгрызут тебя раньше. Кстати, это еще один плюс в копилку писательства – мысли не будут заняты тленностью бытия!

Это было невероятно, но… в словах Иришки был смысл – я понимала это. И про время, и про мысли подруга говорила совершенно верно. Хобби, подобное написанию книг, могло бы выручить меня… Да, что тут говорить?! Оно уже выручало и приносило некоторую радость. Ведь даже после того, как я описала в дневнике все свои проблемы, я не бросила вести его не потому, что верила в целительную силу этого занятия, а потому что мне нравилось записывать свои мысли на бумагу.

И все же ведение дневника и написание книг не было одним и тем же. Поэтому вот так, сходу я побоялась во всем признаться Иришке. Сделай я это, подруга не отстала бы от меня! Уже завтра потребовала бы начало книги! Иришка никогда не откладывала дела в долгий ящик. Я же, напротив, никогда не любила начинать дела, не имея полного представления о том, как буду их вести и чем все закончится.

Мы расстались в районе обеда, уговорив все пирожные и выпив пару литров чая.

– Ну, ты подумай над моим советом. Только сильно не задумывайся, чтобы поздно не стало, – подмигнула подруга на прощание.

Но даже на это я не осмелилась ответить ей ни «да», ни «нет».

(добавлено позднее)

Витя вернулся домой около трех часов, пообедал и ушел в Ванину комнату работать, так что вечером я вновь оказалась предоставлена сама себе. Пока было светло, я закончила уборку дома, запустила стиральную машинку, погладила белье, одним глазком поглядывая в телефон, на котором воспроизводилась очередная серия дорамы, другим – на дверь. Витя и Ли Мин Хо не должны были встретиться!

Когда за окном стемнело, я устроилась в кресле возле окна. Окно, конечно, зашторила, чтобы случайный свидетель не увидел меня, сидящую в свете старого торшера и перелистывающую хрустящие страницы тетради.

Я перечитала записи в дневнике два раза, пытаясь понять, насколько ладными они получились. Искала малейшие неточности, нарушения логики повествования, огрехи в языке. Да, я пыталась зацепиться хоть за что-нибудь, чтобы можно было раз и навсегда перестать думать о новом хобби, потому что чем больше я думала о нем, тем больше убеждалась в правоте Иришки и в необходимости… Нет. В желании начать писать книги. И меня пугало то, во что я вот-вот могла окунуться с головой и с чем могла не справиться. Меня пугало, что Витя узнает про мое хобби и…

Не знаю, что сделает Витя, если узнает о дневнике или о книге, когда она будет написана. Захочет ли прочитать и поддержать меня? Сочтет ли мое занятие глупостью и пустой тратой времени? Увидит ли в происходящем последнюю каплю, чтобы навсегда вычеркнуть меня из своей жизни?

Не в силах больше думать о написании чего бы то ни было и последствиях этого, я вернула дневник на место и легла спать.

13.10.2020

Пожалуй, мне даже немного обидно, что насыщение дорамами случилось так скоро, и даже милое личико Ли Мин Хо перестало отзываться трепетом в ожившем сердце. В воскресенье я не смогла начать новую дораму с участием любимого. Вместо этого почти весь день просидела с книгой рассказов Чехова, занимаясь, в сущности, тем же, чем занималась весь вечер субботы: пытаясь понять, как выглядят мои «мумуары» в сравнении с творчеством великого классика. Сравнение, разумеется, вышло не в мою пользу, но если оценивать мастерство по десятибалльной шкале, себе бы я дала… пять или шесть. Немного, но и не гордая лебедь или подпорка для забора.

Вчера меня закрутили рабочие дела, выжав все силы до последней капли. Я пришла домой позже обычного, быстро поужинала и легла в кровать. Читать не смогла: буквы складывались в слова, но мозг отказывался понимать их смысл. Попыталась начать смотреть «Императрицу Ки» , стоявшую в списке Иришки первым номером. Однако при всей красочности картинки и бодрости происходящего на экране не смогла продержаться даже одной серии – уснула.

К счастью, выспалась, и сегодня смогла трезво мыслить и с интересом смотреть на мир вокруг. К тому же на работе сегодня выдался на редкость спокойный день. Кажется, ажиотаж начала осени прошел – количество договоров уменьшилось, и стало возможно не только спокойно обедать, но и проводить в интернете некоторое время, оставшееся от перерыва. Пока начальник не видит, разумеется.

Я начала с того, что прочитала пару статей об «Императрице Ки», раздумывая, стоит ли тратить на нее время. Потом… Не знаю, как так получилось! Наверное, бессознательное опять взяло верх, и в строку поиска я ввела запрос: «Основы писательского ремесла».

И утонула в океане предложенной информации!

Я переходила с одной страницы на другую, чувствуя, как ужас и восторг попеременно охватывают меня. Мне становилось страшно после блогов начинающих авторов, утверждавших, что фантазии и жизненного опыта (и умения складывать слова в предложения) вполне достаточно для написания книг. В таком виде писательское хобби и я не смогли бы ужиться. Ведь я не мечтатель и никогда им не была.

Мне становилось легко и хорошо после прочтения статей о том, что писательство – это монотонный труд, построенный на отточенной технике. Да, скучно, но просто и понятно! И не настолько чуждо человеку, всю взрослую жизнь проведшему за работой с документами.

Я заставила себя вернуться к работе, но совсем выкинуть из головы написание книг не смогла. Время от времени ловила себя на том, что прокручиваю в голове события собственной жизни, которые могли бы стать частью истории. Например, наше с Витей знакомство – в общем-то классическое для мелодрам. Или новость о второй беременности – неожиданную и очень радостную, учитывая, как прошли мои первые роды и что говорили врачи про вероятность второй. А какой замечательный эпизод мог бы получиться из воспоминаний о первой поездке с мальчиками на море!

Впрочем, по дороге домой все намеченные эпизоды я забраковала. Встреча, беременности и поездка на море с подросшими сыновьями – все это тянуло не на одну книгу, а на многотомную семейную сагу, которую я вряд ли смогла бы осилить, не имея опыта. Поэтому я решила начать с короткого рассказа «Весна любви», в котором будут описаны только события знакомства и начала отношений.

Перед сном я написала на листке бумаги план рассказа, и пока остановилась на этом. Нужно было отдохнуть, нужно было дать мыслям разложиться по полочкам. Нужно было убедиться, что до утра сосуд под названием «Нина Ветрова» не опрокинется и хобби «написание книг» не разольется, не выльется из него до последней капли, оставив после себя пустоту вроде той, с которой я имела несчастье познакомиться некоторое время назад. И если бы не дорамы с Ли Мин Хо, кто знает, что стало бы с самим сосудом?

Мне очень понравилось сравнение человека с сосудом, неожиданно пришедшее на ум. Мне показалось, что сложно придумать что-то более правильное и наглядное. Человек – сосуд, и все хорошее, что происходит в его жизни, придает смысл его существованию, потому что наполняет его, а все плохое – опустошает, лишая смысла и мотивации. Любой сосуд существует для того, чтобы сохранять в себе для других нечто ценное! И недаром счастливые люди стремятся поделиться радостью с окружающими. Они подсознательно понимают, что не смогут удержать в себе больше, чем они сами есть, и, чем разливать счастье понапрасну, лучше отдать его тем, кто опустошен жизненными невзгодами.

17.10.2020

Дальше плана рассказ пока так и не продвинулся. Да и ведение дневника как-то… забуксовало, как говорит Ваня. Впрочем, ни то, ни другое меня не расстроило, потому что причиной стали радостные события.

Во-первых, вот уже вторые выходные мы с Витей ездили на дачу. Одним днем, но его вполне хватало, чтобы успеть сделать намеченное на участке и посидеть потом на холодной веранде, сжимая окоченевшими пальцами бока теплых кружек. Чай из термоса всегда по-особенному согревает, создает уют. И даже разговоры завязываются сами собой. Пусть даже это разговоры о необходимом! Все равно они согревают душу, отвыкшую от такой малости.

Во-вторых, я не зря вспомнила Ваню в начале сегодняшней записи. Он звонил на неделе, и с ним у нас получился как никогда долгий разговор! Ваня рассказывал про институт, про занятия, про общежитие, в котором они с Сережей живут. Как я поняла, их поселили в соседние комнаты – конечно, меня это очень обрадовало. Да и мальчиков, как мне кажется, тоже.

Я была счастлива, что Ваня нашел время, чтобы обо всем поговорить со мной. Это было так не похоже на его обычные звонки в пару минут, что я невольно заподозрила неладное. Как будто мой мальчик нарочно рассказывал обо всем на свете, лишь бы только не заговорить о том, что было действительно важно.

Я продолжала радоваться и улыбаться, но мысли то и дело срывались на предположения о случившемся, и вскоре тревога начала проскальзывать в интонациях. Ваня никогда не был особенно чутким к изменениям моего настроения, но, видимо, сейчас мои тревоги оказались созвучны его собственным, потому что очень скоро мой мальчик сказал: