Исповедь проститутки

Тут снова вмешалась длинноногая спутница Дэна:

– Дэнчик, ну мы идём за шампанским? А то мне совсем скучно.

– Да, да, моя хорошая, уже идём, – откликнулся он. – Чао, Марго. Рад был встрече.

Уходя, эта драная кошка напоследок сверкнула на меня глазами поверх плеча, чем окончательно меня взбесила. К тому же, было ясно, что пути обратного для меня нет. Меня здесь уже давно не ждали. Свято место пусто не бывает.

Настроение моё совсем упало. Я видела, я понимала теперь, что Арсений устроил всё так, чтобы у меня не было шансов уйти в сторону или повернуть назад. Он всё точно рассчитал. Сначала завлёк меня радужными перспективами, заманил красивыми ухаживаниями и обходительностью, не раскрывая своей сути. А я, как дура, попала в расставленные сети. Кто мешал мне тогда ещё, в наши первые с ним встречи, заявить, что я сама себе хозяйка, что я не буду принадлежать, как вещь, никому из них? Кто мешал мне тогда установить с ним чисто «деловые» отношения, а не перебираться к нему со всеми «потрохами»? Ведь Дэн пытался меня отговорить, а я лишь посмеялась над ним. Только вот теперь мне совсем не до смеха.

Я опять словно была на работе: бордель не ушёл из моей жизни. Опять никаких отношений, никаких чувств, близости, интима – голый секс, профессионализм, удовлетворение желаний клиента-«хозяина» и высокие гонорары в виде дорогих подарков, денег и карьеры. Снова здравствуй, элитная проститутка Марго.

Ну что ж, в очередной раз, только уже с меньшим энтузиазмом, я приняла на себя эту роль, установила свои правила и чётко разделила «обязанности»: в мои входило удовлетворять все запросы своего «хозяина», ублажать его и соответствовать высокому уровню; а его обязанностями было высоко оплачивать мои услуги, обеспечивать мне роскошную жизнь и рост моей карьеры и популярности.

Я вновь похоронила все пустые надежды на личное счастье, и замкнула свои интересы на материальном благополучии. Стало спокойнее и проще жить. Какое-то время я смогла в полной мере наслаждаться богатством и славой.

Живя в доме Арсения, я имела много свободного времени. Я не была загружена работой, не обременена домашними «хлопотами». Если я была не с Томой, то, как правило, занималась собой или мчала по трассе на своём алом мерседесе, слушая любимую музыку и размышляя. Да, в последнее время я много размышляла. Вспоминая о бедной Ксюше или о несчастной Элле, вспоминая свой собственный путь последних пяти лет, я всё чаще думала о том, что всё могло быть иначе, повстречайся каждой из нас в нужный момент тот, кто нашёл бы правильные слова поддержки; такие простые, нужные слова, которые удержали бы, возможно, от рокового шага. Как часто я думала, когда блуждала на ощупь в тёмных лабиринтах своей судьбы: «Вот пришёл бы сейчас кто-то и объяснил всё, разложил по полочкам, чтоб стало понятно: что правильно, а что – нет».

Нет, я не жалею ни о чём. Пройдя такой непростой, нелёгкий путь, я не сломалась, но стала сильнее, опытнее, мудрее. Я научилась, в конце концов, отличать истину ото лжи, искренность от фальши, глубину от пустоты. Да, согласна, этот опыт дался мне дорогой ценой, но тем бесценнее он был для меня.

Столкнувшись в полной мере с несправедливостью и незащищённостью молодых неопытных девушек от жестоких законов жизни, где нет права на ошибку, на сочувствие и сострадание, в мире, которым управляют деньги и мужчины с деньгами, я не могла и не хотела больше молчать. Я всё больше ощущала необходимость поделиться своим опытом, протянуть руку помощи какой-нибудь несчастной девушке, столкнувшейся с несправедливостью или насилием, или стоя́щей перед непростым выбором в своей жизни и так нуждающейся в своевременной поддержке и совете. К тому же, я чувствовала свою вину по отношению к Элле, которую я так и не сумела в полной мере поддержать на её нелёгком пути к выздоровлению. Я была целиком и полностью поглощена своими планами и решением собственных проблем, и не смогла помочь этой бедной одинокой девочке. А сама она не справилась со своей проблемой, оказалась слаба перед соблазном. И вот результат – наркотики вновь завладели ею, её жизнью.

Я решила, во что бы то ни стало разыскать её и, если ещё не поздно, вытащить из пропасти, в которую она снова провалилась, только теперь уже окончательно. Правда, я не представляла даже, где и как я буду её искать. Ведь я не знала ни имени её, ни фамилии, а лишь рабочий псевдоним «Элла». После долгих размышлений я нашла возможный выход. Я обратилась с этой просьбой к Михаилу Васильевичу, коротко описав предысторию.

– Не пойму, зачем вам это надо, София, – ответил он, – но я постараюсь вам помочь.

Удивительно, но Михаил Васильевич помнил моё имя, моё настоящее имя.

– Буду вам очень обязана, – сказала я. – Считайте это капризом богатой успешной женщины. Хочу исправить собственную ошибку, если это будет в моих силах.

– Вы меня восхищаете, София, – сказал Михаил Васильевич. – Сделаю всё, что будет в моих силах.

Я была уверена в том, что он сдержит своё слово. Поэтому относительно успокоилась.

Что же касается нашей бедной Ксюши, то здесь я тоже совершила непростительную ошибку. Если бы я не молчала тогда, боясь непонимания или осуждения с её стороны, если бы я всё рассказала сразу, а не тянула бы до последнего, когда уже было поздно, то, возможно, сейчас Ксюша была бы жива. Несчастье с Ксюшей многому научило меня, заставило пересмотреть свою жизнь. Я поняла, что нельзя молчать, когда есть, что сказать. Нельзя замалчивать проблемы и прятаться от них в надежде, что всё пройдёт само собой.

В начале лета Томка ошарашила меня своим решением.

– Софико, мне надо тебе кое-что сообщить, – сказала она, когда я была у неё в гостях. – Даже не знаю, с чего начать.

– Томка, ты меня пугаешь, – ответила я. – Не томи, начни уже с чего-нибудь.

– Видишь ли, мне уже совсем скоро рожать, – начала она, запинаясь, – уже через месяц.

– Да, я вообще-то в курсе, – улыбнулась я.

– Понимаешь, я ведь не могу вечно жить в твоей квартире, – продолжала она. – Да и потом, через какое-то время мне надо будет выйти на работу. С кем я тогда оставлю ребёнка? Отдавать его с года в ясли? Я не хочу. Не для того я его рожаю, чтобы с малых лет его воспитывали чужие тётки.

Томка замолчала и отвела взгляд в сторону, понимая, что некоторыми словами задевает меня.

– Томка, ты что такое говоришь? – запротестовала я. – Зачем тебе отдавать куда-то ребёнка? Зачем выходить сразу на работу? Я позабочусь и о тебе, и о твоём ребёнке. Ведь ты всегда об этом знала. Для меня большое счастье и награда – помочь своей лучшей подруге. А, когда ты захочешь выйти на работу, то сможешь работать неполный день, и мы наймём хорошую няню с крутыми рекомендациями. У нашего парня будет всё самое лучшее.

Томка посмотрела на меня внимательно.

– Ты сильно изменилась, Соня, – сказала она грустно. Тома редко называла меня «Соней» и вообще как-то иначе, чем «Софико», и это всегда означало, что она очень серьёзна в данный момент. – Мир денег и славы изменил тебя до неузнаваемости. Разве главное в жизни – это иметь самые дорогие игрушки и самую крутую няню? А как насчёт счастья, личного комфорта и чувства удовлетворённости? Разве смогу я бесконечно жить за твой счёт, Софико? Я тогда перестану уважать сама себя. Да и согласись, как-то это странно и не вполне нормально, что женщину с ребёнком будет содержать другая женщина, пусть даже лучшая подруга. Это вызовет ненужные разговоры, поток сплетен и грязи, которые не нужны ни мне, ни тем более тебе. И нельзя же, в самом деле, всё в жизни измерять деньгами.

Я опустила глаза, не в силах противостоять потоку истины, льющейся сейчас из уст подруги. Как бы мне ни хотелось обратного, я не могла не согласиться в глубине души с правильностью и справедливостью доводов Томки.

– Ладно, ты пристыдила меня, – сказала я, боясь того, что могу услышать дальше. – Что ты надумала?

Казалось, Томка собирает всё своё мужество, чтобы сообщить мне своё решение, зная, что ранит меня им до глубины души.

– Я решила, что в ближайшие дни соберу свои вещи и уеду к себе домой, к родителям, пока я ещё в состоянии свободно передвигаться, – выпалила Томка на одном дыхании. – Там и рожу, там позже и работу найду. А родители мне помогут с малышом. Так уж вышло. Раз я так распорядилась своей судьбой, решив стать матерью-одиночкой, значит, только я в ответе за свою дальнейшую жизнь, и я не вправе пользоваться благами и деньгами, которые заработала не я, а ты, Софико, своим тяжёлым трудом и непростым выбором. Мне надо идти своим путём, в соответствии со своим выбором.

Половину тирады Томка говорила, опустив глаза. Замолчав, она снова взглянула на меня и вскрикнула:

– Ой, Сонечка, ты плачешь? Не плачь, прошу тебя, ты рвёшь моё сердце. Мне само́й не хочется расставаться. Но ведь это не навсегда. Мы будем видеться, ты будешь приезжать к нам, а мы к тебе. Тем более что ты по-прежнему остаёшься желанной крёстной для моего ребёнка. О лучшей крёстной я и мечтать не могла.

Томка обняла меня и поцеловала в щёку, мокрую от слёз.

– Ты сейчас так неправа, Томка, – сказала я, не в состоянии сдержать слёзы. – Весь мой труд, все мои жертвы и стремления теряют смысл, если мне не для кого будет стараться.

– Но так неправильно, Сонечка, ведь у тебя должна быть твоя жизнь, твои мечты и связанные с ними стремления. Ты должна выйти замуж за любимого человека, родить своих детей и жить для них, для своей семьи. Вот о чём тебе надо мечтать, вот к чему стремиться. К тому же, мы ведь не расстаёмся навсегда, мы так и останемся лучшими подругами.

– Я понимаю, что ты права, как всегда права, моя мудрая Томочка, – вздыхала я. – Но мне так грустно. И я знаю, как одиноко и как плохо мне будет потом, когда я останусь здесь одна, без тебя. Я уже сейчас ощущаю это дикое одиночество вдали от тебя.

Я хотела, но не могла спорить с подругой. Я знала, что если она приняла решение, то уже не отступит от него ни за что. Мне оставалось лишь с уважением отнестись к её выбору и смириться. Я слишком сильно её любила и уважала. Мы неоднократно говорили, что мы не просто подруги, а родственные души, роднее родных сестёр. За эти неполные шесть лет мы стали частью друг друга. И я понимала, что моей Томочке нелегко далось это решение, и ей сейчас так же больно, как и мне.

– Что ж, я не буду возражать и спорить, – сказала я наконец. – Наверное, я в подобной ситуации поступила бы так же. Не знаю. Но у меня к тебе есть одна просьба, или даже нет, условие, требование.

Томка с интересом посмотрела на меня.

– Я тебя умоляю, повремени с отъездом. Ну зачем тебе ехать так скоро? Тем более на последнем месяце беременности? Да и не отпущу я тебя. Так рисковать! Зачем? Ради чего? Обстоятельства не вынуждают тебя ехать прямо сейчас, с этим ты не поспоришь. Куда тебе спешить? Родишь здесь, у хороших специалистов, мы найдём тебе самого лучшего врача. Ой, извини, – сказала я, перехватив укоризненный взгляд подруги. – Найдём просто хорошего врача. А потом поживёте здесь ещё немного, до крестин. Здесь и покрестим. А уж потом, как решишь, так и будет. Хоть на следующий день после торжества уезжайте. Ну, как тебе моё предложение?

Я в надежде смотрела на Томку. Она молчала, обдумывала мои слова.

– Ну, соглашайся, – умоляла я, – я ведь согласилась с твоим решением.

– Ладно, уговорила, – засмеялась Томка. – В конце концов, нет никакой срочности, чтобы уезжать прямо сейчас. Остаюсь.

– Ура, Томочка, я тебя обожаю, – вскрикнула я от радости.

Следующие три месяца я жила в ощущении полного счастья. В начале июля Тома родила сына, почти четыре килограмма, настоящего богатыря. Назвала Артёмом.

Я много времени проводила с ними, да почти всё своё свободное время. Арсений часто упрекал меня, что я практически не бываю дома. Но меня это мало занимало. Я исполняла свои обязанности роскошной спутницы на приёмах и мероприятиях, а также львицы-профессионалки в постели с ним и его друзьями-свингерами. Но, как только выдавался день или даже несколько часов, свободных от работы, съёмок и поездок, я садилась в свой алый мерседес и мчала к своим родным людям, ждавшим меня в любое время дня и ночи.

Счастливая Томка наслаждалась своим материнством. И я была счастлива рядом с ними. Я готова была сейчас всё отдать в обмен на это счастье, пожертвовать всем, чего уже добилась, ради таких бесценных моментов, ради возможности стать матерью. Не знаю, что на меня нашло. Возможно, наступил тот возраст, когда материнский инстинкт проснулся во мне со страшной силой, против которой я ничего не могла поделать. Я отчаянно хотела ребёнка. Тем более, зная, что Тома рано или поздно уедет и увезёт с собой это маленькое чудо, которое перевернуло мой мир с ног на голову.

Однажды Томка сказала, что запланировала крестины на начало сентября, и через неделю после этого они с маленьким Тёмой уедут в родной город. Я знала, что когда-то это произойдёт, но теперь, когда уже была известна даже дата, я невыносимо затосковала о предстоящей разлуке. Мысль об этом отравляла радость общения с Томкой и малышом.

Спустя несколько дней я приняла неизбежное и смирилась. Не хотела омрачать истекающие недели нашего общения. Мы с Томой были заняты подготовкой к торжественному событию, которое предстояло седьмого сентября, в день, когда маленькому Тёме исполнялось ровно два месяца.

Время мчалось, словно в сказке. Пролетели три недели до дня крестин, прошёл и этот праздничный день, наполненный любовью, радостью и божьим благословением. Была уже на исходе и последняя неделя перед отъездом. Последнюю ночь я осталась с Томкой и крещёным сыном, не боясь навлечь на себя гнев Арсения.

Невозможно было вечно оттягивать неизбежную разлуку. Время движется только вперёд. И, как бы мы ни хотели отдалить момент прощания, его пора всё равно наступит в назначенный срок, обрушивая тщетные надежды на то, что, вдруг всё изменится; круша и перечёркивая всё, что было до этого момента, безжалостно кромсая жизнь на «до» и «после», вырывая из сердца живые куски и оставляя кровоточащую рану. И мы остаёмся в полном одиночестве, один на один со своими переживаниями, под ворохом воспоминаний об утраченном былом, ревностно храня в памяти каждое бесценное мгновение, проведенное вместе.

День отъезда был наполнен суетой и ожиданием. Я помогла Томке собрать оставшиеся вещи, упаковать сумки и чемоданы, которых оказалось немало. Тома отказалась от моего предложения отвезти их с Тёмой на моём мерседесе. За ними приехал её брат, который неделю назад крестил вместе со мной своего племянника.

После Томкиного отъезда наша квартира опустела, равно как и моя жизнь. Да, бесспорно, мы останемся подругами навсегда и не прекратим нашей дружбы; конечно же, здесь, в Киеве у меня ещё оставалась Натали. Но, в первом случае, я понимала, наши встречи будут редкими, я не смогу уже в любое время увидеться с подругой, взять и сорваться с места и приехать к ней через двадцать минут. А во втором случае, я трезво оценивала положение, Натали замужем, и ей не до частых встреч с подругами. У неё семья, любимый муж, работа, совместные интересы. Мы встречались, но уже не так часто, как раньше, и потом она всегда спешила домой, к Жене. Я не обижалась на неё, а лишь по-доброму завидовала ей. У неё был любящий муж, у Томки – маленькое чудо, сын. А что было у меня? Ни того, ни другого. По сути, у меня в жизни не было ничего, кроме материального благополучия и карьеры модели. Но, как первое, так и второе зависело от одного человека, и могло быть легко у меня отнято, сделай я хоть один неверный шаг.

Так чего же я достигла? Что я имею в жизни? Сотню модных нарядов, целый гардероб дорогостоящего хлама, две дюжины золотых украшений и алый мерседес? А разве это самое главное в жизни? Неужели это и есть всё, к чему я стремилась, на что потратила столько лет жизни, столько усилий? Несколько месяцев назад этот самый вопрос мне задала Тома. И она опять была права. Ничего из того настоящего, истинно важного в моей жизни не было. Всё, к чему я так стремилась, для чего жертвовала собой, и чего я в конце концов добилась, не имело никакой ценности. Всё это мнимое благополучие оказалось фальшивым и померкло на фоне истинных жизненных ценностей, которых у меня не было сейчас, и не предвиделось в ближайшем будущем. Известность и слава принесли только зависть и скрытую ненависть, деньги и материальный достаток достались мне слишком дорого, а вместо любви в моей жизни была сплошная коммерция и взаимовыгода. Когда произошла эта нечестная подмена? Зачем я позволила себе обманываться и принимать грубую копию за оригинал?

Я впала в уныние и депрессию. Меня ничто не радовало, ничего не хотелось. Всё раздражало и бесило.

– Что с тобой? – спросил как-то Арсений. – Что с настроением? Ты изменилась в последние дни.

– Просто я тоскую, – ответила я. – Уехала моя Томка с маленьким Тёмой. Я к нему очень привязалась.

– Ну ничего, съездишь к ним в выходные. Они ведь недалеко от Киева живут?

– Да, всего полтора часа пути, – сказала я. – Знаешь, я тут подумала. Карьера, деньги, слава – это всё, конечно, хорошо. Но я поняла, что мне нужно на самом деле. Я хочу нормальную семью, детей.

Я замолчала и в волнении посмотрела на Арсения. Он резко глянул на меня, и после паузы рассмеялся, как будто я сказала какую-то глупость.

– Разве я сказала что-то смешное? – я повысила голос и встала. Меня задела и глубоко ранила такая реакция Арсения. – Или ты считаешь, что я не гожусь для семьи, для материнства?

– Нет, совсем нет, прости, милая, – сказал Арсений. – Просто ты говоришь о таких вещах, которые ну совершенно не вяжутся с твоим нынешним образом жизни. Ну какая из тебя мать? Ты не выходишь из фотостудий, салонов и клубов. Фотосессии, показы, поездки. Какие могут быть дети, Марго, на самом пике твоей славы и популярности? Всем этим надо пользоваться сейчас, детка, потому что потом уже может быть поздно. Известность и слава – барышни капризные. Не уделишь им должного времени и внимания – вмиг отвернутся от тебя и уйдут навсегда. А с детьми ты ещё успеешь. О другом сейчас надо думать.

– О другом?! Кто это сказал? И что такое другое может быть важнее семьи и детей? – меня понесло. – Ты обманул меня, и обманывал все те полгода, что мы вместе; пользовался и обманывал!

– Позволь, в чём же это я тебя обманывал? – Арсений был поражён резкой переменой, произошедшей со мной. Обычно такая покладистая и мягкая, сейчас я шумно спорила, отстаивая свою точку зрения, кричала и дерзко обвиняла. – И почему ты говоришь со мной в таком тоне?

– Ай, оставь ты ради бога, – отмахнулась я. – Тебе не нравится мой тон?! Очень хорошо. Хватит уже вытирать об меня ноги! Ты думаешь, что держишь меня за горло, окружив своей убийственной заботой, которая больше похожа на зыбучие пески, или на хищный цветок росянку? Думаешь, я не понимаю, зачем все эти дорогие подарки, контракт с агентством, мерседес, драгоценности? Не потому, что я тебе так дорога, а для того, чтобы я не могла даже шелохнуться в сторону, лишь бы не утратить благосклонность своего дорогого, щедрого благодетеля. Но знай, я не боюсь потерять всё это! Да, богатство, известность и слава – это то, к чему я так стремилась всю свою жизнь. Но, знаешь, что я тебе скажу? Я заблуждалась, глупо и безнадёжно ошибалась. Потому что всё это, – я обвела взглядом богатство и роскошь вокруг, – всё это пыль в сравнении с истинными ценностями. И я охотно поменялась бы своим нынешним благополучием с моей подругой Томой, отважившейся в одиночку растить ребёнка, или с Натали, которая живёт на скромную зарплату, но счастлива с любимым мужем, любящим и ценящим её. Мне надоело быть куклой в чужих руках, надоело трахать всех твоих друзей-свингеров, смотреть, как ты трахаешь их тёлок. Мне всё это противно. Я ухожу! И ухожу прямо сейчас. Ух, даже полегчало.

– И куда ты собралась идти? – спросил Арсений спокойно. Во всё время моей пламенной речи он стоял, облокотившись о стол, и потягивал из своего стакана виски.

– А куда угодно, лишь бы подальше от тебя и от той жизни, в которую ты меня так ловко вовлёк, – резко ответила я.

– Но ты понимаешь, что я уничтожу твою карьеру и тебя, как модель?

– Мне плевать на твои угрозы, – с жаром выпалила я. – Только сейчас я поняла, что мне надо, чего я хочу на самом деле. А ты мне этого дать не можешь. Так что прощай.

– Марго, не кипятись, подумай хорошенько, – сказал Арсений. – Стоит ли жечь мосты и перечёркивать всё, что досталось таким трудом? Ведь ты так долго к этому шла, насколько я знаю.

– О, это ерунда, – засмеялась я. – Даже не стоит твоего внимания. Какая-то мелочь. И я уже давно всё обдумала!

Я поспешила в свою комнату, чтобы собрать свои вещи. Ничего из дорогостоящих подарков Арсения я брать не хотела. Только то, что сама себе приобрела.

Когда через двадцать минут я вышла из комнаты с чемоданом и сумкой и вернулась в гостиную, Арсений стоял на прежнем месте с пустым стаканом в руке.

– Ты права, Марго, нам следует пожить какое-то время отдельно, – сказал он, как только я спустилась. – Надо подумать в одиночестве и понять, чего мы хотим на самом деле.

– Не думаю, что тебе надо что-то менять в своей жизни. Зачем тебе жертвовать своими интересами ради меня? – ответила я спокойно. – А я для себя уже всё решила. То, что ты можешь дать, не совсем то, что мне нужно. Я хочу большего.

– Чем ты намерена заниматься? На что будешь жить? Или ты собираешься подцепить очередного состоятельного «мецената»?

– Не знаю, я ещё не думала об этом, – ответила я. – Но что-нибудь обязательно придумаю. Найду какую-нибудь работу.

– Не дури, Марго, у тебя есть контракт, он действителен ещё полгода, – сказал Арсений, подходя ко мне. – Зачем постоянно выбирать самый трудный путь?

– Зато это будет мой путь, мой собственный. И, кстати, чтоб ты знал, я не Марго. Моё настоящее имя София.

Я взяла в руки чемодан, надела сумку на плечо и вышла. Моё такси как раз подъехало к кованым воротам.

Я вернулась в свою пустую квартиру. Мебель и вещи вокруг всё ещё хранили тепло и запах Томки. Я вдохнула полной грудью.

Удивительно, но я ощутила свободу и облегчение, когда осталась одна. Когда никто больше не указывал, как мне жить и что мне делать, никто не назначал цену за мою свободу и за возможность оставаться собой.

Следующим утром я проснулась обновлённой. Я ещё не знала, что буду делать дальше, не была уверена, стану ли продолжать карьеру модели. В одном я была твёрдо убеждена: так, как было раньше, я не хочу. Больше не хочу быть игрушкой в чужих руках, не хочу голого бесчувственного секса за вознаграждение, не хочу больше быть «Марго».

Принятое решение воодушевило и оживило меня, стало для меня глотком свежего воздуха.

Я продолжала жить, заниматься повседневными делами, ходить в рестораны и магазины, посещать спортивный зал и бассейн, гулять, и с интересом прислушивалась к себе, к своим ощущениям: я сбросила маску под названием «Марго», навсегда уничтожила этот образ. Я снова была собой; спустя столько лет, я вновь ощутила себя прежней Софией, и я не хотела утратить это чувство. Теперь всё приносило мне радость, и всё было иначе вокруг, всё вдруг предстало в ином свете. Ничто не тяготило меня. Я была просто счастлива – свободна и счастлива, и эти ощущения я не променяла бы ни на какие видимые блага, ни на какой сомнительный комфорт.

Я смотрела по сторонам и любовалась всем, что окружало меня; я радовалась прохожим, совершенно незнакомым мне людям, и даже моросящему октябрьскому дождю и мокрым тротуарам. В последние дни я любила просто гулять: идти по улице или петлять аллеями парка под хмурым осенним небом; идти и загребать ногами шуршащую листву, источавшую аромат осени, кутаясь в тёплое пальто или прикрываясь зонтом от дождя и ветра. Я даже любила промокнуть и промочить ноги, потому что знала, что сейчас вернусь в свою квартиру, включу электрокамин, приготовлю горячую ароматную ванну и погружусь в негу – и ничто не сможет потревожить меня.

Я наслаждалась тишиной и покоем. И вообще, я так устала от шумной столицы. Такая манящая когда-то, сейчас она меня тяготила: её бешеный темп и оглушительный ритм давили, а яркие огни уже давно перестали манить – я знала теперь, что они скрывали: разврат и похоть, грязь, цинизм и искусственность.

«Плохо, когда знаешь всё, – думала я, – когда сорвана завеса тайны, обнажив грубую действительность».

Очень болезненный процесс – прозрение. И вместе с тем, такой необходимый. Потому что теперь, когда я наконец нашла в себе силы и мужество оглянуться вокруг и разобраться в формулировках, то есть назвать вещи своими именами, а не продолжать убеждать себя в истинности фальшивого, – только теперь я поняла, чего хочу и, что самое главное, чего я не хочу.

Решение покинуть столицу и вернуться в родной город давно созрело в моей душе и сейчас пришло свежим ветром перемен. Как когда-то много лет назад я стремилась сюда, так же теперь я рвалась обратно. Я прошла долгий путь, я узнала вкус успеха и славы, богатства и поклонения, и мне известна цена всем этим «благам»; я познала любовь и боль потерь, нашла настоящих друзей – и всё это случилось со мной здесь, в столице.