Да-да, идиотка на проводе… #2

– А долбить перекрытие кто будет?

– Слесарь сказал, что доступ обеспечил, все остальное сделает аварийная служба.

– Я же этому дураку сказал долбить перекрытия! Саныч, звони ему, пускай возвращается!

Слесарь прибежал, смотрит на хозяйку квартиры.

– Что еще надо?

– Аварийка сказала, что вы должны долбить перекрытия!

– Вот суки!

– Куда опять уходите!?

– За перфоратором!

Аварийка сидит в машине, ждет слесаря…

Раздается звонок в диспетчерской…

– Где слесарь!?

– Он идет к вам.

– Тут три минуты идти, где он!?

– Он пошел к начальнику за перфоратором!

Аварийная служба:

– Он нам звонил, мы его ждем, сейчас придет. Понимаете, чтобы взять перфоратор, сначала у начальника нужно взять ключи под роспись от технического помещения, которое находится через двор, потом вернуться отдать ключи и расписаться за перфоратор, а потом он уже к нам.

В воскресный день слесарь отжигал по полной, прискакал с перфоратором, но без своего технического чемодана. Вручив торжественно перфоратор аварийной службе, он поскакал за чемоданом со словами:

– Мне еще внизу доступ обеспечивать, так что работайте, ребят!

Поймав слесаря за рукав в лифте:

– Куда! Вам еще мне бочок устанавливать обратно!

– К соседке вашей, у меня еще пять заявок, таких как у вас…

– Не уйдете, пока все не установите!

Самые талантливые не на сцене, а в аварийной службе с музыкальным слухом… Теперь понятно, где талантливых искать…

– Я перфоратор его в заложники беру! Пока все не сделает, не отдам!!! Пусть потом с начальством объясняется, он его под роспись взял, вот и получит по окончанию работ! – Хозяйка завелась как советский чайник со свистком.

Прибегает слесарь…

– Когда вода будет?

– Как только, так сразу. Я за ключами от подвала, чтоб воду дать.

– А сразу взять ключи, перфоратор и чемодан не судьба?

– Ну как-то так, – с придурковатым выражением лица.

До окончания всех работ надо было видеть, как слесарь ходил в обнимку с перфоратором и техническим чемоданом. Все-таки аварийка его известила, что инструмент в заложниках.

Только в России можно взять перфоратор в заложники, выдвинуть требования и получить мгновенный результат.

Act Six

Ради чего мы променяли Советский Союз?

Ради бургера, от которого диарея. Ради джинсов, которые после первой стирки – «варенки». А как мы раньше жили? Вечером после театра переулками возвращались домой, заходили в подъезд, где было убрано, чисто и красиво, а сейчас есть домофон, но даже он не спасает: подошёл к подъезду, ручка оторвана, и вот надо как-то приспособиться, чтоб открыть эту злосчастную дверь. Ура, зашел, а тут дверца почтового ящика с мясом вывернута, видать, ломка была сильная, закладку вытаскивали. Самый огонь – это потрясающий климат в России, днем оттепель, в ночь мороз, ранним утром домофон примерз, открыть дверь невозможно. Жильцы барабанят в дверь, собаки лают, никто не может выйти. В этот самый момент дворник невозмутимо гребет лопатой. Все опаздывают на работу, орут, сосед с топором пытается открыть, но безуспешно, домофон неучи делали, вошел – не вышел. Раздается звонок диспетчеру:

– Домофон заклинило от мороза!!!

– А вы кнопочку посильнее нажмите, ну или с ноги…

Наконец-то подошел дворник, но оказался иностранцем, до Москвы доехал, по-русски говорить не научился, десять минут соображал, что от него хотят жильцы… Но когда он сообразил и открыл дверь, по нему пронеслись, как по ковровой дорожке. С добрым утром!

Act Seven

Доктор, а что со мной?

Люблю медицину, особенно бесплатную, вот только там вам скажут правду.

– Доктор, а что со мной?

– А кто его знает, что с вами?

При СССР как было? Попал человек в больницу, ему оказали медицинскую помощь в полном объеме, при выписке он подарил доктору букет цветов, а сейчас пациента из операционной везут в палату, он еще не отошел от наркоза, анестезиолог бежит вприпрыжку и задает вопрос:

– А вы меня отблагодарите?

Это вместо того, чтобы узнать, как пациент перенес операцию.

Еще случай: температура сорок, фурункул, скорая привозит в больницу, диагноз не могут поставить, антибиотики колют наугад, флору убили под корень, выписывают на второй день, отправляют в районную поликлинику на перевязки, мы не знаем, что у вас…

Из последних новостей: теперь будут премировать врачей, которые выявят онкологию, народ, вы сильно рискуете идти на прием к врачу, вы понимаете, о чем я, да?

Теперь врачи не дают клятву Гиппократа, как в СССР, а читают заговор на кошелек, чтоб деньги плыли рекой, а каким путем, неважно. В 90-е годы врач давал 100 % гарантии после операции, сейчас – 200 % ба… Боги Олимпа сжалились, спустились на землю, чтобы даровать людям бессмертие!

– Хочу записаться, где запись, дайте талончик.