Подарите ребенку крылья

Вариаций вопросов и восклицаний такого формата много, суть понятна: мы возмущены и ожидаем, что ребенок должен тут же подскочить, оторваться от своих дел и начать уборку.

А ребенок, в свою очередь, занят своими очень важными делами, у него творческий беспорядок и ему вполне комфортно, и тут заходит мама или папа и восклицает:

«Какой беспорядок!» «Да, он прекрасен» – отвечает ребенок и продолжает заниматься тем же, чем занимался последние пол часа.

Поговорили.

Чего мы хотели добиться? Если действительно восхититься не убранными вещами, тогда мы даже получили поддержку со стороны ребенка, практически сходили вместе на выставку:

«Какая потрясающая картина!» – восклицаем мы.

«Да. Она прекрасна!» – поддерживает нас ребенок.

«Что это за потрясающая картина такая?»

«Да. Она прекрасна!»

На самом деле вопросы и восклицания в воздух так и остаются там витать. Т.е. мы понимаем, что это не работает.

Если вы не хотите сотрясать воздух, а хотите реальных действий со стороны ребенка, то убираем из своей родительской библиотеки воздушных змеев.

Фразы, которые работают наоборот

Следующими любимыми фразами родителей являются «Не мог бы ты убрать…», «Не сделаешь ли ты уборку…», «Не прекратишь ли ты бездельничать?».

Все фразы начинаются с частички «не», а любое отрицание воспринимается именно как отрицание – т.е. негативно. Поэтому ответить на подобную «просьбу» хочется непременно согласием.

«Не мог бы ты убрать…?»

«Да. Не мог бы»

«Не прекратишь ли ты смотреть в планшет?»

«Да. Не прекращу».

Всегда в просьбах, в беседах, в переговорах необходимо избавляться от построения фраз с частичкой «не».

Чем больше мы ее будем употреблять, тем больше шансов, что ребенок все будет делать совсем наоборот.

«Не беги!», «Не кричи!», «Не смотри туда!»

Знакомо?

Вспомните себя в школе на уроке, когда учитель задает домашнее задание и говорит: «В пятом параграфе учим только первый пункт и третий. А второй и четвертый не учим, это не обязательно знать», чаще всего реакция на частицу «не» делает свою работу, и вы обязательно посмотрите, о чем второй и четвертый пункт заданного параграфа.

Фразы с частицей «не» свою задачу выполняют наоборот. Смело отправляйте их в архив, потому что они вам больше не понадобятся.

Понукания

Следующими частыми родительскими оборотами речи являются понукания: «А ну-ка быстро наведи порядок!», «А ну-ка посмотри, что тут у тебя за беспорядок!», «А ну-ка немедленно встал и убрал!», «А ну-ка быстро, я сказала!».

Прежде чем давать рекомендации примите сейчас все эти понукания на свой счет.

Чувствуете, как отзывается у вас? Что хочется ответить, сделать?

Вот ребенку тоже хочется ответить: «А ну-ка не кричи на меня!», «А ну-ка выйди из моей комнаты!», «А ну-ка не нукай».

Неприятно правда же? Срабатывает сопротивление и хочется скандалить.

Понукания не то, что не работают в построении дружеских доверительных отношений с ребенком и налаживании с ним сотрудничества, они просто убивают напрочь все наши намерения и отсекают те ниточки привязанности, на которых держится наше общение.

Необходимо вычистить понукания из своей головы, удалить их навсегда! «А ну-ка» немедленно уберите из родительской библиотеки позитивных оборотов речи.

Приказания

Сначала о чистых приказаниях, без примесей.

Приказания в формате: «Быстро убрал!», «Убери в комнате!», «Собери игрушки немедленно!» и еще добавить для сочности «я сказала!», «я кому говорю!», «ты что глухой?», и посыпать сверху специями упреков и оскорблений.

Вариаций масса от более-менее мягкого приказания до очень жесткой формы. Тон и высота голоса соответственна нашему состоянию в момент высказывания.

Проделываем с этими формулами все тоже самое, принимаем на себя. Слушаем отклик и делаем выводы.

Когда в такой форме вы получаете приказы от руководителя на работе, вам скорее всего хочется, как минимум ему нагрубить и написать заявление об увольнении, чтобы никогда больше не видеть этого отвратительного человека, который вызывает у вас бурю негативных эмоций. Но вам приходится терпеть это, потому что платят хорошую зарплату или вы не можете уйти по определенным причинам. Но вы ненавидите своего руководителя и ждёте момента, чтобы сбежать.

Так почему мы становимся таким человеком для своего ребенка?

И, если ребенок терпит наше отношение и выполняет приказы, то поверьте – это закончится, как только он почувствует самостоятельность и возможность сбежать от нас.

Так же, как и вы терпите своего руководителя и его грубости до определенного момента.

Приказы с угрозами

Некоторые приказы сопровождаются еще и угрозами.

Например, «Если ты не уберешь немедленно, то я запрещу…», «Если ты сейчас же не сделаешь это, то я расскажу отцу, и он тебя накажет.», «Сделай что сказано! Иначе…» и т. д.

Такие шаги и формулировки будут вести нас только назад и еще больше отдалять от позитивных отношений и сотрудничества с ребенком.

Угрожая наказанием, мы нарушаем первое правило, на котором основан наш путь – наказание запрещено.

Наказание, крики, угрозы разрушают нашу связь с ребенком.

Если вы хотите реальных перемен в ваших отношениях – вам надо эту самую связь развивать, а не убивать. Поэтому наборы приказаний с угрозами отправляем в топку.

Как правильно формулировать просьбы, чтобы пригласить ребенка к сотрудничеству?

Два простых правила: