Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

– возможно, психотерапевтическая и лекарственная поддержка.

В качестве иллюстрации – история читательницы, которая вышла из деструктивных отношений всего через месяц.

«…Сначала он был учтив, внимателен, внимательно слушал. Потом начались первые критические замечания: не ходи туда, не делай это. Обижался, когда я говорила, что хочу заняться своими делами. Когда я была в телефоне, говорил, что у меня кто-то есть. Часто критиковал из-за безобидных действий: употребила не то слово, не убрала кружку около кровати, отказалась от встречи из-за своих дел. При моих попытках установить границы передразнивал меня. Говорил, что я не даю ему должного внимания. Причем не уточнял, какого именно внимания ему не хватает, лишь твердил, что я потребительски к нему отношусь. Настаивал, что я должна интересоваться его мамой, семьей, здоровьем. И нужно, чтобы я сама догадывалась, когда и чего именно он хочет. Хотя сам он не интересовался моим здоровьем и на свое не жаловался, откуда я должна была знать, где у него болит? Убеждал меня, что я не чуткая, скупая на эмоции. Но это неправда, я знаю, что я нежна, внимательна, говорю приятные слова. Когда я сказала, что за месяц рядом с ним я сбросила вес, стала испытывать тревогу и тело начало гудеть, он сказал: “Ты не догадалась, когда мне было плохо, и я сейчас тоже не собираюсь обсуждать твои проблемы”. И вишенка на торте – выяснилось, что он официально не развёлся с женой! Если бы я это знала, то не сошлась бы с ним. Я ему так и сказала, что он меня обманул, на что он стал мне внушать, что он мне изначально говорил, что официально не разведён. Но ничего подобного он мне не говорил!

Я закончила эти отношения, они вгоняют меня в тревогу и неопределённость. У меня было чувство, что он тащит меня в созависимость. Я осведомлена насчет абьюза и знаю, что жертва гормонально привязывается. Поэтому, как бы ни было трудно расстаться, я решила уносить ноги».

Очень правильное решение! Тревожных сигналов уже более чем достаточно. На лицо – манипуляции:

– висхолдинг[12 - От англ. withholding (приостановка, удержание) – манипуляция, выражающаяся в блокировании общения со стороны агрессора: перевод темы разговора, девальвация собеседника, насмешки над ним, завуалированный отказ обсуждать наболевшее и т. д. Подробнее – в главе «Закручивание гаек» в первой книге трилогии.] – блокирование диалога. Вы хотите обсудить с ним свое состояние, а он вас «затыкает» под манипулятивным предлогом: якобы вы были к нему невнимательны – так теперь получайте обраточку;

– вменение чувства вины – вы недостаточно такая, недостаточно сякая;

– обесценивание, попытка поколебать ваше хорошее представление о себе;

– попытка контролировать вас: диктовать стиль жизни, перефокусировать на его всестороннее обслуживание. Пока речь идет об эмоциональном обслуживании, но это только начало;

– требование особого обхождения, фантастической, «идеальной» чуткости – вы должны «чувствовать», что ему нужно, и тут же выдавать это. Причем сам мужчина затрудняется сказать, какого именно внимания ждет от вас. Это типичная абьюзерская игра «А ну-ка, ублажи» или «Принеси то, не знаю, что»;

– ложь и газлайтинг – скрыл, что женат, и сейчас нагло убеждает вас, что говорил об этом.

Отношения с деструктивным человеком – всегда игра в одни ворота. Он получает все, что хочет, а вы – мало или ничего. И если бы вы продлили эту связь, перекос бы стал быстро нарастать, пока у вас совсем не осталось бы личного пространства и права хотеть чего-то для себя. Все ваши силы и время были бы подчинены обслуживанию вашего царька.

Его цель – продолжать отношения, но исключительно на своих условиях. Брать от вас по максимуму и с каждым днем выдаивать из вас все больше нарциссического ресурса, при этом полностью игнорируя ваши потребности, претензии, чувства…

Всего лишь один пример перекоса. Он выставил претензию, что вы не интересовались его мамой. А он вашей интересовался? Вы его не спрашивали о здоровье. А он вас спрашивал? Требуешь от другого фантастической чуткости – плати тем же и безошибочно улавливай, когда я хочу апельсинов, а когда – пряников. Условно.

Что меня очень порадовало в этой истории: девушка верит себе, уважает свои желания, не готова ими жертвовать в угоду кому-то, ее трудно сбить с толку. Она бережна к своему душевному комфорту и физическому здоровью. И решительно разрывает связь уже потому, что она «вгоняет в тревогу и неопределенность». К сожалению, многие из нас не считают эти причины достаточными для разрыва и постепенно погружаются в разрушительные отношения…

Если вы ушли, но вернулись

…То первое, что нужно сделать, – перестать ругать и винить себя за безволие, податливость, легковерие, внушаемость. Думаете, вы одна такая? Ну что вы! Наоборот, подавляющее большинство проходит несколько циклов уходов и возвращений, а вот с первого раза и навсегда с абьюзерами расстаются единицы.

Часто мы с вами переписываемся, вы сообщаете, что решили уйти и… пропадаете. А спустя время пишете с извинениями: мол, ушла, но вернулась, не послушала вас тогда, зря отняла ваше время, очень стыдно…

Стоп! Стыдиться нечего. Мало у кого получается окончательно расстаться с абьюзером с первого ухода. Даже если есть знания по нашей теме, 9 из 10 человек выходят как минимум еще на один виток отношений. И даже если вы прочитали мои книги и изучили сотни читательских историй в моем Живом Журнале, то все равно на вас периодически накатывают сомнения:

…А не накрутила ли я? Тут вон какие ужасы пишут, а у меня разве так?

…Ну какой он абьюзер? Он бедняжка-травматик, его мама не любила и первая девушка обидела, а я веду себя как бессердечная снежная королева.

…А мое поведение разве было безупречным? Истерила, приставала с вопросами, постоянно чего-то требовала, вечно дулась…

…Разве может быть бездушным человек, который плачет в кино и жертвует на бездомных песиков?

Когда эти сомнения берут верх над здравым смыслом, вы часто возвращаетесь к тому, от кого с таким трудом вырвались. Особенно если он подкатывает с убедительным «сахарным» шоу.

Вам кажется, что сейчас-то все будет иначе: он задумался над своим поведением, раскаялся, да и вы даром времени не теряли, прочитали кучу всего по психологии, поэтому будете вести себя иначе, и между вами воцарится долгожданная гармония.

Но если человек действительно абьюзер, то ничего такого не происходит. После недолгого «медового месяца» он берется за старое. И если бы за старое… Масштаб насилия растет от цикла к циклу. Увы, многим в это не верится, и вы предпочитаете в этом убедиться на собственном опыте…

Психолог Наталья Рачковская тоже часто слышит самообвинительные речи клиенток и вот что об этом думает:

«По статистике, чтобы окончательно завершить абьюзивные отношения, необходимо от семи до тридцати попыток. И дело тут не в отсутствии силы воли, мазохизме или “комплексе жертвы”, как иногда пишут «в интернетах». Дело в том, что деструктивные отношения влияют на работу нашего мозга, создавая у нас биохимическую зависимость, столь же сильную, как зависимость от наркотиков. Да по сути это и есть наркотическая зависимость, только вещество поступает не извне, а вырабатывается самим мозгом. Этот механизм необходим нам, чтобы выжить в ситуации насилия, не сойти с ума.

Но этот же механизм играет с нами злую шутку в тот момент, когда мы решаемся выйти из этой ситуации. Начинается самая настоящая ломка. Только сегодня вы были твердо уверены в своем решении и говорили, что ваш бывший – чудовище и отношения с ним вас убивают, а завтра он становится не таким уж чудовищем и вы вновь обожаете его.

Я много раз наблюдала эти изменения. И слышала от клиенток: “Вы будете меня ругать. Вы разочаруетесь во мне”.

Но, зная о тех механизмах, которые не позволяют выйти из зависимости с первого раза, я испытываю только сочувствие и желание поддержать человека, но уж точно не ругать или виноватить. И еще я точно знаю, что каждая следующая попытка приближает вас к окончательному разрыву с абьюзером.

Сначала вы возвращаетесь на 2 месяца и изо всех сил стараетесь наладить отношения, во второй раз вас хватает на две недели, а в n-ный раз достаточно 5 минут общения с абьюзером, чтобы морок развеялся. С каждым возвращением и уходом вы ведете себя все более уверенно, все активнее защищаетесь, все меньше испытываете стыда и вины, все больше убеждаетесь, что вы сделали все, что могли и одними вашими усилиями отношения не спасти.

“Получается, что все зря? Мы столько работали, а я все обнулила?” – спрашивают меня клиентки. Нет, вся работа над собой, которую вы проделали, остается с вами. Да, вернувшись к абьюзеру, вы сделали шаг назад, но потом вы снова сделаете несколько шагов вперед с того места, на котором остановились.

Я полагаю, что такое поэтапное расставание иногда даже лучше резкого разрыва, оно дает некий иммунитет от возвращения к “изменившемуся” абьюзеру лет эдак через 10, а также снижает ваш риск вступить в новые абьюзивные отношения.

Возвращения и уходы – это тоже часть вашего исцеления. Это как реабилитация после тяжелой физической травмы. Сначала вы можете только встать на ноги, потом – сделать несколько шагов, и требуется немало времени, чтобы снова уверенно ходить и бегать. Важно не торопить этот процесс, быть бережной к себе, искать помощи и поддержки, опираться на надежных людей. Не требовать от себя невозможного, и тогда все получится».

Глава вторая

Восстановлению подлежит

…Я бешусь уже две недели.

…В голове постоянно веду диалоги с ним, что-то доказываю, защищаюсь, нападаю…

…Меня раздирают мстительные мысли.

…Мне так больно, что кажется, будто я обречена страдать всю оставшуюся жизнь.

После расставания с абьюзером мы переживаем небывалые по накалу и болезненности эмоции. Поэтому, конечно, очень хотим поскорее закрыть дверь и быстро, дня за три, разлюбить, забыть и зажить счастливо. А тут «колбасит» уже две недели!

Немало читательниц удивляются стойкости и продолжительности негативных эмоций, силе страдания. «Когда все это закончится?» – спрашивают они меня.

Наверно, для израненной души мой ответ звучит как приговор: «Первое облегчение наступит через 3–4 месяца, а до более-менее полного восстановления пройдет примерно год».

Что?! 3–4 месяца? Так долго? А нельзя ли «монтаж»? Можно, все можно… но психика за все с нас взыщет.

За «нетерпение сердца», нежелание и страх проживать сильные неприятные эмоции.

За стремление «замести под ковер» и поскорее «выкинуть эту дурь из головы».

За попытки неэкологично «обезболиться».

За спешку с новыми отношениями, в которые мы ныряем в надежде забыться и получить наконец то, чего лишал нас мучитель.

Вот почему, уходя от деструктивного человека, важно знать, что именно предстоит пережить, какие этапы пройдет душа, перерабатывая горе, утрату, унижение, крушение надежд, и морально к этому подготовиться. Несложно на пике эмоций хлопнуть дверью. Сложно день за днем принимать свои противоречивые эмоции, понимать их своевременность, уважать их и разрешать их себе. Без преувеличений, вам предстоит марафон по восстановлению и «перезагрузке».