Байки кота Коврика. Сборник

Мою хозяйку, однажды, чуть инфаркт не хватил, когда утром она обнаружила на уровне глаз задушенную серую тварь …ха-ха! потом ещё и влетело тапкой по морде.

Короче, чтобы я ни думал и как бы ни размышлял о жизни котов, все равно, мой зоркий глаз неизменно, ни на секунду, не сомкнется, пока хозяева видят десятый сон. Я стоял, и буду стоять на страже их жилища. И не дай бог, хоть одна мерзкая мышь проскочит в кухню и начнёт таскать еду.

Знаю! меня, обязательно, отметелят веником по хребту за плохую службу и дармовой хлеб.

Вот почему, каждое утро, моя башка ноет от подзатыльников! И пока я не приструню мышей, скребущих за стеной, спать недосуг.

Зверски голодный, после ночных боевых действий, я смиренно сижу у кровати и терпеливо жду, пока кто-нибудь из домашних не приоткроет глаза.

Как только дёрнутся веки, я, не теряя времени, прыгну на Михаила. Покружу по лысому животу, переминаясь с лапы на лапу, помассирую ему вдоль и поперёк кишечник. Угождая, я, распластавшись, заурчу на все лады. И так каждое утро.

Бывает, что повелитель снова засыпает и тогда, храп жутко раздражает. Все усилия разбудить богатыря, – коту под хвост.

Оплошность, с моей стороны, озадачивает, и я меняю тактику. Оттолкнувшись задними лапами о живот, я резко спрыгиваю на пол. У хозяина случается икота от моих неожиданных маневров. На всякий случай, я пережидаю под кроватью, затем понуро тащусь к миске и жду, в надежде, что после встряски, хозяин вряд ли уснет.

Михаил садится, трет глаза и бурчит под нос, проклятия в мой адрес. Срабатывает будильник! От внезапности оба подскакиваем, всегда, одновременно.

Победный момент для кота! Время вымаливать еду за ночную службу.

Остаётся подождать, когда полусонный хозяин появится на кухне, чтобы сварить кофе. Если он в добром расположении духа, то мне, точно, перепадет кусочек мяса со вчерашнего ужина.

Предвкушая божественный завтрак, я готов служить ему до изнеможения.

И передом, и боком пройдусь перед хозяином. К ногам припаду, потрусь. Иногда, прием не работает. Поэтому, я прибегаю к ещё одной хитрости.

Справляю нужду в лоток, в самый неподходящий момент, когда хозяин завтракает.

Чем не развлекуха? Хоть поржать, когда он учует запах.

Вот тогда, точно, вспомнит обо мне.

Конечно, бутерброд в горло полезет, пока не уберет запачканный лоток.

А я, как ни в чем не бывало, занимаюсь утренним туалетом, вылизывая себя с ног до головы. С этого момента хозяин не забудет о моем существовании и позаботится о любимом питомце.

Хитрость моего общения с Михаилом состоит в том, что хозяин думает, что мысль покормить кота, зародилась в его мозгу сама по себе. Но я то, точно знаю, что это происки моих ухищрений.

Главное выказать послушание всеми частями тела. Лапкой тронуть хозяйское плечо, когда он пригубит чашечку кофе или чая. Хорошо, если кофе с молоком, тогда, точно, белоснежным лакомством наполнит миску.

В такие моменты, даже урчание приторно сладкое. Фу! от себя противно.

Вот теперь ответьте, разве это жизнь?! Прогибаться и вымаливать каждый кусочек.

Кстати, я так виртуозно изгибаюсь у ног Михаила до момента, когда в тарелке появится еда. Затем, мне начхать на всех. Получив, что хотел, я, со спокойной душой, ухожу на лежбище у входа, даже не прикоснувшись к пайке. Потом съем. Кто ж из моей миски, станет забирать еду?

Положа лапу на сердце, я признаюсь вам, что мечтаю, хоть на миг, стать – Человеком. Лежу на пороге с несбыточной мечтой похозяйничать.

Завидую я людям. Мечта не дает мне покоя. Терзает сердце мысль, – скольких преимуществ я лишаюсь, не родившись человеком. Мурашки по коже бегают, и шерсть дыбом встаёт от злости.

С застарелой мыслью я встретил новый день.

Хозяйка с работы вернулась под утро. Не повезло мне к ночи выклянчить и у нее еды.

Не успел я толком позлиться, как включился пылесос, – худший из врагов в моей жизни. С ним я даже не дерусь, просто сбегаю, куда ноги занесут.

Утро не задалось.

Хозяйка решила убрать в доме, наверное, к приходу гостей, позабыв о моем существовании. Ей и в голову не приходит то, что после ночных метаний, я жутко нуждаюсь в отдыхе.

Вспомнил! Я же вазочку уронил на пол, когда за мнимой мышью погнался. Она вдребезги разлетелась. Ясно, к чему пылесос с утра зарычал. Хоть бы веником не попало по загривку.

Очумев, я носился по дому в поиске спасения от шумного монстра. Мне было страшно так, что, казалось, не сносить головы. Я реально опасался за жизнь.

– Эй, Половик, ты куда? – но слова хозяйки были недосягаемы моему уху.

Меня разом с мыслями сдуло из дома, словно ветром.

Вспомнив о спасительном входе, я шмыгнул в проём и, вылетел, словно пробка от шампанского, на улицу, что странно… обычно, в нем я застреваю в области живота.

Ощутив землю под ногами, я был на седьмом небе от счастья. Остановился посреди клумбы и отдышался.

– Фу! Пронесло, – сердце успокоилось.

Глядя в витрину магазина с колбасами, мимо которой ежедневно фланирую туда-сюда, у меня засосало под ложечкой. Иногда, добрая хозяйка злачного места, бросит просроченную сардельку (мне не до сроков годности), кому халява не понравится, ну разве что, безмозглому избалованному коту.

– Так о чём я говорил? На чем остановился? Ага! Вспомнил!

Хочу поведать о своей крамольной мечте, – стать Человеком.

Чтобы я совершил, приблизившись к цели?

Прежде всего, я приобрёл бы в собственность магазин (что через дорогу) и надолго поселился бы в мясном отделе, ну или в молочном на худой конец. Хотя, мясной, куда лучше… это и слону понятно. И, наверное, остался бы там жить навсегда.

Если бы вопрос с недвижимостью не решился, я скупил бы всё мясо… или, к примеру, лёг бы рядом с витриной и сторожил её, пока не осилил всё хранившееся в ней.

И зачем мне, тогда, нужны мыши, пусть жили бы, где хотели. Да и хозяин не нужен. Чем я себе не хозяин?

Деньги, скажу я вам, – это самое лучшее изобретение человека.

Вроде бы бумага, как бумага и на вкус ничем не отличается от обычной тетради, зато, как работают, загляденье.

Что пожелаешь, – всё можно купить.

У людей их полные карманы, а кто нам, котам, даст хоть копейку? Вот и приходится уповать на волшебников, о которых я только в сказках слышал от хозяйки, когда она внукам читала.

Вот, феи, к примеру, могут превратить мышь в коня. Ух! Аж, дух захватывает, как представлю. Столько мяса одному за год не повалить.

– Где эта фея? А-у-у! Хочу стать Человеком! Я даже согласен получить три волшебных орешка. Ну, хорошо! Согласен на один.