Куда приводят мечты о том самом принце

В-третьих, для бабы лучшее положение – это не напрягать ничего в самом широком смысле, от этого больно и ей, и ему (особенно его мозгу, как я заметила). И когда я могу дышать, я думаю о том, какая я богиня и молодец, и «отличница». Когда я чувствую, какая я классная – мужик выдает этот сладкий райский звук «аааахх», будто выдыхает вселенную. А когда не чувствую – не выдает. Все просто, как в лампочке – есть контакт или нет контакта… И даже не важно, какая там была эквилибристика «до», чтобы этого состояния достичь. А что там произошло у каждого в голове для этого «классно» – его личная ответственность.

Мужики, правда, простые, как лампочка. Или есть контакт или нет. Нет серединных положений. Помните эту серию из «Секса в большом городе», что у мужчин всего два положения – «зацепила» или «не зацепила». Никаких тайных знаков, которые надо разгадывать!

И сейчас я вам сдам на халяву секрет, разработки спецслужб и бла – бла – бла. Разрушу целые структуры, построенные на механизме «глубокий минет – ключ к кошельку мужчины». Устрою сексуальную революцию!!! Поведу под знаменами всех минетчиц мира в новое светлое будущее!!

Ага… Я просто расскажу о том, что неожиданно для самой себя узнала в определенный период жизни. Немного против своей воли, а скорее, против своего естественно сработавшего страха перед всем новым, непризнанным и не вписывающимся в рамки общепринятой морали.

Что делает женщина, которая хочет чувствовать себя отличницей минетного станка:

1. Учится не дышать и дышать без паники.

2. Учится расслаблять и познавать свое тело. Представьте, мышцы лица собираются в мышечные цепи, идущие до самых пяток. В теле, как и в голове, вообще нет ничего изолированного – сплошь цепочки.

3. Для того чтобы расслабить скулы, которые так часто предательски горят в самый неподходящий момент – можно вставить пробку от шампанского себе в зубы и ходить так долго, как только получится. Это желательно делать одной, без мужика, как вы понимаете. Ну, или посмеетесь заодно вместе.

4. Если скулы расслабить не удалось, вероятно, причина в том, что вы пытаетесь все контролировать и всем управлять. С этим, пожалуйста, к психологу. А еще у вас может случиться ангина, ну так это потому, что вы слишком долго в этой жизни молчали о том, что очень хотелось сказать.

5. Если вы не можете справиться с рвотным рефлексом, так это потому, что стремитесь все время быть красивой куколкой…. И боитесь, что если кто-то увидит вас не такой. Для меня это было самое сложное. Стоит один раз преодолеть этот барьер, и на промывании горла у ЛОРа – ты чемпионка)))

6. Делать самой почти ничего не надо, надо быть настолько глубокой и расслабленной бездной, насколько только выйдет. Тут главное – не мешать. Мужчина сам знает, как делать вперед-назад.

7. И в завершении самое сложное – учиться чувствовать себя в этом всем классно! И не притворно классно, а по-честному кайфово!

Вот такие они, 7 заповедей высокоэффективных минетчиц. Справку не дам, уж извините, вы мне практику не сдавали.

И теперь внимание вопрос. Ты действительно этого хочешь? Действительно хочешь пройти сквозь все эти сложные препятствия, «моря стыда» и «океаны брезгливости», «горы самовлюбленности» и впадины «сложного характера» в своей голове и теле, чтобы потом гордиться глубоким минетом? И чтобы что? Ты хочешь айфон, или шубу, или кайен, или просто, чтобы муж не изменял и не ушел к другой, или ты хочешь просто внимания?

А если мой читатель – мужчина? Ты действительно хочешь вскрыть своей женщине мозг так, как я это сделаю дальше? Стоит ли глубокий минет такого риска?

Если нет, закройте и отложите книгу подальше. Рецепт самого раскрученного «женского предложения» у вас уже есть, вся дальнейшая самостоятельная практика и возможные риски – зона вашей персональной ответственности.

И еще вопрос, мой дорогой читатель, который не закрыл книгу: не появилось ли у тебя после прочтения этой красочной зарисовки ощущение, будто ты впечатан головой в пол и череп стал настолько плоским, насколько это только было возможно? Я объясню, почему: этот апофеоз с курсами по интимным техникам за дары сделал многовековую традицию отношений мужчины и женщины настолько плоским и мелочными, насколько это только было возможно. Образ священного союза, пусть даже материального, а не духовного, носили так долго, что сегодня он превратился в ветошь, от которой скорее хочется одернуть руки и идти голышом, чем прикрыть себя ею.

Сегодня институт брака, семьи и отношений трещит по швам. Процент разводов увеличивается с каждым годом, и это уже не просто веяние времени, а устойчивая тенденция. Я не замахиваюсь на то, что дам вам 100%-ый рецепт, что с этим делать и как все починить обратно, но я могу рассказать вам о том, как найти свой личный путь, и насколько он тернист. Думаю, история о курсах минета дает ясное представление, что автора по дороге куда только не заносило.… И если вам показалось, что и начало пути было где-то не сильно «высоко», то вот тут я вас разочарую – «девочку растили как принцессу».

***

Лирическое отступление. После вне очередного ONS one night sex (секса на одну ночь), ради которого я прилетела в другой город на сутки, мой партнер, проснувшись утром в кровати в одиночестве, очень удивился, куда же я подевалась посреди ночи. А подевалась я в заранее забронированный номер в гостинице на случай.… На любой непредвиденный или неприятный случай, который, собственно, и случился в виде весьма прохладного ко мне отношения «после». По крайней мере, ощущения мои были именно такими, и я, как нормальная сильная и независимая женщина, сама намутила себе комфорт, уют и завтрак в постель.

Утром у нас состоялся весьма интересный диалог по скайпу, в котором мой соучастник искренне недоумевал, что помешало мне остаться до утра. Я объяснила, что я точно не ожидаю от человека приглашения под венец, или чего-то, что можно было бы назвать отношениями, но мне хотелось хотя бы немного простого человеческого уважения. На что я услышала шквал оправданий о том, как ему часто в жизни делали больно, и вот это вот все, что сделало его таким закаленным и холодным.

Изредка судьба бывает благосклонна и нужный ответ приходит тогда, когда он так нужен, а не потом, чуть позже «на лестнице». Я ответила: «То есть ты не переживаешь за то, что член может стереться, а вот за бессмертную душу волнуешься?» Мой ответ смог что-то изменить в его сознании. С тех пор мы много лет дружим и со взаимным уважением у нас все тоже очень хорошо.

Что до меня, то я никогда не боялась «стереть свою бессмертную душу», подставляя ее под все удары вселенной и жизни, которая была на них весьма щедра. Мой внутренний исследователь прошел все предложенные уровни, и заглянул во все возможные варианты, со старательностью «хорошей девочки».

2. Лилит загнали в преисподнюю

ЖОПА нравится мне за ширину своего образа!

Можно сказать «да пошло оно все в жопу», и за этими словами наступает ощущение, будто выпустил говно из рук. Осадок еще не прошел, конечно, и можно спалиться, что у тебя в руках было именно говно. И все еще можно разнести это говно вокруг, а можно тихонечко убежать в туалет, плакать и отмывать пальцы и ногти от остатков, фуууу…. К мастеру маникюра мне теперь вход заказан на неделю минимум.… Поплакать еще и по этому поводу, зато выйти из туалета с ощущением прекрасной опустошенности внутри. Вот молодец! Первый шаг к выздоровлению сделан.

Можно сказать «мы все в жопе!». Мне повезло жить в стране, о которой статья на Википедии начиналась со слов: «Экономика Казахстана в жопе». Это сразу освобождает тебя от любых притязаний на такие понятия как «успех», «стабильность», «богатство», «что-то значимое в жизни» и прочих обещаний политиков. И сидишь со своей жопой в жизни, качаешь ногами на скрипучем стуле, и понимаешь, что все хорошо, ты в унисон с пространством. И так гораздо проще достичь унисона, чем колледж, Гарвард, престижная работа, известность, гениальность – все дела. Кто виноват и что делать? Какая, в жопу, разница? Если 100500 умных и не очень людей не смогли найти ответы на эти вопросы, то тебе-то куда, красавица? Чувствуешь стул под собой? Помнишь, как в детстве разглядывал ковер и засовывал пальцы в его ворс? Конечно, помнишь. Тогда смартфонов еще не было, помнить было особо нечего. Это и есть реальность, честная и осязаемая. А все остальное – телевизор у тебя в голове. Только раньше телевизор у тебя внутри показывал интересные мультики, и хотелось их смотреть. А сейчас только «Дом-2», смотреть не очень хочется, но и выбора особого нет. Так что экономика и патриархально-феодальный строй невыбранного мною государства, позволили начать с того места, где закончилась история Лилит, первой жены Адама – с полной адской жопы. Ее образ наделили демонизмом, ибо была она полна творческого необузданного огня. И с Адамом у них история так и не склеилась, потому что он был сотворен из глины, хотел простого человеческого тепла, а не жерла вулкана, бесконечно творящего. Пожалел Бог Адама, и сотворил ему Еву из его глиняного ребра. Только вот Адам, познавший свою первую жену Лилит, все никак не мог ее забыть, его все время тянуло на лево, в память о былых горячих временах, несмотря на домашний уют Евы. Потомков его и по сей день продолжает тянуть. Во избежание недоразумений в райской семейной идиллии, Лилит была наделена демонической сущностью, проклята на веки и сослана в ад. Так и в наши времена любая, отдаленно напоминающая тот необузданный творческий огонь – ссылается на задворки общества и его морали.

«А зря!»– сказала я второму мужу, когда он собрал манатки и пошел не глядя. Не глядя на двоих детей. И пока я лежала на кровати и «играла» в телефон, а он собирал вещи, жопа моя горела так, будто я лежу на адской сковородке, а черти все подбрасывают туда углей. Но я мужественно не шевелилась, чтобы не выдать размер нанесенного ранения. Он вышел из комнаты, а я первым делом проверила рукой температуру кровати… Все было нормально, горела именно ЖОПА!

Мы отвлеклись в тлен. Бывает. Помните, мысль можно не додумывать до конца? Смысла в конце туннеля не будет. Смысла вообще ни в чем нет, есть только туннель.

Можно сказать: «жопой чую!», до добра не доведет. Обычно с этого ощущения начинаются все самые фееричные приключения в жизни. Из разряда тех, про которые «будет, что в старости вспомнить». И по закону подлости всегда, ВСЕГДА рядом есть человек, который тебя поддержит в этом желании залезть в жопу, и вы еще будете весело друг друга приободрять по дороге. Потому что он тоже чует! И чует жопой! Чует этот живой азарт, как в детстве. И страх, который пытается покрыть этот азарт, как Чингисхан – Евразию. И если страх побеждает, то в жизни остается лишь басня о татаро-монгольском иге, и хрен его знает где закопанном Чингисхан. А если не побеждает, то остается это «а помните!», ну, или тихое сам на сам ощущение, как было ЖИВО! И это ЖИВО и СТРАХ идут вместе с нами рука об руку к несуществующему смыслу. Поэтому там, где СТРАХ, там всегда ЖИВО, надо только его не пропустить. И еще желательно СТРАХ не перепутать просто со страхом, который выработался в процессе эволюции или жизненного опыта и обеспечивает тебе, как особи, выживание. То есть лезть на стометровую скалу без страховки, чтобы сделать селфи – это не ЖИВО, это бах и темнота. Или книга рекордов Гиннеса, раздел «самые нелепые смерти в истории».

Надеюсь, мне удалось вам передать ощущение «ряби по бамперу».

«Вот это жооопа!» Ну тут 2 варианта. Такими возгласами обычно сопровождают женщину с большим женским достоинством. По статистике большинство мужчин привлекает именно большой женский бампер, а не большая грудь, как мы, девочки, думаем. Но это всегда сугубо индивидуально, кто-то так вообще от ног тащится. Извращенцы! Большой таз сообщает мужчине, что ты не только готова нарожать ему армию его маленьких Я, но и наверняка медленно бегаешь. И далеко ты со всем этим приданным не убежишь, пока он загорает на охоте. Поэтому если боженька не расщедрился тебе на красивый кузов, то ты не только сможешь сесть в шпагат, но и быстро убежать. И этому тоже всегда можно найти правильное применение.

Второе утверждение – «вот это жопа» показывает всю полноту и ширь бездны, тлен, и отсутствие возможности что-либо с этим сделать, и дарит тебе навык созерцания, за который так упорно борются все буддисты.

«Сейчас дам тебе по жопе». Этим возгласом или действием сопровождается желание соседней к тебе особи выбить из твоей головы всю дурь. Причем это желание сопряжено с истинной безусловной любовью. Ибо тот, кто познал ее, знает, что на самом деле вся застоялая дурь стекает по телу из головы именно в жопу. А тот, кто бьет тебя по голове, во-первых, точно в жизни нифига не соображает, а во-вторых, вряд ли тебя любит. Советую удалиться от такой особи на безопасную дистанцию. А тот, кто хочет тебя отшлепать, скорее всего, испытывает к тебе самую искреннюю любовь. И тут еще важно знать технику безопасности, что «любовь» – это не какой-то свет смысла в конце туннеля. Это и есть сам туннель. То есть если тебя сейчас шлёпают и любят, это не значит, что когда перестанут шлепать – продолжат любить, равно как и не значит, что не перестанут. В общем, это две параллельные прямые, пересекающиеся в точке. Если тебя любили «до» начала процесса шлепания, то, скорее всего, продолжат и после. А если нет, то и суда нет, насильно мил не будешь. Но это не означает, что тебя не любят в процессе шлепания. Хорошая доказательная база для одноразового секса, правда?

Лирическое отступление: умники и умницы, которые сейчас подумали, что я ошиблась с параллелями и пересечениями – го обратно в школу изучать неевклидову геометрию. Кстати, именно из-за этой нестыковочки и возникли евклидова и неевклидова геометрия, что позволило заглянуть человечеству чуть дальше своего носа. Построить ракеты, приручить атом, запутаться в своем мозгу и распутаться обратно. В общем, пересекать параллели – это очень удобный навык для тех, кто уже высунул голову из Сансары, а обратно засунуть не получилось. Давай, еще чуть-чуть, малыш, и ты родишься!

Из всего вышеизложенного про ЖОПУ может показаться, что ее как-то обделили добрым смыслом. А ведь она – единственный источник вселенской буддисткой мудрости со словами «не ссы, у нас есть дела посерьезней».

Если тебя, моя девочка, моя принцесса, моя утонченная француженка, леди белых благородных кровей сейчас задевает мой «сортирный юмор», который почему-то так любят особи мужского пола, я могу лишь предположить, что это остатки реликтового излучения, донесшегося до нас со времен Лилит и Адама. Единственное направление, которое я могу тебе посоветовать – это в жопу! Познай, Лилит, свою преисподнюю!

А про леди мы еще поговорим отдельно…

3. Девочку обманули с медалями

Фрейя, она же Фригг, рожденная стать женой верховного бога скандинавов Одина.

В ее честь пятница названа «Friday» – сакральный день, когда бессмертная после боев, отправлялась пить в бар и превращалась из воинствующей амазонки в богиню любви. В остальное время, свободное от основной деятельности, Фрейя разыскивала своего пропавшего мужа Одина, в сопровождении стайки духов любви, передвигалась на колеснице, запряженной ласковыми кошками…

Видать обещанный ей судьбой и по праву рождения госпОдин слишком долго не находился. И тут настал день, когда уже не очень молодая Фрейя поняла, что эти ваши медальки, которые даются за то, что ты делаешь что-то, чего не очень хочешь, но надо, – лишь фантики. Как наркота – первая доза бесплатно. А потом понеслась по накатанной.

И этот первый раз случился тогда, когда девочка ещё даже не умела говорить. Она хотела сидеть, играть и никуда не торопиться, но ей пообещали конфету за то, что именно сейчас она пойдёт и сделает то, что она не хочет. То, что хочет владелец конфеток. А владелец конфеток, сам того не ведая, готовил молодую госпожу к ее будущему госпОдину. Хорошо воспитанной и прирученной.

И все просто, как у дрессированной собаки – делаешь то, что не хочешь – получаешь сладенькое. Делаешь то, что хочешь – ну так просто норм, дзен, пустота, не помню. Такой вот незамысловатый приобретенный рефлекс – делаю то, что не хочу – получаю награду. Делаю то, что хочу – не получаю ничего… Понятно, где ошибочка вышла? Всех нас, Фрей, с детства готовили «хорошо продать» будущему госпОдину. Потому что испокон веков женщина была лишь половиной. Даже в мифе о Фрейе говорится, что она собирала вместе с 12 валькириями только половину умерших душ с поля боя, а остальная половина доставалась Одину. А потом научный атеизм, Советский Союз, рабочие и крестьянки, социальный лифт из образования, и что? И рабочий станок в конце этого туннеля. Так и перешли горячие амазонки в горячие рабочие цеха. Только история про «продать мужу» жила и процветала многие века, а Советский Союз не протянул и 100 лет, хотя его идеи все еще продолжают неистово отсвечивать во всем, что нас окружает.

Теперь постараюсь максимально кратко:

– Сначала первородную Лилит с ее ХОЧУ, загнали сами знаете куда

– Потом отмыли, научили, приодели – сделали, так сказать, предпродажную подготовку госпОдину.

– А потом бах, и эту девочку на выданье поставили к рабочему станку…

– И получившуюся кровожадную и меркантильную Иштар сослали на периферию общественного света.

А потом – «вас баб не понять». Нууу, как бы да… Мы и сами тут, знаете слегка «потеряшки»