Записки старого дурака. Тетрадь третья.

Тайна чёрного ворона или золотое гнездо.

В это утро, как обычно, Газдрубал и я аннексировали своё место на лавочке и вдыхали двойные порции свежего воздуха. Пройдёт немного времени и бесплатно дышать будет нельзя. Кто-нибудь купит воздушное пространство и придётся нам сидеть в намордниках со счётчиком. Доллар в час. Не заплатишь, задохнешься.

Сидим. Я уже начал впадать в дрематозное состояние. Недалеко от нашей лавочки расхаживал ворон Филька. Обычно он совершает свой ритуал на высоком пне. Пень высотой два метра образовался после того как удалили засохшую часть дерева. Дерево было двойное: из одного ствола росли сразу две штуки. Вот этот пень и был одновременно резиденцией и капищем чёрного ворона.

Вы спросите откуда взялся этот ворон. Всё очень просто. Не всегда же я сидел на лавочке. Озорные мальчишки ушибли крыло воронёнка, преждевременно покинувшего гнездо. Мальчишек прогнал, а воронёнка положил в шапку и выходил уже дома на территории Пупа Земли Два (ПЗД).

Лето было жаркое и Бенедикт, рыжий кот, валялся, растянувшись на лавочке. Филька и Бенедикт не были друзьями. Надо сказать, что Филька умел подражать голосам некоторых животных. Он превосходно лаял, почти без акцента. Часто, когда выводили симпатичного пёсика по фамилии Хохол, то часто было слышно, как переругивались эти божьи твари. Хохол часто, когда появлялась возможность, подбегал к пню ворона, задирал заднюю ногу и … Да, судари, вы мои, осквернял резиденцию.

Филька не очень уважал Бенедикта. Видя, что тот разлёгся отдыхать: он пролетал низко над ним и бросал камешек. Бенедикт в ярости вскакивал, его зелёные глаза темнели, а рыжая шерсть краснела как кровь рабочих и крестьян. Из лап вылизали не когти, а настоящие кинжалы.

Вы, читатель, если вы есть, конечно меня упрекнёте одно похожими началами рассказов. Сделайте тоже самое и для Шерлока Холмса. Сидит он в доме миссис Хадсон, читает сводки, рядом глупая собачка по кличке Доктор Ватсон и вдруг…

Ну, у Шерли всё случайно, а мы часто в полном составе систематически встречались на Земле обетованной Два. Однажды я увидел какого-то человека, пристально смотрящего на землю и что–то явно искавшего. Старательность и тщательность обследования почвы под ногами свидетельствовало о том, что были потеряны, вероятно ключи от квартиры или паспорт. И то и другое грозили большими неприятностями. Я посочувствовал неудачнику. Вскоре стали появляться и другие сомнительные личности, занятые тем же делом. Это было уже странно. Были случаи ссоры между ними. Какой-то юркий тип подрезал пилигрима и ступил на тропу, которую застолбил тот, видимо ещё вчера. Стали до меня доходить слухи о какой-то чёрной старухи. Говорили, что она приносит несчастье людям, которые найдут какую-то золотую метку.

«Надо будет спросить у «достоверного источника» в чём там дело», подумал я. Как говорится, на ловца и зверь бежит. Настасья Филипповна на ту беду бежала.

– Настя, – позвал я её, – что происходит? Что тут все ищут? Что за чёрная старуха объявилась в ПЗД? Говорят, что с первым лучом солнца она превращается в чёрного ворона и куда-то улетает.

Humani nihil a liberari allienum puto.

– Ищут золотую монету царской чеканки.

– С каких пор у нас стали расти золотые червонцы?

– Монеты подбрасывает чёрная старуха. Кто найдёт её ждёт большое несчастье. Учительницу химии из нашей школы убил уголовник. Из кармана выпал золотой червонец. Он выследил её, подкараулил у лифта. Как только она открыла дверь он вскочил, втолкнул внутрь. Пытал её. Искал другие монеты. Умерла в муках. Соседи слышали крики и вызвали полицию. Поймали его, гореть ему в аду!

Между тем поисковые работы продолжались. Подогрели ажиотаж Пётр и Павел. Они нашли золотой и поспешили превратить его в водку. При продаже их и задержали. Алхимики теперь через день ездят на дачу показаний. Голос Агрипины не жалел децибелов на матперемат. Куинбус флестрин, так лилипуты называли Гулливера, гора баба не прощала их за то, что они не посоветовались с ней. Шума, однако, они наделали много. Поток поисков заметно увеличился.

Постойте, а это кто здесь рыщет? Никита Олегович! Да, не откроются ему врата Рая! Что, Никита, недоплачивают вам с Гудманом ЦРУ?! Как говорится, Humani nihil a liberari allienum puto.

Наконец, на землю обетованную пришли серьёзные люди с металлоискателями, с приборами, видящими землю насквозь. Они вытащили на свет божий огромную кучу железного хлама. Спасибо, рыцари плаща и кинжала! Ничего не нашли.

Постепенно поисковые работы стали затихать, однако не совсем. Прохожие пробегали, смотря на землю и косили глазами по сторонам. Сочинялись слухи. Чёрная старуха разбрасывает монеты в ночь на 1-е мая, в Вальпургиеву ночь. Будто она свила воронье гнездо полное золотых монет. Самодельные дроны летали над лесом в лунную ночь. Кто-то увидел в солнечный день сверкающее гнездо. Место обшарили, но золотого гнезда не нашли.

            Чёрный ворон, чёрный ворон.

            На златом гнезде сидит он.

            Раз, два, три, четыре, пять

            И старуха его мать.

Постепенно страсти по золоту стали затихать стояли жаркие дни. Дома было душно, и мы все втроём Газдрубал, рыжий Бенедикт и я вышли погулять с первыми лучами солнца. Прошли к Пусси, к Кара Пусси, послушать его пение. Но камень в этот раз молчал. Старуху мы тоже не застали. Невдалеке от нас расхаживал Филя. Постояв минут десять, отправились к своей скамейке ПЗД был, ни одного человека или алчного либерала не было. Рано. Солнце стало пригревать. Бенедикт, поджав лапы, уютно устроился на моих коленях. Идиллия! Я закрыл глаза и наслаждался золотыми лучами. Вдруг Газдрубал тихо сказал: «Пиастры». Я открыл глаза и увидел нашего чёрного ворона, летящего на бреющем полёте в нашу сторону. Пролетая над Бенедиктом что-то на него сбросил, приведя кота в ярость. Я взял в руки то, что он сбросил. Это был золотой царской чеканки!

Я по национальности нумизмат и такому подарку неба был несказанно рад. Посидев ещё немного на скамейке, мы отправились домой, я в очень хорошем настроении, Бенедикт в расстроенных чувствах. «Неужели золотое гнездо существует, из которого Филя таскает золотые монеты?», думал я. Загадка казалась неразрешимой. Но тут как-то я встретил Коневского около магазина Билла. Он часто наведывался в квартиру кинорежиссёра, жившего в квартире на втором этаже как раз над магазином. Я приходил туда учить английскому сына режиссёра Бориса Борисовича.

Коневский, небольшого роста человек, чрезвычайно интеллигентный и обаятельный. Всегда спешил здороваться первым. Ну рука его была слабой, не ведавшая ни молотка, ни гвоздодёра!

Я попросил его дать некоторые разъяснения. Он рассказал, что существует гениальный алхимик, которому удалось получить жидкое золото. Поначалу он не знал, что с ним делать, но его знакомый художник надоумил его заняться изготовлением царских золотых копий. У него получилось. Одну монету он подарил учительницы в знак благодарности. Она погибла. Монетами заинтересовались люди из ФСБ. Были произведены тщательные обыски, но ничего не нашли. Искали везде: золотой мешочек алхимик спрятал в нише под карнизом, привязав его верёвочкой. После обысков алхимик сам не смог найти свой клад. Кто-то оборвал верёвочку и стибрил всё золото. Соседи из окна противоположного дома якобы видели, что какая-то ворона теребила верёвочку.

Унести достаточно тяжёлый мешочек ворона не могла. Значит, Филя? А кто же ещё? Другой ворон здесь не живёт! Но на суде он элементарно бы оправдался.

Прошло время. Мы уже стали подзабывать эту историю. Но вот однажды чёрный ворон, досточтимый Филипп I запулил в Бенедикта ещё одним золотым. Аверс Путин В.В. ПЯТЬ ЧЕРВОНЦЕВ. Реверс, императорский Герб России. «И небываемое бывает» любил повторять Пётр I, великий.

ЭСКУЛАПАНАРИЙ

При появлении меня на свет понадобилась помощь эскулапов. Не скрою, был приятно удивлен, однако накричал на них. Затем был вынужден расти и развиваться. И вот что в конце получилось: у меня старикоз. Часто при прогреве солнечными лучами впадаю в дремотное состояние. Я не поджарый, но и не пузозавр, не овоцефал – каптус обзавёлся сединой. В рёбрах дремлет бес.

– Что за хитроватое хихиканье? Бегать в лупонарии не позволит пенсия! Какое у вас, читатель, игривое воображение! Но, продолжим.

Владею четырьмя языками. Пятым международным, со словарём. Однако мне был известен человек, который достиг такого мастерства, что товарищ Жуков был вынужден приказом запретить использовать его на службе. Гений мата звался капитан Табаков, да будет ему земля пухом. Нет, не было и уже никогда не будет ему равных. Судите сами.

Перед строем матросов медленно с лёгким качанием вперёд-назад перемещается капитан. Гробовая тишина. Со всех сторон отовсюду крики, вахтенные, боцман…

– Матрос …… (пусть буду я), ударяю впереди стоящего … Тот делает шаг вперёд и вправо. Путь свободен. Выхожу и поворачиваюсь кругом лицом к строю. Сейчас меня будут пропесочивать. Капитан остановился – ……, затаил дыхание. Впечатление, что за мной стоит краковский дракон, изрыгающий пламенный мат. Лети над этим матом буревестник, вместо седой равниной моря, он гордо бы завис.

Через десять минут последовала команда: «Встать в строй, наряд ……. Вольно! Разойдись!» это была кульминация. Капитан наслаждался впечатлением.

Вам хочется спросить, к какой кобыле пришит хвост. Не спешите с выводами. Как-то раз попугай, его величают Газдрубал, сидели на своей лавочке и купались в солнечных лучах заходящего солнца. Смеркалось и я впал в дрёму под шёпот Газдрубала. Луч солнца золотой вытапливал беспрепятственно умные мысли из моей головы. Я хочу дополнить свой образ следующим замечанием. Сидел я не голый. На мне, как обычно, была белая сорочка, галстук и хорошо отглаженный брюки. На ногах растоптанные туфли. Пока я рассказывал вам про свою одежду мне приснился дракон из Кракова. Из ужасной пасти вырывалось пламя, перемешанное с матом. Плотность мата была такова, что не выдерживала лавочка. Она дрожала и раскачивалась. Страх пробудил меня. Я очнулся. Дракон пропал, но мат не прекратился. Он материзовался и остановился только тогда, когда Газдрубал шепнул мне на ухо: «Пиастры!» так он называл теперь полисменов. Я огляделся и увидел двух пиастров, приближающихся к лавочке. И там же я заметил пенсионера плотного телосложения с печально злым выражением лица. Всё сразу разъяснилось, когда после перебранки с пиастрами он был оштрафован. Пиастры быстро удалились. Потом выяснилось, что это были мошенники.

Наступила тишина. Матерок затих. Чудесный теплый вечер склонял к размышлениям. Вот тут-то я и вспомнил капитана Табунова. Оштрафованный пенсионер мне не очень импонировал, и я решил его удалить. Делаю я это так. Прерываю молчание и произношу таковы слова:

– Давайте беседовать!

– …..?

– Давайте спорить! Вы мне задаёте вопрос. Я отвечаю: «Вопрос конечно интересный». Потом я вам задаю вопрос. Разговориться можно до мордобоя. После таких предложений визави крутит указательным пальцем у виска и уходит. Но в этом случае этот приём не сработал. Вместо кручения указательным пальцем у виска он вступил в беседу. Злопечальным голосом он поведал, что был приглашен по телефону на бесплатную диспансеризацию. Его появлению люди в белых халатах обрадовались, посадили его за стол напротив экрана компьютера. Ручки положите сюда, другую сюда, нацепили какие-то датчики, подсунули подписать какие-то бумаги и включили анализатор. Сей сверхсовершенный аппарат виртуально взял анализы мочи, кала, взял кровь, измерил давление. Температуру. Затем стали появляться результаты: рак правого уха, частые запоры, рак печени, сифилис, злокачественная опухоль левой ягодицы, белокровие, …и отсутствие позвоночника. Последнее обстоятельство возмутило пенсионера.

Через несколько дней появились в эскупанарии журналисты и полиция. В довершении выяснилось, что несчастный пенсионер взял на оплату услуг аллопаторов 75 тысяч рублей.

Пенсионер перевёл дух и сообщил, что только стоило ему поставить световую пломбу за две тысячи рублей.

Наступило молчание. Я сочувствовал пенсионеру и понимал его в эту минуту молчания.

– Хотите я дам вам парочку советов. У меня этого добра девять некуда?

В ответ молчание. Я увидел, как его лицо исказила злоба. «Сейчас он выместит свои неудачи на мне», подумал я. Но он встал и удалился. Я заметил, как на моих глазах, пока этот человек рассказывал свою историю, он постарел лет на пять.

И вновь обо мне. Этот пенсионер и я значатся в табеле о рангах лохами. Либералы, мошенники, проидохи, проходимцы, продувные бестии, чиновники и особенно чиновники твердят с утра до вечера наивным, честным, живущих надеждами на справедливость и прочим отжившим хламом: «Не будьте дураками!» я послушал и поступил наоборот. Однажды мне пообещали поставить водяные счётчики аж с хайфаем. Я согласился и позвонил в полицию. На лестничной площадке выстроился правоохранительный полицейский, ПОП, и мошенник. ПОПу я передал заранее написанное заявление и услышал название моего нынешнего статуса: «Сссстарый дурак!»

Таким я теперь и слыву у наших братьев меньших: чиновников и мошенников. Чиновники в девяностые годы стали быстро вымирать, но затем мутировали и кусаются теперь злее. Нынешние склонны к быстро размножению.

Резюме: Горе от ума! Решайте сами, что лучше.

Пост скриптом. Я убеждён, что либералы …и ПОПы – одна команда.

ЗЕРКАЛА ГРАФА ДРАКУЛЫ

Это лето было с точки зрения обывателя плохое, зато флора и фауна осталась довольна. Нам с Газдрубалом лето показалось вполне сносным. Как-то сидим мы, ловя золотые лучи, вполне пристойно, не нарушаем тишины, смотрим по сторонам, здороваемся с кем надо и вдруг… около нас остановился престарелый старичок. Рожа вроде знакомая. Копаюсь в памяти. Слышу, что с ним здоровается знакомый голос. Присмотрелся.

Яша Гельфант! Тот самый Яша! Сбежал в девяностые в Америку! Разница таилась в объеме! Это теперь жирный евроамериканец.

– Гельфант!

– Тише. Я здесь под другим именем! Не называйте меня по имени.

– Яша Гельфант, Гельфант, Гельфант, гельфант! – заорал вдруг Газдрубал.

– Я же просил! Заткни ему клюв! Петух облезлый!

– Парвус, Парвус, Парвус! Хакерштейн!

– Что тебя прорвало? – это цитата из своих увещеваний и просьб заткнуться.

Попугай обиженно умолк, отвернулся нахохлившись.

– К нам каким ветром? Тебя послал твой нынешний начальник, Болтун, или ты опять стал инициативный? Это наказуемо, имей в виду.

Выясняю кое-какие подробности деятельности Кашперовского.

– Где он сейчас?

– В США.

– Он что преобразовался в евроамериканца?

– Нет. Гастролирует у нас. Перешёл где-то дорогу Айзеку Сатане.

– А как тебя мне кричать сейчас

– Парвус он! – выдохнул Газдрубал.

– Пит Догсон.

Петя Сукин сын. Сам придумал или АНБ так зарегистрировало? Так что там с Сатаной? Вы одновременно свалили в Америку. Я был на его проводах. Он в третьем доме по переулку на втором этаже. Я тогда по молодости и глупости задавал ему ядовитые вопросы, так мне казалось.

– Айзеек Сатан, хороший математик не нашёл себя там. В те времена все бежали в США. А не в Израиль? Не всем досталась хорошая доля, первое время еврейская община всех принимала.

– Через мой дом (ночевали даже на полу) прошло не мало семей. Как поссорились Сатан и Кашперовский, эти два евроамериканца?

– Как всегда из-за пустяков. Они теперь будут долгое время называть друг друга подлецами, пока не помирятся. Сатан предложил Кашперовскому поселиться у него в каком-то старом-престаром замке на Манхеттене, построенном ещё тогда, когда Нью Йорк назывался Новым Амстердамом. Всего за три доллара за сутки! Но было одно условие. Если Кашперовский покинет замок раньше установленного срока, то должен будет оплатить постой по рыночной цене. Для Кашперовского это сумма неподъёмная. Сатан переоборудовал замок. В нём было много зеркал в дорогих рамах, антикварная мебель. Роскошные интерьеры! Кашперовский согласился, контракт был подписан. Проживание отца экстрасенса записано вот тут. Смотри сам и делай выводы.

Мистер Догсон замолчал и протянул мне флешку.

Приключения товарища Кашперовского в доме Сатаны позабавили меня, позабавят и вас, если прочтёте продолжение повествования. Но несколько эпизодов будет представлено почтеннейшему читателю прямо сейчас. Дело в том, что зеркала в доме – зеркала графа Дракулы. В некоторых главарь экстрасенсов не отражался вовсе. В других он видел себя со спины. Это доставляло ему много неудобств. Он не мог побриться. Нарушилась координация. Всё лицо было в порезах. Принять душ тоже стало проблемой. Однажды он уронил мыло. Пытаясь найти и поймать его обернулась курьёзом. Он несколько раз тыкался носом прямо в анус афедрона. Он не смог посмотреть и оценить степень загрязнения своей «яичницы». Раньше так было с ушами. Однако в ванной комнате была узкая полоска зеркала, в которой голова смотрела прямо ему в глаза, а остальная часть оставалась повёрнутой к нему задницей. Он одновременно видел свои лицо и задницу…. Впрочем, читайте продолжение!

Поистине, сатанинская проделка! Из гаджета потянуло даже серой, точнее сероводородом, Н2С. Я подумал, что это сила суггустиции: самовнушения. Однако, взглянув на Яшу, я увидел его невинное лицо со взором, устремлённым куда-то в космические дела, понял, что несколько ошибся.

– Но от нас-то, что АНБ нужно!

– У нас пытались повторить этот эксперимент, но неудачно. Мы бы хотели купить этот «секрет». У нас сразу догадались, что это ваши проделки или вашего чересчур талантливого школяра.

– Послушай, мистер Догсон…

– Парвус! – не удержался Газдрубал.

– …либерально-базарная экономика не всемогущая. Жди подлых затей – поищите страны проститутки. Например, Польша…. Сознавайся, для чего разработка наших первоклашек нужна.

Проницательного читателя может осенить мысль: «Что, собственно говоря, мне надо от Кашперовского?». «Ничего», – отвечу я. «Юбилей охмурения. Вот и всё!»

Речь идёт обо всех Кашперовских: Хрущёв, Гитлер, Троцкий, Генрих 8-й, Ельцин, Горбачёв, Порошенко… – о политических негодяях и о нас.

Мы толпа, стадо дураков. На нас держится их власть. Каждый. Кто позволил себя затащить в стадо сразу становится идиотом.

Вспомните как вы не сеансах Кашперовского раскачивались, поднимали и опускали руки, вертели головами, падали на пол… Вспомнили? Как вы кричали «Хайль, Гитлер», «Героям слава!», «Слава КАПСС!», «Слава Ковтун!», «Свободу…!» Вспомнили?

И неважно, образованы вы, хороший спец, эрудит, математик, физик, просто добрый человек, засунув себя в стадо, вы усредняетесь.

Хакерштейн распрощался, ушёл ни с чем, но остался с носом. Как это у нас россиян говорится: «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали». Парвусу повезло.

Продолжение следует….