12 согревающих историй для холодного сердца

–Ты любишь меня? Сильно?

–Люблю тебя. А ты?

Киваю головой.

–А почему борешься со мной всегда? Что я сделал?

–Такой уж у меня нордический характер, такой уж психотип.

–Тогда люби меня с такой же силой, с какой борешься.

Не будет, милый, больше никаких медных труб и огня. Мне не нужно больше с тобой воевать. Я на своем месте. Я просто люблю тебя.

Рисунок 1

«Самая нежная ночь»

Три раза в год мне снится одно и то же. На протяжении 15 лет.

Меня обнимает мужчина, но его образ размыт, а весь мир вокруг нас будто написан полупрозрачной акварелью.

Я испытываю сильное и глубокое чувство любви. Мое тело словно погружено в теплую чистую воду, которая светится от солнца и счастья. Я наслаждаюсь прикосновениями любимого человека и думаю, что так на земле не бывает. Может, так будет в раю?

Потом я просыпаюсь в слезах, потому что между сном и пробуждением уже понимаю: "Это не по-настоящему".

В такие дни я ощущаю нечеловеческую тоску по тому, кого нет в реальности. Кажется, я очень хорошо его знала когда-то, но потеряла в один миг и навсегда.

Я жду этот сон, загадываю его в своих мечтах. Когда я там и с ним, то становится понятно, для чего я живу, зачем всё это было: и плохое, и хорошее.

Если Адам и Ева чувствовали подобное, а потом могли ощущать только земную любовь, то я понимаю, что такое изгнание из рая.

В тот вечер я уснула с дырой в сердце. Я ужасно злилась, поскольку умею любить только по – земному, и любая проблема способна снизить градус моих чувств. В своих молитвах я просила, чтобы меня любили, мне дали. Я делала так уже много лет, и почти разочаровалась. А на днях произошло чудо. В мыслях, неожиданно для самой себя, я начала повторять: "Боже, научи меня любить без ожиданий и требований!"

За окном галдели птицы, проезжали машины, шел дождь, раздавались пьяные крики. И вдруг посреди всего этого мне приснилась нежность. Я открыла глаза и почувствовала, что мои раны затянулись. За одно прикосновение, за одно мгновение его руки на моей. Я не могла описать то, что со мной произошло. Это было, как во сне, но в реальности. Самый лучший дар, который я могла бы получить от Бога.

Неужели я могу любить так искренне, проникновенно? Не из недостатка, а из чувства полноты или даже избытка. Столько лет я просила любви, а нужно было прежде самой ею наполниться. Я люблю и за это благодарю.

История № 2. Как я добыла свет из моего темного прошлого

Я прожила с ощущением жжения в груди семнадцать лет. Пять лет из них я ждала, что скоро начнется светлое, хорошее, что-то поменяется. Временами беззаботно смотрела в небо и улыбалась. Надеялась, верила. Потом я поняла, что Бога нет. Мои дни стали черными, а в душе не было ни одного просвета. Понурив голову, вжав плечи в шею, каждый день я монотонно и ответственно выполняла свои обязанности и злилась на тех, кто говорил: «Улыбайся!» Я жила в страхе, напряжении, постоянной душевной боли, ожидании всего худшего без всякой надежды на изменения.

Я молчала. Не потому, что мне нечего было сказать, а потому что в моем горле застрял железный острый ком. Каждое сказанное вслух слово причиняло боль, которой и так было много во мне. Я читала. Много читала. Уходила в иллюзии книжного мира. «Может, мне тоже удастся переписать свою историю?» – пытались пробиться во мне робкие надежды, когда настоящий мир выдергивал меня из книжного рая за шкирку и бил об стену реальности.

Я не могла вырваться из концлагеря своей души. Слишком страшные начальники в виде моих выводов о жизни не давали мне сбежать. Слишком свежий чистый воздух убил бы мою грудную клетку переизбытком кислорода, неизвестность расстреляла бы мою смелость, а новые ощущения растерзали бы мое хилое тело. Тогда я предпочла остаться в тюрьме, хоть и еле, но все еще живой.

Иногда я смотрела на маленькое грязное окно. Оно находилось на самом верху моего заточения. Почти у потолка. Сквозь него пробивались лучи солнца, но их силы не хватало, чтобы обогреть меня или осветить листы, на которых бы я написала свою новую историю.

Мне хотелось подняться к этому окну и посмотреть, что там, за пределами моей башни? Мне нечего было подставить, не на что опереться. Я болела. Была постоянная зима без флера сказочности, без Нового года. Только холод и темнота. Однажды за стенами моей башни началась вьюга. Сильный ветер разбил мое маленькое окно и в башню повалил снег. Я была боса, мои ноги окоченели. Не было другого выхода, кроме как залезть на стену. Я попыталась это сделать. Стерла пальцы ног в кровь, но постоянно соскальзывала. Снега становилось все больше. Я замерзала вся. И тут я увидела маленький камешек, выступавший из прочной стены. И потом еще один. И еще один. И там, и тут. И выше, и выше. На них помещались только кончики моих пальцев, но другого шанса выжить у меня не было.

Я начала взбираться по этим камням, много раз падала обратно в ледяную корку снега. Камни становились все больше, объемнее. Я вставала полной стопой, держалась всей кистью за них. Наконец, я добралась до окна. Оставалось перелезть через него. Для этого пришлось пораниться об обломки острого разбившегося стекла. Меня ждало не спасение. Я сидела на окне. За спиной была пропасть башни моих страхов. Впереди – пропасть пустоты. Я так устала и разочаровалась вновь. Больше не было никакого выхода. Никто не ждал меня со спасательным одеялом, никакой прекрасный принц не стоял под окном, только чернота везде. Тогда я просто сделала движение вперед.

Я летела и вдруг заметила звезды, светившие этой тихой мягкой ночью, увидела огни домов, верхушки деревьев, гирлянды на улицах, обнимавшихся людей, детей, высунувших язык, чтобы словить первую снежинку. Улыбка сама собой появилась на лице. Вдруг меня подхватили чьи-то сильные руки и мягко поставили на землю. Я подняла голову вверх. В воздухе кружилось легкое белое перо. Оно мерцало в сиянии крупных хлопьев снега и нежно упало на мою вытянутую ладонь.

Внезапно кто-то меня окликнул. Меня завели в уютное помещение, напоили горячим шоколадом. Люди участливо спрашивали, нужна ли мне помощь. Звуки, прикосновение, свет лампочек смешались в одно теплое согревающее чувство. Я могла только улыбаться. Смотрела на этих людей и не понимала, откуда они взялись, почему все они хотят сделать для меня добро. Принимала, соглашалась, благодарила. И я улыбалась, хоть никто меня и не просил. По моим венам потекла застывшая кровь, мышцы наполнились силами.

– А где вы все были раньше? – тихо спросила я. Потом я разжала ладонь. Перышко щекотало кожу и мои чувства: «Где ТЫ был? –заплакала я, – сколько раз я просила тебя прийти? Ты бросил меня! Забыл обо мне!»

–Наконец-то вы пришли к нам! – радостно воскликнул мужчина. – Мы столько раз приходили к вашему дому. Вы даже не подходили к двери.

«У меня есть дверь? В моей башне?» – подумала я.

– А где мой дом? – спросила я у людей. Они засмеялись: «Так вот же он!» Я выглянула в окно и увидела нарядный дом посреди цветочного сада.

–Почему вы мне не сказали, что у меня снаружи такой красивый дом? Что у меня есть сад? – воскликнула я. – Я столько лет жила в аду!

– Но вы не открывали…Не разговаривали с нами, не хотели слушать нас. И мы так рады, что вы наконец-то пришли к нам.

Я побежала к своему дому, распахнула дверь: внутри было пусто, только пыль и мрак. Я зажгла свет. Принесла стол из своего сада. Протерла пыль со стен. Помыла полы. В моем доме не было высоких стен, в нем были окна, была дверь, но все это было заколочено грубыми досками и кривыми гвоздями. Когда я протерла пыль, нашла фотографии дорогих мне людей. Они улыбались, смотрели на меня. Везде была подпись «С любовью». А еще у меня в доме был чудесный камин. Я сожгла свои старые лохмотья, с наслаждением приняла ванну и переоделась в мягкое светлое платье. Налила душистый чай своим друзьям. Они обнимали меня, радовались моему возвращению, мы много смеялись. Они принесли в мой дом новые покрывала, стулья, красивую посуду, а один мужчина, которого я не знала, но почему-то он знал меня, подарил мне книгу.

– О чем она? – спросила я.

– О том, что сама напишешь! – ответил он. И я улыбнулась.

Рисунок 2 «Из чего состоит мое счастье?»

На днях думала, а что же мне приносит счастье? Любовь. Творчество. Свобода. Когда я сформулировала эти важные (на данный момент) для себя метафизические категории, стало гораздо легче. Я поняла, каким хочу видеть первый этаж своего дома для сердца и души. Ведь тот, который был, разрушился и уже было неуютно заходить туда. В нем все было не то, и я долго избегала даже заглядывать туда.

Меня охватывала паника, когда я видела эти голые гнилые стены, перегоревшие лампочки…Потом поняла, что и фундамент был изначально неверно построен. Я выкручивала старые лампочки, они разбивались, резали мои руки и сердце. Тогда я опять сбежала, оценив масштаб предстоящей работы.

Потребовалось мужество и смелость, чтобы с этим вновь встретиться, пережить все эти чувства и, наконец, снести то, что уже не подлежит восстановлению.

Потом там была просто большая яма на месте дома. Я стояла возле неё, объятая ужасом, и не могла даже плакать. Мне казалось, что никогда я больше ничего не смогу построить. Не знала, что делать, с какой стороны подойти, куда бежать, где найти защиту и успокоение. Мне хотелось просто прыгнуть в эту яму и ничего не решать. И я приблизилась к краю.