Если баба не захочет…

Валя вдруг стала серьезной и какой-то грустной.

– Представляешь, она мне сказала, что мое время еще не пришло. Я энергетически к отношениям на стороне пока не готова!

Я до верху налила в рюмку ликера и выпила ее залпом. Валентине не предложила. Но она взяла бутылку, сама себе налила ликера, тоже до верху, и выпила.

– Ну, и ладно! Не время так не время! – с каким-то сожалением в голосе сказала она. – Подожду. К тому же, я не такая!

– Валь, ну, ты бы перепроверила эту информацию! Вдруг энергопрактик ошиблась, не разглядела там какие-нибудь вихри в твоем энергополе. Сходи, пусть еще раз посмотрит!

Валентина задумалась. В этот момент в дверь позвонили. Я пошла открывать. Посмотрела в глазок, удивилась. На пороге стоял мой муж.

– Привет, Светулька! А я ключи забыл, представляешь! Что смотришь так удивленно? Ты думала: кто-то другой пришел? Любовника ждешь?

– Конечно, любовника! Как ты догадался? У нас гости, кстати! Валь, иди, поздоровайся.

Пока Валя и муж приветствовали друг друга, я сбегала в кухню и вынесла в прихожую пакет с мусором.

– Вынеси, пожалуйста! – обратилась я к мужу. – И на обратном пути, если заметишь во дворе двух каких-нибудь бесхозных мужичков, приведи их с собой. А то у всех есть любовники, а у нас с Валей нету!

Муж к моему чувству юмора давно привык, поэтому отреагировал моментально. Стал серьезным и деловито осведомился:

– Какие-то предпочтения есть по любовникам? Постарше? Помоложе? Поинтеллигентнее или побыдловатее?

– Любые сойдут! – тоже серьезным тоном ответила я. – Некогда нам тут выделываться. Часики-то тикают!

– Понял! – услужливо ответил муж. – Из-под земли достану! А мне можно тоже кого-нибудь себе присмотреть?

– Да, конечно! Ты у меня вообще бедненький, работаешь целыми днями на износ. Ты-то точно заслужил.

Муж галантно кивнул, взял пакет с мусором и исчез в подъезде. Валя стояла посреди прихожей в полном ступоре. Потом развернулась, сходила к столику, налила себе еще ликера, выпила, вернулась в прихожую и стала быстро одеваться.

– Валь, ты куда? Оставайся, пообедаем!

Валя, чуть не упав при натягивании ботинка на ногу, выпрямилась, поднесла указательный палец к своему лицу, поводила им из стороны в сторону.

– Я не та-ка-я! – она старательно выговаривала каждый слог.

Она вышла в подъезд, а я попыталась уговорить ее остаться.

– Валь, ну, я пошутила, если что! Ты куда?

Она повернулась и сказала как-то обреченно:

– Пойду я… Домой…

Она стала спускаться по лестнице в подъезде, а я стояла и думала, что не домой она пошла, однако… Скорее всего, опять нанесет визит энергопрактику. Надо же перепроверить информацию! Такие вещи вообще лучше не откладывать!

Любовник с татуировкой собаки

Ааа… У меня аж скулы заболели… Ну, нельзя же так ржать!

Татьяна Васина/Яндекс.Дзен

У меня есть приятельница Ольга, бывшая коллега по работе. Дама слегка за 50. Очень эффектная, ухоженная, с отличной фигурой. Живет одна. Дочь взрослая, давно съехала, внуков пока нет. Гражданский муж раньше был. Но несколько лет назад, как говорила Раиса Захаровна в фильме «Любовь и голуби», он, знаете ли, как-то неожиданно исчез. И вот с тех пор Ольга одержима идеей снова выйти замуж. Но ей конкретно не везет.

Звонит мне тут недавно. Предлагает составить ей компанию, пройтись по магазинам.

– У меня свидание намечается… Мне брендовое платье надо купить. Пойдем, поможешь выбрать! А то у меня в гардеробе ни одного серьезного бренда.

Я думаю, ну, наверное, встретила принца, который отлично разбирается в моде, и в небрендовом платье с ним встречаться – плохой тон. Начинаю расспрашивать. Выясняется, что познакомилась с каким-то мужиком с Урала в соцсетях. Он работает технологом на заводе, должен приехать в наш город в командировку. И вот она устраивает свидание с ночевкой у себя дома.

Пока мы с ней гуляли по магазинам, она мне все уши прожужжала про этого Володьку. Такой несчастный мужик! Женат, но жену не любит и не хочет. А вот в Ольге сразу увидел родную душу. Ждет не дождется свидания и совместной ночевки. Она уже записалась в самый дорогой салон города на маникюр, педикюр, депиляцию зоны бикини и какой-то лифтинг зоны декольте.

– А чего ты так заморачиваешься, как будто он в командировку с лупой приедет, будет разглядывать твою зону бикини и придирчиво оценивать: достаточно ли качественно сделана процедура, не пробивается ли нагло на свет какой-нибудь дерзкий волосок? И почему нужно именно брендовое платье? Ты что ему собралась этикетки от своих вещей показывать?

– Ой, ты ничего не понимаешь! Первое впечатление должно быть сногсшибательным! Мужчины всегда все замечают: и некачественную депиляцию, и «просроченный» педикюр, и дешевую одежду. А вот дорогую, эффектную женщину они оценят и точно от себя не отпустят.

Я ей рассказываю свою теорию на этот счет. У меня в соцсетях есть альбом с фотографиями еды, которую я готовлю. В те годы, когда я сидела дома с маленькими детьми и просто с ума сходила от круговорота пеленок, горшков, градусников, грудного вскармливания и прочих мамских вещей, я придумала себе такое хобби, которое было отдушиной.

Приготовишь что-нибудь вкусное, пока дети спят, эффектно украсишь, сфотографируешь, выложишь фото в соцсетях, тебе напишут кучу комплиментов, и ты уже не чувствуешь, что твоя жизнь – сплошная рутина и общество вполне может обходиться без тебя. Во-первых, муж был страшно доволен. Во-вторых, я сотни комплиментов получила за несколько лет, и чаще всего их оставляли именно мужчины. Меня даже пару раз звали замуж какие-то незнакомые мне мужики, впечатлившиеся моим кулинарным альбомом.

А один раз зашел в гости в соцсеть какой-то хмырь бандитского вида с Камчатки и написал, что вот из-за того, что бабы так вкусно готовят, у них и мужики толстеют, и самих баб разносит. Похвастался, что у него молодая и худая жена, которая весит 40 кг, и она вообще не готовит. Даже фото этой доходяги прикрепил в сообщениях. А потом наставил кучу лайков моим фото в купальниках и фоткам с пирожками в кулинарном альбоме. А я женщина совсем не худенькая. У меня только в верхней части купальника 40 кг болтается…

Спрашиваю у него: «Чего в соцсетях-то сидите и мои фотки лайкаете? Надо с худой женой время проводить!» Он отвечает: «Да ее дома вечно нет! Она на всяких фитнесах-шмитнесах…» А на следующий день взял и написал: «Эх, позвали бы вы меня, я бы хоть сейчас к вам в гости прилетел на пирожки»!

Сказать, что я была шокирована, это ничего не сказать. Мужик с Камчатки! Готов все бросить и лететь в Новосибирск, чтобы пожрать! И при этом типа гордится своей худой и спортивной женой! Как говорится, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу…

Ну, вот, пересказываю я все это Ольге и говорю: хочешь выйти замуж, свари этому Володьке или любому другому мужику борщ и напеки пирожков с разными начинками. Таких, чтобы тесто как пух, чтобы во рту таяли, чтобы ел и не мог остановиться! Она мне:

– Да ну-у-у! Какие пирожки! Б-р-р-р! Это не эстетично! Суши закажу!

Через несколько дней звонит, убитым голосом говорит:

– Представляешь, Володька умер!

– Как умер??? Прямо на тебе? То есть, у тебя дома?

– Да нет… Потом, когда ушел от меня утром…

Рассказывает, что телефон у него недоступен, в соцсетях он профиль закрыл и ее из друзей удалил.

– Надо же! – удивляюсь я. – Успел перед смертью!

А она иронии в моих словах не замечает и спрашивает, куда звонить, если человек исчез? В полицию или сразу в морг? Вдруг с ним что-то случилось!

– Ты фамилию его знаешь?

– Нет! В соцсетях у него просто имя.