Учимся семейному счастью на чужих ошибках
Реально, «муж» может быть несамостоятельным, безответственным, инфантильным, ленивым, гулякой, пьяницей и т.д. И, так оно, зачастую, и бывает. Но, он держится за «должность» «мужа», поскольку это – «должность лидера, руководителя, организатора семьи (а, значит, обладающего достоинствами, без которых он не мог бы занимать эту «должность»), поскольку в глазах общества, других людей (которые очень часто не имеют информации о реальном положении дел в его семье) ему хочется оставаться сильным, мужественным.
Конечно, если человек реально не обладает теми качествами, на которые претендует, то, рано или поздно, он получит общественную оценку, адекватную его реальным качествам. И, тогда, его «авторитет» рухнет. Но, в этом случае на помощь приходит самосознание, предполагающее возможность в своих собственных глазах продолжать сохранять статус мужественного, сильного, самостоятельного. Это не меняет реальных дел, не дает возможность реально пользоваться тем отношением, которое должны иметь окружающие к лидеру. Окружающие, «раскусив» его, относятся к нему так, как он того заслуживает. В этом случае, он, недовольный их отношением (ведь, он продолжает в своих собственных глазах оставаться лидером), пытается вернуть былое к себе отношение, пытается заставить, принудить других относиться к нему так, как он предполагает, что заслуживает, как к лидеру.
В этой борьбе, в поиске средств заставить других воспринимать его, как «мужчину», как лидера, как сильного, смелого, мужественного, и проходит его жизнь. И все это – вместо того, чтобы начать реально быть мужчиной.
Реально быть мужчиной – это тоже процесс, который предполагает наличие выработанной модели, идеала, принятых, как цель, подбор средств, адекватных цели, овладение этими средствами и т.д. То есть – это процесс постоянного самосовершенствования, саморазвития, изменения. И, если только, мужчина останавливается в своем развитии, он моментально начинает испытывать изменившееся к нему отношение жены, детей, других родственников, окружающих.
Не желая признать, что причина – в нем – он перестал жить, он начинает обвинять всех, что это – они его «не понимают», «не уважают», «не считаются с ним».
Если же человек живет, понимая, что жизнь – это не только удовлетворение биологических потребностей, и не только умение добыть деньги и другие материальные ценности, но и развитие, и забота о других, дела на пользу другим, то, и к нему сохраняется отношение уважения, заботы о нем, признание его лидерства и т.д.
Попытка человека заставить других относиться к нему так, как он, в их глазах, не заслуживает, кончается рано или поздно крахом.
Либо человек должен смириться с таким отношением к себе (но, тогда у него начинает на почве неудовлетворенности развиваться невроз, различные заболевания), либо уйти из этого окружения, найти тех, кто будет к нему относиться адекватно его притязаниям. Часто мужчина, уйдя из семьи, бросает пить, начинает развиваться, работать, приносить пользу, становится нужным в другой семье. И обретает счастье, а его прежняя семья не может понять, почему он не мог быть таким, каким стал в другой семье, проживая с ними.
Бывает, что мужчина, «потеряв себя» (навалились невзгоды, с которыми он не смог справиться), получает поддержку в своей семье: семья помогает ему преодолеть эту «временную смерть», помогает решить возникшие проблемы. И тогда, снова в семью возвращается радость. Общая радость. Поскольку, если становится плохо одному члену семьи, это влечет за собой спад настроения, жизненного тонуса у всех остальных членов семьи. Общая, семейная радость, или общая, семейная беда.
Понимая это, люди должны научиться помогать друг другу преодолевать трудности. И, не только в семье, а вообще – в государстве, в обществе, на всем земном шаре.
Часто человек, столкнувшись с проблемами, невзгодами, перестав жить, впадает в депрессию, т. е. испытывает недостаток энергии. Если он понимает, что энергию он может получить только от «других» – людей, природы, животных, растений, других форм Жизни, то, он ставит цель научиться взаимодействовать с «другими». Только в результате правильного взаимодействия, т.е., взаимообмена делами, материальными ценностями, знаниями, может наступить исцеление человека, возвращение ему целостности со всем миром, восстановление его целостной структуры.
Не понимая механизма Жизни, люди часто погибают. Хотя, выход очень простой: надо продолжать жить, вкладывая в понимание жизни не биологическое содержание, а, понимая жизнь – как процесс материально – энергетически – информационного обмена разных форм Жизни друг с другом.
Часто, продолжают «цепляться» за право называться «женой», женщины, которые боятся осуждения окружающих. Окружающие могут обвинить разведенную женщину в том, что она потеряла семью, потому что не смогла быть хорошей женой, матерью, хозяйкой. Кто – то может ее обвинить, а кто – то – нет, кому – то – не до нее, у кого – то своих проблем хватает. Но, на всякий случай, чтобы о женщине не имели повода говорить окружающие, она продолжает оставаться в браке, при этом – мучиться, конфликтовать, «убивать» свое здоровье и т.д.
Некоторые женщины продолжают, формально, оставаться в браке, чтобы иметь возможность «на стороне» вести такой образ жизни, который их устраивает. Ведь, тогда люди, которые ее знают по работе, по месту жительства, но не видят ее «другой» жизни, в семье, не будут иметь повода осуждать ее.
Бывает, женщина держится за брак, потому что боится остаться одна. И тогда – хоть какой, но муж. Все это, однако, не спасает самого человека от разрушения. Что бы ни думали и не говорили окружающие, свою жизнь человек проживает сам.
И готовить человека к жизни, и, в частности, к семейной жизни, должны начинать родители в семье. Если в семье ребенка не подготовили к дальнейшей самостоятельной семейной жизни (т.е., не научили его взаимодействовать, приобретать знания, делиться с другими, заботиться о других, выполнять разнообразные дела на пользу другим и т.п.), то, следовательно, заведомо, взрослый не сможет создать собственную семью.
Если же человека подготовили к самостоятельной семейной жизни, то у него, на определенном возрастном этапе, создается модель семьи, и он начинает осуществлять поиск партнера – для реализации своей модели. Это – очень сложный этап в жизни человека. Подобрать, найти свою «половину», которая имела бы такой же взгляд на семью, как и у него – непросто. Поэтому, либо человек вступает в брак с другим человеком, попавшись в силки своих собственных сексуальных потребностей (но, это еще не означает, что он начнет создавать семью), либо человек долго перебирает потенциальных претендентов на свою «половину», и, наконец, находит ее, либо не находит ее, и продолжает жить «бобылем», с родителями, в общежитии и т.д. Либо, время от времени, соединяет (но не в браке) свою жизнь с другим человеком, а потом расстается с ним, чтобы уйти к другому, или вернуться к прежней жизни.
«Соединить свою жизнь с жизнью другого» – это значит раствориться в другом, это значит признать другого, как самого себя («он» и есть «Я»), это значит – подчинить себя другому. Если это готов сделать и умеет сделать один из супругов, то, это еще не гарантирует счастья в браке. Поскольку, в брак вступают двое. И, тем более, это не гарантия счастья в семье, поскольку семья – это семь «Я».
Из всего вышеизложенного ясно, что вступление в брак – это этап в жизни человека, как этап «применения» знаний, опыта, приобретенного во всей прежней жизни. И, если, у каждого человека – свой опыт, свои знания, то и «применять» знания на новом, специфичном этапе жизни (жизнь вдвоем, единой, соединенной жизнью), каждый из супругов может только те, которые приобрел ранее, на протяжении всей своей, индивидуальной жизни, в результате которой у каждого сложилась специфичная модель своей «половинки», специфичная модель семьи. И, каждый – на этапе вступления в брак, начинает строить (делать попытку) семейную жизнь по той модели, которая сложилась у него в течение жизни. Один «строит» одно, второй – другое. Построить что – то общее, при таких условиях, не удается. Люди начинают нервничать, когда обнаруживают, что другой «строит» не то, что они от него ожидают. И, тогда, рассматривают это – как противостояние другого, как «делание назло», чтобы «досадить» ему и т.д.
И – снова конфликты и стремление заставить другого делать так, как «хочет он» – сломить другого, вынудить его, шантажировать, держать другого в страхе, подкупить его и т.д. В итоге – все разрушится. Вернее, ничего не построится.
Можно ли преодолеть такой сценарий развития отношений? Да! Подбирая, найдя именно свою «половинку», разработав (обговорив, совместно выработав) единую модель семьи, которую хотим построить, и, в последующем – поиск средств, адекватных целям, заложенным в модели семьи и семейной жизни.
Создание семьи – это пятый, творческий, этап жизни человека. И создать семью не творческий человек не может. Вот, почему, почти 90% браков в некоторых регионах распадаются: страна не развивает творческих людей, государство не создает условий для развития мышления и творчества. Творческих людей не развивают в школе, в вузе. Государство наше не ставит цель: развитие творческих людей. И пока не будет заложена эта цель в идеологии государства, ожидать «возрождения» института семьи не приходится.
Рушатся семьи, рушатся все сферы жизни людей, рушится государственная система. Все – в тупике. Выход из него – в осознании каждым человеком сущности, смысла своей жизни, в осознании путей обеспечения счастья Жизни, и не только семейной.
Что же касается возможности обретения семейного счастья, то это может сделать самостоятельно каждый человек, который начнет развиваться, приобретать знания, который научится изучать себя и других, который научится жить, понимая, что он – единое, неделимое целое со всеми людьми планеты, со всей Природой, со всей Вселенной, со всей Жизнью, создавшей и Вселенную, и планету, и человечество, и самого человека.
Причины обратиться к психологу
Люди приходят на консультацию к психологу, когда у них возникли проблемы, в причинах которых они не могут разобраться, но и не могут дальше жить с этими проблемами. Консультирование – это процесс, который осуществляется по этапам. Первый этап – это процесс выведения пациента из Хаоса. Первоочередная задача консультанта – вывести пациента на осознание причин , которые породили неразрешимую для пациента задачу. Эта причина всегда – отсутствие у людей знаний о сущности человека, о сущности жизни, о смысле жизни, об особенностях взаимодействия человека с «другими» формами Жизни, в том числе и, главным образом, с другими людьми.
Как работает консультант? Выслушивает рассказ о проблемах, которые волнуют человека и которые привели его на консультацию. Получив информацию об особенностях взаимодействия человека с другими людьми, консультант начинает анализировать ситуации, в которых человек допускал ошибки, объясняет пациенту, почему это – его ошибки. Как правило, все, кто приходит на консультацию, излагают свою обиду на других людей. Консультант объясняет посетителю, почему нет смысла обижаться на других людей, выводит на осознание того, что человек сам строит свою жизнь. Поэтому, всё, что происходит с человеком, происходит потому, что он неправильно живёт, потому, что у него нет знаний о жизни и т.д. Когда человек осознал, что у него нет знаний, и у него возникает цель эти знания получить, консультант предлагает ему почитать определённые статьи и книги (лучше, если консультант имеет свои авторские материалы), приглашает поучаствовать в тренингах и семинара, которые сам проводит.
Знания – готовые, которые даёт консультант и которые самостоятельно приобретает пациент, позволяют человека начать новую жизнь. Потенциально. Но, реально, человек должен научиться их применять. Этот этап – самый сложный. На консультации психолог, психоаналитик анализирует ситуации, с которыми сталкивался (или с которыми потенциально может столкнуться) пациент. В реальной жизни сам пациент должен начать применять приобретённые знания для анализа ситуаций взаимодействия с людьми, с обстоятельствами. Главное во взаимодействии – понять цели «другого». Это можно сделать, анализируя средства, которые применяет человек. В жизни возникает тревожность, стрессы, развивается невроз, возникают конфликты именно потому, что человек не понимает «другого». Он объясняет причины поведения «другого» так, как он может объяснить, т.е., опирается на те знания, которые у него есть. Как правило, объясняет неправильно, поскольку знаний, необходимых для понимания поступков «другого», у него нет. И только приобретая знания о жизни, человеке, смысле жизни и т.д., человек начинает постепенно выходить из невротических состояний, налаживать отношения с людьми. На этом этапе происходит ломка стереотипов, представлений человека, меняются цели и привязанные к ним средства.
Только научившись применять знания на практике, человек сможет создать свою концепцию жизни, разработать для себя программу развития. Реально начать воплощать созданные идеалы в жизнь человеку помогает консультант.
Из вышесказанного становится ясно, что не любой консультант и не любому пациенту может помочь. Практически, консультант осуществляет процесс формирования личности (формирования человека как неделимой материально-энергетически-информационной целостности «Я» с «другими»). Поэтому, сам консультант должен быть ЛИЧНОСТЬЮ – широко эрудированным человеком, человеком высокой нравственности (духовности). И консультирование, и обучение Жизни, семейной жизни – тяжёлый труд. И человек ленивый, глупый, безнравственный (бездуховный) не может рассчитывать достичь успеха в жизни вообще и в семейной жизни, в частности.
Следует особо подчеркнуть: консультант должен сопровождать обратившегося к нему за помощью человека, пока тот не освоит знания о жизни и не научится их применять для решения возникающих у него проблем.
Проблемы, с которыми люди обращаются к психологу
Каждый человек уникален. Потому и проблемы, возникающие у разных людей, не похожи одна на другую, как не похожи и люди.
Нерешенные проблемы делают человека несчастным – иногда на всю жизнь.
Вот почему так важно научить человека самого анализировать возникающие проблемы, определять причины их появления, определять, на каком этапе своего развития находится та или иная проблема, находить пути решения проблем.
Можно ли каждого человека научить справляться со своими проблемами?
Безусловно! Главное условие – человек должен САМ захотеть научиться избавляться от неудач, должен захотеть научиться делать себя счастливым.
Научиться… Мы говорим это слово и иногда думаем, что это – очень легко. Учиться всегда трудно. Причем, то, что сегодня достигнуто самим человеком, добыто в нелегком труде, завтра становится ничтожно малым для его дальнейшей жизни. И человеку снова необходимо продолжать приобретать знания, продолжать учиться.
Что такое проблема? Это – неуспех в реализации поставленных целей. Проблема у человека возникает тогда, когда он не достигает ожидаемого результата в деятельности, или в общении с людьми.
Часто человек думает, что проблемы ему создают другие люди. Но, это не так!
Проблемы сам себе создает человек! При этом, он что-то воспринимает как проблему. А другой человек то же самое так не воспринимает. Поэтому, часто люди не понимают друг друга.
Таким образом, проблема – это что-то, принадлежащее каждому конкретному человеку, это состояние конкретного человека.
Часто люди, не понимая этого, идут со своими проблемами к знакомым, родственникам.
Решить проблемы другого человека могут специалисты (и то не все). А люди, с которыми кто-то поделился возникшими трудностями, в лучшем случае, могут дать совет, исходя из своего опыта. В худшем случае – создаётся почва для сплетен, разговоров, возникает новая, дополнительная проблема.
Где возникают проблемы? Так как проблемы – в самом человеке, то они и возникают там и тогда, где и когда появляется человек: в семье, в школе, в трамвае, на работе, на дискотеке, на остановке троллейбуса и т.д.
Проблемы бывают незначительные и очень сложные. Как правило, если человек не решает малые проблемы, которые у него появляются в жизни, он как бы сам создает условия, чтобы проблемы валились на него как снежный ком.
Проблемы надо решать! Иначе они накапливаются и человек погрязает в них, окончательно запутывается.
Обучение человека умению решать свои «простые» проблемы способствует развитию умения думать, анализировать, накоплению знаний, которые позволят ему в дальнейшем решать более сложные проблемы. Если же за него, вместо него его проблемы решают другие, то он, в итоге, остается в проигрыше: он не приобретает опыта анализа проблем, опыта подбора средств для их решения, опыта их устранения.
Проблемы у человека возникают тогда, когда он либо не может четко сформулировать цель, понять, что он хочет, либо не может найти средства, с помощью которых эту цель можно реализовать.
Цель и средства – это структурные компоненты потребности. Человек, как потребность, и есть комплекс целей и средств. Человек – это процесс развития потребности, который осуществляется во взаимодействии с людьми и «другими» формами Жизни. Именно во взаимодействии человека с другими людьми, в основном, и возникают проблемы.
Научиться взаимодействовать с разными формами Жизни, и, главным образом, с людьми – эту цель должны ставить все люди. И этому надо людей обучать, начиная со школьной скамьи. Мы разработали всевозможные модели, рекомендации по их реализации, которые представлены в данной книге. Мы очень верим в то, что наступит время, и исчезнут ссоры, неурядицы, как между отдельными людьми, так и между государствами. Но, это случится позже. А сейчас, сегодня мы хотим разъяснить людям, как надо жить, чтобы испытывать радость и счастье от жизни.
Ранее мы уже говорили о том, что разные люди развиваются либо как потребность быть, либо как потребность иметь материальное.
И проблемы возникают, в основном, у людей и с людьми, развивающимися, как потребность иметь материальное.
Конечно, если бы все люди развивались как потребность быть, то они стремились помочь «другим» реализовать их цели, заботились бы о них. В таком случае и не было бы проблем. Поэтому, понятно, чтобы избежать возникновения проблем, каждому человеку надо научиться заботиться о «других» (и не только о людях).
Человек – неделимая целостность с «другими» формами Жизни. И если он это понимает, то относится к «другим», как к самому себе. Именно то, что он относится к «другим», как к «недругам», и порождает ответное такое же отношение к нему «других». Это – и есть почва для возникновения проблем.
Люди, исходя из того, что они привыкли себя делить на части, и проблемы свои обозначают как возникающие в разных сферах жизни человека: на работе, в семье, с друзьями. Но, если понять, что человек – неделим, тогда станет ясно, что вся жизнь человека – одна, единая, сплошная проблема. И когда возникают у человека проблемы в семье, они, непременно, «потянут» за собой проблемы на работе, в других видах взаимодействия человека с разными «другими».
Говорят: «Пришла беда – отворяй ворота», «Беда одна не приходит». Это – народная мудрость, которая и утверждает идею целостности, неделимости человека.
Вроде бы решив одну проблему, человек неожиданно для себя попадает в другую.
Это ему так кажется, что он решил проблему. Он не просмотрел ее всесторонне, не учел каких-то обстоятельств в себе или в других людях, и в итоге эти неучтенные обстоятельства и способствуют возникновению
новой проблемы.
Поэтому, как мы уже отмечали, человека необходимо, начиная еще с раннего возраста, самого учить взаимодействовать, учить его анализировать применяемые средства с точки зрения адекватности целям, учить общаться. Эти знания человеку, пока он ребенок, должны дать родители, школа, позже – вуз. К сожалению, у нас в стране пока не поняли, как надо человека готовить к жизни. Пока еще и цели такой не ставит школа. А пока не будет цели, не будет и средств, адекватных ей. Поэтому, человек, став взрослым, сам должен понять, что, чтобы прожить счастливую жизнь, надо самому себя к ней готовить, надо самому, самостоятельно учиться жить, надо самостоятельно приобретать знания о жизни, о человеке, о смысле человеческой жизни. Знания – вот что может помочь человеку стать счастливым..
Считается, что человек от рождения – биологическое существо. Но это положение только запутывает людей: если рассматривать человека как высокоорганизованное животное, то и получается, что надо развивать именно его биологические потребности.
На самом деле, человек рождается как потребность быть. Потенциально. А реально его обучают жить (родители начинают это делать в семье, а дальше – улица, школа, вуз, другие люди) как потребность иметь материальное.
Именно родители, как это не странно, и закладывают у своего ребенка основы для возникновения проблем и конфликтов с другими людьми.
Проблемы и конфликты возникают только у такого человека, который хочет у кого-то что-то отобрать. А отобрать, насильно забрать, забрать путем мошенничества, шантажа и т.д. можно только материальное.
Именно потому, что основная масса людей, развиваясь как потребность иметь материальное, не готова отдавать «другим», удовлетворять их материальные потребности, и возникают проблемы. У одних проблема – как отобрать, у других проблема – как не отдать. Все проблемы людей и замыкаются на поиске средств, которые позволили бы заставить другого отдать; заставить другого сделать меня счастливым; заставить другого поделиться со мной…
У всех «других», от которых человек ожидает удовлетворения своих материальных потребностей, тоже возникают проблемы, только они связаны с поиском средств, которые позволили бы им не отдать «другим» то, что те предполагают у них отобрать.
У людей, которые не могут найти средств не идти на поводу у тех, кто хочет их заставить, хочет у них отобрать и т.д., тоже возникают проблемы. Это – нерешительные, мнительные, застенчивые, неуверенные в себе люди. И от того, что они постоянно подвергаются насилию, у них возникают неврозы и другие заболевания.
Любая проблема – поскольку ее носителем является человек, как и сам человек – процесс. Поэтому, она имеет начало. Встретившись с проблемой, человек должен проанализировать ее, определить причины – ответить на вопрос: «Почему она возникла?» И, определив причины, устранить их. Тогда и сама проблема, как следствие наличия причин, исчезнет. Но, все это легко и просто в теоретических рассуждениях.
На практике все по-другому, значительно сложнее.
Ну, во-первых, люди не всегда самостоятельно могут понять и сформулировать проблему, а тем более – проанализировать причины ее возникновения. Но, даже если бы они умели первое и второе, то устранить причины возникшей проблемы бывает очень трудно, а иногда и невозможно. Ведь причины бывают разные – как в самом человеке, так и в других людях, во внешних обстоятельствах. При этом, встречается такое переплетение причин, что не то что устранить их, но и определить бывает очень трудно. Часто причины отодвинуты во времени от момента явного возникновения проблемы. Ведь, как мы показали выше, проблемы, которые возникают у человека, есть результат развитости его как потребности иметь материальное, что определяет и смысл его жизни: иметь материальное. А смысл жизни начинает формироваться чуть ли не с младенческого возраста. Вот и попробуй сам разобраться в себе и возникающих проблемах, попробуй решить эти проблемы, если они истоком имеют начало жизни!
Нерешенные проблемы способствуют развитию у людей неврозов. И если вначале неврозы проявляются в виде переживаний, отрицательных эмоций, гневных вспышек, то в итоге развития неврозов человек может стать мазохистом или садистом (невроз – тоже процесс, и развивается, как и все явления, по этапам).
Как мы показали выше, проблемы начинают возникать у человека уже в детском возрасте, если родители развивают в качестве ведущих у своего ребенка биологические и другие материальные потребности. Все воспитание ребенка у таких родителей сводилось к тому, чтобы накормить ребенка, одеть, купить дорогую одежду, модную игрушку и т.д.
Ребенок вырос, потребности разрослись, и родители, на каком – то этапе, стали отказываться удовлетворять их. Ну, как уж тут не развиться гневу, ненависти, зависти (у других есть, а у меня…)? Ну как тут не развиться неврозу!
Мы уже не раз по ходу изложения материала отмечали, что главная функция родителей – воспитать у ребенка потребность заботиться о «других», приносить «другим» пользу, благо, радость, обучить ребенка умению удовлетворять потребности людей, умению общаться с ними. Но, они этого не знают, не понимают, их никто этому не учил. В результате у родителей возникают проблемы уже с маленьким ребенком. Он их не слушает, не подчиняется, заставляет их любыми путями удовлетворять свои потребности (которые развили у него именно родители): купить конфету, игрушку, жвачку и т.д. – чем старше становится ребенок, тем на покупки родители должны тратить больше денег. Они начинают сопротивляться требованиям ребенка. Ребенок злится, нервничает, выплескивает отрицательную энергию – тут и есть начало развития невроза.
