Депрессия: причины развития, пути устранения

Довольно часто к психологу обращаются люди, которые потеряли ориентиры жизни, растерялись от навалившихся на них проблем. Им ничего не хочется делать, они испытывают физическую слабость, апатию, беспокойство. Такое состояние называют «депрессией». Обращаясь к врачу, такие люди получают рекомендацию пропить курс лекарств. Однако, если разобраться в сущности этого состояния, причинах его возникновения, понять, что надо делать, чтобы выйти из этого «тупика», то, реально, можно вернуться к истинной жизни достаточно быстро, и не прибегая к употреблению «химии».

Катя приехала в Минск погостить к бабушке. На самом деле, пыталась отстраниться от волнующих её событий: рассталась с человеком, с которым прожили вместе последние полгода. Но, смогла не видеть его, не звонить ему, не встречаться, только неделю. Засобиралась назад, в свой город. Бабушка, видя её страдания, предложила помочь организовать ей встречу с психологом, который, когда-то, помог её приятельнице выйти из состояния, подобного тому, в котором сейчас находилась Катя. Позвонила своей приятельнице, уточнила телефон специалиста. На следующий день мы встретились.

Кате 25 лет. Она – единственная дочь родителей, которые расстались ещё до её рождения: осознали, что зачатие ребёнка было «ошибкой», «исправить» которую помогла бабушка. У бабушки Катя жила до десяти лет. Родители, «пристроив» дочь, жили – каждый своей жизнью, в другом городе. Отучившись в начальной школе, Катя захотела переехать к маме. Как сейчас понимает Катя, её мама никогда не готова была выполнять функции родителя. Поэтому, переехав к маме, Катя стала жить «своей» жизнью, а мама продолжала вести тот образ жизни, к которому привыкла: «свободный» «художник». К тому времени мама познакомилась с молодым человеком, моложе неё на двенадцать лет – их связывали занятия спортом, общее увлечение восточными религиями.

Окончив школу, Катя поступила на платное обучение в институт по специальности, по поводу которой поняла, что ей это не интересно, уже через год. Привыкнув самостоятельно принимать решения, перестала посещать занятия. И потом даже не поинтересовалась, как обстоят её дела с учёбой: не предполагала возвращаться к продолжению учёбы.

Как и мама, она привыкла делать то, что ей нравится. Когда бросила институт, решила переехать жить к папе. Папе, тоже привыкшему жить «свободной» жизнью, эта идея Кати не понравилась. Но, он согласился «приютить» дочь. Однако, так и не смирился с тем, что его «свобода» была ограничена. Катя вспоминает, что он её унижал, оскорблял. Может быть, ещё и потому, что Катя была своевольным, необузданным, капризным человеком, ожидающим от окружающих удовлетворения всех своих потребностей. Ей не было знакомо чувство заботы о других, были непомерно развиты материальные потребности, и именно их удовлетворения Катя требовала от всех своих родственников. Наконец, терпение папы «лопнуло», он снял дочери квартиру, предложил ей жить самостоятельно, снял её «с довольства» – перестал давать деньги. Катя все эти годы имела возможность «развлекаться», одним из способов являлся Интернет. Она самостоятельно обучилась работе с отдельными программами. И сейчас это помогло ей начать зарабатывать деньги – она устроилась на работу к своей знакомой, стала заниматься рекламой её продукции.

Время от времени, в жизни Кати появлялись молодые люди. Последним был Костя, с которым они вместе прожили полгода. Поначалу им было интересно друг с другом: они проводили время на выставках, в театрах, обсуждали новые романы. Уже сейчас Катя понимает, что сама всё испортила в их отношениях – стала настаивать, чтобы Костя на ней женился. Когда мы разбираем с ней её положение, состояние здоровья, в котором она сейчас оказалась, она начинает понимать, что допускала ошибку, когда требовала от Кости то, к чему он был не готов. Он достаточно недавно расстался со своей женой, хотя, у них был общий ребёнок. Видимо, не был готов к семейной жизни, не был готов брать на себя ответственность за жизнь и развитие своего ребёнка. Можно сказать, «сбежал» от ответственности. И попал – снова, из «огня», да, в «полымя». И, как только Катя заговорила о свадьбе, решил «сбежать» и от неё, «пока не поздно». Это случилось всего неделю назад. Сейчас, находясь у бабушки, Катя хочет уехать назад, к себе, рассчитывая на то, что всё у них с Костей «наладится». Я ей начинаю объяснять, что ничего не «наладится», поскольку, у них – разные цели. Они в своём взаимодействии реализуют – каждый – свои цели. Как только Катя попыталась изменить цели Кости, навязать ему свои цели, он от неё «сбежал»: он не готов принять её цели. Он так ей и говорит: «Я ещё не успел прийти в себя от первого брака, а ты мне предлагаешь наступить на те же «грабли».

Поставив себя в позицию Кости, Катя начинает осознавать, что напрасно предполагает, что их отношения восстановятся. Теперь уже, когда Костя знает, что от него ожидает Катя, он будет избегать её. И не сможет она заставить его принять её цели. Вот, если бы, это были большие чувства, «родство душ», тогда, Костя сам бы предложил Кате создать семью. Но, этого не случилось. Катя, как капризный ребёнок, привыкшая к тому, что длительный период своей жизни получала от родственников то, что хотела, столкнулась с нежеланием другого человека реализовать её цели. Полагаю, именно для этого она и пришла к психологу, чтобы он подсказал ей пути возвращения своего избранника.

Чтобы как-то успокоить Катю, я лукавлю: «Не расстраивайтесь. Вы же верите в судьбу. И, если Костя – Вам предназначен, то никуда он не денется. Надо только набраться терпения и ждать». Я не очень верю в то, что моя уловка удалась: Катя достаточно умна, чтобы понять, что ей надо приготовиться к тому, что в её жизни больше не будет Кости, и она должна иметь сценарий своей дальнейшей жизни без него. Я и помогаю ей составить этот сценарий. Объясняю ей, что она уже – не ребёнок, а взрослый человек, который должен самостоятельно строить свою жизнь. Никто, вместо неё, не сделает её жизнь наполненной содержанием. Ей надо уезжать в свой город не для того, чтобы пытаться «заловить» Костю, а, для того, чтобы восстановиться в институте, начать учиться, приобретать знания и дальнейший жизненный опыт. Что касается того, что она пока не осознала, кем хотела бы работать, на каком факультете – учиться, то, это – временное явление. По мере приобретения знаний, которые дают в вузе, она осмыслит свой дальнейший жизненный путь. Ну, а, потом, можно будет перевестись на обучение по другой специальности. Катя достаточно умна, имеет широкий кругозор, интересуется живописью, театром, читает книги по психологии. Мне остаётся только дать ей знания, которых у неё, явно, нет. Это – проблема смысла жизни. Для чего человек рождается, для чего живёт, кто он – человек? Она сразу соглашается с подходом, который я ей предлагаю: человек – это – форма Жизни, сотворённая Творцом. Развивается человек по этапам, как потребность быть, каждый этап характеризуется своими целями и средствами их реализации. Психолог и должен помочь пациенту определить этап развития, на котором тот находится, подсказать средства реализации данного жизненного этапа. Главное – наличие у человека знаний, которые помогут ему реализовать цели того или иного жизненного этапа. Любой этап в жизни человека начинается с хаоса, постепенно приходит осознание сущности хаоса, человек ставит цель выйти из хаоса, подбирает средства, которыми, со временем, овладевает. Катя не знает, как дальше жить. Привыкла к тому, что рядом с ней мужчина. Теперь, когда он ушёл, надо овладеть новыми средствами жизни. Человек встречается с такой ситуацией всякий раз, когда перед ним возникает необходимость реализовать новую цель. И, как правило, человеку кажется, что он «застрянет» в хаосе надолго. Это и вызывает сумятицу, растерянность, беспокойство, потерю сна. Для того и нужны каждому человеку знания о Жизни, человеке, смысле жизни, чтобы самостоятельно находить выход из любой сложившейся ситуации. Для того каждому человеку и нужны знания о закономерностях процесса развития, чтобы не паниковать, не впадать в депрессию: возникновение любой проблемы начинается с хаоса, сущность которого постепенно осознаётся, человек ставит цель – выйти из хаоса, отыскивает средства, адекватные этой цели, научается ими пользоваться. И, только после этого, проблема решается, наступает ясность, спокойствие. Такой путь человек проходит всякий раз, когда возникает новая проблема – то есть, отсутствие у человека понимания, осознания какого – то явления, отсутствие знаний о средствах, с помощью которых можно эту проблему решить. Всякий раз, попадая в хаос, человек должен начинать заново учиться жить, то есть, ставить новые цели, подбирать адекватные целям средства, овладевать ими.

Что касается Кати, то, она, в отношении Кости, поставила нереальную цель. Она, без учёта его целей, не соотнеся свою цель с целями человека, который должен был стать средством реализации её цели, попыталась реализовать своё желание иметь семью. Семья – это, по меньшей мере – двое. И оба должны хотеть находиться в семье. Человек должен постоянно анализировать свои цели, корректировать их, находить средства для их реализации. И не забывать, что каждый человек, по структуре – материально-энергетически-информационное «Я» плюс «другие», которые и являются средствами реализации его «Я». И, чтобы «другие» становились средствами реализации целей человека, он должен постоянно продумывать и искать способы быть полезным «другим».

Карина побывала у меня на лекции. Через несколько дней позвонила – хотела бы встретиться со мной. Бледная кожа лица выдаёт наличие проблем в её жизни. Уже год она не работает, хотя, имеет высшее образование. По специальности не работала никогда. А, работа разнорабочего, в конце концов, ей надоела. Содержит её мама – у неё хорошая пенсия, кроме того, она сажает разные овощи на даче, продаёт, поэтому, у неё есть достаточно большие накопления. Карина живёт в одной квартире с мамой и мужем, который, можно сказать, только числится в мужьях. Он не уходит из этой квартиры – говорит, ему уйти некуда. Можно предположить, он ожидает, когда тёща перепишет на него половину дома, доставшегося ей по наследству после смерти её сына: она обещала ему это. Для тёщи всю жизнь смыслом было материальное – деньги, недвижимость, золото. Она так и говорит: «Всё это – моё. Никому не отдам. Умру – тогда, как хотите, так и делите моё богатство». Наличие материальных ценностей позволяет ей управлять людьми. Зять слушает все её «приказания», выполняет все её просьбы и требования. Поэтому, она считает его «хорошим». А Карина пытается ей возражать, высказывать свою точку зрения. Поэтому, мать делает попытки постоянно её унижать, «ставить на место». Регулярно напоминает ей, что она – «нахлебница», лентяйка, бездельница, «сидит у матери на шее». Муж Карины старается с женой не конфликтовать – ведь, если, вдруг, она решит с ним развестись, то, постороннему человеку мать Карины свою долю наследства не отдаст. Вот, в таком, «круто закрученном» клубке личных, меркантильных интересов приходится жить всем членам этой семьи. Внешне, соседям, может казаться, что в этой квартире «живёт семья». Однако, реально, назвать семьёй, родственниками людей, живущих в этой квартире, нельзя. Все играют свои «роли», чтобы получить от других материальную выгоду. ВЫГОДА… Вот что держит этих людей рядом друг с другом. В этой семье «раскол личности» произошёл у всех членов семьи. Все они выделили материальное начало, как смысл жизни. Все ожидают друг от друга удовлетворения именно материальных потребностей. Поэтому, все «больны» неврозом, который проявляется у каждого из них по – разному. У Карины – затянувшаяся депрессия, у её мужа – подозрительность, нежелание общаться с ней, у мамы уже был инфаркт, постоянно болит сердце, она принимает разные таблетки – сердечные и для успокоения нервов. И, никто из них не понимает, что спасение семьи и каждого из них – в проявлении заботы о «других». Они должны перестать шантажировать друг друга и ждать, когда «другой» даст им ожидаемое материальное. Что касается мамы Карины, то, у неё может случиться очередной инфаркт. Если она скончается, наступит другой «расклад» сил в этой семье: тогда и муж Карины, который сейчас не хочет с ней общаться, вмиг «полюбит» её – ведь, тогда, она становится единственной наследницей своей мамы и владелицей половины дома и половины квартиры. К тому же, та квартира, в которой проживает в настоящее время её муж, по документам принадлежит Карине (хотя, купила её мама Карины). И, тогда, именно Карина становится «распорядительницей» всех материальных ценностей, которыми сейчас владеет её мама. Все члены этой семьи понимают роль каждого, все осознают свою зависимость друг от друга. И, все продолжают уже много лет «играть» свои роли, как актёры в балагане. Карина пришла к психологу. Но, к психологу не придёт ни её муж, ни её мать. Мало того, узнав, что она обратилась к психологу, они объединятся, и начнут вместе пытаться «поставить» Карину «на место». В итоге, так и произошло: родственники, учинив скандал, смогли – таки, убедить Карину устроиться на работу уборщицей. Она, имея высшее образование, согласилась пойти работать на должности, для выполнения которой не требуется особых знаний. Из депрессии Карина не выйдет. Но, это – её выбор. И никакой специалист не сможет заставить пациента выполнять его рекомендации. Изменить свою жизнь может только сам человек. Психолог может только подвести пациента к осознанию сущности его состояния, причин его возникновения, может показать пути выхода из этого состояния. А, выходить в другую жизнь, должен сам пациент. И, пока он не поставит такую цель, специалист ему помочь не сможет.

С детства она привыкла подчиняться «другим». И копилась злоба. Она притворялась, что добровольно и с удовольствием исполняет приказания «других». Делала, как ей указывали, и страдала. Злоба стала привычным средством её взаимодействия с «другими». Она пыталась скрыть злобу. Но, злоба разрушала её изнутри. Перенос злобы осуществился на всех «других». Она стала ненавидеть всех – ещё с детства. Решила обратиться к специалисту тогда, когда поняла: недалеко и до беды – либо «накроет» её стресс и «срыв» нервной системы, либо она выместит накопившуюся злобу на того, кто первым попадётся «под руку». Она всегда чем-то недовольна. Потому что не знает, для чего живёт. Не знает, что ожидает от жизни. А, потому, и не делает то, что приносило бы удовлетворение. В наше время многие люди не задумываются о смысле жизни. Задумываться о чём-то можно только тогда, когда есть знания – именно они помогают человеку «думать». Мало кто стремится к приобретению знаний о жизни. Считают, что они знают всё то, что им надо для жизни. И это – глубокое заблуждение. Именно, отсутствие знаний о жизни и не позволяет человеку понять, как надо жить, чтобы жизнь приносила радость. Пришлось объяснять ей – молодой, красивой, умной, что она пытается жить, не зная о Жизни ничего. О Жизни – с большой буквы. Что такое Жизнь? Это – Творец всего живого. Это – потребность быть. А потребность – это процесс развития, который осуществляется по этапам – от Хаоса к осознанию сущности, смысла Жизни, что позволяет человеку поставить цели жизни, подбирать средства, адекватные целям, в итоге, разработать модель собственной жизни. У каждого человека – своя модель жизни. Но, она должна учитывать закономерности Жизни: человек – это неделимое единство тела, души и духа, это – материальные цели жизни человека, потребность в здоровье (энергии), интеллекте (знаниях), в «других», удовлетворение потребностей которых, проявление о них заботы (духовность), и позволяет человеку сохранять свою целостность, как системе. Именно, от «других», о которых человек должен заботиться, как о своей «половинке», человек получает всё, что ему необходимо для счастья, радости, истинной жизни. Ненавидя «других», презирая их, человек, тем самым, уничтожает сам себя: ведь, «другие» и есть он сам. У Галины невроз развивался с детства – «застарелый» невроз. Он – результат всей её жизни, которая протекала в бесконечном стремлении подчинять себя «другим», от которых зависела вся её жизнь. Это было её окружение, которое, как и она, не понимало, что «другие», в том числе и Галина, составляют неотъемлемое единство, и нельзя «других» унижать, преследовать, вынуждать, заставлять делать что – то, смысл чего они не понимают. Ненависть сопровождала всю жизнь Галины и членов её семьи, всем было плохо. Галине «плохо» осталось до сих пор. Вроде бы, у неё есть семья, образование, работа, а, радости от жизни она не получает. Она осознала, что так жить больше не хочет. Но, как жить дальше – не знает. Потому и пришла к специалисту. Именно специалист поможет ей сформулировать цели жизни, поможет подобрать адекватные новым целям средства, «поведёт» её по новой жизни. Тем самым, поможет излечиться от невроза, который, вовсе, и не болезнь, а способ жизни человека, не понимающего сущности Жизни, не умеющего взаимодействовать с «другими». Научившись любить «других», человек научится любить себя, поскольку, осознает, что без «других» он не может жить, не может быть счастливым. Поймёт, что именно «другие» либо дают ему радость, удовлетворение, жизнь, либо заталкивают в тьму злобы, ненависти, смерти.

К психологу он собирался давно. Но, пришел только после того, как ему помешали уйти из жизни. Думал, сам разберется в своей мятущейся душе и жизни. Но, не смог найти выхода и решил покончить собой. Стоя на балконе, он курил, думал, где выход. Взгляд упал вниз. В голову пришла спасительная мысль: вот он, выход. Сходил за стулом, влез на него, свесил ноги снаружи балкона. Докуривал сигарету. Сделав последнюю затяжку, выкинул ее. Она полетела вниз. За ней следом должен был полететь он… Человек зашел в тупик. В своем собственном сознании. Он не видит выхода, и решает уйти из жизни. В том – то и дело, что это он не видит. А, выход – непременно, есть! Ему тридцать пять лет. Восемь лет жили на Дальнем Востоке, где он служил в части, был замполитом – с женой и двумя детьми. После увольнения из Армии некоторое время не мог найти работу. А потом устроился в респектабельную фирму, где была большая зарплата, но взамен – ненормированный рабочий день, банкеты, длительные командировки по стране и за рубеж. Жена стала ревновать, устраивала слежки, скандалы, оскорбляла, унижала. Он стал бояться идти домой. На работе была женщина, которая ему симпатизировала. Он стал ходить к ней – у нее было тепло, уютно, тихо. Жена, узнав о его связи, забрала детей, и уехала к своим родителям в другой город. Он там купил им квартиру. А, дальше, его судьба «покатилась» по известному сценарию: его новая жена вскоре стала устраивать ему скандалы, требовала денег, мало того, он узнал, что она изменяет ему. Он стал пить, не хотелось идти домой, стали появляться новые женщины. Несколько раз ездил к жене и детям, просил ее вернуться, но, она и слышать не хотела – ведь, она постоянно получала от подруг, знакомых, оставшихся в том городе, где жила раньше, информацию о его «художествах». Пьянки, семейные неурядицы привели к тому, что он сорвал несколько крупных сделок, на него наложили крупный штраф, он вынужден был все продать, чтобы расплатиться с долгами. Когда остался «гол, как сокол», начал задумываться о смысле жизни, об обязательствах перед женой, детьми. Снова стал просить ее вернуться, и начать семейную жизнь заново. Она не согласилась. Он бросил пить, стал вести «здоровый» образ жизни – но, это – после того, как потерял все: здоровье, работу, деньги, семью, жизненное благополучие. Год назад он решил создать новую семью. Познакомился с женщиной, моложе него на двенадцать лет, развелся со своей первой женой, женился на Оле. Но, продолжает любить свою первую жену. А десять дней назад она позвонила и попросила его приехать. По телефону с ним разговаривали и дети, сказали, что соскучились. Он, по тону и содержанию телефонного разговора, понял, что жена готова возобновить с ним семейные отношения. Но, теперь он не может. У него есть обязательства перед молодой женой. Он ее не любит, но, ведь, она – его жена… Кроме того, когда стал «подводить итоги» жизни, оказалось, что жизнь прожил зря: нет семьи (жену он не любит и жизнь с ней не считает семьей), ему не с кем общаться, нет достойной его работы (он был заместителем генерального директора, а сейчас работает менеджером), нет здоровья – на нервной почве «заработал» язву двенадцатиперстной кишки. Здоровье продолжает ухудшаться, уже четыре месяца бессонница. На работе им руководят люди, которые еще некоторое время назад находились у него в подчинении, рядом находится женщина, которую он не любит, которая, как он сейчас понимает, неинтересна ему. Он все себя заставляет делать: ходить на работу, делать вид, что ему интересно и хорошо с молодой женой, улыбаться, есть, спать, идти после работы домой. Он обманывает всех: бывшую жену, детей, родителей, молодую жену. Дошел до такого состояния, когда не может руководить своими мыслями: перед глазами все время стоит его прежняя жизнь в семье. Вспоминает мельчайшие подробности, даже диалоги. Ночью, когда ложится спать и закрывает глаза – перед глазами всплывает прежняя жена, дети, картины их совместной жизни. И еще «видит» ужас всех последних лет, прожитых без них. Человек «зашел» в тупик и не видит выхода. Я дала ему выговориться: он рассказывал мне о своей жизни, и о своем теперешнем состоянии в течение четырех часов. Задача психолога в том и состоит, чтобы дать понять пациенту, что он ВИДИТ его проблемы, знает, как их решить. Еще, на протяжении часа, мы с ним анализировали цели и средства, которые применяли во взаимодействии – он и его прежняя жена. Ведь, именно жена, сама того не понимая, «загнала» его в то положение, в котором он оказался. Именно, его прежняя жена сделала несчастной и себя, и своих детей, лишив себя любящего мужа, а детей – любящего отца. И вся причина – в алчности, в «больших» деньгах, которые она хотела иметь – и заработать их должен был он, конечно, зачастую, нечестными методами. Отношения должны строиться на нравственных основах. Он вспоминает, что когда они жили на Дальнем Востоке, они были бедны, но счастливы. Именно, эти картины счастья, он и видит во сне и в полудреме. В погоне за «большими» деньгами они потеряли взаимопонимание, любовь. И, только сейчас жена поняла: счастье – в общении с любимым человеком, который тебя понимает, уважает. Конечно, он должен ехать к жене и детям. А его молодая жена, если она любит его, а не себя, поймет: не может он дать ей счастья, и рядом с ней сам не может быть счастливым. Поэтому, она должна отпустить его. Ну, а если она любит себя, и его, как средство для себя, то, тем более, он должен от нее уйти, так как такой брак никогда не даст ему удовлетворения. В браке либо оба могут быть счастливы, либо оба – несчастны. Поэтому, если он несчастен в этом браке, ничего уж тут не поделаешь: надо иметь мужество ИСПРАВЛЯТЬ ОШИБКИ, которые мы допускаем в жизни. Мы разработали с ним программу «выхода» из ситуации, в которую он попал. Определили, что он должен делать поэтапно. Он уходит от меня «оживший»: я смогла убедить его, что он должен жить ради своих детей, ради жены. Он не имеет права оставить их без своей заботы. Он должен, он обязан, жить ради них.