Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

Когда мы влюбляемся, собираемся завести семью и детей, то, конечно же, рассчитываем только на хорошее. Нацепив розовые очки, мы с радостью смотрим в будущее, уверенные, что все проблемы будут нам по плечу. Ну или хотим в это верить и надеяться, ведь мы влюблены.
Проходит время и начинаются первые трудности. Недопонимания, недосыпы, которые вытекают в скандалы, образуя пропасть между людьми. Сильные люди пытаются услышать друг друга, работают над собой, ищут решение проблемы; слабые — винят во всём партнёра. Эта книга хороша тем, что лишний раз напоминает о том, как же важна близость между людьми. Что теория привязанности применима не только в отношении детей и родителей, что между супругами и влюблёнными такие положительные мосты очень даже желательны.
Так вот, автор этой книги считает (и не без оснований), что все проблемы во взрослой жизни идут из детства. Ребёнок, которого недолюбили, не помогли обрести уверенность в себе, ранили жестокими словами, вырастет в закомплексованного и агрессивного взрослого. Модель поведения, которую дети видят в семье, позже начнут воплощать в свою жизнь и брать её за основу. Поэтому быть хорошим родителем — огромный труд. Ведь нужно не только показать своим примером, как надо, но и суметь воспитать здорового ребёнка. Но важно не только быть хорошим родителем. В первую очередь нужно стать своему партнёру опорой и поддержкой, выстроить с ним гармоничные отношения. Об этом так же написано в этой книге. Автор не тратит время на описание проблем и их решение в токсичных парах, она пишет о хорошем. О том, как сделать так, чтобы всё было хорошо. На что нужно обратить внимание и какие качества культивировать. В книге присутствуют жизненные примеры, задания, тесты - то, что помогает людям понять себя и своего партнёра. Мне лично эти разборы чужих отношений показались скучными и лишними. Возможно, потому, что в них не встретилось отражения моей ситуации.
В общем и целом, суть этой книги такая же, как и у многих ей подобных — не нужно бояться своего партнёра, не нужно бояться просить о том, что важно, и, конечно же, нужно уметь слушать и ХОТЕТЬ быть вместе. При таком подходе все проблемы решаемы.

С одной стороны я практически ничего нового для себя не открыл, но с другой - было интересно почитать о различных проблемах пар и узнать, что за истериками и руганью, может скрываться страх. Это один из немногих моментов, о которых я ранее не задумывался. В остальном я всегда говорил, что в отношениях люди должны открываться полностью, излагать свои чувства и желания, чтобы партнер понимал, что от него хотят, чем и как он может помочь. Все эти недосказанности и не умения говорить, раскрываться ни к чему хорошему не приводят. Все мы разные, думаем по своему и читать мысли не умеем. Это только в сопливых мелодрамах люди могут со взгляда понимать друг друга. Конечно и в жизни что-то подобное бывает в определенных ситуациях, но не во всем. Если партнеру чего-то не хватает, чего-то хочется, то нужно, не боясь, говорить. А все эти косвенные знаки и намеки к пониманию не приведут и в отношениях не помогут. А то и наоборот все лишь усугубят, если будут истолкованы неверно. В принципе, если за прожитые совместно годы, вы так и ненаучились излагать свои потребности друг другу, то это, наверное, и есть основная проблема. В общем-то книга как раз этому и учит: научиться разговаривать и понимать партнера. Но, мне кажется, в ней многовато однообразных проблем, которые повторяются и крутяться вокруг одного и того же. Да и это все подойдет не всем парам. Есть же в отношениях и тираны, деспоты, бездельники, эгоисты, нарцисы и прочие личности, с которыми подобная терапия не поможет.
Оценка 7 из 10

Периодически меня пробивает на подобного рода литературу по психологии. В который раз убеждаюсь, что такие книги привлекают меня исключительно красивой внешней картинкой, громким названием, и рейтингами где они занимают "какое-то" место. О таких книгах говорят, они популярны, периодически попадаются на глаза и возникает желание их прочитать. На это и рассчитана научно-популярная литература - ярко, доступно, живо, с юмором обрисовать в общих чертах главный посыл книги. Всё что ты читаешь - обобщенно, урезано, упрощенно и сжато. Дочитывая до конца возникает ощущение, что тебя обманули. Потому что всё это ты где-то читал, где то слышал, где-то видел. И ничего нового тебе по сути не сообщили. Немного меркантильности - меня всегда поражали цены на такие книги - они явно завышены. Данную книгу я купила по скидке в электронном варианте (кстати, это первая прочитанная мной электронная книга в этом году) если б не скидка, думаю не скоро бы я до неё дошла.Прочитав книгу "Обними меня крепче" я отметила для себя несколько интересных моментов. Но в целом книга прошла мимо меня. И вряд ли я вернусь к ней снова. В книге приводится масса живых примеров проблем пар и их решений, из практики. У меня было ощущение, что я здесь третий лишний. Просто наблюдатель за чужими, порой очень откровенными проблемами. Автор выдернула кусок своей практики и вписала в книгу, как такового диалога читателя с автором нет. Разбирать подробно чужие проблемы мне не сильно хотелось. Из-за этого скорее хотелось дочитать книгу и отложить. В который раз убеждаюсь что не нужно вестись на популярность книги и яркую обложку.