Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить

Довольно давно я была покорена юмором и простотой книги тоже с длинным названием, а именно "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах" . Из названия понятно, что авторы открывали глаза женщинам, просили не оправдывать поведение ненадежных мужчин страхами, неотложными делами и прочим, и прочим. Но что, если у человека действительно есть страх? Стефани Шталь в своем труде "Любит/не любит" рассказывает именно про такие случаи. Для меня остается вопрос, как распознать отсутствие симпатии и подсознательный страх перед близкими отношениями? Ведь в обоих случаях дело может доходить до оскорблений или даже унижений партнера. Что бы избежать близости, филофобы могут пойти на крайние меры. Шталь довольно подробно останавливается на разных видах филофобии, приводит примеры в каких случаях может развиться тот или иной тип, но при поверхностном взгляде все они могут легко свестись все к той же формулировке "вы просто ему не нравитесь". Однако, есть некоторые признаки, по которым можно узнать филофоба, он вызывает в своем партнере сильную зависимость, желание всеми силами его завоевать. Этому тоже отведено место в книге.
Главная цель автора показать нам внутренний мир человека, который боится близких отношений, только сама Шталь явно не является носителем этой роли, что подтверждается под конец книги. Таким образом, ее объяснения выглядят правдоподобно, но лишенными жизни. От этого мне на протяжении чтения было некомфортно и не покидало чувство, что автор сама не достаточно компетентна в данном вопросе, хотя практиковала лечение филофобов. Шталь не боится близких отношений, хотя сочувственно относится к тем, что подобный страх испытывает. Поэтому ее книга кажется слегка неживой. Тем не менее мне понравились советы Шталь про способы самопознания. Разумеется понравились, потому что кратко это называется медитацией. Шталь советует филофобам заглянуть внутрь себя, в тишине и спокойствии наблюдать свое тело и ощущения в нем, при этом не анализируя и не оценивая их. Люди часто в спешке (непонятно куда) стараются избавиться от дискомфорта в теле, заглушить боль, снять симптомы каких-либо болячек, не задумываясь о причинах их появления, а ведь именно тело в первую очередь указывает на возникновение психологических болезней. Боль и дискомфорт указывают на что надо обратить внимание в своей жизни, но мы игнорируем такие посылы. Шталь же советует прислушаться к телу, определить что чувствуем, когда думаем о близости с другим человеком, после чего копнуть глубже, чтобы найти источник в травмах детства или прошлого опыта.
Кроме проблем самих филобофов "Любит/не любит" также затрагивает трагедию их партнеров. Вот тут сразу заметно, что автор чувствует себя как рыба в воде. Ее замечания кратки, но точны. Партнером филофоба не обязательно будет психологически здоровый человек, это может быть и такой же филофоб, или же его противоположность, человек, страдающий излишней привязанностью. Шталь дает советы и тут, делится способами выхода из замкнутого круга и прекращения страданий в подобных отношениях.
В целом книга оставляет после себя приятное впечатление, хочется что-то делать, что-то менять, познавать себя, прочитать рекомендованные "Основные формы страха" и другие книги. Расплывчатое начало забывается благодаря четкому и оптимистичному завершению. В конце концов, в жизни так много прекрасного, зачем тратить ее на непонятные и не нужные никому страдания. Давайте будем здоровы и счастливы.

«В любовных отношениях переживание зависимости неизбежно, если вы желаете вступить в близкие реальные отношения»
«За страхом привязанности у филофобов скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения с ними могут существовать»Как часто вам кажется, что вторая половинка вас не понимает? Как часто чувствуете, что стараетесь изо всех сил, но ничего не выходит? Будто бьётесь головой о наглухо закрытую дверь. Она/он то отдаляется от вас, просто игнорируя. То ищет повода для встречи, понимая, что теряет? И всё это выматывает настолько, будто находишься на американских горках – бесконечно падая и взмывая вверх. И если всё это вам знакомо – только посочувствуешь.Обычно очень много книг посвящено тому, как завязать отношения, сделать их крепче или попытаться решить, если в них наступает кризис. Но что, если находитесь в стадии неопределённости и вторая половинка никак не может дать внятного ответа? Может, ей нравится вас терзать? Ответ прост – она просто истязает сама себя, порой даже не замечая, какую боль причиняет ближнему.Филофобия – боязнь близких отношений. От хронической неуверенности ли, зародившейся ещё в раннем детстве, комплекса неполноценности («Я же говорила сама себе – эти все отношения не для меня! И даже если начну – впереди обязательно ждёт провал»). Во всяком случае – это болезнь, справиться с которой не так-то просто. Главная идея книги – такой человек может помочь лишь сам себе. Вторая половинка может лишь к этому подтолкнуть. Довольно часто филофобы даже не понимают, что ими являются. С детства они привыкли держать в узде свои чувства, контролировать и подавлять их. И когда «любовь нечаянно нагрянет» - попросту стараются её не замечать. Обычно они очень успешные в работе, но лишь потому, что заменяют ею свою личную жизнь. К счастью, таких людей не так уж много, но если они встретились на вашем жизненном пути – нужно набраться большого мужества.Честно говоря, по прочтении этой книги оптимизма не добавилось. Стефани Шталь даёт ответы на четыре главных вопроса, что и определяет структуру книги. 1) В чём состоит опасность страха привязанности. 2) Причины филофобии. 3) Пути выхода из неё. 4) Советы их партнёрам. Более всего у меня вызвали интерес 1, 3 и 4 главы, причём последние две взаимоисключают друг друга. И если самим филофобам известный немецкий психотерапевт советует всячески избавиться от страха привязанности (обязательств), то главный совет для их партнёров – бежать куда подальше! «Вы будете мучатся всю жизнь», «неопределённость будет главным спутником в вашей жизни», и «никогда не сможете положиться на партнёра, который всё равно вас бросит – через несколько месяцев или через 15 лет». Честно говоря, оптимизма и решительности в преодолении проблемы это не добавляет. Но, обо всём по порядку. Как распознать филофоба? Почему он никак не может завязать отношения и сделать их прочными, запутываясь сам, и запутывая своего партнёра? Об этом – первый раздел книги. Человек, который испытывает страх перед отношениями, всегда держится на безопасном расстоянии. Он никогда в полной мере не полагается на свою половинку, или вовсе избегает тесного взаимодействия. Здесь действует простая формула: без уверенности в себе не доверия другим. Но обычно сами филофобы этого не осознают. Вместо этого при мысли о крепкой привязанности у них возникает чувство, будто они попали в ловушку. Однако пока крепкой любви не возникает – на первый план выходит глубокое стремление к любви. Именно поэтому сценарий у простых людей и филофобов в начале отношений одинаков – всё начинается с всепоглощающего чувства влюблённости. Однако, как только всё в отношениях становится более-менее понятно и чётко – филофобы пугаются, и начинают крепких отношений избегать, прячась за маской неопределённости. Их пресловутое «и «да» и «нет».
«Отличительной чертой выраженной филофобии является то, что отношения прекращаются именно тогда, когда в них «всё хорошо».В любом случае, люди, боящиеся привязанности, приносят много боли и страданий партнёрам и тем, кто хотел бы ими стать. Впрочем, как и самим себе (хотя этого и не замечают). Стефани Шталь детально описывает конкретные шаги, помогающие преодолеть страх привязанности или, по крайней мере, лучше справляться с ним. Только признав и поняв свой страх, люди могут что-то в себе изменить. Автор рассказывает о множестве масок, под которыми скрывается страх привязанности («охотник», «принцесса», «каменщик»). Не ограничиваясь лишь описанием этих проблем и их причин, но и предлагает конкретные решения. И первый – самый важный шаг – самопознание.Последний раздел книги призван помочь тем, кто находится в отношениях с человеком, боящимся близости. Автор разработала девять шагов, которые помогут распознать и изменить собственные шаблоны и манеры поведения в отношениях с филофобом. При этом С. Шталь предупреждает сразу:
«Вступить в отношения с филофобом или добиваться его взаимности – гарантированно разбить себе сердце… Для партнёров филофобов было бы крайне важно разобраться в себе и понять, почему они продолжают страдать, но не находят в себе сил порвать болезненную связь».И здесь лежит главный механизм привязанности у партнёров филофобов. Поскольку они никогда не бывают по-настоящему близки с партнёром, их надежды постоянно подпитываются. Как будто на стол каждый раз подаётся только закуска, но не главное блюдо. Возникает постоянная потребность в чём-то большем, любовный голод партнёров никуда не исчезает. Это одна из причин, почему так трудно избавиться от подобных отношений: длительное чувство влюблённости в сочетании с надеждой когда-нибудь насытиться – в итоге зарождается зависимость. Ведь в известной формуле филофоба: «и «да» и «нет» есть слово «да» - за него обычно и цепляются!Характерный признак филофобов – зачастую они попросту отсутствуют, когда нужны. Часто – в невозможности связаться. Телефон не поднимают, или обещают перезвонить, но обычно так и не перезванивают. И на подобные «уходы» - они настоящие мастера. В связи с этим совет автора – научиться партнёрам независимости, устранить давление из партнёрства, заняться в первую очередь самим собой.

Мне книга очень понравилась, и я рекомендую ее всем прочитать. До этого я читала много книг по психологии, общей, межличностной (как отдельное направление - психологии отношений между м и ж), причем мне очень нравятся книги практикующих психотерапевтов (Литвака, Курпатова и т.д.), но столь подробно и доходчиво о филофобии (боязни близких отношений и привязанности) я не читала ни у кого. Во многих моментах, о которых пишет Стефани Шталь, узнала себя, причем мне "посчастливилось" побывать как в роли филофоба, так и по другую сторону баррикад. И что одно состояние, что другое, скажу я вам, ничего хорошего. Жалею, что эта книга не попалась мне на глаза раньше, и пришлось долго и мучительно разбираться со своими проблемами самостоятельно и при помощи других авторов популярных книг по психологии. Поэтому с уверенностью могу сказать, что если в любовных отношениях вас мучает неопределенность, смело читайте эту книгу, не пожалеете, поможет вам. Единственное, с чем я не согласна с фрау Шталь, что от филофобов нужно непременно бежать сломя ноги. Делать это нужно обязательно только в том случае, если у вас самих есть проблемы с чувствами (скажите - "у кого их нет?"). Но на мой, субъективный, взгляд, стоит сперва разобраться со своей неустойчивой психикой, вылечить сперва себя. Если у вас устойчивая здоровая психика, вы знаете, чего хотите от жизни, знаете, что вам нравится и каких отношений вы ждете, то во-первых, вряд ли вы долго продержитесь в отношениях с филофобом, скорее всего эти отношения сами себя исчерпают, потому что уже в начале такой вакханалии, после первого отторжения партнера захочется сказать - "так, стоп, дружочек", а во-вторых, имея стабильную психику, вы сможете значительно повлиять и на своего партнера. Т.к. я считаю (и исходя из своего опыта), что страхи партнера (осознаваемые или нет, сильные ли или не очень) всегда подкрепляются или ослабляются другой стороной. Трудно довериться человеку, которого мало знаешь, раскрыться перед ним, стать смелым и уязвимым, если отношения для тебя важны и порог душевной чувствительности низкий, но если рядом человек адекватный, спокойный и стабильный, не готовый тебя бросить после первого же промаха или ошибки, то со временем проникаешься к такому человеку уважением, благодарностью и еще большей любовью. В моем правда случае, в то время, когда я вела себя как филофоб, и думала, что мужчина меня терпит и принимает такой, какая я есть, он в это время и со мной поддерживал связь,и искал себе другую девушку)) Однако теперь, когда я оказываюсь на месте того мужчины, я очень явно понимаю его чувства, и помня себя тогда, знаю, что нужно филофобу - адекватный партнер со здоровой психикой, который не цепляется, не унижается, не критикует, не обвиняет, но при всем при этом дает любимому человеку дает свободу действий и уверенность в том, что он любим. Ведь в конце концов отношения, которые вы создаете, как минимум на 50% зависят и от вас, а это достаточно большой процент! И от вас также во многом зависит, что вы даете своему партнеру: уверенность, которой так не хватает филофобам (в том, что он хорош, что он любим, что мир не зол и может быть по-другому), или же отторжение, которого и так, как огня боится ваш растерянный и нерешительный партнер. Выбор, как говорится, за вами) Любовь - это всегда выбор, между своим эгоизмом и желанием близких доверительных отношений. Но тот, кто выбирает эгоизм, однозначно проигрывает. И чтобы быть оплотом спокойствия, уверенности, адекватности как для себя, так и для другого, нужна определенная смелость. И если у вас ее нет, то чем вы отличаетесь от филофоба?

Прочитав первую изданную на русском книжку Стефани Шталь, то есть «Ребёнок в тебе должен обрести дом», я резонно решил не откладывать в долгий ящик знакомство и со второй, тем более что первая мне вполне понравилась. Две работы Шталь тематически соприкасаются друг с другом, поэтому «Любит / Не любит» после «Ребёнка» читается очень даже комфортно. Правда, если тема первой книги затрагивает очень широкий круг читателей (вы мне покажите человека, у которого вообще нет детских травм), то вторая написана на более узкую тему. И да, если первая книга оказалась для меня очень актуальной, то во второй полезного лично для меня не слишком много. Поэтому и рецензия будет небольшой — тем более что, выдав поток мыслей в отзыве на первую книгу, для второй я такого обстоятельного обзора уже не напишу. Впрочем, зная мою склонность писать рецензии размером с саму рецензируемую книгу — это, наверное, даже к лучшему.Предмет рассуждений в «Любит / Не любит» заявлен как страх привязанности в романтических отношениях (напомню, что в «Ребёнке в тебе» это были детские психотравмы и их последствия), но на самом деле он немного шире. Снова отталкиваясь от специфики развития психики человека в детстве, и прежде всего в самые первые годы жизни, Шталь говорит о сложностях, которые нарушения этого развития порождают во взрослой жизни — прежде всего в любовно-партнёрских отношениях, но не только. Здесь есть и о пассивной агрессии (то есть о молчаливом саботаже инициатив партнёра или другого человека — например, начальника), и о грамотной работе с собственным гневом, и о развитии в себе здоровой конфликтности (то есть способности разрешать противоречия в отношениях вместо того, чтобы бесконечно обходить их и замалчивать). Очень подробно Шталь рассуждает о самооценке и её связи со страхом привязанности. Вызывает интерес и рассказ о людях, зависимых от отношений (их личность, кстати, формируется в условиях, очень похожих на условия формирования личности филофобов), которому нашлось место в самом конце книги.Как и в первой книге, в «Любит / Не любит» речь идёт в основном о бессознательном: если в первой — о внутреннем ребёнке и его стратегиях самозащиты, то здесь — о подсознательных установках об опасности близких отношений, которые формируются опять-таки в детстве. Да, если что, это книга не о том, как вступить в отношения или построить их — эти темы в ней затрагиваются разве что вскользь, а в основном автор пишет именно о такой особенности психики, как страх привязанности и дистанцирование в отношениях, которые уже существуют.Термин «страх привязанности» не очень чёткий, поэтому поясню — речь идёт о людях, которым в принципе некомфортно жить в долговременных отношениях, даже если они искренне стремятся к близости. Поэтому они вынуждены либо избегать отношений (зачастую неосознанно), либо обрывать их, либо приспосабливаться. Серьёзно, есть (по заявлению автора) люди со страхом привязанности, которые прожили много лет в браке; насколько этот брак был счастливым для каждого из супругов — это уже другой вопрос.В начале книги Шталь на примерах рассказывает о трёх типах филофобов — «охотник», «принцесса» и «каменщик». Так вот — никогда бы не подумал, что тип «принцесса», разрывающий отношения с неидеальными мужчинами и ищущий идеального, страдает от филофобии. Я бы скорее назвал это перфекционизмом и… обратным нарциссизмом, что ли (да, этот внушительный термин придумал я сам).Смежная с филофобией и довольно интересная тема — это страх обязательств. Не секрет, что мужчины зачастую не желают вступать в прочные отношения (или регистрировать их, если уже вступили), потому что не хотят быть что-то должны женщине. Конечно, во многих случаях это объясняется просто желанием комфортной жизни без какой-либо ответственности, но иногда это может быть одним из проявлений страха привязанности. Дело в том, что человек со страхом привязанности всегда воспринимает чужие ожидания как стеснение своей свободы, и если для обычного среднестатистического мужчины в эру после сексуальной революции зарегистрированные отношения означают увеличение ответственности, то филофоб воспринимает их как подчинение и психологическое давление, которое он ассоциирует с давлением родителей в детстве. Необходимость соответствовать ожиданиям партнёра, даже если они мнимые и существуют только в голове филофоба (это то, что в психологии называется проекцией), становится источником постоянного раздражения. У людей, которых Шталь по своей классификации (на самом деле это классификация Ким Бартоломью, у которой Шталь её честно позаимствовала) относит к типу боязливой привязанности, от необходимости соответствовать ожиданиям партнёра и чьим-либо ожиданиям вообще зачастую страдает самооценка — они попросту не верят, что смогут соответствовать этим ожиданиям и требованиям, которые партнёр к ним предъявляет.Из-за того, что книга адресована двум разным группам читателей — самим филофобам и тем, кто состоит с ними в отношениях, — главных идей в «Любит / Не любит» тоже две. Первая из них — это обращённый к филофобам призыв к честности в отношениях, основанной на уважении к партнёру, к отказу от манипуляций. Призыв если не измениться, то хотя бы не обманывать других, не внушать им надежду на то, чего нет в планах на самом деле. Вторая идея адресована партнёрам филофобов, которым автор советует смириться с мыслью, что рано или поздно их отношения могут закончиться, как бы больно это ни было — просто потому, что филофоб почти неспособен стать другим, если он сам этого не хочет (и даже в этом случае измениться ему будет трудно). А раз так — не стоит бороться за сохранение этих отношений любой ценой. Выход необязательно в решительном разрыве. У кого-то симпатия и привязанность к партнёру могут оказаться столь велики, что позволят примириться с необходимой для филофоба дистанцией в отношениях, а для кого-то такие отношения с сохранением дистанции даже могут оказаться комфортными. Речь здесь идёт о борьбе против нездоровой зависимости от партнёра-филофоба, о приоритете собственных интересов над сохранением этих болезненных отношений.Неудивительно, что Шталь разделяет влюблённость (чисто эмоциональное увлечение и восхищение человеком) и любовь (глубокую привязанность, основанную на взаимном доверии и готовности положиться друг на друга). Но вот то, что она не считает влюблённость необходимым условием для формирования любви — это немного странно. Возможно, дело здесь в разграничении сильной влюблённости и лёгкой симпатии. При этом, она всерьёз называет брак по рациональному расчёту лучшим выбором, чем брак по эмоциональной влюблённости, считая, что родители и друзья могут выбрать партнёра лучше, чем сам человек — просто потому, что восприятие влюблённого затуманено и искажено, и взвешенно воспринимать объект своей страсти он не может.Если в первую книгу мне приходилось вчитываться, с некоторым трудом осваивая новую для себя тему, то вторая читалась уже намного легче. Что самое забавное — объяснение этого я нашёл у самой же Шталь: в первой книге она писала, что регулярно повторяющиеся мысли прокладывают в мозгу нечто вроде «проторенных дорожек» из нейронных связей, в то время как новым мыслям приходится «протаптывать» эти «тропинки» заново. Шталь говорила это о подсознательных установках и шаблонах поведения, о возможности сознательного формирования новых установок; на мой взгляд, это можно отнести и к новой для человека информации, которая отличается от той, к которой он уже привык. К примеру, я знаю, что такое шнорхель, понимаю, в чём заключалось превосходство «карманных линкоров» над тяжёлыми крейсерами, построенными в рамках ограничений Вашингтонского соглашения, и представляю себе, чем германская школа линкоростроения отличается от британской; а вот для понимания особенностей человеческой психики мне приходится прикладывать некоторые усилия.Несмотря на то, что лично для меня вторая книга оказалась не так актуальна, как первая, я всё равно считаю её полезной — и для общего развития, и для лучшего понимания человеком его собственного отношения к жизни и к другим людям. Знания о различных аспектах и проявлениях страха привязанности, о различных проблемах в отношениях совсем уж лишними не будут. Вообще, несомненный плюс книг Шталь — это то, что на научно-популярную литературу они похожи больше, чем на коучинг, который я воспринимаю почти исключительно как синоним шарлатанства.Вместе с тем, «Любит / Не любит» кажется несколько более сумбурной и хаотичной, чем «Ребёнок в тебе». Если первая книга похожа на выверенное, тщательно систематизированное изложение темы, в котором автор анализирует детские психотравмы с разных сторон и предлагает способы их терапии, то вторая — это, скорее, практико-психологическое исследование ещё одной, более узкой и специфичной проблемы (страха привязанности, собственно), интересное и увлекательное для автора — но не всегда для читателя. В результате сформировать цельное и внятное впечатление от этой книги сложно. Может быть, на моё восприятие повлияла и какая-то усталость — я прочитал две книги Шталь подряд, а это, всё-таки, не развлекательная художественная литература, и их понимание требует некоторых усилий.


Собственно, автор (фото которой я забыл прикрепить к предыдущей рецензии)

Книга будет полезна не только для тех, кто испытывает страх перед отношениями, но и для тех, кто состоит в отношениях с таким человеком. Автор уделяет много внимания примерам разных типов отношений с филофобами, откуда идут корни каждого из типов и что следует делать, чтобы облегчить ситуацию. Довольно большая часть книги посвящена так называемым "зависимым", то есть тем, кто состоит в отношениях с филофобом. Есть хорошее объяснение того, откуда идет это желание добиваться недоступного партнера, варианты развития таких отношений. Что понравилось - автор не оставляет единственным правильным вариантом прекращение таких отношений, но и предлагает довольствоваться этим, просто не стараясь удержать партнера при себе.Отдельно есть главы, которые помогут решить проблемы, связанные с детством (не только касательно отношений и привязанности) через общение с внутренним ребенком. Рекомендую книгу всем, кто хочет больше понимать паттерны зависимых/нездоровых отношений, получить частичку самопомощи либо просто понимания с хорошей долей терапии