Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить

Довольно давно я была покорена юмором и простотой книги тоже с длинным названием, а именно "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах" . Из названия понятно, что авторы открывали глаза женщинам, просили не оправдывать поведение ненадежных мужчин страхами, неотложными делами и прочим, и прочим. Но что, если у человека действительно есть страх? Стефани Шталь в своем труде "Любит/не любит" рассказывает именно про такие случаи. Для меня остается вопрос, как распознать отсутствие симпатии и подсознательный страх перед близкими отношениями? Ведь в обоих случаях дело может доходить до оскорблений или даже унижений партнера. Что бы избежать близости, филофобы могут пойти на крайние меры. Шталь довольно подробно останавливается на разных видах филофобии, приводит примеры в каких случаях может развиться тот или иной тип, но при поверхностном взгляде все они могут легко свестись все к той же формулировке "вы просто ему не нравитесь". Однако, есть некоторые признаки, по которым можно узна…Далее

«В любовных отношениях переживание зависимости неизбежно, если вы желаете вступить в близкие реальные отношения» «За страхом привязанности у филофобов скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения с ними могут существовать»Как часто вам кажется, что вторая половинка вас не понимает? Как часто чувствуете, что стараетесь изо всех сил, но ничего не выходит? Будто бьётесь головой о наглухо закрытую дверь. Она/он то отдаляется от вас, просто игнорируя. То ищет повода для встречи, понимая, что теряет? И всё это выматывает настолько, будто находишься на американских горках – бесконечно падая и взмывая вверх. И если всё это вам знакомо – только посочувствуешь.Обычно очень много книг посвящено тому, как завязать отношения, сделать их крепче или попытаться решить, если в них наступает кризис. Но что, если находитесь в стадии неопределённости и вторая половинка никак не может дать внятного ответа? Может, ей нравится вас терзать? Ответ прост – она просто истязает сама себя, порой даже не…Далее

Мне книга очень понравилась, и я рекомендую ее всем прочитать. До этого я читала много книг по психологии, общей, межличностной (как отдельное направление - психологии отношений между м и ж), причем мне очень нравятся книги практикующих психотерапевтов (Литвака, Курпатова и т.д.), но столь подробно и доходчиво о филофобии (боязни близких отношений и привязанности) я не читала ни у кого. Во многих моментах, о которых пишет Стефани Шталь, узнала себя, причем мне "посчастливилось" побывать как в роли филофоба, так и по другую сторону баррикад. И что одно состояние, что другое, скажу я вам, ничего хорошего. Жалею, что эта книга не попалась мне на глаза раньше, и пришлось долго и мучительно разбираться со своими проблемами самостоятельно и при помощи других авторов популярных книг по психологии. Поэтому с уверенностью могу сказать, что если в любовных отношениях вас мучает неопределенность, смело читайте эту книгу, не пожалеете, поможет вам. Единственное, с чем я не согласна с фрау Шталь, …Далее

Прочитав первую изданную на русском книжку Стефани Шталь, то есть «Ребёнок в тебе должен обрести дом», я резонно решил не откладывать в долгий ящик знакомство и со второй, тем более что первая мне вполне понравилась. Две работы Шталь тематически соприкасаются друг с другом, поэтому «Любит / Не любит» после «Ребёнка» читается очень даже комфортно. Правда, если тема первой книги затрагивает очень широкий круг читателей (вы мне покажите человека, у которого вообще нет детских травм), то вторая написана на более узкую тему. И да, если первая книга оказалась для меня очень актуальной, то во второй полезного лично для меня не слишком много. Поэтому и рецензия будет небольшой — тем более что, выдав поток мыслей в отзыве на первую книгу, для второй я такого обстоятельного обзора уже не напишу. Впрочем, зная мою склонность писать рецензии размером с саму рецензируемую книгу — это, наверное, даже к лучшему.Предмет рассуждений в «Любит / Не любит» заявлен как страх привязанности в романтических о…Далее

Книга будет полезна не только для тех, кто испытывает страх перед отношениями, но и для тех, кто состоит в отношениях с таким человеком. Автор уделяет много внимания примерам разных типов отношений с филофобами, откуда идут корни каждого из типов и что следует делать, чтобы облегчить ситуацию. Довольно большая часть книги посвящена так называемым "зависимым", то есть тем, кто состоит в отношениях с филофобом. Есть хорошее объяснение того, откуда идет это желание добиваться недоступного партнера, варианты развития таких отношений. Что понравилось - автор не оставляет единственным правильным вариантом прекращение таких отношений, но и предлагает довольствоваться этим, просто не стараясь удержать партнера при себе.Отдельно есть главы, которые помогут решить проблемы, связанные с детством (не только касательно отношений и привязанности) через общение с внутренним ребенком. Рекомендую книгу всем, кто хочет больше понимать паттерны зависимых/нездоровых отношений, получить частичку самопомощ…Далее