Книга Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить - скачать бесплатно в epub, fb2, pdf, txt, Стефани Шталь
bannerbanner
Читать онлайн
Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить
Добавить В библиотеку
Оценить:

Рейтинг: 3

Поделиться
Купить и скачать

Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить

Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить? – "Мы только по-настоящему сблизились, стали строить планы на будущее – и вдруг он перестал звонить! Что произошло?" – "Я думал, что она та самая, но с тех пор, как мы съехались, эти отношения стали меня душить. Выход один – расставание". Звучит знакомо? Вы думаете, что каждый раз влюбляетесь не в тех? Возможно, речь идет не о банальных любовных неудачах, а о филофобии. Филофобия – или страх привязанности – причина многих несчастных отношений. Филофобы буквально бегут от любви и близости – но влюбляются снова или раз за разом возвращаются к прежним партнерам, заставляя их страдать. То сближаясь, то отдаляясь, о…
Далее
На сайте электронной библиотеки Litportal вы можете скачать книгу Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить в формате fb2.zip, txt, txt.zip, rtf.zip, a4.pdf, a6.pdf, mobi.prc, epub, ios.epub, fb3. У нас можно прочитать отзывы и рецензии о этом произведении.

Скачать книгу в форматах

Краткое содержание

Основные концепции и структура книги

Книга Стефани Шталь «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить» посвящена анализу психологических механизмов, которые препятствуют построению гармоничных отношений. Автор, будучи практикующим психотерапевтом, опирается на теорию привязанности, разработанную Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт, чтобы объяснить, как детский опыт влияет на взрослые романтические связи. Шталь подробно разбирает три основных типа привязанности: надёжный, тревожный и избегающий, подчёркивая, что именно последние два становятся источником конфликтов и непонимания между партнёрами.

Теория привязанности и её роль в отношениях

Стефани Шталь начинает с объяснения базовых принципов теории привязанности. В детстве каждый человек формирует определённый стиль эмоциональной связи с родителями или опекунами, который позже проецируется на взрослые отношения. Надёжный тип возникает, когда ребёнок чувствует себя защищённым и уверенным в поддержке близких. Тревожный тип развивается, если родители проявляют непоследовательность в заботе — то лаской, то холодностью, что заставляет ребёнка постоянно искать подтверждения любви. Избегающий тип характерен для тех, чьи эмоциональные потребности систематически игнорировались, что привело к привычке подавлять чувства и избегать близости.

Проявление типов привязанности во взрослой жизни

Автор приводит множество примеров из своей практики, иллюстрирующих, как эти паттерны влияют на партнёрские динамики. Например, тревожный тип склонен к гиперконтролю, ревности и навязчивым мыслям о том, что партнёр его разлюбит. Такие люди часто интерпретируют нейтральные действия через призму страха отвержения, что провоцирует конфликты. Избегающий тип, напротив, дистанцируется при сближении, скрывает эмоции и может саботировать отношения на этапе развития. Надёжный тип, хотя и считается идеалом, встречается реже, так как требует осознанной работы над собой даже при благоприятном детском опыте.

Ключевые проблемы и их корни

Шталь акцентирует внимание на том, что большинство конфликтов в парах возникают из-за несовпадения типов привязанности. Тревожный партнёр, нуждающийся в постоянном подтверждении чувств, и избегающий, который воспринимает близость как угрозу, часто оказываются в токсичном цикле «погони и отстранения». Автор называет это «танцем привязанности», где каждый неосознанно воспроизводит детские травмы, пытаясь получить то, чего ему не хватало в отношениях с родителями.

Роль проекций и переносов

Одной из центральных идей книги становится концепция проекций — бессознательного приписывания партнёру качеств, которые на самом деле относятся к фигурам прошлого. Например, женщина, выросшая с холодной матерью, может видеть в муже черты эмоциональной недоступности, даже если он активно проявляет заботу. Шталь подчёркивает, что такие искажения часто приводят к самореализующимся пророчествам: страх быть покинутой заставляет партнёршу предъявлять завышенные требования, что в итоге отталкивает мужчину.

Страхи и защитные механизмы

Отдельная глава посвящена анализу страхов, которые лежат в основе деструктивных моделей поведения. Тревожные личности боятся одиночества и обесценивания, тогда как избегающие — потери автономии и поглощения личностью партнёра. Эти страхи запускают защитные реакции: агрессию, уход в себя, манипуляции. Автор приводит кейс клиентки, которая изводила мужа подозрениями в измене, пока не осознала, что её гнев был попыткой справиться с детской травмой предательства со стороны отца.

Практические методы трансформации

Вторая половина книги посвящена инструментам, которые помогают изменить укоренившиеся шаблоны. Шталь предлагает упражнения для саморефлексии, например, ведение дневника эмоций, где нужно фиксировать ситуации, вызывающие сильные реакции, и анализировать их связь с прошлым опытом. Она также рекомендует технику «внутреннего диалога» — обучение распознаванию голосов «внутреннего критика» и «защитника», чтобы постепенно заменить их более конструктивными установками.

Работа с самооценкой и коммуникацией

Автор настаивает, что здоровые отношения невозможны без адекватной самооценки. Глава «Любовь к себе как фундамент» содержит практики по принятию своих слабостей и развитию эмпатии к себе. Например, читателю предлагается написать письмо самому себе в моменты сомнений, используя слова поддержки, которые он хотел бы услышать от идеального родителя. Отдельное внимание уделяется навыкам коммуникации: как выражать потребности без обвинений, использовать «я-сообщения» и находить компромиссы.

Изменение динамики в паре

Шталь детально разбирает стратегии выхода из цикла «погони и отстранения». Для тревожных партнёров важно научиться самоуспокоению и снижению зависимости от внешнего подтверждения. Для избегающих — постепенное раскрытие эмоций через малые шаги, например, делиться одним личным переживанием в день. Автор подчёркивает, что изменения возможны только при обоюдной работе, но даже если один партнёр начинает менять своё поведение, это провоцирует положительные сдвиги во всей системе.

Преодоление кризисов и построение доверия

В финальных главах рассматриваются кризисные ситуации: измены, охлаждение чувств, расставания. Шталь утверждает, что даже серьёзные потрясения можно использовать для укрепления связи, если подойти к ним как к сигналу о необходимости изменений. Она приводит пример пары, пережившей измену: через анализ причин (эмоциональная отстранённость мужа и невысказанные претензии жены) им удалось восстановить доверие, сделав отношения более открытыми.

Роль осознанности и терпения

Ключевой мыслью книги становится идея осознанности. Шталь призывает читателей отказаться от поиска «идеального партнёра» и вместо этого работать над созданием «достаточно хороших отношений», где оба участника готовы к диалогу и росту. Она напоминает, что изменение глубинных паттернов — процесс длительный, требующий терпения и готовности сталкиваться с сопротивлением как внутри себя, так и со стороны партнёра.

Читать онлайн

Спасибо за оценку! Будем признательны, если Вы оставите комментарий о данном произведении.
Помогите, пожалуйста, другим читателям нашего сайта, оставьте отзыв или рецензию о прочитанной книге.

Отзывы о книге Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить

Flicker
Отзыв с LiveLib от Июля г.,
Довольно давно я была покорена юмором и простотой книги тоже с длинным названием, а именно "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах" . Из названия понятно, что авторы открывали глаза женщинам, просили не оправдывать поведение ненадежных мужчин страхами, неотложными делами и прочим, и прочим. Но что, если у человека действительно есть страх? Стефани Шталь в своем труде "Любит/не любит" рассказывает именно про такие случаи. Для меня остается вопрос, как распознать отсутствие симпатии и подсознательный страх перед близкими отношениями? Ведь в обоих случаях дело может доходить до оскорблений или даже унижений партнера. Что бы избежать близости, филофобы могут пойти на крайние меры. Шталь довольно подробно останавливается на разных видах филофобии, приводит примеры в каких случаях может развиться тот или иной тип, но при поверхностном взгляде все они могут легко свестись все к той же формулировке "вы просто ему не нравитесь". Однако, есть некоторые признаки, по которым можно узна…Далее
elefant
Отзыв с LiveLib от Ноября г.,
«В любовных отношениях переживание зависимости неизбежно, если вы желаете вступить в близкие реальные отношения» «За страхом привязанности у филофобов скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения с ними могут существовать»Как часто вам кажется, что вторая половинка вас не понимает? Как часто чувствуете, что стараетесь изо всех сил, но ничего не выходит? Будто бьётесь головой о наглухо закрытую дверь. Она/он то отдаляется от вас, просто игнорируя. То ищет повода для встречи, понимая, что теряет? И всё это выматывает настолько, будто находишься на американских горках – бесконечно падая и взмывая вверх. И если всё это вам знакомо – только посочувствуешь.Обычно очень много книг посвящено тому, как завязать отношения, сделать их крепче или попытаться решить, если в них наступает кризис. Но что, если находитесь в стадии неопределённости и вторая половинка никак не может дать внятного ответа? Может, ей нравится вас терзать? Ответ прост – она просто истязает сама себя, порой даже не…Далее
lvenochek-ula
Отзыв с LiveLib от Июня г.,
Мне книга очень понравилась, и я рекомендую ее всем прочитать. До этого я читала много книг по психологии, общей, межличностной (как отдельное направление - психологии отношений между м и ж), причем мне очень нравятся книги практикующих психотерапевтов (Литвака, Курпатова и т.д.), но столь подробно и доходчиво о филофобии (боязни близких отношений и привязанности) я не читала ни у кого. Во многих моментах, о которых пишет Стефани Шталь, узнала себя, причем мне "посчастливилось" побывать как в роли филофоба, так и по другую сторону баррикад. И что одно состояние, что другое, скажу я вам, ничего хорошего. Жалею, что эта книга не попалась мне на глаза раньше, и пришлось долго и мучительно разбираться со своими проблемами самостоятельно и при помощи других авторов популярных книг по психологии. Поэтому с уверенностью могу сказать, что если в любовных отношениях вас мучает неопределенность, смело читайте эту книгу, не пожалеете, поможет вам. Единственное, с чем я не согласна с фрау Шталь, …Далее
Carassius
Отзыв с LiveLib от Марта г.,
Прочитав первую изданную на русском книжку Стефани Шталь, то есть «Ребёнок в тебе должен обрести дом», я резонно решил не откладывать в долгий ящик знакомство и со второй, тем более что первая мне вполне понравилась. Две работы Шталь тематически соприкасаются друг с другом, поэтому «Любит / Не любит» после «Ребёнка» читается очень даже комфортно. Правда, если тема первой книги затрагивает очень широкий круг читателей (вы мне покажите человека, у которого вообще нет детских травм), то вторая написана на более узкую тему. И да, если первая книга оказалась для меня очень актуальной, то во второй полезного лично для меня не слишком много. Поэтому и рецензия будет небольшой — тем более что, выдав поток мыслей в отзыве на первую книгу, для второй я такого обстоятельного обзора уже не напишу. Впрочем, зная мою склонность писать рецензии размером с саму рецензируемую книгу — это, наверное, даже к лучшему.Предмет рассуждений в «Любит / Не любит» заявлен как страх привязанности в романтических о…Далее
kendatar
Отзыв с LiveLib от Февраля г.,
Книга будет полезна не только для тех, кто испытывает страх перед отношениями, но и для тех, кто состоит в отношениях с таким человеком. Автор уделяет много внимания примерам разных типов отношений с филофобами, откуда идут корни каждого из типов и что следует делать, чтобы облегчить ситуацию. Довольно большая часть книги посвящена так называемым "зависимым", то есть тем, кто состоит в отношениях с филофобом. Есть хорошее объяснение того, откуда идет это желание добиваться недоступного партнера, варианты развития таких отношений. Что понравилось - автор не оставляет единственным правильным вариантом прекращение таких отношений, но и предлагает довольствоваться этим, просто не стараясь удержать партнера при себе.Отдельно есть главы, которые помогут решить проблемы, связанные с детством (не только касательно отношений и привязанности) через общение с внутренним ребенком. Рекомендую книгу всем, кто хочет больше понимать паттерны зависимых/нездоровых отношений, получить частичку самопомощ…Далее

Похожие авторы