Купил костюмчик новенький…

– Вы были сильно расстроены? Или простудились?

– Нет-нет, просто я потом немного поплакала.

***

Жена просит мужа:

– Милый, не пей так много, я прочитала, что алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

– А мне плевать! – бормочет супруг, не отрываясь от бутылки.

***

После свадьбы муж говорит своей молодой супруге:

– Милая, представляешь: я посчитал все свои расходы на свадьбу и стоимость подарков от твоих родных и родителей. Оказывается, я женился на тебе по любви!

***

У молодой пары долгое время не было детей. Они очень переживали по этому поводу, но однажды им посоветовали съездить на паломничество к Иерусалимской стене плача, написать записку со своим желанием, а рядом в соборе зажечь свечу.

Прошло несколько лет. Тот мужчина, что дал совет молодой паре, зашел к ним домой. Дверь ему открывает ватага ребятишек.

– А где ваша мама?

– В роддоме.

– А папа?

– Папа поехал в Иерусалим искать записку и задувать какую-то свечу.

***

У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет. Позвонил по телефону в роддом:

– Скажите, а Иванова Мария родила?

– Секундочку, сейчас. О, должна вас огорчить, роды были очень тяжелыми, и жена и ребенок скончались.

– Что?! Через несколько минут мужик уже был в роддоме и влетал к главврачу:

– Что это такое! Моя жена умерла! У нее же было отличное здоровье…

– Присаживайтесь, разберемся. Через некоторое время к мужику подходит медсестра и начинает извиняться:

– Простите, мы ошиблись, поступила неверная информация. Ваша жена совершенно здорова. Мы можем вас поздравить – у вас тройня! Все три – девочки!

– Что?! На фиг, на фиг! Умерла – так умерла!

***

Муж заболел. Супруга сидит у его постели, оказывает моральную поддержку. Муж:

– Дорогая, поклянись, что если только умру я, ты никогда не будешь принадлежать другому мужчине! Жена, со слезами в голосе:

– Милый, клянусь! Через некоторое время продолжает с уверенностью:

– Ну а если выздоровеешь, я по-прежнему стану встречаться с соседом…

Девушка с парнем поженились. К ним в гости пришла знакомая мужа. Пока муж вышел покурить, молодая супруга с гордостью сказала:

– Представляешь, он до сих пор без ума от меня!

– О, милая, не стоит так обольщаться. Я его знаю значительно больше тебя и должна сказать, что без ума он был и до тебя!

***

Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога:

– Вот, опять нализался… Мужик – ей:

– Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву «п». Жена, радостно:

– Неужели получка? Мужик:

– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?

– Да неужто аванс?

– Нет, еще одна путылочка.

***

У одного мужика была очень толстая жена, и он ее постоянно дразнил. Только начнет она что-нибудь делать, а он ей:

– Два на полтора, два на полтора… Однажды жена не выдержала и говорит своему благоверному:

– Пусть я два на полтора, но я ведь и похудеть могу, а у тебя (показывая мизинец) каким был, таким и останется.

***

Приходит муж домой с тренировки. Плюхается на диван и начинает рассказывать жене:

– Я так устал от этих тренировок, просто жуть. У меня все мышцы болят, но это хорошо, потому что они растут.

Жена подходит к дивану и изо всех сил бьет мужа между ног. Тот аж подпрыгивает от боли. Хватается за причинное место и орет:

– Ты что! Больно же! Жена: