– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!
147
Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.
148
– У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!
– Но почему же? Они женятся на женщинах.
149
– Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?
– Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.
150
Один друг другому:
– Так все-таки ты женился на ней?
– Ага!
– Как же это произошло?
– Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.
151
Разговаривают двое друзей:
– А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».
– А она?
– А она ручонками замахала и говорит: «А куда же я своих остальных пятерых дену?»
152
– Я слышал, что марш Мендельсона – это переработка похоронного марша.
– Да, но понимаешь это значительно позднее.
153
Молодожен – супруге:
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам.
154
Теща говорит зятю:
– Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в кремлевской стене.
На следующий день приходит зять к теще и говорит ей:
– Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны.
155
Муж приходит домой. Жена:
– Хлеб купил?
– Это не мужское дело.
– Ну тогда делай мужское дело!
– Ты что, шуток не понимаешь?! Давай авоську!
156
Два приятеля беседуют:
– У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл.
– А чего она обиделась-то?
– Ну скорость-то под сто была!
157
– Что такое опыт?
– Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
158
– Почему петух всю жизнь поет?
– Потому что у него много жен и ни одной тещи.
159
Учительница во время урока: