С кем поведешься, с тем и наберешься

Начальник тюрьмы:

– Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.

Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:

– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…

– Почему?

– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?

Гость – хозяину:

– Прошу вас, не нужно меня провожать, не утруждайтесь.

– Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

– Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это… оторвал…

Другой отвечает:

– То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!

Новогодние застольные афоризмы:

Деда Мороза мы все любим за теплоту!

Лучшие выборы – когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.

Граждане! Не забывайте себя под елками!

Новый год – как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.

Из разговора двух приятелей:

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Да нет, читать…

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:

– Э-э… Вы не знаете, который час?

– Э-э… Знаю.

– Спасибо.

Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:

– Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю…

– Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!

Двое «новых русских» приходят в ресторан:

– Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.

– А слон африканский или индийский? – уточняет официант.

– Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!

Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:

– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

– Что такое?

– Никак не можем найти гречку.

Жена – мужу:

– Выбирай: или я, или водка!!!

– А сколько водки?

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – отвечает она, – не надо было вчера валять дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Ну и пошел он к черту…

– Вот именно это ты вчера ему и сказал.