Купил костюмчик новенький…

Жена завела шашни с соседом снизу. А чтобы никто не узнал, сосед просверлил дырочку в полу, вставлял в эту дырочку свой член, и они занимались сексом. Но однажды в самый разгар утренних занятий сексом неожиданно вернулся разъяренный муж. Жена быстренько вскочила и халатик запахнула. Муж, с порога:

– Черт побери! Сегодня самый отвратительный день моей жизни: с шефом поругался, и он меня выгнал, перед домом меня чуть было какой-то мудак не задавил. Домой прихожу – жена вся красная, вокруг свинство, рубашки мои не выстираны, посуда со стола не убрана, – тут он видит нечто, торчащее из пола, и наступает каблуком, – поганки какие-то прямо на полу растут, соседи дурными голосами орут…

***

Жена сообщает лежащему на диване мужу:

– Дорогой, я должна тебе сказать, что… ну, в общем, у меня появился другой… Не тот, что был раньше.

***

Жена смотрит на супруга, лежащего на диване у окна:

– Милый, а тебе там лежать удобно? Ничего не мешает?

– Да, дорогая, очень удобно.

– Любимый, а из окошка-то не дует?

– Нет-нет, родная, не беспокойся.

– Зайчик мой, а солнце не печет там?

– Да ну что ты, заботливая моя. Здесь мне просто отлично.

– Да ты что? Ну что ж, тогда давай местами поменяемся.

***

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье с удобством расположилась его супруга. Посередине переезда, к которому быстро подъезжает поезд, муж останавливает машину. Жена смотрит направо и начинает кричать от ужаса при виде стремительно мчащегося поезда. Муж, оглянувшись, довольным голосом комментирует:

– Ну, ну, покричи, дорогая. Ты же сегодня весь день, как, впрочем, и всегда, управляла нашей машиной с заднего сиденья. Ну так вот, я своей половиной через рельсы переехал, теперь посмотрю, как ты справишься со своей половиной.

***

Муж с женой отметили пятнадцатилетие совместной жизни. После хорошего возлияния в дружеском кругу милая пара отправилась прогуляться, проветриться. У супруга в голове играет хмель – он каждую более-менее симпатичную девицу не просто взглядом провожает – прямо раздевает взглядом, при этом облизываясь и слюнки глотая. Жена терпела, терпела, затем умильным голосом, оглаживая свои пышные формы, говорит:

– Ну, милый, нагуливай аппетит, нагуливай. Ужинать-то все равно дома будешь.

***

Молодая супруга вечером после свадьбы радостным голосом сообщает мужу:

– Милый, мама подарила мне эту чудесную поваренную книгу. Здесь так много рецептов. Хочешь, я тебе завтра на ужин приготовлю что-нибудь особенное?

– Ну, конечно, милая. Наутро жена сообщает мужу:

– Милый, я приготовлю пиццу. Сегодня к нам должны зайти еще твои и мои родители.

– Готовь, любимая.

Через час в офис звонит жена и в слезах говорит супругу: – Представляешь, нас будет шестеро, а здесь в рецепте написано – на трех человек. Что делать?

– Милая, просто все умножь на два, увеличь в два раза. Ты же у меня такая умница, у тебя все получится.

Еще через минут звонок:

– Что делать, – заливаясь слезами, говорит супруга. Там было написано «взять 1/2 стакана муки», я взяла 2, вместо 1 яйца – два, и так со всем. Но там же написано, выпекать в духовке, разогретой до градусов, а в нашей духовке самая большая цифра. Как же на два умножить?

***

Жена игриво интересуется:

– Милый, а если я вдруг неожиданно скоро умру, то что ты тогда без меня будешь делать? Муж, ворчливо:

– Что делать, что делать, искать хорошего адвоката и ждать оправдания, конечно…

***

– Да, порой надеешься на одно, а получаешь совсем другое, – задумчиво заявил муж, швырнув тапком в кота, но попав в жену. – Но не зря говорят: что Бог ни делает, все к лучшему.

***

Муж с женой ссорились каждый день, не прекращая. В конце концов, когда жена приболела, муж, ругаясь, стал злорадно заявлять:

– Ничего, вот ты умрешь, попляшу же я тогда на твоей могиле! Действительно, через некоторое время жена умерла. При вскрытии ее завещания прочитали: «Моя последняя воля – непременно похороните меня на дне глубокого озера!»

***

Встретились два друга. Один спрашивает:

– Ты, я слышал, женился?! Поздравляю! Ну и как?

– Да что уж, как! С сексом теперь одни проблемы!

– О чем ты? Я думал, все наоборот… Она у тебя фригидная, что ли?

– Да нет! Просто как ни начнем, глядь, а она уже в дверях стоит. И сразу эти нелепые необоснованные упреки, подозрения…

***

Муж приехал домой после отпуска. Входит в спальню, а там на кровати лежит довольный такой здоровенный бугай, ухмыляется приветственно. Муж рот открыл, глаза вытаращил, а жена, рядом в халатике по хозяйству хлопочащая, умильным голоском говорит:

– Ну что, голубь мой сизокрылый, долетался? Пока тебя тут не было, на твоей скале орел гнездо свил…

***

Две подруги разговаривают: