Анекдоты про Вовочку

– А я пойду к бабушке.

Учитель:

– А что сделаешь ты, Вовочка?

– Залезу в дом через форточку!

* * *

Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.

– Мой папа – бизнесмен, а мама – бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!

– Да это что, мой папа – мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!

– Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу – тачку возьму, захочу– катер или пароход.

Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:

– А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?

– Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.

– Так кто же у тебя отец? Президент?

– Да нет, зачем президент, он уборщик.

– Грязь с улиц что ли убирает?

– Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.

* * *

Вовочка спрашивает своего маленького братишку:

– Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?

– Нет, а как?

– Двумя руками, лопух!

* * *

Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:

– Где ты был?

– В гостях!

– В каких еще гостях?

– У сказки!!!

* * *

Вовочка показывает друзьям свои фотографии:

– Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.

– А что это за чучело изображено, – спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.

– Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.

* * *

Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:

– Быстро становись на четвереньки!

– А колготки снимать?

– Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.

* * *

Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.

– И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.

* * *

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:

– Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..

* * *

Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:

– Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.

– Дело не в красоте, а в пользе.

– И какая же польза от этого старья?

– Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.

– Подумаешь, что тебе-то это даст?