Анекдоты в рабочий полдень

Тогда третий снайпер выхватывает винтовку, стреляет и промахивается. Пуля попадает в голову генерала. Начальник школы говорит:

– Опять промазал! Три наряда вне очереди!

***

Три генерала поспорили о том, чей адъютант больше выпьет. Адъютант французского генерала выпил два бокала и заснул. Адъютант американского генерала выпил бутылку и свалился. Адъютант русского выпил ведро, бутылку, два бокала и сказал:

– Все, хватит.

– В чем дело? – спрашивают его генералы.

– Меру надо знать.

***

Два майора разговаривают между собой:

– Как дела?

– Ужасно!

– Что такое?

– Да жена мне изменяет с генералом!

– Да-а, нехорошо…

– Правда, я в это время сплю с генеральшей…

– Ну это же другое дело!

– Но… оба моих сына – от него.

– Да-а, это нехорошо…

– А у него оба сына – от меня.

– Ну это же другое дело!

– Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!

***

Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом.

Жена спрашивает:

– Ну и где ты был?

– На похоронах.

– А почему синяк под глазом?

– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!

***

Приказ по пограничной заставе:

«Часовых подобрать по размеру валенок!»

***

Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:

– Спокойно, Васенька, спокойно. Мимо проходит женщина и говорит:

– Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!

– Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я!

***

Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:

– Что, клапана стучат?

– Нет, где-то течет…

***

Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:

– Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!

– Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.

***

Деликатный военрук начинает читать лекцию следующими словами:

– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики.

Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

***

Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит: